6 Wege ungeliebte Töchter Selbstsabotage (und wie man stoppt)

Zu sehen, wie sich eine giftige Kindheit auf Sie auswirkt, ist nicht immer einfach

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Die Unfähigkeit zu sehen, wie unser Verhalten – wie wir uns in der Gegenwart, lange nach der Kindheit, verhalten – davon geprägt war, wie wir in der Kindheit behandelt wurden, behindert sowohl Heilung als auch Veränderung und fördert Selbstsabotage. Weil es leichter ist, eine giftige Kindheit abzuwimmeln und zu normalisieren – auf diese Weise können wir uns selbst sagen, dass “die Vergangenheit Vergangenheit ist” und wir uns selbst dafür gratulieren können, dass wir sie überleben – als es zu konfrontieren, wir halten uns zurück. Während es der Mangel an Mutterliebe und Unterstützung ist, den wir zuerst erkennen, liegt der wahre Schaden woanders. Unsere Unfähigkeit, zu gedeihen, glücklich zu sein und Ziele für uns selbst zu setzen und zu treffen, kann auf die Wurzeln der Kindheit zurückgeführt werden.

Da die meisten oder alle dieser Verhaltensweisen nicht bewusst wahrgenommen werden, bis wir den Prozess der Erholung von Kindheitserlebnissen beginnen und anfangen, sie mit bewusstem Bewusstsein zu betrachten, können wir unbewusst das größte Hindernis für unseren Fortschritt werden. Wir können uns unbewusst sabotieren, ohne jemals zu merken, dass wir es sind.

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Diese Beobachtungen stammen aus meinem letzten Buch, Daughter Detox: Sich von einer lieblosen Mutter erholt und dein Leben zurückerobern, sowie den Interviews und Forschungen, die dafür gemacht wurden. Die Arbeit mit einem begabten Therapeuten ist der direkteste Weg zur Heilung, aber Selbsthilfe kann der Arbeit, die Sie tun, Ballast verleihen.

Die Muster der Selbstsabotage sehen

“Die Leute sagen mir immer, dass die Vergangenheit Vergangenheit ist und dass ich weitergehen soll.” Sie denken, dass sie hilfreich sind, aber was ich in der Therapie gelernt habe, ist, dass die Vergangenheit Teil der Gegenwart ist, bis du verstehst, was mit dir passiert ist. ”

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Das ist eine Botschaft, die ich von einem Leser bekommen habe, und ja, sie erfasst eine wesentliche Wahrheit. Im Folgenden sind einige Möglichkeiten, wie Sie sich zurückhalten können.

1. Sie sind motiviert durch die Angst vor dem Scheitern

Die Psychologen Andrew Elliott und Todd Thrash schlugen eine Theorie der Persönlichkeit vor, basierend darauf, ob Sie weitgehend durch Annäherung oder Vermeidung motiviert sind. Lassen Sie uns die Metapher des Kletterns auf einem Gipfel benutzen, um es zu erklären, aber offensichtlich ist die Metapher ein Ersatz für jede Herausforderung, der Sie im Leben begegnen könnten. Wenn Sie auf den Berg schauen, um skaliert zu werden, fangen Sie sofort an, darüber nachzudenken, wie Sie es tun könnten, und sich auf die Vorbereitung und die benötigten Fähigkeiten zu konzentrieren? Erwarten Sie Rückschläge und stellen Sie alternative Pläne zur Problemlösung auf, während Sie sich darüber aufregen, auf den Gipfel zu kommen? Wenn du es bist, dann bist du ansatzorientiert. Auf der anderen Seite, wenn nur das Nachdenken über den Berg Sie mit einem Gefühl der Angst und einer absoluten Gewissheit erfüllt, dass Sie sich völlig zum Narren machen werden und dass Sie zum Scheitern verurteilt sind, sind Sie vermeidungsorientiert.

Es ist nicht ungewöhnlich, dass eine Tochter einer hochkritischen oder fordernden Mutter den Herausforderungen weitestgehend ausweicht, weil sie gelernt hat, dass es einen Preis gibt, der bezahlt werden muss, wenn du auf dein Gesicht fällst; Es gibt Studien, die zeigen, dass manche Eltern ihren Kindern Angst vorm Versagen vermitteln. In ähnlicher Weise mag die Tochter einer narzisstischen Mutter die Scham und die Sündenbockung des Scheiterns fürchten, obwohl sie weiß, dass es Vergünstigungen und Aufmerksamkeit gibt, die damit verbunden sind, ihre Mutter stolz zu machen.

Die niedrige Messlatte ist eine Möglichkeit, Fehler zu vermeiden, und viele ungeliebte Töchter sind chronisch unterentwickelt.

