Wie man in Paarkonflikten ruhig bleibt

Gebrauch von Empathie und Selbstberuhigung

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Wenn Sie sich frustriert fühlen, wenn Sie stundenlang in Argumente geraten, die eskalieren oder ziehen, sind Sie nicht alleine. Unstimmigkeiten zwischen Partnern sind selbst in den glücklichsten Beziehungen unvermeidlich. In der Regel gibt es für jedes Paar mindestens ein unlösbares Problem (Gottman, 1999) sowie eine Reihe kleinerer lösbarer Probleme. Sogar die kleinen Meinungsverschiedenheiten erfordern oft eine geschickte Kommunikation, um kreative Wege zu finden, um die Bedürfnisse jedes Einzelnen zu befriedigen, und um zu vermeiden, dass die Argumente intensiver werden. Sie haben wahrscheinlich erlebt, wie schnell Emotionen in den Konflikten Ihrer eigenen Paare intensiv werden können. Diese Entwicklung wird von Ärzten als “emotionale Eskalation” bezeichnet.

Im Allgemeinen tritt dieser Anstieg der emotionalen Intensität bei Unstimmigkeiten von Paaren schneller auf als bei anderen Unstimmigkeiten in Beziehungen, z. B. mit Kollegen. Sobald eine Eskalation auftritt, ist es oft ein schwieriger Kampf für mindestens einen der Partner, die emotionale Selbstkontrolle wiederzugewinnen. Beide Personen haben eindeutig den Vorteil, die Eskalation zu vermeiden oder möglichst schnell zu deeskalieren, wenn sie auftritt. In meiner klinischen Arbeit mit Paaren führe ich sie beim Üben zweier kritischer Fähigkeiten zur Lösung von Konflikten: 1. Verhinderung der Eskalation von Emotionen durch empathische Reaktionen und 2. Deeskalation so schnell wie möglich durch den Einsatz von beruhigende Fähigkeiten. Die Bedeutung empathischer Reaktionen wurde auch von Dr. Leon Seltzer beschrieben (http://psychologytoday.com/us/blog/evolution-the-self/201809/the-single-most-most-way-resolve-couple-conflicts) .

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Schauen wir uns ein Beispiel eines sehr häufigen Arguments an, das ich bei der Beratung von Paaren höre: Ausgaben vs. Geld sparen. Ich sehe häufig Paare, bei denen eine Person das Sparen für die Zukunft wertschätzt, sei es ein einfaches Notgroschen oder ein größeres Konto für das Geld ihrer Kinder. Oft schätzt der andere Mensch, “in der Gegenwart” zu leben und wann immer möglich das Leben zu genießen, auch wenn dies bedeutet, Schulden zu sammeln. Dies führt zu einem klassischen Konflikt für viele Paare, insbesondere wenn zwischen den beiden Personen ein Ungleichgewicht in der wahrgenommenen Macht besteht. Es ist jedoch tatsächlich ein sehr lösbares Problem, bei dem Eskalation durch den Einsatz empathischer Antworten vermieden oder mit sich selbst beruhigenden Fähigkeiten bewältigt werden kann. Hier werde ich zeigen, wie diese Art von Argumenten auf natürliche Weise vorkommen kann und wie sie modifiziert werden kann, um die Intensität der Emotionen zu verringern und schneller zu überwinden.

Beispielargument

Jack: „Sie haben versprochen, dass Sie sich an unsere monatlichen Ausgabenlimits halten, und dann haben Sie einen Haufen Hundespielzeug gekauft, das wir wirklich nicht brauchten.“

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Sarah: “Ich habe nicht so viel ausgegeben und wir brauchten die Kauenspielzeuge für den Welpen, sonst hätte er die Möbel zerstört.”

Jack hat eine Beschwerde eingereicht und Sarah ist sofort defensiv geworden und hat begonnen, ihre Fakten zu präsentieren, um ihre Ausgaben zu rechtfertigen.

Jeder von ihnen hat zu dem Konflikt in dieser Situation beigetragen. Jack hat eine „direkte Opposition“ in Bezug auf seine Beschwerde gewählt, indem er direkt über ein Verhalten von Sarah gesprochen hat, das ihn störte. Weitere Erklärungen zu den Risiken verschiedener Ansätze für den Beginn einer Diskussion finden Sie in dem letzten Blog von Dr. David Ludden (http://psychologytoday.com/us/blog/talking-apes/201901/how-to-stay-task-during) -konflikt-dein-kumpel). Direkte und konfrontative Beschwerden wie diese werden nur für die schwerwiegendsten Probleme empfohlen, da sie die Aufmerksamkeit der anderen Person auf sich ziehen, aber oftmals eine defensive Reaktion auslösen. Sarah antwortet, indem sie ihr Verhalten sofort verteidigt, was Jack wahrscheinlich nur weiter frustrieren wird, weil er nicht sehen wird, dass seine Beschwerde ernst genommen wird. Jack und Sarah haben bereits einen steinigen Weg eingeschlagen, also folgen wir ihnen, wohin sie sie führen werden.

