"[Enge Beziehungen] sind der gnadenlose Offenbarer, der große weiße Suchscheinwerfer drehte sich um die dunkelsten Orte der menschlichen Natur." (Katherine Anne Porter)
Eine der tiefsten Bedürfnisse eines Menschen besteht darin, zu lieben und geliebt zu werden. Die meisten Menschen sehnen sich nach der Intimität einer langfristigen Liebesbeziehung, in der Liebe gegenseitig erlebt werden kann. In der Tat, obwohl das Interesse an der Ehe in individualistischen Kulturen wie den Vereinigten Staaten abnimmt, wird immer noch geschätzt, dass die große Mehrheit irgendwann in ihrem Leben heiraten wird.
Enge Beziehungen entsprechen jedoch häufig nicht den Erwartungen. Von denen, die heiraten, wird geschätzt, dass mindestens 1/3 sich scheiden lassen, weitere 10% trennen sich langfristig. Ehen, die zusammenbleiben, haben mindestens einen relativ unzufriedenen Partner in weiteren 10-15% der Fälle. Diese Statistiken legen nahe, dass enge Beziehungen schwierig sind, insbesondere auf lange Sicht. Sie zeigen oft das Beste und Schlechteste der Menschen. Sie benötigen Charakterstärken, um zu gedeihen. Sie zeigen Schwachstellen auf, die zu einer langfristigen persönlichen Entwicklung führen können, wenn man sie als Lernmöglichkeiten nutzen möchte.
Angesichts der Tatsache, dass die meisten Ehepaare entweder gespalten sind oder mindestens ein relativ unzufriedenes Mitglied haben, scheint es mir, dass erfolgreiche Paare soziale Normen brechen müssen, wie sie zueinander denken oder handeln. Mit anderen Worten, wenn Mitglieder von Paaren in unserer Kultur am meisten denken oder handeln, werden sie sich wahrscheinlich trennen oder unglücklich sein. Dies ist ein großes Problem, da die meisten die Fähigkeiten von Beziehungen von denen um sie herum (oder schlimmer, von den Medien) lernen.
Tatsächlich denke ich, dass es vielen Menschen in unserer Kultur an Wissen über die Bedeutung von "Liebe" mangelt. Teilweise liegt das daran, dass das Wort "Liebe" im Englischen verschiedene Bedeutungen hat. Andere Sprachen (wie Griechisch) haben unterschiedliche Wörter für verschiedene Arten von "Liebe". Dieses Verständnis wird sehr wirkungsvoll in Dr. Robert Sternbergs Dreieckstheorie der Liebe vermittelt, die nahelegt, dass "Liebe" in Leidenschaft, Intimität oder Engagement übersetzt werden könnte . In romantischen Beziehungen scheinen die meisten der Meinung zu sein, dass es das Ideal wäre, ein hohes Niveau jeder dieser Arten von Liebe zu haben. Aus verschiedenen Gründen scheinen sich viele jedoch zu sehr auf eine Art von Liebe zu konzentrieren und einen oder mehrere der anderen zu vernachlässigen.
Viele könnten davon ausgehen, dass Leidenschaft, Intimität und Engagement Hand in Hand gehen. Und da ist etwas Wahres dran. Paare, die eine dieser Arten von Liebe melden, melden eher die anderen. Es gibt jedoch mehr Ausnahmen, als viele vermuten. Zum Beispiel fehlt Paaren mit großer Leidenschaft Intimität oder Engagement. Paare mit einem hohen Engagement können Leidenschaft oder Intimität vermissen. Paare mit einer hohen Intimität können sich nicht engagieren.
In Anbetracht dessen diskutiere ich im Folgenden getrennt Leidenschaft, Intimität und Engagement. Ich hoffe zu zeigen, wie unterschiedlich diese Arten von Liebe sind und wie unterschiedliche Denk- und Handlungsweisen dazu beitragen.
