Wenn du einen Hai im Dating Pool triffst, schwimme weg!

Heute werde ich auf Anfrage eines Lesers den Punkt "c" heranziehen (unten fett hervorgehoben).

Wenn du jemanden neu triffst und beginnst, private Gefühle zu haben, dass sie dein "Seelenverwandter" sind, kann dies in Wirklichkeit eines von drei Dingen signalisieren:

a) Um auf einem hoffnungsvollen Fuß zu beginnen, kann es der wahre Deal sein … die Art von Liebe, die für den Rest Ihres Lebens belebend, befreiend und nachhaltig ist.

b) Oder diese Gefühle können die sehr häufige "folie a deux" (Wahnsinn, die von zwei geteilt wird) sein, dass Sie vollkommen kompatibel sind, was sich als ziemlich widerspenstig erweisen und zu späteren Gefühlen der Enttäuschung oder Herzschmerz führen kann.

• Prom und die Afterparty
• 10 wichtige Anzeichen für ein Alkoholproblem
• Ich bin gefangen zwischen zwei Männern
• Jonezen findet seine Frequenz
• Ja, Benzos sind schlecht für dich

c) Oder diese Gefühle können Echos eines früheren Traumas sein, die eine Beziehung signalisieren können, die sich in den Albtraum der missbräuchlichen Situation verwandeln wird.

Der Punkt "c" basiert auf meiner Beobachtung, was während der Werbung (dh der "Phase des Kokainrauschs" in meinem Modell) zwischen den Täterinnen und Missbrauchern und ihren Opfern ein magnetischer Sog zu sein scheint.

Zunächst einmal, um fair zu sein, denke ich, dass es eine universelle Tendenz für uns alle gibt, entweder die Muster in unseren Herkunftsfamilien zu wiederholen oder, soweit wir uns ihrer bewusst sind, uns aktiv in die entgegengesetzte Richtung zu treiben . Betrachten wir zum Beispiel die Forschungslinie, die zeigt, dass Personen, die Alkoholiker haben, mehr Alkoholiker werden. Auch wenn dies zutreffen mag, ist es auch wahr, dass diejenigen, die alkoholabhängige Eltern haben, auch eher Abstinenzler werden – mit anderen Worten, Menschen, die Alkohol überhaupt nicht anrühren. Oder denken Sie an etwas weniger emotional aufgeladen als Substanzabhängigkeit … wie Erziehungsstil. Wir werden wahrscheinlich den Erziehungsstil unserer Eltern entweder nachahmen oder nachahmen oder bewusst entscheiden, dass wir keine Familie wie eine Familie machen werden . Der Punkt hier ist also nicht, dass diejenigen von uns mit missbräuchlichen Aufwallungen kopfüber wie Lemminge über die Klippe in eine missbräuchliche zukünftige Beziehung stürzen. Dennoch kann es aus mehreren Gründen einen erhöhten Risikofaktor für zukünftigen Missbrauch geben.

• Donald Trump und süchtig machendes Verhalten
• "Du bist ein Addict!"
• Es ist Schwangerschaftsverlust-Bewusstseins-Monat: Wie man anderen hilft
• Das Geheimnis effektiver Sprechfertigkeiten von Trump
• Unfruchtbarkeit und Fehlgeburt: Emerging From the Shadows

Was ist die Ursache für den "magnetischen Sog" zwischen einem Täter und einem Opfer? Die Quelle kann von einem oder beiden Partnern in der Beziehung stammen. Menschen, die Dominanz als ihre Hauptbetriebsart benutzen, werden natürlich diejenigen suchen, deren soziales Verhalten ein unterwürfigeres Verhaltensmuster suggeriert. Eine der abschreckendsten Studien, die ich überprüft habe, bat Kriminelle, sich Videos von mehreren Frauen anzuschauen, die die Straße entlang gingen. Die Frage, die ihnen gestellt wurde, lautete: " Welche dieser Frauen würdest du opfern? " Mit auffälliger Konsequenz identifizierten sie oft die gleichen Personen als Zielverstöße . Was dies nahelegt, ist, dass selbst wenn wir kein Wort aussprechen, unsere nonverbalen Verhaltensweisen anderen ankündigen, ob wir wahrscheinlich anfällig für räuberische Annäherungsversuche sind.

Bei der Überprüfung der Antworten der Menschen auf diese Forschungslinie bemerkten mehrere Personen Unbehagen in Bezug auf die Idee, dass dies "das Opfer beschuldigt". Ich sehe das nicht so. Wenn die beobachteten Effekte der Studie wahr sind, dann tut es keinem von uns gut, in einer politisch korrekten Spiegelhalle gefangen zu werden. Es wäre viel weiser, uns mit Wahrheiten auszurüsten, die uns helfen könnten, den Verlauf eines gefährlichen Pfades zu ändern. Basierend auf der Theorie des sozialen Lernens scheint es ziemlich vernünftig zu theoretisieren, dass unser nonverbales Verhalten zum großen Teil eine Konsequenz unserer gelebten Erfahrungen ist. Und scheint es nicht auch vernünftig, dass nonverbales Verhalten, das durch frühere Lebensgeschichte geprägt wurde, zukünftige Interaktionen beeinflussen könnte?

Quelle: www.pixabay.com

Wenn wir in einem Haus aufgewachsen sind, in dem Missbrauch häufig war, chaotische Beziehungen die Norm waren und Grenzen nicht respektiert wurden, wäre es vernünftig, dass dies in mehrere Ebenen unserer sozialen Ausdrucksweise, einschließlich unseres nonverbalen Ausrufs, münden könnte. Und wenn wir zustimmen, dass dies wahrscheinlich ist, kann dieses nonverbale Singen das Wasser für psychopathische Haie im Dating Pool kumpeln. Auf diese Weise könnte eine Missbrauchsgeschichte das Risiko erhöhen, von jemandem mit dem Willen zur Dominanz ins Visier genommen zu werden.

