Wenn wir wollen, dass Menschen sich verändern

Kürzlich hörte ich von einem meiner Freunde von der Herausforderung, mit einem 15-Jährigen zu tun zu haben, der Schimpfwörter im Verhältnis von zwei zu einem Satz verwendete. Mein Freund, nennen wir sie Jenny, war sehr besorgt darüber und wollte meine Hilfe, um herauszufinden, wie man dieses Verhalten stoppen kann.

Das hat mich zum Nachdenken gebracht. Es war mir sofort klar, dass, wenn das gleiche Verhalten von ihrem Partner kam, sie anders geantwortet hätte, und noch anders, wenn dies ein Nachbar, ein Kollege, ein Vorgesetzter oder eine von ihr betreute Person war. Was sich verändert, ist, wie mir klar wurde, die Art der Beziehung, nicht die Wirkung des Verhaltens an sich. In jeder Art von Beziehung haben wir eine gewisse Überzeugung, ob wir das "Recht" haben, eine Verhaltensänderung von der anderen Person zu erwarten.

Jenny kennt mich gut, einschließlich, was von mir in Bezug auf meine Erziehungs-Philosophie zu erwarten ist, also wusste ich, dass sie offen sein würde, meine sehr radikalen Ansichten über Elternschaft zu hören. So teilte ich ihr sehr früh meine eigenen Erinnerungen mit, wie ich die Kinder großziehen wollte, von denen ich dachte, dass ich sie haben würde (bevor ich mit 17 entschied, Kinder zu haben, war nichts für mich). Ich war sowohl gesegnet als auch verflucht, um lebhafte und scharfe Erinnerungen daran zu haben, wie es war, ein Kind in einer Welt von Erwachsenen zu sein. Ich dachte damals, und ich denke immer noch, dass niemand Kinder fragt, ob sie geboren werden wollen oder ob sie mit den ganz besonderen Eltern, die sie haben, mit ihren ganz speziellen Vorlieben leben wollen. Die ganze Idee, dass Kinder ihren Eltern etwas "schulden", hat für mich nie einen Sinn ergeben. Nicht als Kind und nicht einmal als Erwachsener. Und doch weiß ich, dass die meisten Eltern ein Gefühl von Verantwortung und Anspruch haben, das Verhalten ihrer Kinder zu beeinflussen.

Was ist anders zwischen unseren Partnern und unseren Kindern?

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Wenn Jenny und ihr Partner sich entscheiden, zusammen einzuziehen, beinhaltet ein Teil dieser Art der Wahl normalerweise eine (hoffentlich explizite, normalerweise implizite) grundsätzliche Bereitschaft, sich gegenseitig zu begegnen, eine grundsätzliche Bereitschaft, das Wohlergehen des anderen zu berücksichtigen und sich entsprechend anzupassen. Wenn etwas, was ihr Partner tut, Jenny nicht gefällt, haben beide einen Kontext, in dem sie sich in einen Dialog einlassen können. In diesem Dialog hoffe ich immer, dass beide gemeinsam untersuchen können, was den Partner zu dem Verhalten führt, das Jenny nicht mag und was es in Jenny ist, dass sie so reagiert wie sie. Gemeinsam können sie dann entscheiden, wie es weitergeht: Bietet der Partner an, das Verhalten zu ändern? Wird Jenny dafür Unterstützung anbieten? Wird Jenny anbieten, mit ihrer eigenen Antwort zu arbeiten und das Verhalten des Partners zu akzeptieren? Wird der Partner damit Unterstützung anbieten? Solange sie in diesem Prozess zusammen sind, werden sie es herausfinden, weil sie gemeinsame Verantwortung für ihr beiderseitiges Wohlergehen tragen. Dies ist das Wesen einer Arbeitsbeziehung zwischen Partnern; genau diese grundsätzliche Verpflichtung zum gegenseitigen Wohlbefinden.

