Wie wir romantische Partner wählen und wie wir es besser machen können

Ein wichtiger Aspekt bei der Auswahl eines romantischen Partners ist das Gewicht, das wir schlechten (negativen) und guten (positiven) Qualitäten beimessen. Obwohl wir uns bei der Auswahl eines Partners eher auf die schlechten Eigenschaften des Partners konzentrieren, scheint es, dass auf lange Sicht positive Qualitäten wichtiger werden und die negativen überwiegen.

Das Erkennen negativer Eigenschaften ist wertvoller

"Manche Leute denken, große Brüste machen eine Frau dumm. Eigentlich ist es genau das Gegenteil: Eine Frau mit großen Brüsten macht Männer dumm. " -Rita Rudner

Die größere Macht negativer Ereignisse über positive, auch bekannt als "die negative Voreingenommenheit", findet sich in allen wichtigen Bereichen des Lebens, einschließlich enger Beziehungen. Negative Emotionen, schlechte Eltern und schlechtes Feedback haben mehr Einfluss als gute, und schlechte Informationen werden gründlicher als gut verarbeitet. Dementsprechend sind wir motivierter, schlechte Ereignisse zu vermeiden als gute zu verfolgen (Baumeister et al., 2001).

• 4 Single Men: Alles Hetero, seit 18 Jahren zusammen
• Parenting Atheist Kinder
• Shakespeare und Schulschützen, Teil 2 (Romeo und Julia)
• Warum sind Rothaarige sensibler?
• Modern Mating und der Primitive Geist

Die Entdeckung negativer Ereignisse hat einen größeren evolutionären Wert, da dies bedeutender ist, als positive Ereignisse nicht zu bemerken: Im ersten Fall können wir getötet werden, während wir im zweiten Fall nur eine Gelegenheit verpassen, unsere Situation zu verbessern. Entsprechend sind negative Emotionen differenzierter als positive Emotionen – wir haben mehr Wörter, um negative emotionale Erfahrungen zu beschreiben als positive. In ähnlicher Weise sind die Menge und die Dauer der Rumination, die durch negative Ereignisse hervorgerufen werden, normalerweise viel größer. Es ist nicht verwunderlich, dass Menschen eher an negative Erfahrungen erinnern als an positive (Baumeister et al., 2001).

Negative Qualitäten im romantischen Reich erkennen

Warum hatten Adam und Eva eine perfekte Ehe? Er musste nicht von all den Männern hören, die sie heiraten konnte, und sie musste nicht von der Art hören, wie seine Mutter kochte. -Unbekannte

• Liebling, siehst du mich besser mit deinem Herzen als mit deinen Augen, wie mein Online-Geliebter?
• Dumme Liebeslieder
• Das Ziel liegt genau vor der Verwendung von Gender Labels
• Liebling, bewunderst du mich so sehr, wie ich dich begehre?
• Warum sind wir so fasziniert vom Fall Casey Anthony?

Ist das Erkennen negativer Qualitäten auch im romantischen Bereich wichtiger? Es scheint so als. Negative Eigenschaften können eine Beziehung zerstören – und im Extremfall sogar einen Partner töten. Auf der anderen Seite können sich die Menschen an den Mangel an positiven Eigenschaften gewöhnen. Während die Negativitätsverzerrung ein universelles Phänomen ist, das oft in evolutionären Begriffen des Überlebens erklärt wird, ist die Tendenz bei Frauen, einen romantischen Partner zu finden, stärker – ein schlechter Partner kann für eine Frau schädlicher sein als für einen Mann (Saad & Gill , 2014).

Da niemand perfekt ist, kann es oft einfacher sein, eine negative Qualität bei jemand anderem zu erkennen als eine positive. Aber wenn wir all jene ablehnen, die einige Schwächen haben, bleiben wir vielleicht für den Rest unseres Lebens Single oder heiraten eine Person, die weniger positive Eigenschaften hat als jemand, den wir zu Beginn unserer Suche getroffen haben. Eine Suche nach negativen Eigenschaften kann dazu führen, dass wir positive Eigenschaften übersehen. Selbst wenn die negative Tendenz besteht, sollten wir darauf achten, positive Eigenschaften nicht zu ignorieren, auch wenn wir ihnen ein geringeres Gewicht beilegen.

Lassen Sie uns die Rolle der negativen Verzerrung in drei üblichen Methoden der Suche nach einem romantischen Partner untersuchen:

1. Überprüfen Sie Ihre Liste

George: Schöne Frauen sind unsichtbar.

David: Unsichtbar? Was zur Hölle bedeutet das? Unsichtbar? Sie springen auf dich los. Eine schöne Frau, sie fällt auf. Sie steht abseits. Du kannst sie nicht vermissen.