2. Sie schätzen sich ständig selbst

Es ist nicht gerade überraschend, dass, wenn man dir sagt, dass du in deiner Kindheit nicht gut genug warst, dass du ins Erwachsenenalter kommst und dich fragst, ob deine Mutter trotz deiner sichtbaren Errungenschaften Recht hatte oder nicht. Zweites Raten kann dich in Muster des Wiederkäuens versetzen – diese sich in der Mitte der Nacht wiederholenden Gedanken -, die dich davon abhalten können, wichtige Entscheidungen und Entscheidungen zu treffen und deinen Zielen einen Schritt näher zu kommen. Darüber hinaus besteht eine gute Chance, dass Sie unter dem sogenannten “Imposter-Phänomen” leiden, einem hartnäckigen Gefühl, dass Sie ein Betrug sind, der von anderen herausgefunden wird und dass alles, was Sie erreicht haben, kein Spiegelbild Ihrer Bemühungen ist Talente, aber nur dummes Glück. Dies kann auch zu Selbstkritik führen, die weiter unten diskutiert wird.

3. Sie kritisieren immer selbst

Wenn die Dinge in Ihrem Leben nach Süden gehen oder Sie einen Fehler gemacht haben, beschuldigen Sie immer die Schwächen und Schwächen Ihres eigenen Charakters, anstatt ein vollständigeres, differenzierteres Bild dessen zu sehen, was tatsächlich passiert ist? Selbstkritik ist die Angewohnheit, deinen angeblichen Unvollkommenheiten Fehler oder Fehltritte zuzuschreiben, wie in “Kein Wunder, dass er mit mir Schluss gemacht hat. Wer würde sowieso mit mir zusammen sein wollen? “Oder” Natürlich habe ich den Job nicht bekommen. Warum sollte jemand mich einstellen, wenn er jemanden ansprechend und schnell auf die Beine stellen konnte, statt jemanden ohne Charme und Verstand? “Selbstkritik ist auch mit dem Imposter-Phänomen verbunden, da man sich selbst nicht für all seine Fehler verantwortlich macht deine eigene harte Arbeit.

4. Sie trauen Ihren Wahrnehmungen nicht

Vielen Töchtern wird erzählt, dass sie das, was gesagt wurde, falsch verstanden haben, dass sie keinen Witz machen können, oder dass sie “zu sensibel” oder “übermäßig dramatisch” sind, und es ist unnötig zu sagen, ob diese Kommentare ein Grundpfeiler in Ihrem waren Kindheitserinnerungen sind die Chancen gut, dass Sie ihnen tatsächlich glauben könnten. Eine Tochter, die von ihrer Mutter oder ihrem Vater aktiv angezündet wird, stellt irgendwann ihr Verständnis der Realität in Frage. (Ich war ungefähr sieben Jahre alt, als mir klar wurde, dass es keinen Mittelweg gab und dass entweder meine Mutter verrückt war oder ich war. Übrigens ist das ein erschreckender Gedanke für ein Kind.) Sich unsicher zu fühlen, vergiftet dein Selbstgefühl und füttert auch alle anderen selbstzerstörerischen und selbstsabotierenden Verhaltensweisen.

5. Du verwendest deine Gefühle nicht, um deine Gedanken zu informieren

Dies ist ein Defizit an emotionaler Intelligenz und führt dazu, dass du deine Wahrnehmungen bezweifelst. Was ist emotionale Intelligenz? Laut John D, Mayer und Peter Salovey (die ursprünglichen Forscher) besteht es aus vier miteinander verbundenen Ebenen:

· In der Lage sein, Ihre Emotionen und die anderer Menschen zu identifizieren und Ihre emotionalen Bedürfnisse auszudrücken;

· In der Lage sein, Ihre Emotionen zu nutzen, um Ihr Denken zu priorisieren und Stimmungsschwankungen zu bewältigen;

· In der Lage sein, Emotionen, insbesondere gemischte, zu kennzeichnen, zu interpretieren und zu verstehen und sich der Übergänge zwischen und unter Emotionen bewusst zu sein;

· In der Lage zu sein, mit all deinen Emotionen umzugehen und damit umzugehen, offen für gute und schlechte Emotionen zu sein und Emotionen zu nutzen, um Ziele zu erreichen oder sich von ihnen zu lösen.

Viele Kinder in toxischen Haushalten begraben ihre Gefühle als einen Bewältigungsmechanismus für den Umgang mit Beschimpfungen; Sie rüsten sich selbst und lehren sich, nicht zu antworten, weil es sich sicherer anfühlt. Als Erwachsene haben sie vielleicht Schwierigkeiten zu wissen, was sie fühlen – unfähig, Wut von Angst zu unterscheiden, oder Scham von Schmerz – oder gar nichts zu fühlen. Andere Kinder sind nicht in der Lage, auf diese Weise zu panzern und können die Schlussfolgerung ziehen, dass irgendetwas schmerzhaft ist. Wieder andere überschwemmen mit Emotionen und haben keine Möglichkeit zu bewältigen.

