Als Spezialist im Zuhören muss ich sagen, dass ich sehr wenig davon sehe. Wo auch immer ich hinsehe, ich sehe Menschen, die aufeinander reagieren: die Wall Street zur Main Street (jetzt als Occupy Wall Street zu unergründlichen, ungeheuerlichen finanziellen CEO-Boni), die Europäische Union zu Griechenland, Italien und andere, Republikaner zu Demokraten, Republikaner zu Republikanern, Ehemann zu Frau, Geschwister zu Geschwistern, Eltern zu Kind.
In Bezug auf die letzte Kategorie, Elternteil zu Kind, dachte ich: "Sobald ein reaktives Kind in die Adoleszenz und dann in das Erwachsenenalter kommt, ist es sehr schwierig, das umzudrehen." Dafür brauchen Sie nur Ihre eigenen Kinder, Jugendlichen und junge Erwachsene. Um den Wagen nicht vor das Pferd zu stellen und das Pferd zu fangen, während es noch ein Pony ist, wandte ich mich an Dr. Regina Pally, Psychiaterin und Mitbegründerin und stellvertretende Direktorin des Zentrums für reflektierende Erziehung in Los Angeles für ihre Einsichten und Empfehlungen Kinder erziehen, um nicht reaktiv zu sein, sondern reflektierter zu sein.
Goulston: Was meinst du mit "reflektierender Elternschaft"? Und warum glaubst du, dass es in unserer heutigen Gesellschaft so wichtig ist?
Pally: "Leider stimme ich Ihrer Beobachtung zu, dass die Welt viel reaktiver geworden ist, was natürlich die mangelnde Kooperation und Zusammenarbeit fördert, die um uns herum herrscht. Es besteht ein großer Bedarf in der heutigen Gesellschaft, gesunde Eltern-Kind-Beziehungen zu unterstützen, um dieser Reaktivität entgegenzuwirken. Und unglücklicherweise leiden zu viele Kinder unter den Widrigkeiten, die diese frühe Beziehung beeinträchtigen können. Was ich unter Widrigkeiten verstehe, sind nicht nur Armut, sondern auch Situationen wie Trauma, Missbrauch, Vernachlässigung und psychische Probleme oder Drogenmissbrauch bei den Eltern. Und ich möchte hinzufügen, dass diese Probleme alle kulturellen und sozioökonomischen Barrieren überschreiten.
Goulston: Was meinst du mit einer gesunden Eltern-Kind-Beziehung?
Pally: Zunächst möchte ich betonen, dass es keinen richtigen Weg zum Elternteil gibt. Da verschiedene Eltern ihre Kinder auf einzigartige Weise erziehen, gibt es alle Arten von gesunden Eltern-Kind-Beziehungen mit Menschen aus verschiedenen Kulturen und Hintergründen. Aber die eine Sache, die alle GESUNDEN Eltern-Kind-Beziehungen gemeinsam haben, ist, dass das Kind die Eltern als Quelle von SICHERHEIT, PFLEGE und KOMFORT erlebt. Dies bedeutet, dass das Kind das Gefühl hat, dass die Eltern sie beschützen, sich um ihre körperlichen Bedürfnisse kümmern und sich um ihre Gefühle und Erfahrungen kümmern und insbesondere, wenn sie in Not sind.
Es gibt viele Beispiele dafür, wie das aussieht. Nehmen wir an, der 5-jährige Johnny trifft seinen jüngeren Bruder. Der Elternteil kann Grenzen setzen und Konsequenzen für dieses Verhalten liefern. All das ist in Ordnung, solange die Eltern das Kind nicht durch zu viel Feindseligkeit oder Ablehnung in diesem Prozess ängstigen. In diesem Prozess wird Disziplin oder Begrenzung als ein Mittel angesehen, um dem Kind beizubringen, wie es sich verhalten soll, anstatt es zu beschämen oder zu ängstigen.