Leidenschaft
Leidenschaft ist die erotischste Art von Liebe, die hauptsächlich auf sexueller und romantischer Anziehung beruht. Dies ist die Art von Liebe, die am häufigsten empfunden wird, wenn Leute sagen, dass sie "verliebt" sind. Sie bringt die meiste Emotion und Energie mit sich. Es gibt jedoch auch Nachteile. Zum Beispiel denke ich, dass dies die Art von Liebe ist, von der gesagt wird, dass "Liebe blind ist". Das bedeutet, dass Leidenschaft uns oft davon abhält, die negativen Eigenschaften eines Partners oder die negativen Konsequenzen der eigenen Gefühle in einer anderen Beziehung zu sehen .
Eines der Hauptmerkmale von Leidenschaft ist sein Zeitverlauf. Leidenschaft ist in der Anfangsphase einer Beziehung am stärksten. Mit der Zeit neigt die Leidenschaft dazu, sich zu senken. Oft scheint es so zu sein, dass Scheidungen entstehen, wenn Individuen beginnen, ihre Leidenschaft zu verlieren oder wenn sie beginnen, Leidenschaft gegenüber anderen zu erfahren. Weil viele Menschen in unserer Kultur Leidenschaft und Liebe gleichsetzen und Intimität und Engagement nicht so sehr schätzen, fühlen sie vielleicht, dass sie ihren Partner nicht mehr lieben, wenn dies geschieht oder dass ihre "wahre Liebe" anderswo ist. Ihnen fehlt möglicherweise auch die stabilere Grundlage, die Intimität und Engagement bieten.
So unromantisch es klingen mag, erfordert Leidenschaft oft Engagement für Erfahrung in einer langfristigen Beziehung. Nach der Zeit, für viele Paare, kann es nicht so natürlich kommen wie am Anfang. Eine hilfreiche psychologische Theorie (passend betitelt) ist die "exotische wird erotische" Theorie. Diese Theorie legt im Grunde nahe, dass alles, was neu und anders ist, die Leidenschaft fördert. Dies hilft zu erklären, warum Leidenschaft am Anfang einer Beziehung am leichtesten kommt und dazu neigt, nachzulassen. Es bietet auch Anleitung für Paare, die "das Feuer brennen" wollen.
Intimität
Intimität basiert auf Gefühlen der Nähe. Es ist die Art von Liebe, die gute Freundschaften baut.
Herkömmliche Weisheit besagt, dass "gute Kommunikation" der Schlüssel zum Aufbau und zur Aufrechterhaltung von Intimität ist. Was mich an dieser Idee am meisten interessiert, ist, wie vage es ist. Fragen Sie 10 Personen, was sie unter "gute Kommunikation" verstehen und Sie erhalten wahrscheinlich 10 verschiedene Antworten.
Eine Möglichkeit, diese Vorstellung von "guter Kommunikation" in etwas klarer und anwendbarer zu übersetzen, besteht darin, die Bedeutung von "emotional intelligenter Kommunikation" in einer engen Beziehung zu erkennen. Dr. John Gottman ist wahrscheinlich der führende Experte, um dies zu studieren. Erstaunlicherweise stellt Gottman fest, dass er mit über 90% igem Selbstvertrauen vorhersagen kann, welche glücklich verlobten Paare sich letztendlich scheiden lassen, wenn sie über Kommunikationsmuster sprechen, die sie bei der Diskussion von Problemen in seinem Labor zeigen. Insbesondere diskutiert Gottman die destruktiven Kommunikationsmuster der Kritik (dh die Persönlichkeit oder den Charakter einer Person anzugreifen; z. B. "Du niemals …", "Warum tust du immer …"), Verachtung (dh das Wertgefühl deines Partners anzugreifen) (z. B. Namensnennung, Sarkasmus, Augen rollen), Abwehrhaltung (z. B. Ausreden) und Steinsicherung (Rückzug, um Konflikte zu vermeiden). Im Gegensatz dazu diskutieren Paare mit größerer Intimität Probleme leise, hören offen auf die Perspektive des anderen, "starten" neu, wenn die Kommunikation nicht gut läuft, und übernehmen Verantwortung und machen ihren gerechten Anteil wieder gut.