Ich habe auch darauf hingewiesen, dass wir während der Balzphase die Grenzen der anderen testen, um implizite Beziehungsregeln zu entwickeln. Auch hier ist die Hai-Analogie hilfreich, denn es gibt viele Möglichkeiten, wie ein "Hai" in der menschlichen Haut gegen potenzielle Opfer stoßen kann, um zu sehen, wie sie auf diese Weise reagieren. In Dating-Beziehungen kann die Analogie zum Stoßen als Test eine Person sein, die oft ausflockt, oder plötzlich Zuneigung ohne Erklärung zurückzieht. Wenn wir auf der Empfängerseite stehen, sagt die Art, wie wir auf diese Verhaltensmuster reagieren, unseren Partnern, wofür wir stehen werden (oder nicht). Und während ich die Geschichten von Frauen und Männern höre, die scheinbar mit diesen "Haien" ausgehen, höre ich Beweise für eine Fülle dieser Mikrotransaktionen, die für mich sprechen, Grenzen zu testen und subtile Grenzen zu verletzen. Und als Teil dieser magnetischen Kraft, auf die ich mich beziehe, ist das Suchverhalten von jemandem mit räuberischer Natur.

Der andere Teil der magnetischen Kraft kann jedoch von der unschuldigen Person kommen, die in einer missbräuchlichen Dynamik endet. Das heißt, ungeheilte Wunden aus vergangenen Traumata in unserem Leben können nicht nur Haie in unsere Richtung weisen, sie können auch bestimmte blinde Flecken erzeugen, die uns zu gefährlichen Entscheidungen führen. Niemand kann behaupten, den wahren Grund dafür zu kennen. Einige haben theoretisiert, dass es eine unglückliche Tendenz gibt, Partner auszuwählen, mit denen wir Traumata ähnlich denen, die wir in der Vergangenheit erlebt haben, erneut aufstellen werden (zB wird der Sohn einer verbal missbrauchenden Mutter oft mit einer verbal missbrauchenden Frau enden). Wir könnten dies vermutlich in der Hoffnung tun, ein anderes Ergebnis zu erzielen … vielleicht nur, um den Schmerz zu ebnen oder vielleicht ein Gefühl der Handlungsfähigkeit zu entwickeln, das einem hilflosen Szenario unserer Vergangenheit ähnelt. Während die nonverbale Cuing-Hypothese für mich Sinn macht, hat mich diese Interpretation aus irgendeinem Grund immer unbehaglich gemacht – dies bringt mich gefährlich nahe an die Schuld des Opfers heran. Wenn wir das tatsächlich tun, würde ich mir vorstellen, dass es sicherlich nicht in einer bewussten Absicht ist, den Alptraum eines Traumas wieder zu durchleben.

Eine andere Möglichkeit (oder mehr?) Besteht darin, dass wir, wenn wir ein längeres Trauma erlitten haben, uns natürlich daran gewöhnen, traumatisiert zu werden. Diese Erklärung würde erklären, dass niemand das Trauma wirklich wiederholen möchte. Personen, die ein Trauma erlebt haben, können es jedoch schwer haben, Haie zu erkennen, die sich als potentielle Beziehungspartner präsentieren, weil sie sich irgendwie "wie zu Hause fühlen". Oder anders gesagt, wenn man über einen langen Zeitraum schlecht behandelt wurde Vielleicht ist es schwer zu wissen, wie das Recht aussieht und wie es sich anfühlt, mit Respekt behandelt zu werden. Es wird daher besonders schwierig, sichere von unsicheren Menschen zu unterscheiden.

Um diese Gedankenreihe abzuschließen, ist es wichtig, darauf hinzuweisen, dass, wenn unsere Erfahrungen sowohl unser Hören als auch unser Lesen von anderen formen, es absolut wahr ist, dass die Arbeit durch ein Trauma diese Dinge in eine positive Richtung verändern wird. Ein klares Bild davon zu bekommen, wie eine gesunde Beziehung aussieht und zu lernen, gesunde Grenzen zu übertragen, verändert unsere Körpersprache grundlegend – wir machen mehr Augenkontakt, unser Stimmklang verändert sich, wir halten unsere Haltung anders – wir bewegen uns durch den Raum und verhandeln unsere Beziehungen anders. Ich habe gesehen, dass diese Transformation bei vielen meiner Therapiepatienten – sowohl bei Frauen als auch bei Männern – stattgefunden hat.

Manchmal bezeichne ich das sogar als "Bau eines Haikäfigs" (und bitte nicht davon ausgehen, dass Frauen das einzige Geschlecht sind, das den Schutz von Haikäfigen benötigt). In diesen Fällen wird die Arbeit, die wir gemeinsam unternehmen, nicht nur Bereiche von Trauma, Scham und erlernter Verletzlichkeit behandeln, sondern wird auch helfen, diese Patienten mit guten Informationen darüber zu versorgen, wonach sie suchen und wie sie sich in zukünftigen Datierungssituationen schützen können. Mein oberstes Ziel ist es, meine Patienten für Raubtiere in erster Linie weniger attraktiv zu machen und in Zukunft mehr zu schwimmen, wenn sie auf Haie treffen.

Zitate

* Grayson, B. & Stein, ML (1981). Angriff anziehen: nonverbale Hinweise des Opfers. Journal of Communication, 31 (1), 68-75.

http://www.bbc.com/future/story/20131104-how-muggers-size-up-your-walk