Während meiner vier Jahrzehnte dauernden Beratung mit Partnern habe ich viele von ihnen inmitten von Konflikten erlebt. In den meisten dieser Auseinandersetzungen gewinnt ein Partner normalerweise und der andere wird besiegt. Wenn dieses Machtungleichgewicht ein Muster wird, wird die Beziehung schließlich in Gefahr sein.
Eine der häufigsten und zerstörerischsten dieser Konfliktmuster tritt auf, wenn ein Partner fortwährend zurückhält und der andere gleichermaßen einräumt. “Withholders” halten ihre Gedanken und Gefühle während eines Konflikts verborgen, während “conceders” sie zu schnell offenbaren.
Wenn diese beiden Konfliktstile interagieren, gewinnen gewöhnlich die Mitbesitzer. Indem sie ihre internen Erfahrungen in der Nähe der Weste aufbewahren, sind sie in der Lage, die inneren Erfahrungen des anderen Partners zu offenbaren, ohne sich gegenseitig zu verletzten. Das gibt ihnen sowohl den Vorteil in der Argumentation als auch die Macht, den Konflikt zu ihren eigenen Gunsten zu lösen.
Die Partner von Mitbesitzern werden unsicherer, wenn das Argument weitergeht, ohne zu wissen, was sie von dem anderen erwarten können. Um ihre Angst zu lösen, enthüllen sie oft zu früh ihre inneren Gedanken und Gefühle, geben zu viele Informationen preis und spielen schließlich in die Hände ihrer stillen Partner.
Es mag so klingen, als ob alle Miteigentümer eigennützige Menschen sind, die nur auf Kosten ihres Partners nach ihren eigenen Gewinnen streben. Einige Mitbesitzer kämpfen, um zu gewinnen, egal was, aber glücklicherweise sind sie in der Minderheit. Ebenso sind die meisten konzessionierten Partner weder passive noch impotente Individuen, mit legitimen Gründen, ihre Gedanken und Gefühle während eines Konflikts frei zu entfalten.
Leider nehmen diese wiederholten Interaktionsmuster im Laufe der Zeit ihren Tribut. Zu oft lebt der Beschützer in einer einsamen inneren Welt, da seine Verteidigungsmittel zu einem Gefängnis werden, das niemals dazu führen kann, tief bekannt oder verstanden zu werden. Sein Partner, der zu früh zu viele Informationen anbietet, hat keine Chance, tiefere Gedanken oder Motivationen zu erforschen. Wenn die Beziehungspartner weiterhin auf diese Weise argumentieren, werden sie wahrscheinlich die tiefere emotionale Verbindung verlieren, die anhaltende Intimität erfordert.
Um dieses potenziell destruktive Konfliktmuster zu ändern, müssen beide Partner den Mut haben, zu erkennen, welche Rolle sie spielen und was sie dazu bewegt. Dies kann nur erreicht werden, wenn sie sich nicht gegenseitig beschuldigen und sich verpflichten, ihr Muster zu ändern.
Obwohl es viele verschiedene “Fahrer” geben kann, die beide Rollen motivieren, sind die folgenden sechs am häufigsten.
Der zurückhaltende Partner
1. Der Stratege
Manche Menschen glauben, dass sie überall in ihrem Leben strategisch sein müssen, um physisch oder emotional zu überleben. Sie haben gelernt, in ihrer Kindheit so zu werden, um sicherzustellen, dass sie bei Konflikten den frühen Vorteil hatten.
Obwohl ihre Fähigkeiten in vielen Situationen bewundert werden, in denen andere davon abhängen, mehr zu wissen, als sie offenbaren, verheißen sie in intimen Beziehungen nichts Gutes. Die Partner, die diese strategischen Fähigkeiten in intimen Beziehungen nutzen, sehen ihre Partner vielleicht unwissentlich als ähnliche Ziele gegenüber denen in der Außenwelt. Nachdem sie diese strategische Zurückhaltung so lange praktiziert haben, enden sie alleine und einsam. Je mehr ihre Partner versuchen hinter ihre Masken zu kommen, desto mehr fühlt sich der Halter eingeengt und wird noch mehr versteckt.
2. Der verwundete Krieger
Wenn ein Kindheitstrauma die treibende Kraft hinter der Zurückhaltung ist, können die Partner, die durch diese Erfahrungen geschädigt wurden, genügend Gründe haben, die Verletzlichkeit zu fürchten, die mit der Exposition einhergeht. Es ist sehr wahrscheinlich, dass sie Kinder am anderen Ende von Menschen waren, die ihre Offenheit gegen sie nutzten.
Verwundete Krieger wirken oft stoisch und gepanzert im Konflikt. Sie werden oft vom anderen Partner als kalt und gefühllos wahrgenommen, was Unsicherheit und Unsicherheit verursacht. Obwohl sie nicht unbedingt beabsichtigen, ihre Partner zu zwingen, zuerst zu offenbaren, haben ihr Schweigen und scheinbar unangreifbare Positionen zu oft diesen Effekt.
