Ein junger Heranwachsender ist häufig im Geschäft, Eltern zu diskontieren oder zu entlassen, indem er sie an ihre Stelle setzt. "Du würdest es nicht verstehen!" "Oh, was weißt du?" "Du lebst in der Vergangenheit!"
Ein Zweck, Eltern so zu verurteilen, ist, Überlegenheit zu beanspruchen und den Jugendlichen in eine Zeit zu versetzen, in der die Notwendigkeit, die Unabhängigkeit zu rechtfertigen, auf dem Vormarsch ist. Im Grunde versucht der Jugendliche, ein ernstes Problem seiner selbst zu lösen. Es ist das.
Die Eltern, zu denen das kleine Kind aufschaute und die sogar heldenhaft verehrt wurden, wurden auf ein Podest gestellt, von dem der Jugendliche sie abholen musste. Warum? Die Antwort ist, dass, wenn das Kind ein Heranwachsender wird, die Eltern zu primären Beispielen dafür werden, erwachsen zu werden und Erwachsene zu sein. An diesem Punkt werden ikonische Eltern zu einem unerreichbaren Fluch, weil kein Teenager diesen Idealen gerecht werden kann. Aus diesem Grund muss der kritische Jugendliche diese furchtbaren Erwachsenen auf gebrechliche und fehlerhafte, sogar minderwertige menschliche Größe reduzieren. Der Jugendliche braucht reale Modelle für das Erwachsenenalter, nicht perfekte.
Wenn jedoch die Jugend vollendet ist, wird eine einzigartige Individualität und ausreichende Unabhängigkeit beansprucht, und der junge Erwachsene hat ein anderes Bedürfnis, die Eltern an ihre Stelle zu setzen. Während sie innehält, um über die Person nachzudenken, die sie geworden ist, beurteilt sie die Mischung menschlicher Eigenschaften, mit denen sie arbeiten muss, wenn sie im Leben voranschreitet. Weil sich die Zukunft abschreckend anfühlt, kann sich ihre Ausrüstung als mangelhaft empfinden.
Im Zuge dieser Überlegungen schaut sie meist auf wichtige Einflüsse zurück, von denen sie glaubt, dass sie sie teilweise so geprägt haben. Hier kommt eine Untersuchung dieser bedeutenden Erwachsenen, ihrer Eltern, in Sicht. Sie fragt sich, wie die Elternschaft, die sie erhalten hat, zu der Person beigetragen hat, die sie geworden ist. Und wegen der Kämpfe mit jungen Erwachsenen, mit denen sie derzeit konfrontiert ist, konzentriert sie sich in der Regel auf das, was sie besser oder gar nicht hätte tun können, was sie jetzt leichter gemacht hätte.
Zum Beispiel, weil sie so beschützend waren, fühlt sie sich schlecht vorbereitet. Oder, weil sie so besorgt waren, fühlt sie sich übermäßig vorsichtig. Oder weil sie schwer zu befriedigen waren, sucht sie ständig nach Anerkennung. Oder weil sie für sie so ehrgeizig waren, rebelliert sie dagegen, es gut zu machen. Oder wegen der Scheidung ist sie schüchtern von Engagement. Oder weil sie so anspruchsvoll waren, kann sie nicht mit sich selbst zufrieden sein. Ob diese Verbindungen tatsächlich wahr sind oder nicht, sie fühlen sich ihr gegenüber real.
In jedem Fall wird die Erziehung, die sie erhalten hat, offengelegt. Was ihre Befragung nahelegt, kann schwer zusammen zu stellen sein. Was sie findet, ist, dass ihre Eltern ihr zwei Modelle für die Erziehung gegeben haben, nicht eins – wie man ist und wie nicht. Was sie sowohl auf der positiven als auch auf der negativen Seite des Buchs wiegt, sind Handlungen der Unterlassung und der Unterlassung – was von den Eltern getan und nicht getan wurde, von denen einige zu ihrem Vorteil waren und andere nicht. Was sie findet, ist, dass Eltern, so sehr sie es auch versuchten, eine gemischte Arbeit daraus machten – eine Mischung aus Stärke und Gebrechlichkeit, Weisheit und Dummheit, Sensibilität und Unempfindlichkeit, Opferbereitschaft und Selbstsucht, richtige Entscheidungen und Unrecht, denn wie sie sich entpuppten sei menschlich und nicht perfekt und ideal.
Praktisch, was sie findet, ist, dass sie, bevor sie die Aufwertung ihrer Eltern voll schätzen kann und mit einer liebevollen erwachsenen Beziehung zu ihnen fortfahren kann, sich mit der unteren Seite arrangieren muss, die Eltern an ihre Stelle in ihrer persönlichen Geschichte und der Einfluss, den sie glaubt, dass sie hatten. Sie muss etwas haben, was ich "eine Abrechnung" nenne, um den Einfluss zu berechnen, den sie gehabt haben.
Das Ziel der Abrechnung ist es, eine Akzeptanzstelle zu erreichen, an der sie das aufrichtig zum Abschluss bringen kann: "Selbst im schlimmsten Fall taten meine Eltern das Beste, was sie mit sich selbst tun konnten, mit allem, was passierte, und mit mir. Und das Schlimmste war nur ein Teil von dem, was sie taten, was meistens gut war, wofür ich dankbar bin. Teilweise wegen und teilweise trotz, wie sie waren, kam ich meistens in Ordnung. Und wenn ich mehr Elternschaft brauche, um mich selbst zu wachsen, werde ich es selbst tun. "
Nach dem Wenigen, was ich gesehen habe, werden die meisten Berechnungen durch einen Prozess der Einzelreflexion durchgeführt, einige in der individuellen Beratung und selten in gemeinsamen Sitzungen mit Eltern und einem Berater, um durch die Belastung oder Entfremdung zwischen ihnen zu helfen. Ich habe festgestellt, dass es sich dabei um bewegende Sitzungen handelt, bei denen Verletzungen sicher ausgedrückt werden, so dass Heilung von Verständnis und Wertschätzung beginnen kann.
