Ablehnung Hangover: Abandonment Angst

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Stephanie traf einen Mann zum ersten gemeinsamen Date und es lief sehr gut. Sie unterhielten sich drei Stunden lang, tauschten Blickkontakt, lachten zusammen und hatten große Chemie. Am Ende des Abends stimmten sie zu: "Das hat Spaß gemacht! Lass uns nochmal treffen!"

Obwohl alles glatt gegangen zu sein schien, als ihre Verabredung es versäumte, Stephanie noch am selben Abend zu schreiben, begannen sich die Räder in ihrem Kopf zu drehen, so dass die Angst vor Zurückweisung ihre Gedanken vorzeitig beschäftigen konnte. Fragen und Zweifel wie, Warum hat er noch nicht getextet? Habe ich etwas gesagt, das er nicht mochte? und was habe ich falsch gemacht ?, zirkulierte in ihrem Gehirn. Das Gefühl, ängstlich oder nervös zu sein, während man mit jemandem zusammen ist, ist normal, aber Stephanies Angst wurde immer schlimmer und begann sich aufdringlich zu fühlen.

Stephanie hatte noch ein paar wundervolle Verabredungen mit diesem Mann, aber die Zeit zwischen seinen E-Mails und Texten schien zu lang. Sie neigte dazu zu denken, dass eine ganze Woche vergangen war, seit er sie kontaktiert hatte, nur um festzustellen, dass das Datum seiner letzten E-Mail erst vor ein paar Tagen war. Jedes Mal, wenn Stephanie auf eine Antwort wartete, überprüfte sie frühere Gespräche und versuchte herauszufinden, ob sie etwas Falsches gesagt hatte, das ihn hätte vertreiben können, und bereitete sich auf die Ablehnung vor. Leider hat die Zeit zwischen seinen Kontakten mit ihr immer länger gedauert.

Dann begann Stephanie Alpträume zu haben. Die ganze Erfahrung fühlte sich wie ein psychologischer Kater an. Sie fühlte sich erschöpft und niedergeschlagen, entwickelte Kopfschmerzen und begann sich tagsüber schwer zu konzentrieren. Obwohl Stephanie in anderen Bereichen ihres Lebens sehr zuversichtlich war, fühlte sie sich beim Datieren zunehmend unsicher. Schließlich wurde die Ablehnung real – überhaupt kein Kontakt mehr – und ihre Angst eskalierte zu einem schwächenden Level. Ihr Kopf begann sich so weit zu drehen, dass ihr innerer Kritiker sie auseinander nahm, indem er sie beschämte, sie niederlegte, um so zu fühlen, und erklärte, dass sie niemals jemanden finden würde. Ihre Verzweiflung wurde sehr schmerzhaft und Panik überkam sie. Jetzt musste sie sich nicht nur mit seiner Ablehnung auseinandersetzen, sondern auch mit ihrer eigenen.

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Stephanie beschäftigte sich mit Verlassenheitsängsten, die nicht durch ihr Date, sondern durch ihr Kindheitstrauma verursacht wurden. Obwohl sich viele Menschen mit mehr Kontakt beruhigt fühlen, reagieren sie nicht mit hoher Angst, wenn nicht der gewünschte Grad an Kontakt besteht, und sie könnten einfach weiterziehen.

Wann hat sich Stephanies Verlassenheitsangst entwickelt? Als sie aufwuchs, hatte Stephanie zum Beispiel Vernachlässigung erlebt, weil sie oft zu viele Stunden in Ruhe gelassen wurde. Kinder müssen eine Beziehung zu ihren Eltern oder Bezugspersonen erfahren, auf die sie sich verlassen können. Wenn diese Bindung nicht die Sicherheit bietet, die sie aufgrund von Misshandlung oder Vernachlässigung eines Elternteils erfahren sollten – oder wenn sie durch Tod, Scheidung, Krankheit oder elterliche Depression unterbrochen oder verloren wurde -, könnte eine unsichere Bindung entstehen. Infolgedessen entwickeln einige Leute einen ängstlichen Bindungsstil (während andere einen vermeidenden Bindungsstil entwickeln), die sich zeigen können, wenn sie sich verabreden oder in einer Beziehung sind.

