Die meisten Menschen glauben, dass die Liebe zwischen neu intimen Partnern automatisch offenherzig und völlig verletzlich sein wird. In Wirklichkeit ist das nicht oft der Fall. Die meisten neuen Liebenden halten nicht nur die Teile ihrer Persönlichkeit zurück, von denen sie befürchten, dass sie ihre Liebhaber abweisen könnten, sondern übertreiben wahrscheinlich auch jene Eigenschaften, von denen sie glauben, dass sie sie in der Nähe halten.
Leider, wenn ihre Beziehung reifer wird, fühlen sich Partner zunehmend unter Druck, diese anfänglich pseudophantasievollen Präsentationen beizubehalten, aber da sie geliebt werden wollen für das, was sie wirklich sind, enthüllen sie langsam ihr wahres Selbst. Die berühmte sechsmonatige "Flitterwochen ist vorbei" ist eine vorhersehbare Phase, in der die List zu zerfallen beginnt, wenn ihre verborgenen Persönlichkeitsmerkmale durchbrechen.
Zurückgehaltene Geschichten und unausgesprochene Gefühle sind oft schwer in einer Beziehung. Man kann die Vergangenheit nicht für immer verstecken, und neu entblößte, potentiell strittige Fragen können an sich genug sein, um das Vertrauen zu zerstören. Ungelöste Probleme aus der Vergangenheit haben eine Möglichkeit, wieder aufzutauchen und ihre Rückstände könnten den Partner, der wichtige Informationen zurückgehalten hat, verfolgen.
Wenn einer der Partner wichtige Selbstanteile unterdrückt, um akzeptiert zu werden, besteht die Gefahr, dass sie sich in der Beziehung kontrollieren lassen. Leider ist der Partner, dem die Möglichkeit gegeben wurde, "die Regeln zu erstellen", völlig unbewusst, dass er oder sie diese Rechte erhalten hat.
Partner, die ihre Macht in Beziehungen aufgeben, können dies aus vielen Gründen tun. Einige dieser Gründe scheinen völlig vernünftig zu sein, als über geringfügige Unterschiede nicht streiten zu müssen. Tatsächlich wird die Fähigkeit von Partnern, bereitwillig Kompromisse einzugehen, oft in der Beziehungsliteratur vorgeschlagen. Andere beruhen auf tiefen Gefühlen der Unsicherheit oder der Angst, das Versagen der Vergangenheit zu wiederholen. Die meisten sind die verständlichen Versuche der Partner, Konflikte zu verschieben, bis die Beziehung sicherer erscheint.
Wenn Sie sich dessen bewusst sind, wie Sie oder Ihr Partner versehentlich Ihre Macht weggeben, um an der Liebe festzuhalten, können Sie diesen Prozess möglicherweise früh genug stoppen, um das wahre Potenzial Ihrer Beziehung in Frage zu stellen. Wenn Sie zu Beginn einer Beziehung größere Risiken eingehen, werden Sie vielleicht mehr Herausforderungen finden, aber die Hoffnung auf echte Intimität auf der ganzen Linie bewahren.
Hier sind die zehn häufigsten Gründe, die Partner geben, wenn sie sich von der Liebe kontrollieren lassen:
1) Trading Ehrlichkeit für Harmonie:
"Ich gebe nach, wenn ich weiß, dass ich es nicht sollte, aber ich möchte nur, dass die Dinge im Moment in Ordnung sind, und ich denke immer, dass ich später ehrlich sein werde."
Jede Person in einer Beziehung hat Bedürfnisse und Wünsche. Einmal in der Beziehung, kann er oder sie auch zusätzliche Hoffnungen entwickeln, die aus dieser spezifischen Beziehung entstehen. Wenn sie neu verliebt sind, neigen die meisten Menschen dazu, irgendwelche "Wünsche" auszudrücken, die ihre Partner beleidigen oder distanzieren könnten. Sie haben Angst davor, dass sie einmal nicht mehr nachfragen können. Wenn sie dieses Missverständnis nicht reparieren, präsentieren sie sich als einfacher, als sie tatsächlich sein könnten. Wenn diese Bedürfnisse sich aufbauen und sich an die Oberfläche drängen, kommen sie oft ängstlicher oder verärgerter heraus, als sie es gewesen wären, wenn sie früher gefragt worden wären.