Goulston: Aber schwächt es nicht die Wirkung von Grenzen und Konsequenzen, wenn Sie sich zurückziehen und anfangen, das Kind zu trösten?
Pally: Nun, viele Leute fragen uns nur diese Frage. Wir sagen also, dass in den gesunden Beziehungen zu ihren Kindern die Aufgabe der Eltern darin besteht, "die Linie zu halten", aber auch "die Gefühle zu behalten". Es ist ein Balanceakt; Wir ermutigen Eltern, ein Gleichgewicht zwischen dem Verhalten ihrer Kinder zu finden und sich um die Gefühle und das Selbstwertgefühl ihrer Kinder zu kümmern. Wir glauben nicht, dass es Grenzen schwächt. Kinder brauchen Grenzen. Aber Grenzen sollten so gesetzt werden, dass die Beziehung erhalten bleibt und das Kind tatsächlich dabei unterstützt wird, von den Umständen zu lernen.
Goulston: Nun, das ist großartig, dass Sie den Menschen helfen wollen, gesündere Beziehungen zu ihren Kindern zu haben, aber ich verstehe nicht, was Sie mit einer "achtsamen und reflektierenden Herangehensweise an Elternschaft" meinen. Können Sie erklären?
Pally: Achtsam bedeutet einfach, im Hier und Jetzt präsent zu sein. Achtsamkeit hat seine Wurzeln in östlichen Praktiken wie Meditation und Yoga, die unglaublich kraftvoll sind, um Körper und Geist zu beruhigen, aber für unsere Zwecke ist Achtsamkeit eine Übung der Verlangsamung und der Aufmerksamkeit für alles, was zwischen einem Elternteil und einem Körper geschieht Kind – die Handlungen, und auch die Gedanken und Gefühle, die entstehen.
Reflektieren ist ein wenig komplizierter zu erklären. Reflektierendes Denken bedeutet zu erkennen, dass Menschen Verstand haben und dass Verhalten durch etwas Inneres aktiviert oder motiviert wird, das im Kopf eines Menschen vor sich geht. Mit anderen Worten, das äußere Verhalten, das Sie sehen können, ist mit etwas internem verbunden, das nicht gesehen werden kann – weil es ein mentales Phänomen ist, wie ein Gefühl, eine Absicht, ein Glaube oder ein Ziel. Die Fähigkeit, das Verhalten von Menschen in Bezug auf mentale Zustände zu verstehen, macht jemanden reflektierend. Dies gilt für das Verhalten anderer genauso wie für unser eigenes Verhalten. In gewisser Weise ist das reflektierte Denken ein bisschen wie das Lesen von Gedanken … es fragt und beantwortet die Frage: "Warum verhält sich jemand so, wie er sich verhält?"
Wie mit dem 5-jährigen Johnny. Ein Elternteil könnte darüber nachdenken, warum Johnny seinen Bruder schlägt. Es muss einen Grund geben. Fühlt er sich eifersüchtig auf seinen kleinen Bruder? Hat ihn heute jemand in der Schule geschlagen, so dass er es an seinem Bruder auslässt oder hat sein Bruder ihn wütend gemacht, indem er sein Spielzeug gepackt hat und er einfach noch nicht gut genug Impulskontrolle hat, um nicht zu schlagen? Ein wichtiger Punkt, an den man sich erinnern muss, ist, dass der Geist jeder Person letztendlich getrennt und undurchsichtig ist. Es ist also nicht immer möglich, die Gedanken und Gefühle einer anderen Person zu verstehen, aber diese Anstrengung , die Perspektive eines Kindes zu verstehen, ist an sich wertvoll. Es ermutigt einen Elternteil, über Reaktionen oder Annahmen hinaus zu denken, die sie zum Verhalten ihres Kindes haben könnten.