George: Aber wir sehen die Person nie wirklich. Wir sehen die schöne Schale. Wir sind von der Schönheitsbarriere blockiert. Ja, wir sind so von außen geblendet, dass wir es nie drinnen schaffen. – Aus dem Film, Elegy

Es ist üblich, eine Checkliste mit den gewünschten Qualitäten für einen Partner zu erstellen, die jedoch zwei wesentliche Mängel aufweist: Sie beinhaltet normalerweise keine Bewertungshierarchie, die jeder negativen oder positiven Qualität ein anderes Gewicht verleiht. und es gibt der Verbindung zwischen den beiden kein signifikantes Gewicht.

Unsere Liste der erwünschten Qualitäten ist oft ziemlich lang, und wir können lediglich die An- oder Abwesenheit von jedem prüfen – eine simple, mechanistische Methode, die der relativen Bedeutung und dem Ausmaß jeder Qualität keine Beachtung schenkt. Du kannst der Höhe die gleiche Bedeutung wie Freundlichkeit geben. Darüber hinaus gibt es größere und kleinere Grade von Höhe und Freundlichkeit, die nicht ausgedrückt werden, wenn man nur von Anwesenheit oder Abwesenheit abhebt. Die Haltung der Checkliste reduziert den zukünftigen Partner als sehr einfache Maschine ohne interne Hierarchie. Es ist offensichtlich, dass eine (in der Sicht des Subjekts) unattraktive Haarfarbe nicht das gleiche Gewicht wie Unfreundlichkeit haben kann. Wenn Sie alle Qualitäten zufällig in den gleichen Korb legen, sinkt der Wert einer solchen romantischen Suche erheblich.

Ein weiteres Problem bei der Checklisten-Suche betrifft das optimale Verhältnis zwischen den positiven und negativen Qualitäten. In ihrem ausgezeichneten Buch " Marry Him", dem Fall für Mr. Good Enough , zitiert Lori Gottlieb (2010) viele alleinstehende Frauen, selbst wenn 80 Prozent der gewünschten Qualitäten vorhanden sind, nämlich 1 negative Qualität für 4 positive Qualitäten Das reicht nicht aus, um diese Person als Partner zu wählen. Überraschenderweise zeigen verschiedene Studien von John Gottman (1994), dass diese Bewertung grundsätzlich realistisch ist. Gottman hat vorgeschlagen, dass positive und gute Interaktionen, um eine Beziehung zum Erfolg zu führen, die negativen und schlechten um mindestens fünf zu eins übertreffen müssen. Wenn das Verhältnis unter diesen Wert fällt, wird die Beziehung wahrscheinlich versagen und zerbrechen (Baumeister et al., 2001). Dieses hohe Verhältnis drückt die Mentalität aus "Nimm meinen Weg, oder nimm den Highway."

In diesem Zusammenhang kritisiert Gerd Gigerenzer (2007) Benjamin Franklins Rat, einen geeigneten Partner zu finden. Franklin schlug seinem Neffen vor, bei wichtigen Lebensentscheidungen, wie der Suche nach einer Ehefrau, solle er wie eine Buchhalterliste alle Vor- und Nachteile abwägen und dann entscheiden, nachdem er alles für zwei oder drei Tage abgewogen habe. Gigerenzer zeigte, dass computerbasierte Versionen von Franklins rationaler Buchhaltungsmethode – ein Programm, das 18 verschiedene Stichwörter berücksichtigte – weniger genau waren, als der Faustregel zu folgen, "einen guten Grund zu bekommen und den Rest der Information zu ignorieren".

Der zweite große Fehler der Checklisten-Suche nach dem perfekten Partner besteht darin, dass eine solche Suche sich typischerweise auf die Eigenschaften einer perfekten Person konzentriert. Daher berücksichtigt es nicht die Verbindung zwischen dem Möchtegern-Paar.

In Graeme Simsions Roman The Rosie Project (2013) erstellt Don Tillman, ein Universitätsprofessor auf der Suche nach einer Frau, eine detaillierte Liste der Eigenschaften, die er in der perfekten Frau wünscht, wie Intelligenz, eine gute Köchin, immer pünktlich, ein Nichtraucher, ein Nicht-Trinker, mit einem hohen Maß an Fitness. Er schließt viele Frauen aus, bis er Rosie trifft, einen Barkeeper, der raucht, trinkt und die meisten seiner Kriterien nicht erfüllt. Gemeinsam suchen sie Rosies leiblichen Vater und verliebt sich dabei in Rosie. Es sind nicht ihre individuellen Eigenschaften, die seine Liebe erzeugen. Es ist die Harmonie, die er mit ihr fühlt, die den Unterschied gemacht hat. Daher ist die perfekte Harmonie keine Voraussetzung für die Liebe, obwohl die Liebe die Harmonie steigern kann. So würden wir normalerweise keinen Mann kritisieren, der eine bestimmte Frau zutiefst liebt, nur weil wir denken, dass er es besser hätte machen können.