Partner, die sich dieser stillen Opfer nicht bewusst sind, wissen oft nicht, dass ihre Partner leiden oder nicht motiviert sind, weiter zu forschen. Wenn sie später mit ihren emotionalen Kreditkartenausgaben konfrontiert werden, werden sie sich wahrscheinlich nicht dazu verpflichtet fühlen, das nachzuholen, was sie für frei gegeben hielten.
2) Angst vor dem Verlassenwerden:
"Ich mache mir Sorgen, dass meine Partnerin mich verlassen wird, wenn sie von meiner alten Freundin erfährt, die mir wieder eine SMS schreibt. Das ist die beste Beziehung, die ich je hatte und ich werde ihr nichts erzählen, was sie durcheinander bringen könnte. "
Partner, die sich über ihren Wert unsicher sind, befürchten oft, dass ihre Partner sie verlassen, wenn sie etwas herausfinden, was ihnen nicht gefällt. Sie denken, dass sie das Problem selbst lösen können, bevor sie herausgefunden werden, und dass sie nicht die Möglichkeit haben müssen, entsorgt zu werden. Wenn frühere Beziehungen gescheitert sind, sind sie eher vorsichtig mit dem, was sie im Voraus teilen. Leider verbringen sie zu viel Zeit damit, sicherzustellen, dass keine potenziell negativen Informationen von Freunden oder Familienmitgliedern durchsickern, und müssen ein ständig wachsendes Netz von Unterlassungen weben.
Mit der Zeit können Partner, die sich vor der Aufgabe fürchten, diesen Verlust in einem solchen Ausmaß überbewerten, dass jede noch so kleine Unstimmigkeit dazu führen kann, dass sie sich unruhig fühlen. Es ist schwer für jemanden, sich für immer zu verstecken, doch ihr Geständnis kann später das Vertrauen ihres Partners beschädigen, manchmal dauerhaft. Manchmal könnte dieser unsichere Partner den anderen unbeabsichtigt dazu verleiten, zu gehen, nur um nicht an diesem Rand zu leben. Die Vorfreude des besorgten Partners auf Ablehnung wird schmerzhafter als der tatsächliche Verlust der Beziehung.
3) Angst davor, verletzt zu werden:
"Immer wenn ich versucht habe, meinem Partner zu sagen, was ich wirklich brauche, reagiert er negativ. Ich würde eher mit dem Programm gehen, als seine Ablehnung oder Beschimpfungen zu erleiden. Wenn ich über nichts streite, kommen wir viel besser miteinander aus. "
Viele Menschen haben Kindheit vernachlässigt oder missbraucht oder haben erlebt, wie sie aufwachsen. Aus diesen Erfahrungen traumatisiert, enden sie oft als Empfänger ähnlicher körperlicher oder seelischer Misshandlungen in ihren Beziehungen zu Erwachsenen. Wenn sie Menschen, die dominieren und kontrollieren, anlocken, beobachten sie das Verhalten ihres Partners, um sicherzustellen, dass sie in ihrer aktuellen Beziehung nicht misshandelt werden. Sie werden es vermeiden, ihren Partnern verbale oder körperliche Herausforderungen zu stellen, und fühlen sich oft machtlos, um das zu verhindern, was passieren könnte.
Sie wissen, dass sie einen hohen Preis dafür zahlen, in der Beziehung zu bleiben, entschuldigen sich aber ständig für das Verhalten ihres Partners, weil der Verlust der Beziehung beängstigender ist als der Missbrauch. Ihre Gefühle, dominiert zu sein, können emotional oder körperlich schmerzhaft sein, sind aber seltsam vertraut und unbewusst zu erwarten.
