Wie man den tödlichen Anziehungseffekt vermeidet

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Wie lebendig ist die Flamme der Anziehung zu deinem nächsten Partner in diesem Moment? Wenn du dich in einer langfristigen Beziehung befindest, wenn du deinen Partner ansiehst, bemerkst du seine körperlichen Schwächen oder siehst du deinen Partner immer noch durch diesen verschwommenen Glanz der Liebe? Wenn Sie Ihren Partner als körperlich attraktiv sehen, steigern Sie auch die Qualität der sexuellen Aspekte einer Beziehung, die wiederum dazu beitragen kann, dass Sie sich zufriedener fühlen.

Körperliche Anziehung zu Ihrem Partner ist eine Zweiwegstraße, wenn es zur sexuellen und Verhältnis-Zufriedenheit kommt. Je zufriedener Sie sind, desto wahrscheinlicher ist es, dass Sie das Absacken und Absacken, das sich im Laufe der Zeit in den Körpern vieler Menschen entwickelt, abtönen können. Die Welt mag über das neueste Prominenten-Sex-Symbol sabbern, aber der Schalter, der Sie anschaltet, kann sehr gut genauso stark sein, wenn nicht stärker, in der physischen Erscheinung Ihres nächsten Partners.

Die Sexualforscherin der Universität Kentucky, Kristen Mark, hat sich in einer Online-Studie mit der Sexualforscherin der Indiana University, Debra Herbenick, zusammengetan, um herauszufinden, wie Frauen die Attraktivität ihres Partners in Bezug auf ihr gegenwärtiges Niveau der sexuellen und Beziehungszufriedenheit wahrnehmen. Sie fragten sich, ob Veränderungen in der Anziehungskraft auf den Partner einer Frau dem Muster der " fatalen Anziehung " folgen würden, in dem die Menschen mit der Zeit feststellen, dass die gleiche körperliche Qualität, die sie einst von ihrem Partner geliebt haben, nun ihre größte Abkehr ist. Es ist möglich, dass der fatale Anziehungseffekt tatsächliche Veränderungen im Verhalten des Partners widerspiegelt und nicht in Ihrer Wahrnehmung der Qualitäten des Partners. Der wahre fatale Anziehungseffekt beinhaltet jedoch Szenarien wie dieses: Sie waren einmal froh, dass Ihr Partner sorglos und unbekümmert war, aber jetzt sehen Sie dieses Verhalten als unreif und unverantwortlich, jetzt da es Familien- oder Haushaltsverpflichtungen gibt, die Sie erfüllen müssen .

Mark und Herbenick untersuchten eine Stichprobe von 176 Frauen aus den USA und Kanada, die in engagierten, langfristigen Beziehungen standen. Die Teilnehmer wurden über Flyers, Listserv-Postings, Online-Anzeigen und soziale Netzwerke rekrutiert. Die einzigen Anforderungen waren, dass die Frauen mindestens 18 Jahre alt und in einer aktuellen heterosexuellen Beziehung für mindestens 5 Jahre sein mussten. Die endgültige Stichprobe lag zwischen dem 21. und Mitte der 50er Jahre mit einem Durchschnittsalter von 35 Jahren. Die meisten hatten eine College-Ausbildung, waren berufstätig, hatten Kinder und waren durchschnittlich 12 Jahre in ihrer derzeitigen Beziehung.

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Um die sexuelle Befriedigung zu erreichen, verwaltete das Forschungsteam 3 Artikel aus dem Index für weibliche sexuelle Funktion und fragte zum Beispiel, wie zufrieden die Frau mit ihrer sexuellen Beziehung zu ihrem Partner war. Die Frauen wurden auch nach ihrer Zufriedenheit mit der Qualität der Beziehung befragt, wie zum Beispiel durch ihre Zustimmung zu einer Frage, wie oft sich die Partner "auf die Nerven gehen". Schließlich bewerteten sie ihre wahrgenommene Attraktivität ihres derzeitigen Partners, Wie sehr hat sich ihre Anziehungskraft verändert?