3. Konflikt-Averse
Manche Menschen werden still und zurückgezogen, weil sie mit Konflikten jeglicher Art nicht umgehen können. Sobald das Drama eines intensiven Streites beginnt, schließen sie sich und ziehen weg. Ihre Partner, die sich ausgeschlossen fühlen, tendieren dazu, sich stärker um Verbindung oder Lösung zu bemühen, was die Dinge oft verschlimmert.
Zu oft wird der Partner, der gedrängt und gedrängt wird, zu explodieren, schließlich explodieren. Wenn das passiert, zieht sich der Partner zurück und unterbricht die Verbindung, wobei er den Ausbruch eher als unterschwellige Wut versteht als als Reaktion auf innere Angst.
4. Notwendigkeit zu gewinnen
Manche Menschen halten ihre Gedanken und Gefühle von ihren Partnern zurück, weil sie im Kampf gedeihen. Wenn dem anderen Partner dieses Sparringspiel nichts ausmacht und keine böswilligen Absichten oder Unannehmlichkeiten seitens des Partners auftreten, kann er oder sie bereitwillig am Prozess teilnehmen.
Leider ist das selten richtig. Wenn diese Partner, die gerne kämpfen, am anderen Ende einer Konkordie stehen, kann der unbeabsichtigte Effekt schlimm sein. Dieser besiegte Partner kann am Ende erniedrigt und beschämt sein, wenn er nicht den gleichen Kampfdurst hat.
5. Conflict-Ready Verteidiger
Es gibt Zeiten, in denen zurückhaltende Partner ihre beste Verteidigung fühlen, wenn die Drohung verborgen bleibt. Sie sind bereit, wenn nötig, ihre Position im Streitfall zu verteidigen, zu entschuldigen, zu rechtfertigen oder zu erklären, aber sie möchten diese Antworten lieber nicht verwenden. Schweigen bietet ihnen diese Option.
Leute, die intern in diesem hyper-wachsamen Modus leben, können schweigen, bis sie genau wissen, was sie erwartet. Sobald ihr Partner bereit zu attackieren scheint, sind sie bereit, einen Gegenangriff durchzuführen. Während der andere Partner fortwährend versucht, sie dazu zu bringen, zu enthüllen, wie sie sich fühlen, bilden sie intern ihren Fall, um das, was kommt, für ungültig zu erklären.
6. Flight oder Freeze Responder
Es gibt Menschen, die sich unter einem wahrgenommenen Angriff schnell in einen Zustand der Immobilisierung zurückziehen. Von außen scheinen sie etwas zu verstecken oder zu versuchen, den anderen Partner dazu zu zwingen, die Verbindung aufzudecken, zu gestehen oder zu plädieren. Intern sind sie eingefroren und können nicht antworten.
Sie können physische Gesten der Vor-Niederwerfung benutzen oder versuchen, auf andere nonverbale Weise diesen Partner wegzudrängen, aber innerlich sind sie wirklich nicht in der Lage zu teilen, was sie fühlen, aus Angst, vernichtet zu werden.
Die Partner, die geben
1. Harmonie-Sucher
Wenn sie mit Partnern zurückgehalten werden, können viele Menschen die Spannung und Disharmonie nicht ertragen, wenn sie versuchen, mit jemandem zu interagieren, der sich vor ihnen versteckt. Wenn sie ihre Partner nicht dazu bringen können, sich zu öffnen und zu teilen, was sie denken, werden diese Leute oft alles versuchen, um die Spannung zu brechen, um die Harmonie so schnell wie möglich wiederherzustellen.
Wenn ihre Partner weiterhin zurückgezogen, nicht verfügbar oder nicht bereit sind, an der Interaktion teilzunehmen, fühlen sich Menschen, die Disharmonie nicht ertragen können, verzweifelt, die Situation um jeden Preis besser zu machen. Der Preis, den sie zahlen, kann manchmal ihre eigene Selbstachtung sein oder ihre eigenen Gedanken über die Sache aufgeben.
2. Angst vor dem Verlassenwerden
Es gibt Menschen, die sich vor dem Verlust einer Beziehung so sehr fürchten, dass sie offenbaren, was auch immer der andere Partner zu wissen wünscht, auch wenn sie dabei zu viel Anfälligkeit aufzeigen. Ihr Verhalten hat nur ein Ziel, nämlich den anderen Partner davon abzuhalten, sich zurückzuziehen.
Wenn sie sich in einem Konflikt bedroht fühlen, werden sie alles tun, um den anderen Partner zu beschwichtigen. Wenn der andere Partner Gedanken oder Gefühle versteckt, wird der Partner, der die Aufgabe fürchtet, Angst und Unsicherheit, ohne zu wissen, was er erwartet. Das Verschenken ist ein Opferangebot, um ein Gefühl der Gewissheit zurückzugewinnen.