Mit ihrem Kind wäre eine solche Vereinbarung niemals möglich gewesen. Jeder Versuch, Veränderungen im Verhalten eines Kindes herbeizuführen, besonders bei Jugendlichen, die bereits die gleiche Größe haben wie sie selbst, wird sehr wahrscheinlich als ein Eindringen oder ein Versuch der Kontrolle erlebt. Kinder nehmen im Großen und Ganzen niemals eine Verpflichtung wahr, das Wohlergehen ihrer Eltern als Teil ihres Zusammenlebens zu unterstützen. Als Menschen, die Erwachsenen völlig ähnlich sind, kümmern sich Kinder wahrscheinlich um das Wohlergehen ihrer Eltern. Die fundamentale Erwartung, die früh beginnt, dass ein Kind das tut, was die Erwachsenen ihm sagen, behindert jedoch den natürlichen Fluss von Großzügigkeit und Fürsorge. In der Pubertät lässt die Kombination aus dem Beharren auf Unabhängigkeit in Bezug auf emotionale Bedürfnisse und der Vereitelung der Autonomie in Bezug auf die Lebensentscheidungen Kindern weit weniger Zugang zu ihrer grundlegenden Fürsorge und Großzügigkeit, als sie es sonst tun könnten. Deshalb habe ich Jenny vorgeschlagen, dass sie eine Haltung der sanften Erkundung mit ihrem Kind einnimmt, anstatt eine Veränderung zu erwarten. Jenny konnte sich ihrem Kind nähern und ihn wissen lassen, dass dieses Verhalten eine Herausforderung für sie darstellt und dass sie sehr offen dafür ist, an ihrem Ende zu arbeiten, um es zu akzeptieren. Dann, wenn er weiß, dass sie keinen subtilen oder direkten Druck auf ihn in Form von Bestrafung, Verbindungsabbau oder eingeschränkten Zugang zu Ressourcen ausüben will, kann sie ihn fragen, ob er Interesse daran hat, das Verhalten aus seinen eigenen Gründen zu ändern das hat damit zu tun, wer er sein will. Die geistige Dehnung kommt, wenn er selbst kein Interesse daran zeigt, das Verhalten zu ändern. Dies ist sehr wahrscheinlich, zumindest in den ersten paar Fällen, wenn vorherige Interaktionen zwanghaft waren, jedoch auf subtile Weise. Ich weiß sehr gut aus dem Gedächtnis, wie es ist, wenn ich gesagt habe, dass ich tun kann, was immer ich wollte, und dann Stille und Wut entdecke, wenn ich die Entscheidung getroffen habe, die eindeutig nicht genehmigt wurde. Jenny kann diese Form der Elterngerechtigkeit nur dann tun, wenn sie wirklich offen dafür ist, sich auf ihr Ende zu stützen, um die Entscheidungen ihres Sohnes zu akzeptieren.

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Kinder und Lebenspartner sind nicht die einzigen Menschen, die Dinge tun, die wir nicht mögen. Seit dieser Unterhaltung mit Jenny habe ich über die vielen verschiedenen Kontexte nachgedacht, in denen dies geschieht. Die meisten Leute sagen sich zum Beispiel, dass sie sich mit unangenehmen Verhaltensweisen eines Chefs "abfinden" müssen. Ich weiß das, weil ich mit Leuten in Organisationen arbeite und die Idee, einem Chef Feedback zu geben, ist für sie völlig neuartig, sogar gruselig. Ich habe ein verwirrtes Ich-habe-niemals-an-diesem-als-eine-Option-gesehen-und ich-glaube-nicht-ich will – sogar auf die Gesichter von Top-Führungskräften schauen, wenn ich vorschlage, dass sie ihren Chef wissen lassen ihrer Herausforderungen mit dem Verhalten des Chefs. Umgekehrt sind die Mitarbeiter oft in der gleichen Position wie Kinder, da ihre Chefs von ihnen erwarten, dass sie ihr Verhalten ändern, nur weil sie es nicht mögen, ob das Verhalten für die beruflichen Verantwortlichkeiten relevant ist oder nicht.

In noch anderen Arten von Beziehungen distanzieren sich Menschen oder verlassen sogar eine Beziehung, anstatt ein Verhalten zu benennen, das ihnen nicht gefällt. Das Engagement für das Wohl des anderen oder die Erwartung dessen, ist nicht in vielen unserer Beziehungen eingebaut, und in seiner Abwesenheit füllen wir es entweder mit unserer Überzeugung aus, dass wir in der bestimmten Beziehung dazu berechtigt sind, oder treten zurück wenn wir einen solchen Glauben nicht haben und weniger stark mit der Beziehung verbunden sind.

Ich denke weiter darüber nach. Ich weiß, dass ich nicht fertig bin, weil die Fragen und Permutationen viele bleiben. Ich bin besonders neugierig auf die Erfahrung anderer auf diesem Gebiet. Ich erinnere mich, dass ich von Marshall Rosenberg gehört habe, wie er imaginär geschriebene Rollenspiele während Elternworkshops, eines mit einem erwachsenen Nachbarn und eines mit seinem Kind, über das gleiche unerwünschte Verhalten geschrieben hat. Beide Dialoge würden gepostet, ohne dass die Leute wüssten, wer wer war, und ausnahmslos bewerteten alle den Dialog mit einem imaginären Nachbarn als liebevoller als den, der mit dem Kind gemacht wurde. Was würde passieren, wenn wir in vielen Arten von Beziehungen eine ähnliche Übung machen würden? Was würde uns davon abhalten, in allen unseren Beziehungen liebevoll, offen, flexibel und bereit zu sein, die Bedürfnisse von uns selbst und anderen sorgfältig zu vertreten?