Wenn meine Eltern geschieden sind, ist meine Ehe zum Scheitern verurteilt?

Die Auswirkungen der Scheidung der Eltern und was Sie und Ihr Partner dagegen tun können.

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Untersuchungen haben gezeigt, dass Scheidungskinder eher selbst geschieden werden. Die Statistiken variieren, aber eine Studie der Forscher Paul Amato und Danelle Deboer wies darauf hin, dass sich die Scheidungswahrscheinlichkeit einer Frau bei einer Scheidung von 69 Prozent erhöhte, während sich die Scheidung eines Ehemannes und ihrer Ehefrau um 189 Prozent erhöhte. Sie zitieren zehn weitere Längsschnittstudien über 20 Jahre, die ähnliche Ergebnisse erzielten. Vereinfacht gesagt, erklären sie, dass „die Scheidung der Eltern einer der am besten dokumentierten Risikofaktoren für die Auflösung der Ehe ist“ (Amato & Deboer, 2001, S. 1038).

Die Statistiken können entmutigend wirken und Kinder der Scheidung hilflos fühlen. Bevor Sie jedoch Ihre Hände aufgeben, sollten wir dieses Phänomen genauer untersuchen, um das Warum der Statistiken zu verstehen. Es reicht nicht aus zu sagen, dass die Scheidung die Scheidung erzeugt; Statistiken allein gehen nicht auf die Mechanismen des Übergangs ein und zeigen den Paaren, wie sie sich gegen dieses Risiko schützen können. Die Forschung weist auf zwei vorherrschende Theorien hin, um das erhöhte Scheidungsrisiko von Scheidungskindern zu erklären: die Theorie der persönlichen Fähigkeiten und die Theorie der Selbstverpflichtung.

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Theorie Nr. 1: Übertragung von Beziehungsfähigkeiten und zwischenmenschlichem Verhalten

Diese Theorie besagt, dass sich Scheidungskinder eher selbst scheiden lassen, weil sie nicht beobachten konnten, wie ihre Eltern gesunde Beziehungsfähigkeiten modellierten, wie offene Kommunikation, Verhandlungsgeschick und Kompromisse. Die Theorie besagt, dass dieser Mangel an Fähigkeiten direkt zur Scheidung von Scheidungskindern führt.

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Es ist zwar richtig, dass Kinder, die keine Beziehungsfähigkeiten erhalten, die Scheidungswahrscheinlichkeit der Kinder erhöhen können, da das Nichtlernen dieser Fertigkeiten letztendlich zu mehr Streit in ihren eigenen Ehen führt, was wiederum die Scheidungswahrscheinlichkeit erhöht. Aber die Eltern zu beobachten, reicht nicht aus, um die Scheidungstrends zu erklären. In ihrer Studie aus dem Jahr 2001 stellten Amato und Deboer fest, dass Kinder, deren Eltern viel gekämpft hatten, sich aber nie scheiden ließen, nicht selbst ein erhöhtes Scheidungsrisiko hatten. Amato erklärte, dass “die eheliche Zwietracht der Eltern ohne elterliche Scheidung nicht mit der Auflösung der ehelichen Ehe unter den Nachkommen in Verbindung gebracht wurde.” Er erzählte weiter, dass Kinder, die in erbitterten Haushalten aufwuchsen, eine Scheidung in ihren eigenen Beziehungen eher in Erwägung ziehen Aber ohne ein Scheidungsmodell zu emulieren, folgten sie typischerweise nicht ihren Ehepartnern und ließen sich nicht scheiden (Amato & Deboer, 2001, S. 1049).

Es ist klar, dass dieser Befund die Wichtigkeit von Beziehungsfähigkeiten nicht negiert. Scheidungspaare neigen dazu, weniger aufmerksam zuzuhören, weniger klar zu kommunizieren, kritisch über ihren Partner zu sprechen, Argumente zu meiden und sich zurückzuziehen. Dies sind Muster, die in der Kindheit aufgegriffen werden können und die Wahrscheinlichkeit einer Scheidung erhöhen. Aber es ist die Scheidung selbst, nicht die Kämpfe, die für das erhöhte Risiko der Scheidung ihrer Kinder verantwortlich ist.