Eine Mutter erzählte uns, dass ihre Tochter von der Lehrerin angeknabbert wurde und die Mutter war so besorgt, dass ihre Tochter sich im Unterricht abgelehnt und gedemütigt fühlte und die Mutter zum Eingreifen brauchte. Es stellt sich heraus, dass die Tochter sich nicht wirklich so schlecht fühlte, und sagte, dass die Lehrerin so ist und dass sie herausgefunden hat, dass es besser ist, es einfach zu machen. In dieser Situation konnte die Mutter erkennen, dass ihre Reaktion auf das Verhalten des Lehrers eher mit ihrer eigenen Geschichte als mit der Erfahrung ihres Kindes in der Gegenwart zusammenhing.
Wir wissen, dass Kinder sowohl abhängig als auch mit Eltern verbunden sein müssen, unabhängig und unabhängig von den Eltern. Indem sie über ihre Erfahrung nachdachte, fand diese Mutter heraus, dass ihre Tochter in diesem Moment ihre Unabhängigkeit und nicht das Abhängigkeitsbedürfnis des Kindes brauchte.
Goulston: Sie sagen, diese Dinge sind so wichtig, aber was ist der Beweis?
Pally: Alle Untersuchungen deuten darauf hin, dass Kinder im Laufe ihres ganzen Lebens dazu neigen, besser zu werden, wenn sie eine gesunde Beziehung zu mindestens einem Elternteil oder Hauptpfleger haben. Wir neigen immer dazu, den Begriff Eltern zu verwenden, jedoch werden einige Kinder von einem Verwandten oder einem anderen Erwachsenen aufgezogen. Ich sollte hier sagen, dass der technische Ausdruck für eine gesunde Beziehung in Bezug auf die Forschung eine "sicher verbundene Beziehung" ist. Und es stellt sich heraus, dass Sie messen können, ob die Beziehung zwischen Eltern und Kind "sicher verbunden" ist. Wenn Kinder sicher verbunden sind, sind sie eher in allen Bereichen des Funktionierens gut. Sie machen es besser emotional, sozial und kognitiv. Denn sie sind besser in der Lage, ihre Gefühle zu regulieren und ihre Impulse zu halten. Und was ist bemerkenswert, eine sichere Beziehung zu haben ist, dass es ein Kind vor den negativen Auswirkungen von negativen Erfahrungen in der Kindheit schützen kann.
Goulston: Nun, die Forschung sagt gesund oder wie Sie es nennen Sicher geknüpfte Beziehungen führen zu besseren Ergebnissen bei Kindern, aber warum die Betonung darauf liegt, achtsam und nachdenklich zu sein.
Pally: Nun, wir wissen schon lange, dass es sicher befestigten Kindern besser geht. Aber es hat eine Weile gedauert, um herauszufinden, welche Merkmale der Eltern-Kind-Interaktion zu dieser Art von Sicherheit führten. Die Forscher gaben zunächst eine sichere Bindung an die Fähigkeit der Eltern zu, emotional sensibel und auf das Kind eingestellt zu sein, und die Arbeit mit Eltern und Kindern konzentrierte sich darauf, den Eltern zu helfen, sensibler und sensibler zu sein. Aber das erklärte die Daten nicht vollständig, da die Empfindlichkeit des Elternteils nicht immer mit den guten Ergebnissen beim Kind korrelierte. Es hat eine Weile gedauert, bis festgestellt wurde, dass es in der Tat die Fähigkeit der Eltern für Reflektierende Funktionen war, die viel wahrscheinlicher mit positiven Kindheitsergebnissen korrelierten. Die Evidenz ist stark, dass Kinder, deren Eltern reflektierend denken können, eher sicher sind und insgesamt besser im Leben sind. Achtsamkeit tritt ein, weil reflexives Denken in diesem Moment ruhig genug sein muss.
