Was ist los mit diesen Leuten?

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Was ist los mit diesen Leuten?

Die Übung:
Gib ihnen, was sie wollen.

Warum?

Die Forschung zeigt, dass Beziehungen aus Interaktionen aufgebaut werden und Interaktionen aus Momenten aufgebaut werden. Ein kritischer Moment in einer Interaktion ist, wenn eine Person etwas von dem anderen möchte. ("Wünsche" beinhalten Wünsche, Bedürfnisse, Wünsche, Hoffnungen und Sehnsüchte.) Das Bedürfnis könnte einfach und konkret sein, wie "Bitte gib Salz weiter". Oder es könnte komplex und unfaßbar sein, wie "Bitte liebe mich als Romantiker Partner."

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Wünsche können auf viele Arten kommuniziert werden. Blick, Berührung, Ton, Gesichtsausdruck, Körperhaltung und Handlung sprechen Bände. Ob verbal oder nonverbal, manche Menschen drücken ihre Wünsche klar aus, viele aber nicht. Je wichtiger ein Bedürfnis ist, desto wahrscheinlicher ist es, dass es langsam ausläuft oder mit vielen störenden Add-ons und emotionalem Topspin ausgedrückt wird.

Was jetzt?!

Denken Sie an eine signifikante Beziehung. Wie deutlich hast du deine eigenen Wünsche darin ausgedrückt? Wie fühlst du dich, wenn die andere Person sich aufrichtig bemüht, dir zu geben, was du willst?

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Wenn ich selbst über diese Fragen nachdenke, merke ich, dass es nicht so einfach ist, klar zu kommunizieren, und dass ich andere weniger straffen sollte.

Zweitens macht es mir klar, dass ich generell versuchen sollte, anderen zu geben, was sie wollen, wenn es vernünftig und möglich ist. Aus Eigeninteresse ist dies der beste Weg, um vom Radar abzukommen, guten Willen aufzubauen und die moralische Überlegenheit einzunehmen. Aus Wohlwollen ist dies freundlich und fürsorglich. Jeder hat Angst und tut weh, nicht nur ich.

Natürlich meine ich nicht, den Menschen Dinge zu geben, die ihnen oder anderen Schaden zufügen würden. Ich meine auch nicht aufzugeben, was du willst. Und wenn sie unhöflich, fordernd, bedrohlich, schnippisch, eigensinnig oder hart sind, dann kann ihr Wunsch ein Nicht-Star sein, bis sie ihren Tonfall ändern.

Im Wesentlichen handelt es sich um eine innere Freiheit. Sie können frei entscheiden, was die andere Person für sinnvoll hält und was Sie dagegen tun werden. Sie sind frei, sich von Ihren emotionalen Reaktionen auf ihre Bedürfnisse zu lösen. Und frei nach deinem eigenen Code zu leben und deine eigenen Werte und Wahrnehmungen der Realität zu ehren, egal was andere tun.

Wie?

Finde heraus, was sie wirklich wollen. Sortiere durch das Oberflächenecho bis zur wahren Priorität für die andere Person. Was könnte die sanftere, tiefere, jüngere Sehnsucht sein? Vielleicht stellen Sie Fragen wie: Was ist Ihnen hier wichtig? Wie würde es aussehen, wenn Sie bekommen, was Sie wollten?

Die meisten Menschen wollen ziemlich einfache Dinge: Setzen Sie die Kappe wieder auf die Zahnpasta. Unterbrich nicht so viel. Stellen Sie mir jeden Tag Fragen über mich und achten Sie auf die Antworten. Sei nett zu mir. Sei mein Geliebter, auch wenn wir Kinder großziehen. Ziehen Sie Ihr Gewicht mit der Hausarbeit. Bleib bei mir für andere. Mich interessieren, wie ich mich fühle. Meistens ist es gar nicht so schwer jemandem zu geben, was er will. Es kommt mehr darauf an, ob du willst.

Sobald Sie eine klare Vorstellung davon haben, was die Person will, entscheiden Sie selbst, was Sie tun werden. Denken Sie daran, dass Ihre Wünsche auch wichtig sind und dass Sie nicht geben können, ohne sich selbst aufzufüllen. Und denken Sie daran, dass das Geben von anderen, was sie wollen, normalerweise ein guter Weg ist, von sich selbst zu nehmen.

Persönlich war es ein großer Durchbruch, zu erkennen, dass es nicht an ihnen geknüpft wurde, anderen zu geben, was sie wollten. Es war vielmehr eine Art Triple-Bonus-Aikido-Bewegung, die mich dazu brachte, mich um Menschen zu kümmern, während ich mich aus Konflikten herauszog und mich in die beste Position brachte, um nach dem zu fragen, was ich selbst wollte. Ich habe Situationen, in denen Menschen mich kritisierten, zu einer Art Spiel umdefiniert, in dem ich die vernünftige Grundlage für ihre Beschwerden einseitig beseitigte und anfing, das zu genießen, was traditionell "Glückseligkeit der Untatlosigkeit" genannt wird.

Wählen Sie etwas Vernünftiges und geben Sie es der anderen Person für eine Stunde oder eine Woche, ohne ein Wort darüber zu sagen, und sehen Sie, was passiert. Suchen Sie sich etwas anderes aus und sehen Sie, was passiert. Wenn es sich richtig anfühlt, sprich darüber, was du tust. Wenn Sie möchten, sprechen Sie auch über Ihre eigenen Wünsche.

Diese Praxis mag wie eine hohe Bar wirken. Aber tatsächlich, wenn Sie die Schicht machen, ist es, als würde man mit dem Rückenwind nach unten gehen. Du kümmerst dich immer noch um deine eigenen Bedürfnisse und lässt dich nicht herumstoßen. Anstatt in klebrigen Streitereien gefangen zu sein, liefern Sie die Waren so gut wie Sie können und weiter.

Wissen Sie, wie es ist, mit jemandem zusammen zu sein, der sich um sich selbst kümmert und Ihnen gleichzeitig das gibt, was Sie wollen, so gut es geht? So ist es, bei dir zu sein, wenn du selbst das gleiche machst. Sehr süß!

Rick Hanson, Ph.D. , ist ein Psychologe, Senior Fellow des Greater Good Science Center an der UC Berkeley und Bestsellerautor der New York Times. Seine Bücher sind in 26 Sprachen verfügbar und beinhalten "Festes Drahtglück", "Buddhas Gehirn", "Nur ein Ding" und "Mutterpflege". Er bearbeitet das Wise Brain Bulletin und hat zahlreiche Audioprogramme. Er ist Absolvent der UCLA und Gründer des Wellspring Institute für Neurowissenschaften und Kontemplative Weisheit. Er war ein eingeladener Sprecher an der NASA, Oxford, Stanford, Harvard und anderen großen Universitäten und unterrichtete weltweit in Meditationszentren. Seine Arbeit wurde auf der BBC, CBS und NPR vorgestellt, und er bietet den kostenlosen Just One Thing-Newsletter mit über 120.000 Abonnenten sowie das Online-Foundations of Well-Being-Programm in positiver Neuroplastizität an, das jeder mit finanzieller Notwendigkeit kostenlos nutzen kann.