Was könnte das sein?

Gesunde Beziehung in einer interpretierten Welt.

Der berühmte Rorschach-Test wird mit einer einzigen Eingabeaufforderung durchgeführt. Der Prüfer hält eine Karte hoch und fragt einfach das Thema: “Was könnte das sein?” Eine Antwort wird gegeben, und der Prüfer antwortet: “Was könnte das noch sein?” Dies wird fortgesetzt, bis das Subjekt keine Antwort mehr zu bieten hat und die nächste Karte wird präsentiert.

Ich habe diese Tests durchgeführt, und ich war erstaunt zu entdecken, wie reich und strukturiert das von ihnen aufgedeckte Porträt sein kann. Die Karten sind wirklich nur Tintenkleckse. Wenn also ein Befragter zwei Babyaffen “sieht”, die darum kämpfen, an der Brust ihrer Mutter zu saugen, gibt es dort einige aktuelle Informationen. Der Rorschach ist ein Beispiel für einen projektiven Test und die Informationen, die er bietet, liegen im Bereich der Art von Material, das ein Subjekt auf eine mehrdeutige Situation projizieren würde. Das heißt, wie interpretiert diese Person die Welt?

Es ist eine kraftvolle Frage, die im Zentrum des Psychotherapieprozesses steht. Oft beginnt dieser Prozess damit, zuzugeben, dass unsere Wahrnehmungen der Welt und besonders der ungeheuer komplexen Welt der menschlichen Beziehungen auf Interpretationsakten beruhen, und diese Interpretationen sind stark von unseren grundlegenden Überzeugungen darüber beeinflusst, wie Menschen arbeiten, insbesondere in Bezug auf ihre eigenen selbst.

Wir neigen dazu, Wahrnehmung als einen einseitigen Prozess zu betrachten: Reize erreichen uns durch unsere Sinne und treten in unsere Gehirne ein, und wir nehmen dann die Realität wahr; Schließlich sind unsere Augen “die Fenster zur Welt”. Wir verstehen jetzt, dass diese Wahrnehmung überhaupt nicht so funktioniert; Wie viele optische Täuschungen zeigen, wird unsere Wahrnehmung von etwas so “Einfachem” wie die relative Dunkelheit zweier Quadrate weitgehend durch unsere vorhergehende Erwartung dessen, was wir wahrnehmen werden, bestimmt.

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Quelle: Eric Jannazzo PhD

Dieses widersinnige Weben von Erwartung und Wahrnehmung steht im Mittelpunkt vieler Beziehungsprobleme. Zu der Zeit, in der wir das Erwachsenenalter erreichen, besitzen wir eine Reihe von unbewussten Erwartungen darüber, was unsere Beziehungen bringen werden. Diese Erwartungen werden weitgehend durch die tatsächlichen Umstände beeinflusst, in denen wir in den prägenden Phasen unseres Lebens zurechtkommen: Beziehungen, die wir mit unseren Eltern, Geschwistern und einflussreichsten Peer-Beziehungen in unserer Jugend und Jugend hatten.

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Wenn wir Glück haben, waren diese Beziehungen nett und befriedigend: wir fühlten uns gesehen und respektiert, wir wurden mit Güte und Liebe behandelt. Wenn wir weniger Glück hätten, hätten wir vielleicht eine ganze Reihe von Dynamiken erlebt, die von direktem Missbrauch über Verfemung bis hin zur Marginalisierung bis hin zu einer fast unmerklichen, aber chronischen Misshandlung reichen. Diese Dynamiken finden während der Jahre statt, in denen wir lebenslängliche interne Repräsentationen dessen, was die Welt ist, etablieren, so dass der Geschmack dieser Erfahrungen unweigerlich in die Grundannahmen verwoben wird, die wir darüber machen, was passieren wird, wenn wir mit anderen Menschen in Beziehung treten.

Vor allem sind diese Annahmen wirklich unbewusst. Sie operieren auf der Maschinenebene unserer Navigationssysteme, und die meisten von uns gehen unser ganzes Leben lang und schätzen nicht wirklich die Art und Weise, in der unsere Wahrnehmungen von “Realität” durch diesen besonderen und ganz persönlichen Filter geleitet werden.

Ein Ort, an dem dieser Prozess deutlich sichtbar ist, sind die Therapiegruppen, die ich führe. Diese Gruppen bestehen typischerweise aus 5-8 Personen, die sich wöchentlich treffen. Es gibt sehr wenig Struktur; wir sitzen in einem Kreis und ich sage “Lass uns anfangen.” Mehrdeutigkeit ist reichlich vorhanden.

Wenn die Mitglieder der Gruppe beginnen miteinander zu interagieren, werden unweigerlich die Kernwege aller Teilnehmer zur Interpretation der Welt aktiviert; Das heißt, ihre weitgehend unbewussten Erwartungen darüber, was in ihren Beziehungen geschehen wird, prägen sowohl ihr Verhalten gegenüber den anderen Mitgliedern als auch ihre Wahrnehmung dessen, was stattfindet. Die Gruppe ist ein Rorschach-Test dessen, was in den Erfahrungen einer Person in einer Reihe von Beziehungen passiert: Was könnte das sein?