Theorie Nr. 2: Vertrauen und Verpflichtungstheorie

Das bringt uns zur Theorie Nummer zwei. Die Vertrauens- und Verpflichtungstheorie besagt, dass Kinder, die die Scheidung ihrer Eltern beobachten und erleben, zu einer geringeren Bindung an die Institution der Ehe führen und das Vertrauen in die Fähigkeit von Ehen, langfristig intakt zu bleiben, herabsetzen. Erhebliche Forschungsergebnisse unterstützen diese Feststellung. Scheidungsforscherin Judith Wallerstein erklärt das Phänomen auf diese Weise: “… im jungen Erwachsenenalter, wenn Liebe, sexuelle Intimität, Engagement und Ehe im Mittelpunkt stehen, Scheidungskinder von den Geistern der Scheidung ihrer Eltern verfolgt werden und Angst haben, dass dasselbe Schicksal sie erwartet” (Wallerstein, 2005, S. 409). Interessanterweise bricht der Befund nach dem Geschlecht zusammen. Eine Studie fand heraus, dass zwar verlobte Frauen, deren Eltern sich scheiden ließen, ein geringeres Beziehungsengagement und weniger Vertrauen in die bevorstehenden eigenen Ehen verzeichneten, dasselbe gilt jedoch nicht für Männer. Die Forscher stellen fest, dass “die Erfahrung einer Scheidung von Eltern sich offenbar stärker auf die Wünsche und Überzeugungen von Frauen hinsichtlich der Zukunft ihrer eigenen Ehe auswirkt” (Whitton, 2009, S. 4). Das mangelnde Vertrauen der Frauen in die Ehe führt zu höheren Scheidungsraten.

Was ist mit diesen Informationen zu tun?

Scheidungskinder können auf zwei Arten auf ihre Angst vor der Scheidung reagieren. Einige tauchen kopfüber in unangemessene, unformierte Beziehungen ein, um ihre Ängste zu bekämpfen. Andere meiden Beziehungen untereinander, und wenn Sie in Beziehungen sind, halten Sie eine Denkweise aufrecht, die dem Warten auf den anderen Schuh ähnelt. Sie haben Schwierigkeiten, an die Stärke der Beziehungen zu schwierigen Wetterbedingungen zu glauben, und viele kommen schlecht gerüstet an, um die größten Herausforderungen einer Beziehung anzunehmen (Wallerstein, 2005).

Aber Scheidungskinder haben Wahlmöglichkeiten. Sie können sich mit ihrer Erziehung abfinden. In einem therapeutischen Umfeld können sie die Auswirkungen der Scheidung ihrer Eltern und die Gestaltung ihrer Wahrnehmung von Beziehungen durcharbeiten. Sie können anfangen, ihre eigenen Beziehungen von denen ihrer Eltern konzeptionell zu trennen und andere Beziehungen, vielleicht Großeltern, Tanten, Onkel oder Freunde, auf der Suche nach neuen Modellen der dauerhaften Macht der Ehe zu suchen. Paare können ihre eigenen Beziehungsfähigkeiten und -instrumente entwickeln und lernen, die zugrunde liegenden Ängste auszudrücken und gegenseitige Unterstützung zu gewinnen. Kurz gesagt, sie können die Geschichte ändern.

Verweise

Amato, PR & Deboer, DD (2001). Die Übertragung von ehelichen Instabilitäten über Generationen hinweg: Beziehungsgeschick oder Verpflichtung zur Ehe? Journal of Marriage and Family, 63 (4), 1038-1051. doi: 10.1111 / j.1741-3737.2001.01038.x

Wallerstein, JS (2005). In der geschiedenen Familie aufwachsen. Clinical Social Work Journal, 33 (4), 401–418. doi: 10.1007 / s10615-005-7034-y

Whitton, SW, Rhoades, GK, Stanley, SM, und Markman, HJ (2008). Auswirkungen der elterlichen Scheidung auf das Engagement und das Vertrauen in der Ehe. Journal of Family Psychology, 22 (5), 789–793. doi: 10.1037 / a0012800