Aus diesem Grund entwickelten vor zwei Jahren zwei Ärzte in LA, John Grienenberger und Diane Reynolds, Elterngruppen, die Achtsamkeit und reflexives Denken fördern sollten. Aber Diane und John arbeiteten in kleinem Maßstab getrennt in der Gemeinde. Deshalb haben meine Mitbegründerin Paulene Popek und ich im Jahr 2008 beschlossen, die Non-Profit-Organisation Centre for Reflective Parenting zu gründen, um diese beiden Programme mit dem Ziel des SCALING UP zusammenzubringen und den Service zu erweitern, um noch mehr Eltern zu helfen die Gemeinschaft wird reflexiv. Die von ihnen entwickelten Erziehungsgruppen sind die Kernprogramme, die wir im Zentrum einsetzen.
Goulston: Ihre Programme sind so konzipiert, dass sie die Denkfähigkeiten der Eltern verbessern. Wie machst Du das?
Pally: Unser Ansatz besteht darin, Eltern dabei zu helfen, von REAKTIV auf REFLEX zu wechseln. Wir alle neigen dazu, schnell auf das Verhalten anderer zu reagieren. Ein Kind benimmt sich schlecht, und die Eltern können ärgerlich oder hart reagieren. Also bringen wir die Eltern dazu, den Pausenknopf zu drücken oder, wie Sie sagen, zuerst ihre eigene Sauerstoffmaske anzulegen. Einen winzigen Moment zu nehmen, um diese Reaktivität zu hemmen, und nachdenklich darüber nachzudenken, was in ihrem Kind und in sich selbst im gegenwärtigen Moment vor sich geht. CRP verwendet dazu Elterngruppen. Wir haben zwei Hauptelterngruppen. Ein Programm heißt Mindful Parenting Groups und es ist für Eltern mit ihrem Kind oder Kleinkind, und das andere heißt Reflektierende Parenting-Programm, und es ist nur für Eltern. Beide Programme betonen die Wichtigkeit von "achtsamem Bewusstsein", damit die Eltern in diesem Moment ruhig und präsent sein können. Beide Gruppen lehren Eltern auch reflektierende Denkfähigkeiten innerhalb der Interaktion, die sie mit ihren Kindern haben.
Wir haben Dienstleistungen für alle Arten von Eltern-Kind-Situationen. Unsere Programme arbeiten mit relativ gut angepassten Familien, in denen die Eltern ihre elterlichen Fähigkeiten verbessern oder verfeinern wollen. Wir machen diese Arbeit in unseren eigenen Räumlichkeiten und auch durch Schulen. Aber ich muss sagen, unser Hauptaugenmerk liegt auf der Arbeit mit Eltern und Kindern in Risikopopulationen. Das bedeutet, dass wir den größten Teil unserer Energie in die Arbeit mit Behörden und Organisationen investieren, die mit den bedürftigsten und unterversorgten Familien arbeiten.
Ein weiterer Punkt, den ich betonen möchte, ist, dass die reflektive Funktion eine natürliche Fähigkeit ist, die Menschen in allen Arten von Situationen hilft, weniger reaktiv zu sein und besser mit Stress umzugehen. Aber obwohl es natürlich ist, muss es noch gelernt werden. Genau wie die Sprache. Kinder werden lernen zu sprechen, aber sie müssen in der Nähe von Menschen sein, die mit ihnen sprechen. Sie lernen durch Nachahmung und durch Internalisierung dessen, was um sie herum ist. Das Gleiche gilt für die reflektive Funktion. Kinder lernen, reflektiert zu werden, indem sie von reflektierenden Menschen betreut werden. Wenn wir den Eltern also beibringen, reflektierter zu sein, werden sie das natürlich an ihre Kinder weitergeben. Dies ist eine Möglichkeit, den Kreislauf von Missbrauch und Gewalt zu stoppen, der von Generation zu Generation weitergegeben werden kann.