Eine andere kritische Komponente für langfristige Intimität ist es, den Partner für das zu akzeptieren, was er ist, selbst wenn er unvollkommen ist (und sie sind). In Übereinstimmung damit ergibt die Forschung zu Paarkonzepten, dass Interventionen, die Paaren helfen, Partner und Probleme zu akzeptieren (solange sie im Bereich des "Akzeptierens" sind), viel bessere Beziehungsresultate als Strategien zur Verbesserung der Kommunikation allein fördern.
Akzeptanz kann manchmal sehr schwierig sein. Es wäre besser, wenn wir mit der perfekten Person verheiratet wären. Vielleicht scheint es, als ob wir uns "niederlassen". Die meiste Zeit sind wir jedoch wahrscheinlich nicht; wir sind nur in einer Beziehung mit einer unvollkommenen Person oder erfahren eine akzeptable Persönlichkeitsunterschiede. Vielleicht ist es hilfreich, umgekehrt darüber nachzudenken, aus der Perspektive unserer Partner, die versuchen, mit uns umzugehen. Wie CS Lewis einmal in seinem Aufsatz "Das Problem mit X" schrieb:
"Sie wissen, dass jeder Versuch, mit" X "über Dinge zu reden, auf dem alten, fatalen Fehler in" X "'s Charakter scheitern wird. Und Sie sehen, im Rückblick, wie all die Pläne, die Sie jemals gemacht haben, immer an diesem fatalen Fehler scheitern – an "X" 's unheilbarer Eifersucht, oder Faulheit oder Empfindlichkeit. . . oder Boshaftigkeit. . . "Allerdings" haben Sie auch einen fatalen Fehler in Ihrem Charakter. Alle Hoffnungen und Pläne anderer sind immer wieder auf deinen Charakter gescheitert, genauso wie deine Hoffnungen und Pläne auf ihre gescheitert sind. Es ist nicht gut, dies mit einem vagen, allgemeinen Eingeständnis zu übergehen, wie zum Beispiel "Ich weiß, dass ich meine Fehler habe". Es ist wichtig zu erkennen, dass es einen wirklich fatalen Fehler in dir gibt: etwas, das den anderen das gleiche Gefühl der Verzweiflung gibt, das ihre Fehler dir geben. "
In ähnlicher Weise hängt Intimität von klarem und vernünftigem Denken über den Partner und die Beziehung ab. Dies ist in einer Kultur mit hohen Erwartungen schwierig. Ein Teil des Problems besteht darin, dass wir oft dazu neigen, unseren Partner und unsere Beziehung zu anderen zu vergleichen, eine unfaire Praxis, da wir nicht alles über andere und ihre Beziehungen wissen und nur das Gute beobachten am wenigsten zuerst. Eine andere Möglichkeit wäre eine Maxime, die ein guter Freund oft benutzt, um mich in Schach zu halten: "Vergleich tötet Zufriedenheit." Im Gegensatz dazu scheint die Dankbarkeit für das, was an unseren Partnern und Beziehungen gut ist, eher zur Zufriedenheit zu führen .
Engagement
Der letzte Aspekt der Dreieckstheorie der Liebe ist Engagement, die fortwährende Entscheidung, das Beste für den Partner und für die Beziehung zu tun. Manchmal kann dies im Gegensatz dazu stehen, das zu tun, was sich für das eigene Selbst am besten anfühlt.
In einer Hinsicht ist Engagement eine Wahl. Es beinhaltet bestimmte Prioritäten, die nicht vollständig auf sich selbst ausgerichtet sind. Zum Beispiel hatte ich einmal einen Bekannten, der sich beschwerte, dass ihr Ex-Mann Schuld an ihrer Scheidung hatte, weil er unangemessen über ihren Arbeitslebensstil war. Als ich nachfragte, sagte sie, dass sie eine Flugbegleiterin sei und etwa 300 Tage im Jahr weg sei. Ich schlug vor, dass ihr Engagement für ihre Karriere es ihr schwer machte, sich ihrem Ehemann zu widmen. Nach ein paar Tagen kam sie zu mir zurück und gab zu, dass sie zustimmte, nachdem sie mehr über das gesagt hatte, was ich gesagt hatte. Sie traf keine Entscheidungen, die eine gute Ehe ermöglichten. Interessanterweise sagte sie, dass sie niemals von einem ihrer engen Freunde oder Familie dazu herausgefordert wurde, darüber nachzudenken.