Jack, jetzt mit offensichtlicher Frustration und Groll in seinem Ton: „Wir haben schon Monat für Monat darüber gesprochen, und ich sehe nicht, dass Sie sich wirklich bemühen, mit mir daran zu arbeiten. Sie wissen, wie wichtig es für mich ist, dass wir etwas Geld für die größeren Artikel sparen, die wir beide wollen. “

Sarah sagt nichts. Sie hat den bekannten wütenden Ton bemerkt und wird heruntergefahren, um weitere Konfrontationen zu vermeiden. Sie hat vielleicht Angst, kritisiert zu werden, oder sie ist enttäuscht über Jacks Neigung, so schnell wütend zu werden. Unter diesen Gefühlen, auf der grundlegendsten Ebene der Emotion, fühlt sie sich ungeliebt . Ihre mangelnde Reaktion an diesem Punkt frustriert ihn noch weiter, da er die Stille als Beweis dafür wahrnimmt, dass sie sich nicht für seinen Standpunkt oder seine Gefühle für dieses Problem interessiert. Möglicherweise fragt er sich, ob seine Bedenken für sie von Bedeutung sind. Seine Gefühle haben sich von leichter Frustration zu Ärger entwickelt. Unter dem Ärger, auf der grundlegendsten Ebene der Emotion, fühlt er sich für sie unwichtig .

Verwendung von Selbstberuhigung

Der sicherste Weg zur Deeskalation ist, dass Jack seine intensiven Gefühle anerkennt und sich die Zeit gibt, sich zu beruhigen. Er und Sarah werden nichts durch fortgesetzte Kommunikation mit wütenden Tönen lösen und werden wahrscheinlich mehr verletzte Gefühle verursachen, wenn sie so frustriert weiterleben. Es gibt verschiedene Fähigkeiten, um sich selbst zu beruhigen, wie bewusstes Atmen, positives Selbstgespräch („das wird vergehen und ich werde in Ordnung sein“) und Selbstmitgefühl („Ich hatte einen langen Tag und muss mich entspannen für eine Weile, bevor ich mit dieser Situation umgehen kann “). Die Standardempfehlung ist, dass Sie sich mindestens 20 Minuten Zeit lassen, um sich zu beruhigen und mit weniger intensiven Emotionen zur Diskussion zurückzukehren. Diese Fähigkeit, sich selbst zu beruhigen, ist für Erwachsene eine kritische Fähigkeit, die idealerweise im Kindesalter mit Hilfe eines Elternteils erlernt wird. Es kann jedoch im Erwachsenenalter erlernt werden und lohnt die Anstrengung. Weitere Vorschläge, wie Sie sich selbst beruhigen können, finden Sie unter Dr. Judith Orloff (http://psychologytoday.com/blog/us/the-empaths-survival-guide/201810/selfssoothing-strategies-8-ways-calm) – Angst und Stress).

Gebrauch von Empathie

Um ein Beispiel für die Anwendung von Empathie zu geben, stellen wir uns diesen Konflikt erneut mit derselben ursprünglichen Beschwerde von Jack vor, gefolgt von einer empathischen Antwort von Sarah. Anstatt sich zu verteidigen, könnte sie sich vorstellen, wie es ihm geht, dass das Geld für Dinge ausgegeben wurde, die er für unwichtig hält. Wie von Dr. Seltzer festgestellt, ist es hilfreich, „sich emotional mit der Erfahrung der anderen Person zu identifizieren“.

Sarah: Ich sehe Ihre Sorge, ob wir genug sparen. Ich weiß, dass Ihnen das wichtig ist. “Sie bestätigt seinen Standpunkt, was auch getan werden kann, wenn sie seinen Ansichten zu dieser Situation nicht zustimmt. Sie mag immer noch glauben, dass sie die richtige Wahl getroffen hat, hört aber seine Klage und versucht, die Gefühle zu fühlen, die er empfindet. Um sich auf einer emotionalen Ebene zu verbinden, könnte sie sagen: „Ihre Anliegen sind mir wichtig. Sie müssen davon frustriert sein. “Indem sie seine Gefühle der geringfügigen Frustration anerkennt, bevor sie erklärt, warum sie ihre eigene Entscheidung getroffen hat , verhindert sie effektiv die Eskalation dieses Arguments.

Bitte beachten Sie, dass ich nicht behaupte, dass es in der Verantwortung von Sarah liegt, hier eine Eskalation zu verhindern. Die gesamte Diskussion könnte auch anders verlaufen sein, wenn Jacks erster Kommentar ein indirekter (humorvoller oder unbeschwerter Sarkastiker) und ein kooperativer (lösungsorientierter) Kommentar gewesen wäre. Überlegen Sie sich beispielsweise, wie diese Diskussion gelaufen sein könnte, wenn Jack mit … begonnen hätte:

„Der Welpe sieht mit all seinen neuen Kauspielzeugen glücklich aus. Vielleicht müssen wir jetzt doch nicht für dieses neue Sofa sparen! “Nehmen wir an, Sarah teilt Jacks Sinn für Humor über das optionale (?) Neue Sofa. Der gemeinsame Humor ermöglicht die Chance einer lösungsorientierten Diskussion ohne die emotionale Eskalation.

Zusammenfassend sind Unstimmigkeiten für jedes Paar unvermeidlich. Emotionen neigen bei vielen Paaren dazu, schnell zu steigen und sich schnell zu verstärken. Das Einüben von Empathie und sich selbst beruhigenden Fähigkeiten kann entscheidend dazu beitragen, wie schnell eine Lösung erreicht werden kann, mit einem Minimum an verletzten Gefühlen und einer größeren Chance, mit den zugrunde liegenden Emotionen fertig zu werden. Es ist hilfreich zu wissen, dass wir alle die gleichen emotionalen Grundbedürfnisse in Beziehungen haben: Gehört zu werden, sich geliebt zu fühlen und zu wissen, dass Sie für Ihren Partner wichtig sind.

Verweise

Gottman, J. (1999). Die Eheklinik: Eine wissenschaftlich fundierte Familientherapie . WW Norton & Co. New York.