Emotional intelligente Menschen sind in der Lage, Emotionen zu nutzen, um ihr Denken und Strategien zu verfeinern, besonders in Momenten des Stresses; Sie sind besser darin, ihre Wünsche und Bedürfnisse zu kommunizieren, und sie sind besser darin, die geäußerten Emotionen anderer Menschen sowie die visuellen Signale, die sie begleiten, zu lesen und zu verstehen. Die ungeliebte Tochter kann das nicht tun, sehr zu ihrem Nachteil.

6. Sie haben Schwierigkeiten, Ihre Emotionen zu verwalten

Dieses Defizit resultiert daraus, dass eine unangetörte oder emotional distanzierte oder nicht verfügbare Mutter oder eine Person, die einfach nicht daran interessiert ist, konsequent auf ihr Kind oder ihr Kind zu reagieren; Zu den Lektionen, die eine eingestimmte Mutter lehrt, gehört, wie man sich in Momenten emotionalen Stresses selbst beruhigt und sich selbst beruhigt und wie man sich in diesen Momenten mit anderen verbindet. Das ist leider nicht der starke Anzug einer ungeliebten Tochter, und das muss sie von Grund auf lernen. Nicht mit negativen Emotionen umgehen zu können, führt zu Methoden, die sowohl kontraproduktiv sind als auch Angstzustände füttern.

Strategien gegen Selbstsabotage

Sobald Sie Ihr Verhalten erkannt haben, können Sie damit beginnen, sie anzugehen und sie rückgängig zu machen. Dies ist nur eine Skizze möglicher Strategien; Es gibt viele, von denen einige in meinem Buch ausführlich beschrieben sind.

1. Bewahre bewusstes Bewusstsein

Wissen Sie, welche dieser Verhaltensweisen zu Ihrem Standardrepertoire gehören und fangen Sie an, sie in ihre Quellen aus dem Kindesalter zurückzuführen. Das ist der erste Schritt; Sie können ein Verhalten, das Sie nicht sehen können, nicht ändern.

2. Beschäftige dich mit deiner Angst vor dem Scheitern

Erneut wissen Sie, woher das kommt und verwenden Sie Selbstgespräche und Journaling, um Ihr Selbstvertrauen zu stärken. Konzentrieren Sie sich darauf, wie Sie Ihre Fähigkeit stärken können, vom Scheitern abzulenken, und denken Sie daran, dass das Festhalten am Bekannten und Sicherem Sie nicht dahin bringen wird, wohin Sie wollen. Denken Sie über das Eingehen von Risiken nach und warum es Ihnen Angst macht und dann darüber streiten, warum es nicht so sein sollte. (Ja, ich weiß, das ist leichter gesagt als getan, aber es ist ein Anfang.) Das Beste von allem, sprich mit einem Intimaten oder einem Berater darüber, wie deine Vermeidung des Versagens dich zurückgehalten hat.

3. Stoppen Sie Wiederkäuen und Nachraten in seinen Spuren

Arbeiten Sie daran, Ihre wirklichen Sorgen von jenen Hamster-on-the-Wheel-Sorgen zu trennen, die aus Ihren Kindheitserfahrungen stammen. Studien zeigen, dass es weniger wahrscheinlich ist, dass Sie wiederkäuen, wenn Sie tief in eine Aufgabe involviert sind, und sogar die Planung für etwas, was Sie vorhaben, wird die notwendige Menge an Absorption liefern. Der Psychologe Daniel Wegner schlägt vor, sich von Ihren Sorgen abzulenken (Studien zeigen, dass es nicht funktioniert), dass Sie die Sorgen einladen und sich das Worst-Case-Szenario ansehen, wenn sie sich bewahrheiten sollten. Ich persönlich finde das eine großartige Strategie, wenn ich gestresst bin; Der schlimmste Fall sieht nicht so schlimm aus wie in der Phantasie oder mitten in der Nacht. Er schlägt auch vor, dass Sie sich eine Sorgen-Zeit geben – sagen Sie zwanzig Minuten pro Woche – und sich nur auf diese Bedenken konzentrieren.