Das erinnert mich an eine Geschichte in Stephen Covey's Buch "Die 7 Gewohnheiten von hochwirksamen Menschen". In dem Buch stellt Dr. Covey eine Begegnung mit einem Klienten vor, in der der Klient ihn fragt, was er gegen seine sich abmühende Ehe tun soll. Der Klient berichtet, dass er alles versucht hat und dass zwischen ihm und seiner Frau keine Liebe mehr besteht. "Hast du versucht, sie zu lieben?", Fragt Covey. "Ich habe dir gesagt, es gibt keine Liebe mehr", sagt der Klient. Covey wiederholt: "Aber hast du versucht, sie zu lieben?" Der Klient beginnt, wütend zu werden, bevor Covey erklärt. "Liebe ist ein Verb. Liebe, das Gefühl, ist die Frucht der Liebe, das Verb. "Schließlich kehrte das Gefühl zurück.
In meinen Augen ist Engagement der Eckpfeiler der Ehe. Ich stelle fest, dass manche Leute die Ehe meistens als ein Stück Papier betrachten, etwas, das man ohne eine förmliche Zeremonie im Geiste haben könnte. Ich bin sicher, da ist die Wahrheit. Wenn ich jedoch an die Ehe denke, denke ich an den Entscheidungspunkt, sich zu verpflichten und eine Familie zu werden (mit oder ohne Kinder).
Natürlich ist das der Grund, warum man sich entscheidet zu heiraten. Es ist hilfreich zu erkennen, dass die Länge der Ehe vor der Ehe die Länge der Zeit voraussagt, in der man jemanden kennt, bevor man sich für die Ehe entscheidet, was bessere eheliche Ergebnisse verspricht. Vielleicht liegt das daran, dass die Blindheit der Leidenschaft nach ein paar Jahren nachlässt und man die andere Person deutlich genug sehen kann, um sie zu erkennen, wer sie wirklich ist. Dann kann man entscheiden, ob es ratsam ist, zu begehen. Wie mir ein Freund geraten hat, als ich darüber nachgedacht habe, zu heiraten, ist vielleicht die wichtigste Frage, über die ich nachdenken muss, ob man ohne Partner leben kann und sich ihrer verschiedenen Fehler und Charakterfehler voll bewusst ist. Natürlich müssen sie diese Entscheidung auch treffen.
Das Problem, das dadurch entsteht, ist, dass es schwierig sein kann, die Fehler und Mängel eines Partners zu erkennen, besonders wenn man wirklich mit ihnen verheiratet sein möchte. Auch hier kann Liebe blind sein. Aus diesem Grund denke ich, dass es viel Weisheit gibt, andere Menschen in die Entscheidung mit einzubeziehen, zu heiraten. Zum Beispiel, bevor meine Frau und ich verlobt waren, fragte ich eine Reihe von Leuten, die ich respektierte, oft, die seit einiger Zeit verheiratet waren und meine Frau und mich kannten, ob sie dachten, dies sei eine gute Wahl, ob sie es bemerkten alles, was ich nicht zu bemerken schien. Sie alle dachten, es sei eine gute Entscheidung, aber sie haben mir einige Dinge aufgezeigt, von denen ich nicht bemerkt hatte, dass sie Probleme verursachen würden (und sie hatten recht!). Wenn aber alle mit Sorge zurückkehrten, war ich bereit, meine Haltung zu überdenken. Ich frage mich, wie viele Scheidungen verhindert werden könnten, wenn jeder dies vor dem Hochzeitstag tun würde.