4) Wenn die positiven Aspekte der Beziehung die Kosten zu kompensieren scheinen:
"Ich weiß, dass ich meine Freundin mein Leben kontrollieren ließ, aber ich kann mir nicht vorstellen, ohne sie zu leben. Sie muss nur das Sagen haben, um sich sicher zu fühlen, und ich bekomme genug von dem, was ich will, zumindest für den Moment. "
Wenn eine Beziehung schon eine Weile besteht, haben sich einer oder beide Partner an das gebunden, was sie daraus machen. Wenn sie fühlen, dass diese scheinbar garantierten "Vergünstigungen" bedroht sind, dulden sie Verhaltensweisen, die oft nicht gut für sie sind. Solange sie genug bekommen für das, was die Beziehung kostet, zögern sie vielleicht, den Status quo aufzugeben, ungeachtet des Preises, den sie zahlen.
Benötigte Anhänge sind schwer für jeden aufzugeben, unabhängig davon, ob sie aktuell sind oder für die Zukunft versprechen. Sie lassen sich kontrollieren, weil sie sich nicht vorstellen können, ohne die Vorteile zu leben, die sie bereits haben. Es ist einfach zu akzeptieren, was ist, obwohl die Kosten im Laufe der Zeit wachsen können. Es ist leicht, in Selbstgefälligkeit zu schlüpfen, und viele Partner rationalisieren, was sie tun, indem sie denken, dass es da draußen "nichts Besseres gibt", oder sie wollen einfach nicht mehr in das Dating-Spiel einsteigen.
5) Einhaltung der erlernten Einreichung:
"Ich hatte einen ziemlich strengen Vater und es wurde uns beigebracht, nicht mit Autorität zu argumentieren. Ich bin bei einem guten Mann, warum also das Boot rocken? Ich weiß natürlich, wie man das macht, was man mir sagt. Es ist viel einfacher als zu versuchen, ihn zu ändern. Jemand anders zu drücken, funktioniert sowieso nicht. Mein Vater hat mir das gesagt und ich glaube ihm. "
Je nachdem, wie streng sie aufgezogen wurden, gibt es Menschen, denen es nie erlaubt war, Entscheidungen zu treffen oder sich dem zu widersetzen, was ihnen aufgetragen wurde. Sie wählen bewusst oder unbewusst die Partner, die ihre Kinderbetreuer ersetzen und sich in einer Beziehung niederlassen, die sie kontrolliert. Sie lassen sich von der Behandlung ihres Partners nicht enttäuschen, auch wenn andere sie herausfordern. Sie neigen dazu, Leute anzulocken, die darauf bestehen, die Show zu leiten und sie dann zu Beginn der Beziehung auf ein Podest zu stellen.
Diese anfängliche Bereitschaft zu opfern funktioniert für einige auf kurze Sicht, aber im Laufe der Zeit funktioniert es für die meisten nicht. Wenn Beziehungen mit gemeinsamen Hürden und unterschiedlichen Phasen konfrontiert sind, wird sich das, was einst vernünftig schien, nicht weiter so komfortabel anfühlen. Wenn der Partner, der zu Beginn der Beziehung die Macht so bereitwillig aufgab, nun die Regeln ändern will, wird der kontrollierende Partner es wahrscheinlich als ungerechtfertigte Rebellion sehen und diesen Versuch unterdrücken. Das gibt dem Herausforderer nur zwei Möglichkeiten: Er soll seinen Partnern erlauben, zu definieren, wie sie handeln sollen, was sie wollen und wie sie sich fühlen sollen oder wie sie aus der Patsche gehen können. Diese zweite Option wurde möglicherweise durch die bestehende Struktur der Beziehung untergraben, wenn der kontrollierende Partner auch die Ressourcen kontrolliert.
6) Zurückhaltung zu führen:
"Ich war nie sehr gut darin, zu wissen, was ich will. Meine Partnerin ist sich wirklich klar, was eine gute Beziehung ist, also lasse ich sie einfach die Regeln machen. Manchmal habe ich andere Meinungen, aber sie hat diese Art mich davon zu überzeugen, dass sie recht hat, und sie ist es normalerweise, also lass ich einfach die Dinge los. "
Einige untergeordnete Partner sind so glücklich, mit ihren Partnern zusammen zu sein, dass sie zögern, irgendwelche Ideen, Gefühle oder Verhaltensweisen zu initiieren, die sie herausfordern könnten. Sie sind gerne Co-Pilotin und wollen nie Kapitän sein. Da sie nicht bereit sind, ihre überanbeteiligten Partner herauszufordern, geben sie bereitwillig ihre eigenen Meinungen auf, wenn ihre Partner nicht übereinstimmen. Sie rationalisieren oft ihre "down-down" -Positionen, indem sie jedem erzählen, der zuhören wird, wie erstaunlich und unfehlbar seine Partner sind.
