Hass als Geschenk der Liebe

Lorna Smith Benjamin, eine angesehene Forscherin über die Beziehung zwischen zwischenmenschlicher Psychologie und Persönlichkeitsstörungen, hat ein Sprichwort: "Jede Psychopathologie ist ein Geschenk der Liebe." Mit anderen Worten, sie glaubt, dass Menschen maladaptive Züge entwickeln, weil sie ihr erklärt Webseite:

"… Problemmuster … sind das Ergebnis eines oder mehrerer von drei Kopiervorgängen, die in Bezug auf einen wichtigen frühen Betreuer begonnen wurden … Das sind (1) Sei wie er / sie ( Identifikation ); (2) so tun, als sei er / sie immer noch in der Nähe und verantwortlich ( Reprise ); (3) behandle dich so wie er / sie es tat ( Introjektion ). Manchmal ist das Kopieren ein negatives Bild (z. B. das Gegenteil). Der Zweck des Kopierens besteht darin, Versöhnung, Zustimmung, Liebe der verinnerlichten Repräsentation dieses ursprünglichen Objekts (Person) zu suchen. Die Menschen handeln unabsichtlich entsprechend den "Regeln", die in diesen frühen Beziehungen festgelegt sind, und selbst dann, wenn sie glauben, dass sie die ursprüngliche Kopie hassen. Jede Psychopathologie ist ein Geschenk der Liebe . "

[Einige Kleinigkeiten: Dr. Benjamin begann als Student von Timothy Leary, damals, als er ein angesehener akademischer Psychologe war und bevor er als Hippie-Guru aus dem tiefen Ende ging und jedem sagte, er solle sich einschalten, einschalten und fallen lassen aus. "Bitte halte es nicht an ihr fest."

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Aus meiner Sicht geben Kinder ihren Eltern, was die Eltern zu brauchen scheinen. Sie entwickeln Rollen, die ich in mehreren früheren Beiträgen beschrieben habe, und spielen diese Rollen weiterhin als Erwachsene. Dass Menschen sich wegen Loyalität gegenüber ihrer Verwandtschaftsgruppe misshandeln und ein Gefühl von Altruismus in diesem Zusammenhang scheint mir auf einen biologischen Imperativ zurückzuführen (siehe meinen Beitrag zur Verwandtschaftsauswahl), obwohl wir uns bewusst dafür entscheiden, dies zu ignorieren.

Selbstzerstörung als eine Art Altruismus? Wie wäre es mit Hass gegenüber den eigenen Kindern? Die Vorstellung, dass die biologischen Kräfte der Familienselektion dazu führen können, dass Menschen aus versteckten altruistischen Gründen hasserfüllt und / oder frustrierend auf andere Menschen innerhalb ihrer Verwandtschaftsgruppe reagieren (obwohl sie für Außenstehende sicherlich nicht altruistisch sind), ist für die meisten Menschen äußerst schwierig um.

Ein anderer Ausdruck für dieses Phänomen ist der Pathologische Altruismus (Oakley, Knafo, Madhavan, Wilson [Eds], Oxford University Press). Ich habe auch über etwas geschrieben, das ich Mutter Teresa Paradox nenne .

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Die Vorstellung, dass Individuen bereit sind, ihre eigenen Kinder als ein Geschenk der Liebe an das Familiensystem zu opfern, ist die vielleicht schwierigste Manifestation, die jeder akzeptieren kann.

Dennoch glaube ich, dass die Anziehungskraft der biblischen Geschichte von Abraham, die fast einem Befehl Gottes folgt, seinen eigenen geliebten Sohn zu töten, ganz zu schweigen von der Geschichte, dass Gott bereit ist, seinen einzigen Sohn zum Wohl der Menschheit zu opfern, von der Durchdringung herrührt von diesem Phänomen innerhalb unserer Spezies. Sicherlich zeigt die gemeinsame Bereitschaft der Eltern, ihre Kinder in den Krieg zu schicken, wie mächtig diese menschliche Tendenz ist.

In der Psychotherapie, dass Eltern ihre Kinder irgendwie immer noch lieben, selbst wenn sie eine hasserfüllte, gemeine und / oder missbräuchliche Familienrolle ausleben, haben meine Patienten oft große Schwierigkeiten, dies zu akzeptieren, und das verständlicherweise. Um sich die seltsame Hasserei ihrer Eltern zu erklären, sind sie meist zu dem Schluss gekommen, dass ihre Eltern entweder böse, böse, blind oder dumm sind.