Für diese Sitzungen gelten bestimmte Grundregeln. Am wichtigsten ist, dass alle Parteien eine Beziehung aufbauen, die sie schätzen können. Das junge erwachsene Kind bekommt ein volles, einfühlsames Gehör für die harten Teile ihrer Familiengeschichte. Sie verpflichtet sich, zu erzählen, wie es für sie war, ohne die Eltern anzugreifen, die sich verpflichten, ohne Abwehr, Unterbrechung, Herausforderung oder Korrektur zuzuhören.
Die Eltern sind da, um zu hören, wie die Schwierigkeiten für das erwachsene Kind waren, für die diese Annahme versöhnende Kraft hat. Sie fühlt sich verstanden. Dann kommt die Wertschätzung des Guten, das gegeben wurde, und bekräftigt, dass der junge Erwachsene sich dankbar erinnert, dass der Elternteil es oft nicht wusste. Abschließend wird diskutiert, was sie in den kommenden Jahren aus ihrer Beziehung genießen wollen.
Natürlich ist eine Abrechnung, die die Beziehung zwischen erwachsener Kind und Elternteil positiv miteinander verbindet, möglicherweise nicht immer möglich. Extremer Schaden, den das erwachsene Kind in jüngeren Jahren empfindet, kann die Akzeptanz verbieten, weil Vergebung nicht möglich ist. Ich glaube jedoch, dass diese in der Minderheit der familiären Situationen sind.
Ich schrieb zum ersten Mal, dass der junge Erwachsene 2007 in meinem Buch "The Connected Father" "mit den Eltern" "rechnet". Das Beispiel, das ich damals benutzt habe, klingt immer noch wahr, also wiederhole ich es hier.
"Ein Vater in einem Workshop erklärte es so:" Einer stieg nach dem anderen auf ", nannte er ihn. Sie war ungefähr 23 Jahre alt, unsere Tochter, als sie ohne jede Erklärung jegliche Kommunikation mit uns unterbrach. Hielt sich auf, um uns zu sehen. Beantwortete selten unsere Telefonanrufe, und als sie uns plötzlich sagte, dass sie uns anrufen würde, wenn sie sprechen wollte, und bitte rufen Sie sie nicht an. Zuerst fühlten wir uns wirklich verletzt, dann wirklich wütend. Was hatten wir getan, um eine solche Behandlung zu verdienen? Dann sagte meine Frau etwas wirklich Wichtiges: "Angenommen, das ist nicht etwas Schmerzhaftes, das sie gegen uns tut; Angenommen, es ist etwas Schmerzhaftes, das sie für sie tun muss. So haben wir uns entschieden. Und um sie wissen zu lassen, dass wir sie liebten und an sie dachten, schickte ich ihr jede Woche eine einzelne rote Rose mit einer Karte, auf der stand: "Wir lieben dich." Und ich tat das für etwa sieben Monate, bis sie eines Tages anrief, sagte, sie wolle zu uns kommen, und sie tat es, und wir sind seither liebevoll wieder zusammen. Natürlich habe ich sie nach den Rosen gefragt, neugierig, was sie mit ihnen gemacht hat. »Zuerst«, sagte sie, »habe ich sie weggeworfen. Dann habe ich sie an Freunde weitergegeben. Und schließlich fing ich an, sie zu behalten, Zeichen, dass du mich in deinem Herzen hältst, eine Rose nach der anderen. "
Sie hielten sich in liebevoller Bereitschaft, bis sie sich mit ihnen abarbeitete. Nachdem sie über die Verletzungen von dem, was ihre Eltern getan hatten und nicht taten, nachgedacht hatte und akzeptierte, dass ein gemischter Job das Beste war, was sie tun konnten, legte sie sie an ihre Plätze in ihrer persönlichen Geschichte. Dieser Teil wurde schmerzhaft vollendet, jetzt fühlte sie sich in der Lage, zum besseren Teil vorzudringen, um dankbar all ihre Beiträge, die nützlich und gut waren, anzuerkennen und zu würdigen.
All dies hat teilweise mit dem Einfluss der Eltern auf das Wachstum von Kindern zu tun. Es hat auch teilweise mit dem Mangel an elterlichem Einfluss darauf zu tun, wie ihr junger Erwachsener sie als Mutter und Vater unabhängig bewertet. So wie sie ihren sozialen Ruf in der Welt nicht diktieren können, können Eltern nicht diktieren, wie sie von ihren erwachsenen Kindern bewertet werden. Auch wenn es ihnen oft weniger gefällt als ihren eigenen, müssen die Eltern die Kontrolle über dieses Urteil behalten. Um dies zu tun, kann es für die Eltern hilfreich sein, sich daran zu erinnern, dass sie nicht alles richtig gemacht haben müssen, um von ihren Kindern geliebt zu werden.
Teil des Erwachsenwerdens ist es, die Eltern an ihre Stelle zu setzen. In den meisten Fällen ist dies relativ einfach. In einigen Fällen kann es schmerzhaft hart sein.
Weitere Informationen über Eltern, die Jugendliche erziehen, finden Sie in meinem Buch "ÜBERLEBEN DER KINDLICHEN ADOLESZENZ" (Wiley, 2013). Weitere Informationen unter: www.carlpickhardt.com
Nächste Woche: Adoleszenz und Lernen, um mit Erwachsenen zu interagieren
