Das Geheimnis, Freundschaft in Romantik zu verwandeln

Zuvor habe ich hier darüber geschrieben, wann man in Beziehungen "schwer zu bekommen" spielen sollte. Diese Forschung fand auch eine interessante Unterscheidung zwischen Verhaltensweisen, die "Sympathie" erzeugten, und solchen, die "Begehren" erhöhten (Dai, Dong & Jia, 2014). Mit anderen Worten: Einfach, sympathisch und freundlich zu sein, machte eine Person "sympathischer", aber nicht attraktiver oder begehrenswerter als ein romantischer Partner. Im Gegensatz dazu machte eine Distanz und Herausforderung eine Person attraktiver und wünschenswert, machte sie aber nicht sympathisch.

Dieser Befund ließ mich darüber nachdenken, ob dieser Unterschied zwischen Sympathie / Freundschaft und Wunsch / Anziehung auch andere romantische Themen betreffen könnte. Schließlich fällt es vielen Menschen schwer, die "Freundeszone" zu vermeiden oder zu verlassen und eine romantische Verbindung mit einem Freund aufzubauen (siehe hier und hier). In ähnlicher Weise fühlen sich "nette" Männer und Frauen oft so, als würden sie zuletzt in Beziehungen enden, wenn sie für "schlechte" Jungen und Mädchen ausgewählt werden, die wünschenswerter erscheinen (siehe hier). Selbst diejenigen in langfristigen Beziehungen, die in freundliche, verbündete Liebe fallen, brauchen manchmal Hilfe, um Anziehung und Leidenschaft neu zu entfachen.

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Ich entdeckte einen Artikel von Litt, Khan und Shiv (2010) mit dem Titel Lusting While Loathing: Paralleler Gegenlauf von Wünschen und Lieben . Wie der Titel andeutet, wollten die Forscher untersuchen, ob unsere Motivation, etwas zu mögen, von unserer Motivation, es zu wollen oder zu wollen, getrennt sein sollte – und wenn diese Motivationen getrennt wären, könnten sie manchmal miteinander in Konflikt stehen?

Um diese Fragen zu prüfen, entwickelten die Forscher zwei Experimente, die einige Teilnehmer auf verschiedene Arten "zurückschreckten". Im ersten Experiment konnten einige Teilnehmer keinen Preis gewinnen, andere waren erfolgreich. Im zweiten Experiment wurde einigen Teilnehmern eine erwartete Belohnung verweigert, während andere sie erhielten. Die Forscher maßen dann, wie viele Teilnehmer die verschiedenen Preise oder Belohnungen mochten und wollten.

Die Ergebnisse beider Experimente unterstützten eine Unterscheidung zwischen Sympathie und Begehren sowie die Möglichkeit, dass die Prozesse gegenläufig arbeiten. Teilnehmer, die zurückgelegt worden waren, zeigten ein verstärktes Verlangen, die Preise oder Belohnungen zu erhalten, die ihnen verweigert worden waren, im Vergleich zu nicht-betrogenen Teilnehmern. Allerdings zeigten diese betrogenen Teilnehmer auch deutlich weniger Sympathie für die Preise / Belohnungen, wenn sie erhalten wurden, als die nicht-betrogenen Teilnehmer – tatsächlich waren sie eher bereit, die Preise gegen etwas anderes einzutauschen.

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Einfach ausgedrückt: Wenn man eine Belohnung verweigert bekommt, hat es die Leute dazu gebracht, es mehr zu wollen, aber es mag es weniger, wenn sie es bekommen haben. Im Gegensatz dazu hat es die Belohnung dazu gebracht, sie mehr zu mögen, aber weniger motiviert, daran zu arbeiten, mehr davon zu bekommen. Oder, wie die Autoren bemerken: "Diese Ergebnisse zeigen, wie dissoziierbare psychologische Subsysteme für Wollen und Lieben in entgegengesetzte Richtungen getrieben werden können" (S. 118).

Was bedeutet das für Liebe und Freundschaft?

Wie wir aus der obigen Untersuchung schließen können, können leidenschaftliche Liebe und freundschaftliche Sympathie manchmal miteinander in Konflikt geraten. Zu viel netter Typ (oder gal) gefällt und Sie können finden, dass Sie Anziehung und Wunsch in Ihrem Partner töten. Zu viel böser Junge (oder Mädchen) Hänseleien, und Sie können feststellen, dass Ihr leidenschaftlicher Liebhaber Sie nicht wirklich sehr mag.