Wenn ich in ihren Schuhen wäre, wäre ich mir absolut sicher, dass ich genau zu diesem Schluss gekommen wäre. Dennoch, wenn sie mir ihre Geschichten in der Psychotherapie erzählen, höre ich immer wieder von jenen seltenen Zeiten, in denen ihre Eltern nicht hasserfüllt waren, sondern tatsächlich liebten. Manchmal werden solche Eltern sogar unerwarteterweise ihre Liebe direkt zum Ausdruck bringen, wenn auch oft in einer Weise, die ihre eigene Glaubwürdigkeit untergräbt. Aufgrund des Gesamtkontexts der Beziehung werden diese positiven Handlungen und Aussagen jedoch von jedem diskontiert. Wiederum ist es völlig verständlich, solche widersprüchlichen Doppelbotschaften zu diskontieren.

Warum würdest du den Berufen der Liebe von jemandem glauben, der dich im Allgemeinen wie Mist behandelt? Das wäre wirklich verrückt. Warum sollten Sie ihnen glauben, wenn es so viele Beweise für das Gegenteil gibt?

Und wer weiß, ob sie nicht absichtlich diese positiven Dinge für dich tun, nur um dich wieder für Enttäuschungen aufzurichten? Lass dich beginnen zu hoffen, dass sie endlich die Eltern sein könnten, die du dir immer gewünscht hättest, nur um diese Hoffnungen wieder in Stücke zu reißen. Dies ist oft bei Kindern zu sehen, die darauf warten, dass ein entfremder Vater kommt, um sie abzuholen, wie er es versprochen hat, wenn er solche Versprechen immer wieder gebrochen hat.

Ich erwarte wirklich nicht, dass ein Opfer hasserfüllter Eltern irgendetwas von dem, was ich sagen werde, aufgrund eines Blogposts glaubt, aber Eltern, die sich hasserfüllt verhalten, handeln oft so, weil sie im Verborgenen denken, dass sie ihr Kind schützen . Von ihnen .

Sie denken, dass ihre Kinder besser von ihnen weg sind, weil sie so giftig sind. Sie sind der Meinung, dass sie weiterhin giftig sein müssen, weil sie Teil ihrer Rolle sind, um die Familie zu stabilisieren, in der sie selbst aufgewachsen sind. Sie nutzen ihre Giftigkeit, um so zu handeln, dass sie heimlich hoffen, dass sie ihre Kinder zurückdrängen und sie deshalb drängen weg, wo sie sicher sein werden. Und dennoch können sie ihre Kinder normalerweise auch nicht ganz loslassen.

Es ist wie Groucho Marx 'alter Witz, dass man nicht in einem Club sein möchte, der bereit wäre, dir zu erlauben, Mitglied zu werden. Newspaper Beratung Spalten sind voller Briefe beschweren sich über Eltern tun Dinge, die die Autoren verrückt machen. Aber da Eltern nicht zugeben können, dass sie tatsächlich ihre Kinder wegwerfen, ohne eine Rolle aufzugeben, die sie selbst spielen, können die Dinge ziemlich verdreht werden.

Und bitte, beschuldige mich nicht, zu sagen oder zu unterstellen, dass es in irgendeiner Weise OK oder entschuldbar ist, dass irgendjemand so etwas mit ihren Kindern macht. Zu verstehen, was vor sich geht, ist nicht dasselbe, als es zu entschuldigen, geschweige denn, es zu unterstützen!

Ein besonders schreckliches Beispiel war ein Mann, der von seiner eigenen Mutter als junger Mann gezwungen wurde, Sex mit ihr zu haben, damit ihr Mann, der Stiefvater des Mannes, zusehen konnte. Gleich darauf schickte sie ihn in die Pflegefamilie.

Da er vernünftig war, kam er natürlich zu dem Schluss, dass er dafür verantwortlich gemacht wurde. Ich musste darauf hinweisen, dass sie ihn vielleicht, nur vielleicht, weggeschickt hat, um ihn davor zu schützen, dies weiterhin tun zu müssen. Aus irgendeinem Grund hatte sie das Gefühl, dass sie tun musste, was der Stiefvater fragte, also holte sie ihn da raus.

Ein weniger extremes, aber alltäglicheres Beispiel war die Mutter einer anderen Person, mit der ich sprach. Mama wurde alt und konnte nicht mehr alleine leben, aber sie trieb alle verrückt mit verschiedenen Forderungen, ob sie platziert werden sollte oder wo sie hingehören sollte, wenn sie in ein Pflegeheim geschickt würde.

Dies war tatsächlich eine Fortsetzung eines Musters, das während der gesamten Lebenszeit der Tochter stattgefunden hatte. Die Mutter reagierte extrem schlecht auf alles, was nicht direkt unterwürfig und unterwürfig war, und trotzdem war nichts, was die Tochter tat, jemals gut genug. Als sie älter wurde, ernannte Mutter ihre Tochter zu ihrer "Vollmacht", falls sie inkompetent wurde. Wenn die Tochter selbst inkompetent war, wie Mom zu denken schien, warum in aller Welt würde sie das tun?