Die Art der Verbindung zwischen den beiden Liebenden ist entscheidend für die Fortsetzung der Beziehung und für ihre hohe Qualität. Dies kann nicht einfach durch mechanisches Detektieren getrennter negativer und positiver Qualitäten berechnet werden.

2. Erkennen von großen Fehlern

"Die Kunst, weise zu sein, ist die Kunst zu wissen, was man übersehen soll." William James

Im Vergleich zur Checklisten-Methode ist die Methode zur Erkennung größerer Mängel ausgefeilter und realistischer. Es nimmt die Anwesenheit von Fehlern in jedem von uns an und konzentriert sich daher nur auf große Fehler. Es gibt auch die Annahme hier, dass, während man lernen kann, mit kleinen Fehlern zu leben, große Fehler eine wesentliche Gefahr für eine tiefe langfristige liebevolle Beziehung darstellen.

Lori Gottlieb (2010) erzählt die Geschichte von Madathil, einer indianischstämmigen Forscherin in den USA, deren Eltern ihre Ehe arrangierten. Als sie ihren zukünftigen Ehemann traf, gab es keinen Funken. Obwohl Madathil so viele Männer treffen konnte, wie sie wollte, bis sie das richtige Paar gefunden hatte, beschloss sie dennoch, ihn zu heiraten. Ihr Grund war, dass "mit ihm nichts falsch war." Jetzt sind sie total ineinander verliebt.

Madathils Suche konzentriert sich auch auf das Erkennen negativer Qualitäten, aber sie hat eine Hierarchie von Werten, die eine mechanistische Zählung lediglich der Anzahl negativer Qualitäten ausschließt. Die Suche hier soll feststellen, ob die Person "harmlos" ist und dies wird zu einem wichtigen Grund, der Person weitere Chancen zu geben.

Wenn Sie diese Methode zum Suchen nach einem Partner verwenden, hat die äußere Erscheinung keine Bedeutung. Es ist nicht die wichtigste Eigenschaft in einer langfristigen Beziehung. So sagte Madathil: "Physische Erscheinungen sind wichtig – ich dachte, ja, er sieht süß aus. Aber er musste nicht großartig sein "(Gottlieb, 2010: 245-8). Tatsächlich fanden McNulty und Kollegen (2008) heraus, dass im Gegensatz zu den fast universell positiven Auswirkungen einer gesteigerten Attraktivität für neue Beziehungen kaum ein signifikanter Zusammenhang zwischen Attraktivitätsniveau und der Qualität der Ehen besteht.

Sich auf die größten Fehler zu konzentrieren, scheint eine kluge Entscheidung zu sein, aber es beinhaltet eine komplexere Suche, da das Erkennen von tiefgreifenden Qualitäten, wie Freundlichkeit, schwieriger ist, oberflächliche Qualitäten wie äußere Erscheinung zu erkennen. Das Erkennen tiefgreifender negativer Eigenschaften erfordert manchmal eine längere Bekanntschaft. One-Night-Stands, oder auch nur einwöchige Stände, sind oft von geringem oder sogar negativem Wert, wenn es darum geht, wesentliche schlechte Eigenschaften zu erkennen.

Es besteht kein Zweifel, dass die Aufdeckung von Unvereinbarkeit im Sinne von "es ist nichts falsch mit ihm" wertvoll ist, aber in vielen Fällen unzureichend erscheint.

3. Das Beste aus dir herausholen

"Du musst das Positive hervorheben / Das Negative eliminieren / Und auf das Affirmative hinweisen / Nicht mit Mr. In-Between durcheinander bringen ." -Johnny Mercer

Ich habe darauf hingewiesen, dass das Erkennen negativer Qualitäten wertvoller ist als das Erkennen positiver Eigenschaften, aber dies bedeutet nicht, dass das Erkennen positiver Eigenschaften überhaupt keinen Wert hat. Bei der Bestimmung der liebevollen Verbindung zwischen den beiden sind vor allem auf lange Sicht tiefgreifende positive Eigenschaften von großer Bedeutung. Eine positive Qualität, die besonders wertvoll für die Aufrechterhaltung und Verbesserung der Verbindung ist, ist, wenn die zukünftigen Partner die besten Ergebnisse erzielen.

