Zu Manschette oder zu Tether

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Die populären Medien haben der Tatsache, dass wir in der sogenannten " Cuffing Season" sind, sehr viel Aufmerksamkeit geschenkt . Der Begriff hat in letzter Zeit sogar die New York Times Style-Sektion gemacht, ein sicheres Zeichen, dass er Mainstream geworden ist. (Bemerkenswerterweise erwähnt die Times nicht die Wurzeln, die die Collaring Season in der afroamerikanischen Kultur hat.)

Wenn Sie mit dem Begriff nicht vertraut sind, bezieht sich die Cuffing-Saison laut Urban Dictionary auf die Herbst- und Wintermonate, in denen Menschen, die "normalerweise eher alleinstehend oder promiskuitiv" sind, stattdessen von einer ernsthaften Beziehung "gebunden" werden "Die Idee ist, dass kältere Temperaturen und kürzere Tage – in wärmeren Klimazonen, vor allem letzterer – dazu führen, dass Menschen mehr Zeit drinnen verbringen und daher eher geneigt sind, sich mit einer Person zu kuscheln. "Cuff" ist in diesem Fall eine Abkürzung für Handschellen . Mit anderen Worten, Sie und Ihr Partner binden sich. (Es hat nichts damit zu tun, im Sinne des Kampfes mit einer anderen Person oder mit Handschellen verbunden zu werden.)

Als psychobiologischer Therapeut spreche ich oft von der Wichtigkeit, dass Partner miteinander verbunden sind (Tatkin, 2012). In einer sicher funktionierenden Beziehung nutzen Partner das Verständnis, dass sie angebunden sind, um eine sichere Basis zu schaffen, von der aus sie starten und landen können. Das Einverständnis, angebunden zu werden, bietet ein Maß an Komfort und Sicherheit, so dass beide Partner wissen, dass sie aufeinander zählen können – und sich sicher sein können, dass Außenstehende keine Bedrohung für ihre Beziehung darstellen.

In diesem Sinne kann ich mit der Analogie des Cuffing irgendwie an Bord gehen. Es beinhaltet zumindest eine Art von Vereinbarung, um eine gegenseitige Bindung zu bilden, die für eine sichere und funktionierende Beziehung unerlässlich ist. Ich möchte jedoch auch darauf hinweisen, dass ein Tether Ihnen die Freiheit gibt, sich an Ihren eigenen Aktivitäten zu beteiligen und dann immer wieder zu Ihrem Partner zurückzukehren, um ihn zu teilen und zu unterstützen. Das virtuelle Band eines Paares kann so lang oder so kurz sein, wie es sich entschließt, es zu machen. Eine Manschette , um mit der Analogie zu bleiben, erlaubt keine solche Bewegung oder Flexibilität – und eine Vorgehensweise, die für eine aufkeimende Beziehung ein Rezept für ein Desaster sein könnte. Stellen Sie sich vor, Sie müssten Ihren Partner überall hin mitnehmen. Das wäre Bondage, nicht sicheres Funktionieren. Und ich nehme an, Sie interessieren sich mehr für Letzteres als für Ersteres.

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Wenn das, was Sie wirklich wollen, eine dauerhafte, sichere und funktionierende Beziehung ist, gibt es ein weiteres Problem mit der Vorstellung einer "Saison", die mit dem Cuffing verbunden ist – die Tatsache, dass sie per Definition vorübergehend ist . Zentral für eine Saison ist die Idee, dass un-cuffing unweigerlich folgen wird. Dies bringt uns zurück zum Unterschied zwischen einem Halteseil und einer Manschette. Während Sie natürlich von einer Manschette befreit werden wollen, hat ein Halteseil Halt – und es gibt keine Haltesaison.

Wenn du Beziehungen ernst nimmst, und deine Antwort auf die Neuigkeiten, die wir jetzt in der Saison sind, war, dass wir auslaufen und versuchen, jemanden zu ergreifen, um dich durch die Saison zu bringen, tu dir selbst einen Gefallen: Denke nochmal nach.

Ich möchte den Leuten sagen, dass Dating für immer ist (Tatkin, 2016). Damit meine ich, dass Dating ein Prozess ist, durch den man eine andere Person kennenlernt. Und wenn du jemanden findest, den du wirklich, wirklich gerne bist, muss dieser Prozess nie enden. Dies ist der Reichtum und die Belohnung von Beziehungen. Wenn Sie versuchen, es auf eine bestimmte Jahreszeit zu beschränken, berauben Sie sich möglicherweise das Potenzial für anhaltendes Glück mit einem Partner.

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Verweise

• Menz, P. (2015, Nov. 10). Die Saison ist vorbei: Bis zum Frühling scheiden wir uns aus. Die New York Times. http://www.nytimes.com/2015/11/10/fashion/cuffing-season.html?emc=eta1&_r=0
• Tatkin, S. (2012). Für die Liebe verdrahtet: Wie Sie das Gehirn Ihres Partners verstehen, kann Ihnen helfen, Konflikte zu entschärfen und Intimität zu entfachen. Oakland, CA: Neuer Vorbote.
• Tatkin, S. (2016). Für die Datierung: Wie verstehen Sie Neurobiologie und Bindungsstil können Sie Ihren idealen Partner finden. Oakland, CA: Neuer Vorbote.

Stan Tatkin, PsyD, MFT, ist der Autor von Wired for Love und Wired für Dating und Ihr Gehirn auf Liebe und Co-Autor von Liebe und Krieg in intimen Beziehungen . Er hat eine klinische Praxis in Südkalifornien, lehrt bei Kaiser Permanente und ist klinischer Hilfsprofessor an der UCLA. Tatkin entwickelte einen psychobiologischen Ansatz zur Paartherapie® (PACT) und gründete zusammen mit seiner Frau Tracey Boldemann-Tatkin das PACT-Institut.