Den zweiten Platz bereitwillig anzunehmen, mag ein Deckmantel für die Angst vor einer Führung sein, und Partner, die die Kontrolle haben müssen, argumentieren selten mit ihrer Schnelligkeit, Anweisungen zu befolgen. Wenn der widerwillige Führer von anderen ständig bewundert und geglaubt wird, können sie anfangen zu fragen, warum sie so leicht ihre Macht aufgeben und versuchen, ihre Partner zu überzeugen, die Entscheidungsfindung zu teilen. Wenn die Beziehungsregeln fest verdrahtet sind, kann es leider sehr schwierig sein, die Abstimmung zurück zu bekommen.
7) Rücktritt:
"Ich habe schon früh in der Beziehung versucht, ihn dazu zu bringen, einige seiner Verhaltensweisen zu ändern und er sagt immer, dass er es tun wird, aber dann passiert nichts. Ich bin so müde, enttäuscht zu sein, dass ich ihn wirklich nicht mehr fragen möchte. Ich werde einfach mit dem leben, was ist und hoffe, es wird alles gut. "
Viele Partner in intimen Beziehungen möchten einige Verhaltensweisen ihres Partners ändern, waren aber zu ängstlich, wenn die Beziehung neu war. Sie warten, bis die Beziehung sicherer scheint, und versuchen dann, Änderungen zu verlangen, oft ohne Erfolg. Sie werden entweder mit einer passiven / aggressiven Scheinbereitschaft konfrontiert, die nicht wirklich Compliance bedeutet, oder eine klare Ablehnung ihrer Wünsche. Sie versuchen dann viele alternative Wege, um nach Veränderungen zu fragen und sie sogar zu bitten, Paare zu suchen, die nur abgelehnt, ignoriert oder für ihre Versuche bestraft werden.
Geschlagen und entmutigt geben sich die Partner, die zu lange gewartet haben, um den Status Quo anzufechten, den Grenzen ihres Partners nach. Von außen scheinen sie hinnehmend zu sein, aber ihr Verhalten scheint nicht aufgeregt oder hoffnungsvoll zu sein. Oft haben sie viele Haltegurte, die sie an diese Partner binden, und sie akzeptieren diese Vorteile nur als genug, um sie in Verbindung zu halten. In beiden Fällen gibt es leider Probleme beim Brauen und das Ergebnis ist normalerweise nicht hoffnungsvoll.
8) Zurückhaltung, um als der Controller gesehen zu werden:
"Mein Vater war ein Kontrollfreak. Er rannte in unserer Familie zur Ruhe und wir alle waren zu verängstigt, um ihn jemals zu konfrontieren. Ich schwor, dass ich das niemals einer Frau antun würde, wenn ich jemanden finde, der mich liebt. Alles, was sie tun muss, ist, anzudeuten, dass ich ihr etwas von ihrer Unabhängigkeit nehme, und sie kann alles haben, was sie will. "
Frauen werden häufig als geschlechtsspezifisch dargestellt, weil sie zwischen ihren Rollenerwartungen und ihrem Wunsch, die Kontrolle über eine Beziehung zu haben, im Widerspruch stehen. Folglich sind sie wahrscheinlicher als Männer, eine scheinbar unterwürfige Position zu wählen. Aber es gibt auch viele Männer, die oft von sehr kontrollierenden Bezugspersonen erzogen werden, die nicht so sein wollen wie die Menschen, die sie erzogen haben, und daher ihrer angeborenen Fähigkeit und ihrem Wunsch nach einer stärkeren Rolle widerstanden.