Die Forschung hat gezeigt, dass wenn ein enger romantischer Partner dich ansieht und sich dir gegenüber verhält, in einer Weise, die mit deinem idealen Selbst kongruent ist, du dich deinem idealen Selbst näher bewegst. Man nennt dies das "Michelangelo-Phänomen". So wie Michelangelo die im Marmor verborgene Idealform freisetzte, dienen unsere romantischen Partner dazu, uns im Licht unseres idealen Selbst zu "formen". Enge Partner formen sich gegenseitig auf eine Art und Weise, die jedem Einzelnen sein Ideal näher bringt und so das Beste aus jedem Partner hervorbringt. In solchen Beziehungen ist persönliches Wachstum und Aufblühen offensichtlich und manifestiert sich typischerweise in Behauptungen wie: "Ich bin ein besserer Mensch, wenn ich bei ihr bin" (Drigotas 2002).

Das Erkennen tiefgründiger positiver Eigenschaften, die für die langfristige Beziehung wertvoll sind, ist komplex, zum Teil, weil sie durch gemeinsame Aktivitäten, die im Laufe der Zeit stattfinden, deutlicher zum Vorschein kommen. Da zu Beginn einer Beziehung nicht alle relevanten Informationen zu diesen tiefgreifenden positiven Eigenschaften vorliegen, ist es ineffektiv, das zukünftige Verhalten des Partners durch Berechnung der Qualitäten in der Checklistenmethode vorherzusagen. Stattdessen müssen wir vielleicht tun, was Experten tun: Verwenden Sie Faustregeln (Heuristiken, Common Sense-Regeln), die die Wahrscheinlichkeit erhöhen, Probleme ohne bewußtes Denken zu lösen, die nicht verwendet werden können, wenn uns relevante Informationen fehlen. Anders als das vorsätzliche Denken, das alle Vor- und Nachteile jeder Alternative untersucht, behauptet Gerd Gigerenzer (2007), dass eine Faustregel "versucht, die wichtigsten Informationen zu treffen und den Rest zu ignorieren." Eine solche Faustregel lautet: "Nimm einen guten Grund und ignorieren Sie den Rest der Informationen. "

Hier wird die Entscheidung getroffen, indem man eine Hierarchie von Werten annimmt und sich auf die signifikanten Werte konzentriert, sei es eine positive oder eine negative Qualität. Wenn Sie erkennen, dass Ihr zukünftiger Partner wahrscheinlich das Beste aus Ihnen herausholt, haben Sie einen sehr guten Grund, diese Person als Ihren Lebensgefährten zu wählen.

Fazit

Viele der vorherrschenden Methoden, einen romantischen Partner auszuwählen, zielen zuerst darauf ab, negative Eigenschaften zu erkennen: Die Checklisten-Methode konzentriert sich auf oberflächliche negative Eigenschaften, während die Suche nach größeren Fehlern tiefere Ergebnisse bietet. Ein dritter Ansatz, der darauf abzielt herauszufinden, ob ein Partner das Beste aus Ihnen herausholen wird, konzentriert sich auf Ihre Interaktionen und hilft dabei, signifikante positive Eigenschaften in der Beziehung vorherzusagen. Heute wird der ersten Methode das meiste Gewicht beigemessen, dann der zweiten und der dritten. Die Reihenfolge sollte umgekehrt werden, ohne die bei jeder Methode gewonnenen Informationen zu vernachlässigen.

Verweise

_{Baumeister, RF, Bratslavsky, E., Finkenauer, C. & Vohs, KD (2001). Schlecht ist stärker als gut. Review of Allgemeine Psychologie , 5 , 323-370.}

_{Drigotas, SM (2002). Das Phänomen Michelangelo und persönliches Wohlbefinden. Zeitschrift der Persönlichkeit , 70 , 59-77.}

_{Gigerenzer, G. (2007). Bauchgefühl: Die Intelligenz des Unbewussten . New York: Wikinger.}

_{Gottlieb, L. (2010). Heirate ihn, der Fall für Mr. Gut genug . New York: Neue amerikanische Bibliothek.}

_{McNulty, JK, Neff, LA, Karney, BR (2008). Jenseits der ursprünglichen Attraktivität: Physische Attraktivität in der Ehe. Zeitschrift für Familienpsychologie , 22 , 135-143.}

_{Saad, G. & Gill, T. (2014). Der Framing-Effekt bei der Beurteilung potenzieller Partner: eine adaptisierende Perspektive. Evolution und menschliches Verhalten , 35 , 184-192.}

_{Simsion, G. (2013). Das Rosie-Projekt . New York: Simon & Schuster.}

_{Bild: Dreamstime}