Offensichtlich handelte es sich um eine einmalige Studie, so dass die Forscher die Veränderungen im Laufe der Zeit nicht verfolgen konnten (im Gegensatz zu echten Längsschnittstudien zur Zufriedenheit mit der Beziehung). Daher können jegliche Veränderungen, die die Frauen als "Veränderungen" wahrnehmen, eine Tendenz darstellen, die frühen Tage der Beziehung zu verherrlichen, eine Tendenz, die viele von uns aufgrund der selektiven Wirkung des Gedächtnisses haben. Unabhängig davon, ob es sich um eine reale oder um eine wahrgenommene Veränderung handelt, hat sich die Attraktivität eines Partners als starker Indikator für die aktuelle sexuelle Befriedigung herausgestellt. Erstaunlicherweise, obwohl wir dazu neigen, Beziehungszufriedenheit als stark mit sexueller Befriedigung verbunden zu betrachten, spielte die Beziehungszufriedenheit keine Rolle mehr, sobald die Attraktivitätsbewertungen der Frau in die Gleichung einbezogen wurden.

Dann drehten Mark und Herbenick die prädiktiven Effekte der wahrgenommenen Partnerattraktivität und sexuellen Befriedigung auf die Beziehungszufriedenheit. Erneut gewann die wahrgenommene Anziehungskraft über die sexuelle Befriedigung, aber nur die gegenwärtige Anziehungskraft auf den Partner. Wenn Sie die Rücksichtsneigung entfernen, die Ihnen in der Erinnerung besser als in der Realität vorkommt, dann dominiert das Gefühl, von Ihrem Partner körperlich angezogen zu werden, indem Sie Ihre allgemeine Zufriedenheit in der Beziehung vorhersagen.

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Die Moral der Geschichte ist, dass das Gefühl, dass Ihr Partner weniger ansprechend ist als früher, einen Einfluss darauf haben kann, wie Sie die sexuelle Komponente Ihrer Beziehung wahrnehmen. Wenn Sie Ihren Partner jedoch jetzt als attraktiv ansehen (unabhängig davon, ob sich dies geändert hat), wird die Einschätzung der Beziehung insgesamt deutlich.

Viele Qualitäten unserer Partner tragen dazu bei, wie positiv wir die Qualität unserer Beziehungen empfinden. Diese Studie zeigt jedoch, dass eine Hauptkomponente die Schönheit im Auge der Frau ist, die ihren Ehemann sieht.

Die Studie untersuchte nur die Beziehungen von heterosexuellen Frauen, die zu einem bestimmten Zeitpunkt untersucht wurden. Wir wissen auch nicht, wie Männer auf diese Fragen reagieren würden. Es ist möglich, dass die Betonung unserer Jugend auf Schönheit und Attraktivität bei Frauen die Ergebnisse in eine ganz andere Richtung lenken würde, wenn Männer die Teilnehmer wären.

Abgesehen von diesen Qualifikationen gibt es einige wichtige Implikationen dieser faszinierenden Studie:

1. Fragen Sie sich, welche Standards Sie verwenden, um die Attraktivität Ihres Partners zu bewerten.

Wenn du deinen Partner ansiehst, der seine täglichen Routinen ausführt, leg eine Dosis Reality-Testing an. Selbst die Brad Pitts der Welt müssen eine gewisse Ausfallzeit haben, in der sie sich frei fühlen können, sich wie Slobs anzuziehen. Ihr Partner fühlt sich in Ihrer Nähe so wohl, dass er die zerrissenen Jeans, zerlumpten Shorts, den ungepflegten Bart und schlammverkrustete Schuhe trägt, die sonst nie das Haus verlassen würden. Nehmen Sie dies als ein Zeichen Ihrer Intimität, nicht als Beweis, dass Ihr Partner sich nicht um Sie kümmert oder Ihre Grüße wertschätzt.