Goulston: Können Sie mir ein bisschen mehr darüber erzählen, wie diese Gruppen funktionieren? Und während Sie das tun, können Sie erklären, warum Sie für Ihre Gruppen unterschiedliche Namen verwenden
Pally: Ja. Lass mich zuerst den zweiten Teil deiner Frage beantworten. Diane und John entwickelten ihre Gruppen getrennt voneinander und benannten sie daher getrennt. Wir behielten die ursprünglichen Namen, um dieses getrennte Erbe zu ehren und auch, weil das Format der Gruppen ein wenig anders ist. Achtsame Elterngruppen haben eine Gruppe von Eltern (oder anderen Hauptbetreuern) und ihre Babys, die im Kreis auf einer Decke beginnen. Gruppen werden für 1 ½ Stunden wöchentlich für mindestens 12 Wochen gehalten. Die Gruppe beginnt mit einer ruhigen "achtsamen" Beobachtung, folgt dann aber der Führung dessen, was mit den Kindern passiert. Eltern in der Gruppe werden ermutigt, nachdenklich darüber nachzudenken, was sie bei ihren Kindern beobachtet haben und wie sie sich gefühlt haben, während sie ihre Kinder beobachtet haben. Ein Elternteil könnte gefragt werden: "Als du gesehen hast, wie Sarah das Spielzeug von Alberto geschnappt hat, was hast du gefühlt? Was, denkst du, ging in Sarahs Kopf vor sich, wenn sie das tat? Was denkst du, wie Alberto sich fühlte? Auch andere Eltern stimmen mit ihren Antworten überein. Gruppenleiter dienen als Vorbilder. Damit Eltern von der Verantwortung, sich um die Bedürfnisse ihres Kindes zu kümmern, in der Gruppe entlastet werden können, werden die Moderatoren helfen, die Interaktionen zwischen Kindern zu steuern und die Notlage der Kinder zu bewältigen, und zwar auf eine reflektierende Weise. Im Reflective Parenting Program können wir mit Eltern von Kindern aller Entwicklungsstufen zusammenarbeiten. So haben wir Gruppen für Eltern in der vorgeburtlichen Zeit, sowie Gruppen für Eltern von Kindern in Vorschule, Grundschulalter, Mittelschule und Gymnasium. Wir verwenden einen Lehrplan, in dem wir die üblichen Sorgen der Eltern diskutieren, wie Disziplin, Wutmanagement, Trennung und Temperament. Es wird ein Thema vorgestellt, gefolgt von verschiedenen Übungen wie Rollenspielen, in denen die Eltern angeregt werden, reflektierend über diese Themen nachzudenken, was bedeutet, sich zu wundern und neugierig zu sein, was in ihrem Kind vor sich geht.
Zum Beispiel hat eine Mutter erzählt, wie schwer es war, die Haare ihrer Tochter morgens zu bürsten und wie es am Morgen immer so viel Spannung gab. Die Mutter fühlte sich so frustriert und besiegt. Nun, die Gruppe hat in dieser Situation abwechselnd die Rolle der Tochter und der Mutter gespielt. Alle Eltern und Gruppenleiter versuchten gemeinsam nachzudenken, was die Mutter fühlte und vorhatte und was die Tochter auch war. Dieser Gruppenansatz ist so wichtig, weil Eltern oft Dinge von anderen Eltern hören können, die sie von Gruppenleitern nicht hören können.
Goulston: Ich weiß selbst als Eltern, dass wir eine sehr sensible Gruppe von Menschen sind. Wir möchten nicht, dass andere über die Fehler, die wir mit unseren Kindern machen, Bescheid wissen. Wie gehst du damit um?