Aufgrund der Tatsache, dass Kinder in ihren frühen Entwicklungsstadien glauben, dass alles ihre Schuld ist, beschuldigen sie sich selbst für Scheidung, Missbrauch oder sogar den Tod eines Elternteils. Solche Kinder beginnen zu glauben, dass sie nicht liebenswert sind, und sie können Selbstverschulden internalisieren, wie es ein innerer Kritiker reflektiert.

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Als Stephanie den Online-Test "Beziehungs-Attachment-Stil" ^{1 durchführte,} zeigte sich, dass sie einen ängstlichen Bindungsstil hatte, der sich in Angst um die Angst vor dem Verlassenwerden äußerte.

Was ist zu tun

Zuerst war die große Schande, die Stephanie fühlte, als sie bemerkte, dass sie Angst vor Verlassenheit hatte, dass sie Beziehungen ganz vermeiden wollte. Der beste Schritt für sie wäre nicht zu vermeiden, in Beziehungen zu sein oder sich mit dem Gefühl zu identifizieren, dass etwas mit ihr nicht stimmt, sondern die Angst zu verarbeiten. Nachdem sie das gelernt hatte, beschloss Stephanie, zu akzeptieren, wo sie war und es als eine Gelegenheit zu sehen, zu wachsen, anstatt sich selbst zu verlassen. Sie stellte fest, dass, obwohl das Gewinnen dieses neuen Bewusstseins schmerzhaft war, sie es als eine Herausforderung annehmen konnte, stattdessen freundlich und mitfühlend zu sein. Das war schwierig, weil Stephanie kein Vorbild hatte, das sie in ihrer Kindheit tröstete. Sie wusste jedoch, dass es ihr mit der Zeit besser werden würde, sich selbst zu trösten.

Stephanie weiß jetzt, dass sie eine Beziehung oder ein Date mit einem Mann wählen muss, der eine beständige Verbindung und effektive Kommunikation fördert. Interessanterweise weist J. Alan Graham ^{2 darauf} hin, dass eine ängstliche Person vielleicht nicht die besondere romantische Chemie mit jemandem empfindet, der tatsächlich verfügbar, anpassungsfähig und aufmerksam ist und daher die Gefühle der Nervosität und Obsession als jemanden, der nicht wirklich ist, als Liebe missdeutet emotional verfügbar könnte wecken. Graham schlägt vor, jemandem, der zunächst langweilig erscheint, eine Chance zu geben, denn diese Person könnte die eine sein .

Jetzt weiß Stephanie auch, dass sie lernen muss, ihre Bedürfnisse ihrem Partner zu vermitteln. Die Schritte zu verstehen, die sie benötigte, um Stephanie so stark zu machen, dass ihre Angst nachließ. Die Entscheidung, an ihrer Angst in der Therapie zu arbeiten, zusammen mit ihrer neu entdeckten Fähigkeit, herauszufinden, welche Ängste aus der Gegenwart und aus der Vergangenheit stammten, half Stephanie, ein Verständnis dafür zu entwickeln, welche Gefühle in einer romantischen Beziehung für sie aufkommen könnten. Um der Selbstaufgabe entgegenzuwirken, nährte sie sich auf jede erdenkliche Weise, indem sie sich mit guten Freunden traf, gesunde Mahlzeiten zu sich nahm, sich ausübte und mit Gefühlen und Empfindungen präsent blieb.

Zu guter Letzt weist Graham ^{3 darauf} hin, dass ein ängstlicher Partner und ein vermeidbarer Partner ihre Dynamik verändern können, um sich als Paar sicher zu fühlen, wenn beide an ihren Interaktionen arbeiten. Sie müssen nicht in ihren alten Mustern stecken bleiben.

Ressourcen

1. Psychologie heute, "Relationship Attachment Style Test" (2015), http://psychologytoday.tests.psychetests.com/take_test.php?idRegTest=3265.
2. J. Alan Graham, "Über Beziehungen: Der ängstliche Stil" (kein Datum), http://www.dralangraham.com/Office/Relations__Anxious_Style.html.
3. Ebd.