Ein abschließendes sozialpsychologisches Problem, das Engagement oft beeinflusst, ist die Wahrnehmung verfügbarer Alternativen. Bis zu einem gewissen Grad basiert dies auf Wahrnehmung (dh "wie wäre es, mit X oder alleine zu sein?"). Es basiert auch auf Menschen um uns herum. Ein Freund von mir hat beispielsweise berichtet, dass er sich in einen Arbeitskollegen verliebt hat, weil er so viel Zeit damit verbracht hat, alleine in der Nähe zu arbeiten. Manchmal bedeutet es, Grenzen zu überwinden und sich nicht in Situationen zu begeben, die zu Versuchungen führen können. Wie ich oben geschrieben habe, ist Leidenschaft sehr unbeständig und lässt sich leicht durcheinander bringen.
Schlussfolgerungen
Persönlich stimme ich stark mit Frederick Büchner zusammen, der einmal festgestellt hat:
"Es ist in den Banden der Ehe, dass ich zum einen eine größere Freiheit gefunden habe, zu sein, zu werden und mich zu teilen, als ich mir vorstellen kann, in einer anderen Beziehung gefunden zu haben. . . Ohne sie wäre mein Leben unkalkulierbar. "(Frederick Büchner)
Genauer gesagt erinnere ich mich daran, drei getrennte Leute zu haben, die mir unabhängig voneinander sagten, nachdem ich geheiratet hatte, dass sie bemerkten, dass ich anders war, dass ich glücklicher, fröhlicher und lustiger schien. Mit meiner Frau verheiratet zu sein hat mich wirklich auf wundervolle Weise entwickelt. Es ist einer der großen Segnungen meines Lebens.
Auf der anderen Seite ist die Ehe schwierig. Ich bin unvollkommen. Meine Frau ist unvollkommen. Wenn zwei unvollkommene Menschen versuchen, ein gemeinsames Leben aufzubauen, wird es erhebliche Probleme geben. So ist es eben. Um jedoch an einige der Prinzipien, die ich oben skizziert habe, zu erinnern, kaufte ich meiner Frau eine gerahmte Erinnerung, worum es in der Ehe an unserem ersten Jahrestag geht. Seitdem ist es in unserem Schlafzimmer. Ich lese es regelmäßig, um mich daran zu erinnern, was es bedeutet, eine liebevolle Ehe zu haben.
"Die Ehe ist. . . das Versprechen, durch all die gewöhnliche Freude, den Schmerz, die Entschuldigung und den Frieden des Lebens weiter zu entdecken und füreinander zu sorgen. . . eine gemütliche Stunde vor einem knisternden Kamin, wenn Schnee und Eis die Welt draußen füllen. . . Angst, Wut, Tränen der Frustration. . . eine Vereinigung von Körpern, die in unbeschreiblicher sexueller Freude, in Lachen, Heilung und Liebe mit dem Geist leben. . . Er erzählt der Person, die du am meisten liebst in der Welt, dass du etwas Zeit alleine verbringen willst. . . Mit Ehrfurcht in die Augen von Kindern blickend, die ihr beide wunderbarerweise in diese lächelnde Welt gebracht habt. . . Ein Gebet hauchte am Bett eines Kindes im Griff einer Krankheit, die du nicht verstehst. . . schmutziges Geschirr waschen, Wäsche waschen, versuchen, für das 5.327. Mal zu denken, was man zum Abendessen macht, diese Dinge mit Liebe zu tun – Liebe, die sich wahrscheinlich nicht warm und gut anfühlt – aber trotzdem lieben. . . zu hören, wie ihr Tag war, an dem du dich nur hinter die Zeitung zurückziehen willst. . . versuchen, seine Sichtweise und die Belastungen, die er täglich bewältigen muss, zu verstehen. . . einander vertrauen, hoffen und glauben. . . Lieben, wenn du fühlst, dass keine Liebe mehr übrig ist. Die Ehe, die in einem Klima der bereitwilligen Vergebung gelebt wird, wird lebendig und lebendig sein, bis der Tod uns scheidet. "(Mitch Finley)
Andy Tix, Ph.D., bloggt auch oft auf seiner Website The Quest for a Good Life . Sie können sich anmelden, um E-Mail-Benachrichtigungen über neue Beiträge auf dieser Website zu erhalten.