In gesunden Beziehungen trennen sich beide Partner bereitwillig von der Führung derjenigen, die in einer Situation am besten führen können. Sie suchen nach der höchsten Produktivität ihrer Beziehung und sind nicht in irgendeiner Richtung ego-gebunden, um den anderen zu kontrollieren. Wenn Menschen Angst haben, als zu kontrollierend angesehen zu werden, können sie diese Macht auch dann abgeben, wenn sie in einer bestimmten Situation besser als ihr Partner sind. Partner, die anfangen, eine gleiche Beziehung zu wollen, können dazu verleitet werden, am anderen Ende einer Person, die nicht führen wird, zu kontrollieren.
9) Muss um jeden Preis geliebt bleiben
"Ich wusste immer, dass ich in einer Beziehung einfach sein würde, solange ich mich einfach nur gewollt und geliebt fühlte. Ich weiß, dass ich nicht immer für mich selbst eintrete, auch wenn ich nicht mit ihm übereinstimme, aber er liebt mich so sehr und ich möchte nichts tun, um diese Sicherheit zu verlieren. Ich würde wahrscheinlich alles akzeptieren, was er wollte, solange er mich in seinem Leben will. "
Menschen sind nicht nur ihr aktuelles Alter, sondern sie können auch weiterhin jedes Alter fühlen, das sie jemals erlebt haben. Abhängig davon, wie sicher ihre anfängliche Basis von Akzeptanz und Unterstützung war und wie sich dies in ihrem Leben auswirkt, suchen die Partner in intimen Beziehungen natürlich dieselben Gefühle von ihren Geliebten. Wenn sie das Gefühl haben, dass Liebe bedingt ist und von bestimmten erwarteten Verhaltensweisen abhängt und wenn sie unsicher sind, ob sie diese Liebe aufrechterhalten wollen, dann geben sie möglicherweise ihre eigenen Bedürfnisse auf, um sicherzustellen, dass sie weitergeht.
Wenn diese Opfer jedoch zu viel werden, besteht die Gefahr, dass der Partner den Kontakt mit dem, der er oder sie ist, verliert und am Ende den Partner ärgern kann, der es ihnen erlaubt hat. Die Traurigkeit in der kompromittierenden Integrität oder Selbstumwandlung eines Partners, um zu gefallen, ist, dass der andere Partner möglicherweise nie wissen wird, was verloren gegangen ist, und weiterhin erwartet, was falsch angeboten wurde.
10) Martyrium
"Ich gebe und gebe, und dann, wenn ich glaube, dass ich endlich das Recht habe zu fragen, was ich will, denkt mein Partner nicht, dass sie mir etwas schuldet. Sie sagt nur, ich sollte nicht geben, wenn ich nicht will und dass es meine Schuld ist, wenn ich denke, dass ich etwas verdiene, dem sie nicht zugestimmt hat, aber ich weiß, dass sie mich verlassen würde, wenn ich nicht alles machen würde sie erwartet. "
Viele Menschen haben gelernt, andere zu manipulieren, die ihren Partner verwöhnen, und hoffen, dass sie ihre Opfer bringen können, wenn sie müssen. Märtyrer bitten im Vorfeld um nichts und geben ihren Partnern die Idee, dass ihre Geschenke frei und aus Liebe gegeben sind. Ihre Partner fühlen sich vielleicht etwas besorgt, aber die Angebote sind zu gut, um sie abzulehnen. Wenn die wahren Wünsche des Märtyrers sich entfalten, werden ihre Partner oft unvorbereitet getroffen und fühlen sich nachtragend, dass von ihnen nun erwartet wird, dass sie sich revanchieren. Das Ergebnis wird ein verärgerter, verschuldeter Partner, der glaubt, er oder sie könne niemals die nicht beanspruchte Schuld zurückzahlen, geschweige denn die aufgelaufenen emotionalen Zinsen.
Die größte Traurigkeit ist, dass diese Ablässe vielleicht nie notwendig gewesen wären. Der empfangende Partner wäre vielleicht genauso glücklich gewesen mit viel weniger und bereitwillig bezahlter gleichartiger Art, wenn sie im Voraus über die Spielregeln informiert worden wären. Eine Person, die einen anderen strategisch ausbilden und orchestrieren muss, um geliebt zu werden, weiß oft nicht, wie es sich anfühlt, Liebe zu sein für das, was sie sind, anstatt was sie geben.
