Als meine Tochter elf Jahre alt war und ich Mitte dreißig war, lernte ich etwas – auf die harte Art -, das sich sowohl in meinem Leben als auch in meiner Arbeit mit Patienten als nützlich erwiesen hat.
Es passiert so. Meine Tochter, an der Schwelle der Jugend, ist schon größer als meine fünf Fuß vier. Shades of Alice im Wunderland , sie ist im vergangenen Jahr fünf Zoll gewachsen. Die Atmosphäre des Lebens in diesen Tagen fühlt sich so an, als müsste es das Kaninchenloch durchdringen. Eines Tages, während wir zusammen und getrennt im Nachbarschaftssupermarkt einkaufen, sie mit einem Wagen und ich mit einem anderen, schaue ich nach unten, als ich an einem Gang vorbeikomme und sehe, aber erkenne meine Tochter nicht sofort, sie ist so schnell groß geworden.
Bis zu diesem Zeitpunkt war ich ziemlich entspannt darüber, eine Mutter zu sein. Dann, scheinbar aus dem Nichts, war ich manchmal verzweifelt vor Sorge um mein nicht mehr so kleines Mädchen. Die Anlässe für Angst haben ein gemeinsames Element: Sie ist für einen Tagesausflug oder einen Abend weg. Was passiert ist, ist, dass ich für eine Weile in Ordnung bin, aber als die Zeit für ihre Rückkehr nach Hause kommt, beginne ich besessen von der Möglichkeit zu sein, dass ihr etwas Schlimmes passiert sein könnte. Ich leide schrecklich unter irrationalen Gedanken, die an Panik grenzen. Und dann, verlässlich, sobald sie sicher nach Hause zurückkehrt, verdunstet die ganze elende neurotische Episode. Bis zum nächsten Mal.
Ich bringe mich zurück zu diesen schwierigen Tagen:
Dies wird der letzte Sommer meiner Tochter bei Green Acres sein, einem nahe gelegenen Tagescamp, an dem sie die letzten sechs Jahre teilgenommen hat. Früh im Sommer hat sie einen "Overday" – einen Tag, an dem sie und die anderen älteren Camper, anstatt am späten Nachmittag nach Hause zu kommen, für ein Abendessen am Lagerfeuer bleiben. Gegen vier Uhr nachmittags mache ich mir Sorgen. Große Zeit. Ich muss mich disziplinieren, nicht ins Lager zu fahren, um mir zu versichern, dass Löwen, Tiger und Bären, oder schlimmer noch, diesen Tag nicht in einen Vorort von Boston eingedrungen sind. Ich bin unglücklich vor Sorge. Und dann, in dem Moment, in dem meine Tochter an diesem Abend nach Hause kommt, bin ich wie immer wieder im Leben, alle Sorgen sind weg.
Das Ende dieses Sommers markiert das letzte Tageslager meiner Tochter für alle Zeiten. Sie und die anderen Senior-Camper "absolvieren" – ein Tag und eine Nacht, die durch ein paar besondere Ereignisse gekennzeichnet sind: die Aufführung ihrer Peter-Pan- Produktion durch ihre Lagergruppe , gefolgt von einer Übernachtung im Camping. Eltern werden zum Spiel eingeladen. Natürlich bin ich dabei.
Ich sitze im Zuschauerraum des rustikalen Amphitheaters und beobachte, wie sich die anderen Gruppen von Camper einfinden: die Fünfjährigen aus den Treetops, die Sechsjährigen aus Brookside, die Siebenjährigen aus … Vor meinen Augen Ich sehe mein kleines Mädchen um fünf, um sechs, um sieben … Das Stück beginnt, und da steht sie auf der Bühne, elf Jahre alt, groß und wächst in die Frau hinein. Zu früh ist das Stück zu Ende, ich gratuliere ihr und den anderen Kindern und küsse meine Tochter bis morgen. Das gibt es natürlich über Nacht.
Zurück in meinem Auto finde ich mich von Traurigkeit überwältigt. Keine grünen Acres mehr. Kein kleines Mädchen mehr. Schluchzend, meine Brust wummernd, habe ich noch nie so tief geweint.
Ich bin schließlich mit einer ruhigeren Traurigkeit übrig. Und ein seltsames Gefühl von Frieden. Während ich nach Hause fahre, fange ich an, mich gegen die irrationale Angst, die ich in dieser Nacht erleiden werde, zu gürten.
Aber die Panik kommt nie.
In der Tat wird es nie wieder kommen. Ich habe eine Lektion über das Genie des Unbewussten gelernt. Seine Erzeugung von neurotischem Schmerz wirkt als eine Ablenkung von dem Schmerz des Lebens.
Zur Zeit des Übergangs meiner Tochter von der Kindheit zur Adoleszenz, als ich mich irrational über ein schreckliches Ereignis sorgte, schuf ich einen Umstand, der mit großer Wahrscheinlichkeit ein glückliches Ende haben sollte. Immer wieder, als sie sicher zu mir zurückgebracht wurde, verschwanden alle Schmerzen. Dieses Konstrukt war eine wirksame Ablenkung von der Realität, dass meine Tochter Tag für Tag aufwuchs und zunehmend unabhängig wurde – sie wuchs auf natürliche Weise von mir weg. Während ich natürlich ihre wachsende Unabhängigkeit unterstützte, widerstand ich meiner tiefen Traurigkeit am Ende ihrer Kindheit. Angestoßen durch das Ereignis im Tagescamp, als ich schließlich dieser Traurigkeit erlag und weinte, brauchte ich nicht länger die Ablenkung von der neurotischen Sorge.
Der Therapieprozess kann als Handeln neurotischer Schmerzen für existenziellen Schmerz beschrieben werden. Die Hauptsache ist, dass die Traurigkeit, die mit dem Leben einhergeht, wenn sie anerkannt, gefühlt und relativiert wird, dem natürlichen Weg der Trauer folgt und schließlich verblasst und Energie für die fortwährenden Abenteuer des Lebens freisetzt. Der neurotische Schmerz hingegen kann weiter und weiter gehen und die Energie des Lebens verzehren. Das Leben braucht Mut.
Ich werde an etwas erinnert, das mein Vater immer gesagt hat: "Ein Feigling stirbt tausend Tode; Ein mutiger Mann stirbt nur eines. "Unsere Arbeit mit Patienten, die unter Sorgen leiden, besteht darin, sie durch den Prozess zu begleiten, den wahren Schmerz ihres Lebens zu finden und zu tun, was wir können, um ihnen zu helfen, sie zu erkennen und zu ertragen. um es zu relativieren.