2. Vermeiden Sie den fatalen Anziehungseffekt.

Langfristige Beziehungen sind bewegliche Ziele. Jene Eigenschaften, die Sie früher so attraktiv fanden und die Sie jetzt irritieren, können tatsächliche Veränderungen, Veränderungen in Ihrer Wahrnehmung oder Veränderungen Ihrer eigenen Persönlichkeit und Gewohnheiten widerspiegeln. Ihr Partner hat es wahrscheinlich immer vernachlässigt, sich penibel zu rasieren, aber Sie haben das bis vor kurzem nie bemerkt. Es ist möglich, dass du es sogar sexy findest. Bevor Sie diese angebliche "Veränderung" erlauben, Ihre sexuelle Befriedigung zu untergraben, sprechen Sie. Wenn Sie dies als eine "Ich" -Aussage ("Ich dachte, das war sexy, aber ich nicht mehr"), können Sie zumindest die Konversation öffnen und vielleicht sogar Ihren Partner dazu anregen, diese relativ geringe Zustimmung zu erfüllen zu deinem Willen.

3. Schau in den Spiegel.

Vielleicht finden Sie die Attraktivität Ihres Partners für Veränderungen, aber was ist mit Ihren eigenen? Sie müssen nicht die Angelina Jolie des Paares sein, aber Sie möchten vielleicht ein bisschen Realität testen, um sicherzustellen, dass die Entlassung von sozialen Eigenschaften durch Ihren Partner nicht nur Ihre eigene widerspiegelt. Wie ist deine eigene Pflege wie zu Hause? Haben Sie ein paar Aspekte Ihres Aussehens gleiten lassen, vor allem in Ihrer Freizeit, wenn Ihr Partner in der Nähe ist? Vielleicht möchten Sie Ihrem Zuhause einen kleinen Umschwung geben, zumindest einen Teil der Zeit, die Sie mit Ihrem Partner verbringen

4. Bauen Sie etwas "dress-up" Zeit ein.

Wenn Sie beide vollkommen zufrieden sind mit der Aufmerksamkeit, die Sie Ihrem Aussehen geben, wenn Sie zusammen sind, dann besteht keine wirkliche Notwendigkeit, sich zu ändern. Vielleicht legt keiner von euch wirklich so viel Zeug darauf, wenn man sich in der Gegenwart des anderen trifft oder perfekt gepflegt wird. Trotzdem solltest du darüber nachdenken, es so zu arrangieren, dass du eine Nacht pro Woche oder einen Monat lang dein Partygesicht zu Hause aufträgst. Im viktorianischen England kleideten sich die Familien zum Abendessen und zum gemeinsamen Abendessen, während sie am Hafen nippten und Zigarren rauchten. Sie müssen Ihr Haus nicht in das Pendant von Downton Abbey aus dem 21. Jahrhundert verwandeln, aber Sie könnten zumindest bereit sein, Ihren Partner wenigstens ab und zu zu verwöhnen.

5. Erkenne, dass Anziehung von innen kommen kann.

Ich befürchte, dass einige Leser diesen Ratschlag als eine Überbetonung körperlicher Attraktivität im Gegensatz zu den inneren Qualitäten Ihres oder Ihres Partners verstehen. Der Punkt ist nicht, dass dein oder dein Partner dich transformieren wird, so dass du einen idealen Standard erfüllst, aber dass du beide die Eigenschaften berücksichtigst, die jeder von euch attraktiv findet.

Zusammenfassend : Die physische Anziehungskraft scheint eine wichtige Rolle zu spielen, um zu verstehen, wer am ehesten eine befriedigende langfristige Beziehung hat. Es ist definitiv nicht der einzige Faktor, aber angesichts der Erkenntnisse aus dieser Studie von Frauen scheint es wert, in Ihrer eigenen Beziehung Aufmerksamkeit zu schenken. Es gibt keinen Grund, warum deine Anziehungskraft "tödlich" werden muss, sondern stattdessen kann es eine wesentliche und bereichernde Komponente der Gesamtqualität deiner Beziehung in den kommenden Jahren sein.

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Mark, KP, & Herbenick, D. (2013). Der Einfluss von Attraktivität auf die sexuelle und Beziehungszufriedenheit heterosexueller Frauen in langfristigen Beziehungen. Archive des sexuellen Verhaltens. doi: 10.1007 / s10508-013-0184-z

^{Copyright Susan Krauss Whitbourne, Ph.D. 2013}