Von Liebe kontrolliert zu werden, verheißt auf lange Sicht keinen guten Partner. Wenn Menschen ihre persönliche Integrität aufgeben, um sicherzustellen, dass ihre Liebenden keine Schuld finden oder verschwinden, werden sie bald den Kontakt zu ihren eigenen inneren Werten und letztlich auch zu ihrer Selbstachtung verlieren. Einer oder beide Partner, die sich selbst löschen, um sich an einem anderen festzuhalten, werden schließlich in der Beziehung Ärger und Enttäuschung empfinden.
Teste dich selbst
Beantworte die folgenden Fragen, um zu sehen, ob du dir erlaubt hast, von Liebe kontrolliert zu werden. Wählen Sie die Ebene Ihrer Antwort mit der entsprechenden Nummer.
Immer: 5
Häufig: 4
Manchmal: 3
Selten: 2
Niemals: 1
1) Ich kompromittiere meine eigenen Wünsche, um Harmonie zu bewahren. ____
2) Ich lebe in der Angst, von meinem Partner verlassen zu werden. ____
3) Ich fürchte die Strafe meines Partners, wenn ich versuche, die Kontrolle zu übernehmen. ____
4) Ich bin besorgt, dass ich verlieren werde, was ich bereits habe, wenn ich Probleme habe. ____
5) Ich weiß nichts anderes als zu tun, was mein Partner will. ____
6) Mein Partner ist viel besser darin, Verantwortung zu übernehmen als ich. ____
7) Ich glaube, dass mein Partner sich nicht ändern wird oder nicht, also ist das Nachgeben der beste Weg, Harmonie zu bewahren. ____
8) Wenn ich mich durchsetze, fühle ich mich schuldig und zu kontrollierend. ____
9) Ich gebe den Wünschen meines Partners nach, weil ich so dringend geliebt werden muss. ____
10) Ich glaube, dass es wahrscheinlicher ist, dass mein Partner mir gibt, was ich will. ____
Jetzt addiere deine Punkte.
1 – 10
Du wirst wahrscheinlich nicht von Liebe kontrolliert werden.
11 – 20
Sie erlauben Ihrem Partner, Sie manchmal zu kontrollieren, auch wenn Sie es nicht sollten.
21 – 30
Sie laufen Gefahr, dass Ihr Partner Ihr Verhalten zu lange kontrollieren kann.
31 – 40
Sie erlauben Ihrem Partner, Ihr Verhalten die meiste Zeit zu kontrollieren.
41 – 50
Sie sind dabei, sich selbst zu löschen, um Ihre Beziehung zu behalten.
Bitten Sie Ihren Partner, denselben Test zu machen, damit Sie die Antworten vergleichen können. Sehr oft wird die Bewertung eines kontrollierenden Partners von der seines untergeordneten Partners abweichen. In einigen Fällen erkennen beide Partner, dass sie Kontrolle abgeben, wenn sie es nie nötig haben. Was auch immer Ihre Punkte sind, sie sind immer änderbar, wenn Sie beide zustimmen, dass Ihre Beziehung unausgeglichen ist.
Um zu vermeiden, dass Macht auf eine selbstzerstörerische Art und Weise verschenkt wird, müssen Partner in neuen Beziehungen es gerade spielen und sich nicht erlauben, zu Beginn einer neuen Beziehung emotionale Chamäleons zu sein. Egal wie riskant es ist, deine wahren Wünsche zu teilen, unterdrücke sie nicht aus Bequemlichkeit. Investieren Sie ehrlich in die Möglichkeit einer authentischen Beziehung und präsentieren Sie, wer Sie sind, auch wenn Sie Angst haben, dass diese "Geständnisse" Ihren neuen Partner wegschieben könnten.
Wenn Sie diesen potentiellen Langzeitpartnern zu Beginn Ihrer Beziehung Zugang zu Ihren heiligsten Gefühlen geben können, wird die Zukunft nicht durch Offenbarungen aus der Vergangenheit zerstört werden. Zutiefst bekannt und immer noch geliebt zu sein, sollte das Ziel aller Partner sein.
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