Wie gehen Sie mit den Fehlern Ihres Partners um?

Sogar die glücklichsten und gesündesten Beziehungen schließen die gelegentliche beleidigende Bemerkung, das lästige Verhalten oder das Versprecher ein. Ob Ihr Partner Ihren Jahrestag vergisst, den Schokoladenkuchen isst, den Sie gespart haben (nein !!), ein Argument nach dem anderen anzettelt oder sogar eine Affäre hat, neue Beweise deuten darauf hin, dass Sie über diese Übertretungen vielleicht am meisten denken .

Sie wissen, dass das schlechte Verhalten Ihres Partners einen sofortigen Fallout von Ihnen auslösen kann. Aber wie sich herausstellt, wie Sie sich daran erinnern, kann Ihnen einen wichtigen Einblick in die Gesundheit Ihrer Beziehung geben.

Und seien wir ehrlich, wir alle denken über Beziehungsüberschreitungen nach. Wir gehen immer wieder auf Ereignisse in unseren Köpfen ein und überprüfen sowohl unsere Reaktionen als auch unsere Partner. Wenn wir den Schmerz verursacht haben, könnten wir uns darüber streiten, was wir getan haben und warum; Wenn wir das Opfer wären, könnten wir wiederkäuen, unsere Erinnerungen nach Hinweisen durchsuchen und versuchen herauszufinden, was passiert ist.

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Um zu diesem neuen Befund zu gelangen, müssen wir über Perspektiven sprechen : Wenn Sie sich an das Ereignis erinnern, sehen Sie es aus Ihren eigenen Augen ( First-Person-Perspektive ) oder sehen Sie sich in der Interaktion mit Ihrem Partner engagiert , fast aus der Vogelperspektive ( Third-Person-Perspektive )? Die Perspektive, durch die Sie sich geistig an die Übertretung Ihres Partners erinnern, kann die Beziehungsangst tatsächlich akzentuieren oder reduzieren.

Und was würdest du raten ist eine gesündere Erinnerung Stil-First-Person oder Third-Person?

Es gibt Hinweise darauf, dass die Auswirkung der Art, wie Sie über die Übertretung eines Partners denken, von Ihrer allgemeinen Ausrichtung abhängt (Marigold, Eibach, Libby, Ross & Holmes, 2014). Die Bindungsorientierung eines Individuums könnte sicherer sein (dh sehr vertrauen auf die Liebe eines Partners und das eigene Selbstwertgefühl) oder unsicherer (dh zutiefst besorgt über die Angst vor möglicher Verlassenheit und Unsicherheit über das eigene Selbstwertgefühl).

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Lassen Sie uns die Ergebnisse von Marigold und Kollegen (2014) zusammenfassen, deren Arbeit uns etwas unglaublich Wichtiges darüber sagt, wie wir über Beziehungsüberschreitungen denken:

1. Wenn Sie ängstlich sind und Ihren Partner beleidigen, vermeiden Sie eine Vogelperspektive. Wenn sehr ängstliche Menschen ihren Partnern schaden, wenn sie sich aus der Perspektive eines Beobachters an das Ereignis erinnern, berichten sie weniger über die Zufriedenheit mit der Beziehung, als wenn sie das Ereignis aus ihren eigenen Augen sehen.
2. Die Perspektive des Beobachters ist schmerzhaft für ängstliche Opfer. Wenn du das Opfer bist, achte auf deine Bindungstendenzen, bevor du über die Straftat nachdenkst. Die Erinnerung an ein relationales Vergehen aus der Perspektive einer dritten Person machte ängstliche Menschen sehr verzweifelt – aber sie waren nicht annähernd so verzweifelt, wenn sie aus der Perspektive der ersten Person darüber nachdachten.
3. Eine Vogelperspektive lässt ängstliche Opfer ihre Beziehungszufriedenheit in Frage stellen. Jenseits des allgemeinen Leidens berichten ängstliche Opfer, die das Vergehen eines Partners in einem breiteren Kontext (dh aus der Perspektive eines Beobachters) sehen, weniger Beziehungszufriedenheit. Es hilft den ängstlichen Menschen nicht, einen breiteren Standpunkt einzunehmen: Alle Anzeichen deuten darauf hin, dass es die Beziehung verletzt.
4. Die Vogelperspektive beruhigt für sichere Opfer . Vielleicht liegt das daran, dass sie sich in ihrer Beziehung so sicher fühlen, aber die Third-Person-Perspektive und das Sehen eines relationalen Vergehens im Kontext machen sicherere Menschen weniger beunruhigt über ihre Beziehung.

Was haben wir gelernt?

Bindung, insbesondere unsichere Bindungen, kann beeinflussen, wie Menschen auf Erinnerungen von Beziehungsüberschreitungen reagieren (Marigold et al., 2014). Dieser Einfluss findet weit nach der Überschreitung statt und tritt in der mentalen Vorstellung des Ereignisses auf. Die Erinnerung an einen Konflikt oder eine Übertretung durch die Perspektive eines Beobachters ist für sichere Menschen gesund, aber nicht für ängstliche Menschen. (Vielleicht erinnert der Blick des Betrachters ängstliche Individuen an ihren unsicheren Rahmen für soziale Beziehungen, den sie bereitwillig auf ihre Interpretation der Interaktion anwenden.)

Also hier ist der Tipp: Wenn Sie in Beziehungen chronisch ängstlich sind und Ihren Partner verletzt haben, oder wenn Ihr Partner Sie beleidigt hat, versuchen Sie über Ihre eigenen Schuhe über diese Erinnerungen nachzudenken. Solche Bemühungen können ein einfacher Weg sein, Ihre Beziehungsqualität zu verbessern.

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Verweise

Marigold, DC, Eibach, RP, Libby, LK, Ross, M. & Holmes, JG (2014). Framing Erinnerungen von Beziehungsüberschreitungen Wie visuelle Bildperspektive relationales Wissen aktiviert. Zeitschrift für soziale und persönliche Beziehungen , 0265407514536304.

_{Bildnachweis: bigbirdz}