3. Pre-Defeated Sacrificers
Wenn Menschen als Kinder ständig Streitigkeiten zwischen ihren Eltern gesehen haben, bei denen man immer durch Schweigen und Zurückhalten gewinnt, haben sie möglicherweise eine vorher besiegte Haltung in dem Moment verinnerlicht, in dem sie das Gefühl haben, dass der andere Partner sich als Elternteil verhält.
Wenn sie irgendeine Auseinandersetzung mit einer Pre-Niederlage eingehen, werden sie alles tun, was sie können, um den Schmerz so schnell wie möglich zu überwinden, oft bereit, ihre eigenen Bedürfnisse zu erfüllen. Sie können es nicht ertragen, nicht zu wissen, was sie erwarten, dass der andere Partner sagen oder tun wird. Wenn sie mit einem zurückhaltenden oder versteckenden Partner konfrontiert werden, haben sie keine andere Möglichkeit, als die Situation so schnell wie möglich um jeden Preis zu beenden.
4. Märtyrer
Leider gibt es Menschen, die sich edler fühlen, wenn sie in einem Konflikt einwilligen. Sie sehen ihre Partner Gedanken, Gefühle oder Verhaltensweisen als würdelos oder ohne Ehre herausfordern. Es ist irgendwie die richtige Sache, ihren Partnern zu erlauben, die Interaktion zu definieren und zu kontrollieren. Sie fühlen sich wirklich unwohl, wenn sie einen Streit gewinnen und lieber ihre eigenen Wunden pflegen, anstatt einem anderen Schaden zuzufügen.
Interessanterweise können Märtyrer am Ende die Macht gewinnen, die sie nicht anstreben. Wenn der Partner am anderen Ende die Zurückhaltung nutzt, um den Konflikt beizubehalten, kann die Gegenüberstellung eines selbstaufopfernden Partners diese Strategie deaktivieren, weil es nicht so funktioniert, wie es beabsichtigt war.
5. Erwarteter Verlust vermeiden
Manchmal, wenn Partner schweigen und ihre Gedanken und Gefühle verbergen, sind sie sich sicher, dass sie, wenn sie einmal geteilt werden, den Kampf sowieso verlieren werden. Sie fühlen sich machtlos in der Beziehung, bevor ein Konflikt überhaupt beginnt, und täuschen Übereinstimmung vor, anstatt sich dem Verlust zu stellen.
Diese Menschen neigen dazu, vorsichtig zu sein und nicht bereit zu sein, Risiken in allen ihren Beziehungen einzugehen, und stellen keine Situationen in Frage, von denen sie glauben, dass sie nur zu mehr Verlust führen können. Sie können manchmal als sehr kompatibel oder von Natur aus gesellig erscheinen, aber es kann nur eine erfolgreiche Abdeckung dessen sein, was sie wirklich in sich fühlen.
6. Angst vor Eskalation
Wenn Menschen in einer Beziehung mit Partnern stehen, die ihre Gedanken, Gefühle oder Konfliktstrategien nicht offenbaren, könnten sie fürchten, dass jede Herausforderung zu größerem Drama und potenziellem Schaden führen könnte. Wenn sie erwachsen geworden sind und beobachtet haben, wie eine stille Person scheinbar aus dem Nichts in Wut gerät, ist ihre automatische Antwort, diese potentielle Explosion zu kastrieren, bevor es passiert.
Oftmals haben stille, zurückhaltende Partner keine Absicht oder Notwendigkeit, dem anderen zu drohen oder zu schaden, noch erkennen sie, dass die anderen Partner in der Fantasie Angst haben. Sie gehen stattdessen davon aus, dass es dem anderen Partner gut geht, was sie wollen.
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Die Beziehungstänze, die zwischen allen möglichen Kombinationen dieser beiden Arten von Reaktionen auftreten, können sehr kompliziert werden, insbesondere weil es mehr als ein Motiv für Schweigen geben kann und mehr als ein Motiv für zu schnelles Zugeben.
Was wichtig ist, ist, dass diese wiederholten Muster nie gut für eine intime Beziehung sind. Solange ein Partner in der Lage ist, verborgen zu bleiben, während der andere sich offenbart und einräumt, kann es niemals das authentische, offene Teilen geben, das in allen gegenseitig fairen Austauschbeziehungen existiert.
Zurückhaltende Partner müssen, ungeachtet ihrer Gründe, ihre Gedanken und Gefühle zu verbergen, bereit sein, ihre verborgene Welt ihren Partnern zu öffnen. Und diejenigen, die zu leicht zugeben, müssen ihre eigene innere Welt schätzen, indem sie sie schützen, bis sie sicher sind, dass es richtig ist, sie bekannt zu geben. Dies erfordert die Bereitschaft beider Partner, Ehrlichkeit und Offenheit zu wählen, unabhängig vom Ergebnis.
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