Pally: Das ist eine so wichtige Frage. Ich möchte betonen, dass wir sehr klar sind, dass alle Eltern die besten Eltern sein wollen, die sie sein können, und dass wir alle, und ich schließe mich hier als Eltern ein, Dinge tun können, auf die wir nicht stolz sind. Also arbeiten wir sehr hart in der Gruppe, um nicht urteilend zu sein. Eltern werden nicht kritisiert oder gesagt, dass sie es falsch gemacht haben. Jeder versucht sein Bestes. Aber manchmal können unsere Gefühle so stark werden, dass wir zum Beispiel zu wütend oder zu verletzend oder zu peinlich werden von dem, was unsere Kinder tun. Eine Sache, die hier wirklich wichtig ist, ist, dass wir die Eltern immer daran erinnern, dass sie nicht perfekt sein müssen und dass Konflikte in jeder Beziehung unvermeidlich sind. Der Punkt ist nicht Konflikt zu vermeiden, sondern zu erkennen, dass es normal ist. Wir sind alle verschiedene Menschen, sogar Kinder und Eltern haben unterschiedliche Perspektiven, unterschiedliche Ziele und unterschiedliche Bedürfnisse. Die Mutter und die Tochter hatten am Morgen jeweils ein anderes Ziel. Das Ziel der Mutter war es, rechtzeitig aus dem Haus zu kommen, damit sie pünktlich arbeiten konnte. Aber die Tochter war sich ihrer Haare bewusst, und ihr Aussehen war ihr sehr wichtig, deshalb war sie sehr ängstlich und reizbar wegen der ganzen Haare putzenden Sache. Sie wollte perfekt aussehen. Ihrer Mutter war es egal, ob sie ordentlich aussah. Wir betonen also, dass Konflikte normal sind und dass dies nicht bedeutet, dass es ein Problem gibt. Aber manchmal kann der Konflikt so intensiv werden, dass er einen Bruch in der Beziehung verursachen kann. Oder Eltern werden zu wütend und sagen wirklich verletzende Dinge, oder Kinder werden zu wütend und sagen wirklich verletzende Dinge. Oder was ein Elternteil sagt, kann dazu führen, dass sich ein Kind zu beschämt fühlt und deshalb stillgelegt wird. Wenn diese Brüche passieren, müssen sie repariert werden. Brüche wie solche, die durch Konflikte oder Wut verursacht werden, sind nicht schädlich, solange sie repariert werden. In der Tat sagen wir den Eltern, dass die Arbeit an diesen Konflikten und die Heilung der Brüche den Kindern eine Quelle der Widerstandsfähigkeit für die Bewältigung und Bewältigung der Arten von Not und Konflikten bieten, denen sie im Leben im Allgemeinen begegnen werden.
Wir erinnern Eltern auch daran, dass wenn Emotionen aufflammen, es wirklich schwer ist, darüber nachzudenken. Aus neurowissenschaftlicher Perspektive gehen reflexive Denkfähigkeiten zurück, wenn Stress und Emotionen zunehmen. Da das passiert, können Eltern im Moment nicht immer reflektierend sein. Manchmal müssen sie zurückgehen und gemeinsam mit dem Kind reparieren und nachdenken.
Goulston: Nun, du hast mir einen Eindruck davon gegeben, was du in den Gruppen machst. Gibt es noch etwas, das du hinzufügen willst, das ist wichtig bei dem, was du tust.
Pally: Ja, da ist. Wir geben keinen "one size fits all" Ansatz für Elternschaft heraus. Wir sagen den Eltern nicht, was sie tun sollen. Eltern fragen nach Antworten, aber zu oft unterminieren nur die Antworten den eigenen Sinn für Kompetenz und Effektivität. Wir ermutigen Eltern, Situationen für sich selbst zu denken. Wir unterstützen sie dabei und versuchen, eine Lösung für das Problem zu finden, das ihnen und ihrem Kind in Bezug auf Temperament, Familienwerte und andere persönliche Familienverhältnisse am besten entspricht. Manche Mütter können mit mehr Lärm umgehen als andere. Manche Kinder können mit mehr Unabhängigkeit umgehen als andere. Es geht darum, Eltern dabei zu helfen, eigene Lösungen zu entwickeln.