Die Mutter lehnte alle Angebote des Krankenhaus-Sozialarbeiters ab, um eine Physiotherapie zu Hause durchzuführen. Bei mehreren Gelegenheiten rief die Mutter die Tochter an und sagte, sie sei eine schlechte Tochter, weil sie Informationen über die Mutter mit den Sozialarbeitern teilte. Sie sagte auch anderen Leuten: "Ich habe keine Tochter." Trotzdem würde sie die Tochter immer wieder zu Hause anrufen und nach Dingen fragen.

Die beiden diskutierten ständig über die Unterbringung in Pflegeheimen. Als sie sich schließlich für eines entschieden hatten und nachdem sie aufgenommen worden war, weigerte sich Mama, dort zu essen – außer für das Essen, das ihre Tochter ihr brachte. Und dann würde sie sich über die Küche der Tochter beschweren!

Dann, eines Tages, als die Tochter das Pflegeheim verließ, platzte Mom plötzlich heraus: "Du weißt, dass ich dich sehr liebe, oder? Du machst das Leben lebenswert. "

Wenn ich solche Geschichten höre, fällt mir am meisten die doppelte Botschaft auf, die diese Eltern ihren Kindern geben, dass sie sie brauchen und lieben. Die positiven Botschaften könnten jedoch leicht als negatives Hintergedanken interpretiert werden – so wie Mom sie nur dazu bringt, das erwachsene Kind zu manipulieren. Diese negative Interpretation ergibt sich aus einer Reihe von Gründen:

Erstens werden die positiven Nachrichten viel seltener ausgesprochen als die negativen. Sie werden oft vor allem an Dritte geschrieben oder in Notizen geschrieben. Zweitens werden Besorgnisbekundungen als Kritik ausgedrückt, und ihre Häufigkeit lässt sie erscheinen, wenn das Kind ständig beurteilt wird und zu kurz kommt. Drittens können die Eltern meinen, dass ihr Kind für das Glück der Eltern verantwortlich ist und dass sie ständig enttäuscht werden.

Ich glaube, dass die negativen Kommentare und der Drall, den die Eltern ihren positiven Kommentaren zu geben scheinen, Manifestationen eines falschen Selbst darstellen – die Rolle, die sie in ihrer eigenen Herkunftsfamilie entwickelten . Die positiven Kommentare und die zugrundeliegende Sorge repräsentieren, was sich verdeckt abspielt, und sind, wie ich glaube, Manifestationen des wahren Selbst der Eltern – die Art, wie sie sich wirklich tief fühlen.

Bei der Mutter im Pflegeheim sagte Mama einmal, als die Patientin bei ihr saß: "Entschuldigung, das war so langweilig für dich." Mom hatte das wohl mit einem Tonfall gesagt, der entweder mit Sarkasmus oder mit Tränen ausging Feindseligkeit, als ob die Tochter ein Eingeweihter wäre, der nicht alles schätzte, was ihre Mutter hatte   getan für sie, und wer ärgerte sich über Mama für Unannehmlichkeiten – oder so etwas.

Alternative Übersetzung dieser Aussage : "Ich weiß, dass das kein Spaß für dich ist und ich eine Pille bin, mit der ich zusammen sein kann, und ich hoffe wirklich , dass es nicht so schlimm für dich war, wie ich denke."

Das hört sich wahnsinnig an, aber wenn Patienten, die dieser Art von wahnsinnigem Wahnsinn ausgesetzt sind, zurückdenken, werden sie vielleicht feststellen, dass sie sich an Zeiten erinnern können, in denen ein Elternteil tatsächlich auf eine seltsame Weise geliebt hat.

Wenn sich die Eltern in einer anstößigen Weise verhalten, die ihre erwachsenen Kinder wegschickt, wird dies als Distanzierungsverhalten bezeichnet. Doch auch die Eltern sehnen sich heimlich nach einer gesunden Verbindung zu ihren Kindern, so dass sie sich nicht dazu überwinden können, alle Bindungen komplett abzubrechen. Ihr eigener innerer Konflikt führt dazu, dass sie die doppelten Botschaften, die dem Distanzierungsverhalten inhärent sind, abgeben: Komm her, aber verlass dich von mir.

Was verursacht einen solchen Konflikt innerhalb der Eltern? Ich habe festgestellt, dass die Geschichten über die Hintergründe der hasserfüllten Eltern stark und bewegend sind. Immer.