4. Sprechen Sie zurück auf Selbstkritik

Wenn du feststellst, dass du dich selbst in einen Riss bringst, hör einfach auf und atme tief durch. Schnappen Sie sich einen Stift und Papier und analysieren Sie, was schief gelaufen ist und sehen Sie, ob Sie tatsächlich zum Scheitern, zur Ablehnung oder zum Rückschlag beigetragen haben und auf welche Weise. Lassen Sie uns zu den Beispielen zurückkehren, die ich oben gegeben habe – die schlechte Beziehung und das gescheiterte Vorstellungsgespräch. Anstatt dir die Ablehnung zuzuschreiben, bist du eine unappetitliche Frau, frag dich, was die Beziehung hätte funktionieren lassen? Was wollte und braucht dieser potentielle Partner, den Sie nicht getan haben? Stellen Sie sich, abgesehen von der schlauen Zurückweisung, die Frage, ob die Beziehung für Sie richtig war. Ditto zum Interview: Was hätten Sie vielleicht getan, dass Sie Ihren Fall effektiver argumentiert hätten? Warst du wirklich gut für den Job? Indem Sie sich auf die emotionale Reaktion der Ablehnung beschränken, entziehen Sie sich die Gelegenheit, aus den Erfahrungen in beiden Fällen zu lernen. Sprich zurück und analysiere.

5. Beheben Sie Ihre Zweifel

Notieren Sie drei Gründe, warum Sie an Ihrer Wahrnehmung zweifeln sollten, und listen Sie dann drei Gründe auf, die Sie nicht haben sollten, und geben Sie jeweils detaillierte Gründe an. Freu dich, wie sehr dein Zweifel in dem liegt, was dir von Mitgliedern deiner Herkunftsfamilie von dir erzählt wurde. Analysieren Sie objektiv, was Sie geschrieben haben und welche Liste am überzeugendsten ist; Die Chancen stehen gut, dass Sie diese automatische Reaktion entschärfen können. Auch diese Verhaltensweisen hindern uns daran, unsere Ziele zu erreichen, und, vielleicht noch wichtiger, blockieren sie unsere Bedürfnisse und Fähigkeiten mit Klarheit.

6. Arbeite an deiner emotionalen Intelligenz

Dies ist eine Fähigkeit, die mit Mühe verbessert werden kann. Arbeite daran, das, was du gerade fühlst, zu benennen und zwischen Emotionen zu unterscheiden. Mein Buch hat spezifische Übungen, ebenso wie The Daughter Detox Guided Journal und Workbook.

7. Beginnen Sie, mit Ihrer Reaktivität umzugehen

Wiederum kann das, was gelernt wurde, mit Anstrengung verlernt werden. Erkennen Sie die Situationen, die starke emotionale Reaktionen hervorrufen – und löst sie in Eins-gegen-Eins-Situationen aus – und verwenden Sie beruhigende Techniken. Gegen das Gefühl der Unzulänglichkeit mit Plänen, besonders wenn das, was dich auslöst, etwas ist, von dem du denkst, du könntest es mit Leichtigkeit tun, wie mit deinem Chef zu sitzen, mit einer Autorität in der Schule deines Kindes zu arbeiten oder zu einer Versammlung zu gehen wo du niemanden kennst. Plane es aus und finde heraus, wie du mit deinen gelernten Antworten im Voraus umgehen kannst. Trotz allem, was Sie denken, kämpfen viele Menschen mit diesen Problemen und lernen zu handeln; das kannst Du auch.

Sei dein eigener Fürsprecher und ernähre dich selbst, wie du es verdient hast, bemuttert zu werden. Und, einmal, einmal behandelt, kann die Vergangenheit auf den Müllhaufen der persönlichen Geschichte geworfen werden, als eine Geschichte, die erzählt werden soll oder nicht.

Verweise

Elliott, Andrew und Todd Thrash, “Annäherung und vermeidendes Temperament als grundlegende Dimensionen der Persönlichkeit”, Journal of Personality (2010), 78 (3), 865-906.

Mayer, John D. und Peter Salovey, “Was ist emotionale Intelligenz”, in Emotionale Entwicklung und emotionale Intelligenz , herausgegeben von Peter Salovey und DJ Slype (New York: Basic Books, 1997.)

Clance, PR & Imes, SA, “Das Betrügerphänomen bei Frauen mit hoher Leistung: Dynamik und therapeutische Intervention.” Psychotherapie: Theorie, Forschung & Praxis (1978), 15 (3), 241-247

Badawy, Rebecca L., Brooke A. Gazdag, Jeffrey R. Bentley und Robyn L. Brouer, “Sind alle Betrüger gleich erschaffen? Untersuchung der geschlechtsspezifischen Unterschiede im Zusammenhang mit dem Phänomen Imposter-Performance (2018), Persönlichkeit und individuelle Unterschiede , 131, 156-163.

Wegner, Daniel M. “Befreie die Bären: Flucht vor der Gedankenkontrolle”, American Psychologist, (2011), vo. 66 (8), 671-679.