Mit anderen Worten: Wenn Sie die Bedürfnisse oder Wünsche Ihres Partners befriedigen, werden Sie mehr von Ihnen mögen und wie freundlich sie sich Ihnen gegenüber fühlen – aber es kann auch den Wunsch, Sie nach mehr zu verfolgen, reduzieren. Im Gegensatz dazu kann es sein, dass sie, wenn sie die Bedürfnisse eines Partners nicht befriedigen, sie leidenschaftlich verfolgen und versuchen, Ihnen zu gefallen, aber letztendlich zu Abneigung, Unzufriedenheit und Feindseligkeit führen werden.

Der Schlüssel ist Balance-intermittierende Belohnungen und ein bisschen Spannung.

Wie könnte das in der Praxis aussehen? Betrachten Sie drei Scnarios für die Partner Chris und Pat:

Jedes Mal, wenn Pat auf einen Wunsch oder Bedarf hinweist, füllt Chris ihn schnell. Tatsächlich füllt Chris diese Bedürfnisse oft, bevor Pat wirklich ein starkes Verlangen nach ihnen aufbaut, nur um nett und nachdenklich zu sein – ohne Rücksicht darauf, etwas dafür zu bekommen. Mit der Zeit wird Pat Chris sehr gefallen – als Begleiter und Freund. Aber vielleicht verspürt Pat wenig Verlangen nach Chris und vielleicht auch nicht viel Motivation, dafür zu preisen. Dies ist die sogenannte "Freundeszone", in der das Verlangen verpufft ist – alles, was man mag, nicht wollen .

Nehmen wir nun an, dass Chris Pats Bedürfnisse vernachlässigt hat. Unerfüllt blieb Pats Bedürfnisse und Wünsche sehr stark. Pat würde Chris wahrscheinlich ständig hinterher jagen und tun, was Chris wollte, nur um etwas Befriedigung zu bekommen. Im Laufe der Zeit würde Pat Chris viel nachfragen. Allerdings könnte Pat auch eine Menge Groll gegen Chris empfinden und vielleicht auch wenig Motivation, in der Beziehung zu bleiben. Das ist die Beziehung mit dem "bösen" Jungen oder Mädchen oder einem vernachlässigenden Partner, der zuerst so leidenschaftlich wirkt, aber auf einer sauren Note endet – alles willig , nicht mögen .

Was funktioniert

Die Antwort für Chris und Pat ist eine Balance. Angenommen, Chris hat Pats Wünsche und Bedürfnisse angemessen angesprochen. Chris könnte schnell wichtige Bedürfnisse ansprechen, während sekundäre Wünsche unter andere Angelegenheiten gestellt werden. Chris könnte Pat auch zu anderen Zeiten warten lassen und auf irgendeine Weise zufrieden sein, die für beide Seiten vorteilhaft war. Vielleicht könnte Chris sogar ein bisschen mit Pat flirten, Pat für eine Minute aussetzen und dann eine Überraschung anbieten. Mit der Zeit würde Chris Pat genug befriedigen, um eine großartige Freundschaft aufzubauen. Allerdings müsste Pat auch für diese Befriedigung arbeiten und manchmal warten, dabei aber auch etwas Spannung und Lust behalten. Dies ist die ausgewogene Beziehung – sowohl zu mögen als auch zu wollen .

Wie wir gesehen haben, sind Begehren und Sympathie zwei unterschiedliche Konzepte und können oft widersprüchlich sein. Der Aufbau einer Freundschaft kann manchmal die Leidenschaft verpuffen, während das Entfachen von Begierde manchmal zu Groll führen kann. Erfolgreiche Beziehungen gleichen deshalb Erwartung mit Befriedigung aus – und wollen mit Sympathie. Wirklich erfolgreiche Liebhaber finden den Mittelweg zwischen zu nett und nachlässig. Daher mögen ihre Partner sie, lieben sie – und jagen ihnen auch nach.

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Bis zum nächsten Mal … Happy Dating und Beziehung!

Dr. Jeremy Nicholson
Der Anziehung Doktor

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Referenz

• Dai, X., Dong, P. & Jia, JS (2014). Wann wird hart gespielt, um die romantische Anziehungskraft zu erhöhen? Journal of Experimental Psychology: General, 143, 521-526.
• Litt, A., Khan, U., & Shiv, B. (2010). Lügnerei beim Abscheu: Paralleles Gegensteuern von Wollen und Wollen. Psychologische Wissenschaft, 21, 118-125 .

© 2014 von Jeremy S. Nicholson, MA, MSW, Ph.D. Alle Rechte vorbehalten.