Vivian zum Beispiel wurde von Eltern aufgezogen, die völlig auf ihre Bedürfnisse eingestellt waren. Ihre Eltern waren nicht beleidigend oder offen grausam; Sie waren einfach abgelenkt von ihren eigenen Bedürfnissen und Wünschen. Schädlicher zeigten sie eine subtile (und leider nicht seltene) Frauenfeindlichkeit und widmeten Vivians Bruder mehr Ressourcen und höhere Erwartungen. Vivian, das Kind, hatte das unausgesprochene Gefühl, zu wenig zu dem zu sein, was sie vor allem wollte: Sich in der liebevollen Aufmerksamkeit und vollen Unterstützung der Menschen, die sie in die Welt gebracht hatten, sicher zu fühlen. Wie jedes Kind hatte Vivian nicht die Fähigkeit zu verstehen, dass das Scheitern eher das ihrer Eltern war als ihr eigenes (dh “eine bessere Version von mir hätte bekommen, was ich wirklich brauche”), so verinnerlichte sie das Gefühl, unangemessen zu sein das hat bis ins Erwachsenenalter bestanden.

Vivian ist jetzt Mitte 40 und kommt mit der äußersten Überzeugung zu der Gruppenerfahrung, dass sie zu langweilig ist, um jemandes Aufmerksamkeit zu behalten. In der Tat ist sie sehr intelligent und scharf und besitzt eine interessante Analyse einer breiten Palette von Themen. Sie ist auch an sich eine anziehende Person, obwohl sie überzeugt ist, dass genau das Gegenteil der Fall ist: Sie sieht die Gründlichkeit ihrer eigenen Mittelmäßigkeit als ziemlich abstoßend.

Abgesehen davon, dass sie nur darauf fixiert ist, Beweise für diese Überzeugung zu bestätigen, ist sie tatsächlich verzerrt in ihrer Interpretation dessen, was in der Gruppe als Reaktion auf sie geschieht. Sie glaubt zum Beispiel, dass das Gruppenmitglied, das neben ihr sitzt, sich physisch von ihr abgewandt hat, weil er sie so abstoßend findet. Tatsächlich sitzt er mit gekreuzten Beinen und geradeaus, in einer Weise, die sie so interpretiert hätte, als wäre sie von ihr abgewandt, egal auf welcher Seite von ihr sie gewesen war.

Während einer ihrer ersten Gruppensitzungen teilt Vivian die Geschichte mit, wie sie in die Vereinigten Staaten kam (sie wanderte aus, als sie ein junger Erwachsener war). Als sie fertig war, schwieg die Gruppe. Obwohl sie redegewandt sprach und die Geschichte faszinierend war, war sie überzeugt, dass die Gruppe gelangweilt war und sich getrennt hatte, während sie sprach. Tatsächlich war jedes Mitglied der Gruppe für seinen eigenen Grund still (ein Mitglied wurde zu seiner eigenen Einwanderungsgeschichte zurückgebracht und war ziemlich aufgewühlt; ein anderer Mann fühlte sich zu Vivian hingezogen und fühlte sich schüchtern; ein drittes Mitglied fühlte, dass er es chronisch fühlte hat auch wenig Wert zu bieten, neigt also dazu, mehr nach innen zu bleiben; usw.).

Da dies im Rahmen des Gruppentherapie-Experiments stattfindet, können Vivians Erfahrungen in ihren Beziehungen benannt und herausgefordert werden; hoffentlich wird ihre Wahrnehmung von dem, was geschieht, mit der Zeit klarer und weniger verzerrt durch die prägende, schmerzhafte Dynamik, die einen Großteil ihrer gegenwärtigen Erfahrung geprägt hat.

Und dennoch können wir in unserem Alltag Jahre oder sogar ein ganzes Leben gehen, ohne die grundlegenden Verzerrungen unserer Weltdeutungen in Frage zu stellen. Oft sind diese Interpretationen – diese gewohnheitsmäßigen Filter – weniger ungeheuer verzerrt als Vivians; Dennoch können sie die Schaffung und Aufrechterhaltung der Liebe, die wir alle wünschen, nicht weniger fordern.

Der Aufruf hier ist nicht, diese Filter abzuwerfen; Sie sind so stark konditioniert, dass das nicht möglich wäre. Wir können jedoch unser Bewusstsein für die Art und Weise, in der unsere speziellen Filter dazu neigen, zu funktionieren, erhöhen. Wir können misstrauisch gegenüber der Art von Geschichten sein, die wir immer wieder über uns selbst und unsere Beziehungen erzählen, und dadurch unsere Fähigkeit erhöhen, neugierig zu sein auf das, was anders als unsere reflexiven Antworten möglich ist. Vielleicht finden wir uns sogar mit einer größeren Fähigkeit wieder, mit Geschick und Weisheit zu einer hoffnungsvolleren Untersuchung dessen, was tatsächlich geschieht, in Beziehung zu treten.

Ich würde behaupten, dass die Aufrechterhaltung gesunder Beziehungen von unserer Fähigkeit abhängt, genau dies zu tun. Wir müssen uns nicht nur fragen können, “was könnte das sein?”, Sondern auch “was könnte das noch sein?” Vielleicht ist dies sogar der Kern dessen, was wir Reife nennen.