Wie man von einem narzisstischen Elternteil gewinnt

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Ein Gastbeitrag von Mark Zaslav, Ph.D.

Eines der ältesten Klischees über Elternschaft ist, dass wir neuen Respekt und Mitgefühl für unsere Eltern bekommen, wenn wir unsere eigenen Kinder großziehen. Wenn Sie sich entschieden haben, diesen Beitrag zu lesen, war Ihre Erfahrung wahrscheinlich sehr unterschiedlich. Sie hatten wahrscheinlich schon das Gefühl, dass Ihre Eltern seltsam waren – ungewöhnlich selbstbezogen und unaufmerksam auf Ihre Bedürfnisse -, aber erst als Sie eigene Kinder hatten, begannen Sie, die Bedeutung ihrer Gleichgültigkeit besser zu erfassen. Kurz gesagt, etwas in der Erfahrung der Kindererziehung durchbrach jahrelange Verleugnung und Rationalisierung zu einer beunruhigenden Erkenntnis, dass Sie das Opfer tiefer Vernachlässigung der Kindheit waren.

Als klinische Psychologin habe ich die Erfahrung gemacht, dass diese Reaktionen, obwohl sie zutiefst beunruhigend sind, die Grundlage für das Selbstverständnis und sogar für die Heilung bilden können.

In den letzten zehn Jahren hat sich die Forschung über die zutiefst negativen psychologischen Auswirkungen von Vernachlässigung in der Kindheit sowie Missbrauch, Prädisposition für erwachsene Depression, Alkoholmissbrauch, Angst, Selbstmord und riskantes Sexualverhalten entwickelt (Norman, et al., 2012). . Die psychologischen Bedürfnisse von Kindern können aus allen möglichen Gründen vernachlässigt werden, einschließlich elterlicher Abhängigkeit, Familienzusammenbruch, Armut, Gewalt und schwerer psychischer Erkrankungen. Aber meiner Erfahrung nach sind die Auswirkungen der emotionalen Vernachlässigung durch narzisstische Eltern besonders schädlich und schwer zu erkennen, geschweige denn zu überwinden. Dies liegt zum Teil daran, dass die Vernachlässigung im Allgemeinen von dem Elternteil im Einklang mit inhärenten Persönlichkeitsmerkmalen rationalisiert und normalisiert wird, die für das sich entwickelnde Kind äußerst verwirrend sind. Solch ein Kind neigt dazu, erwachsen zu werden, weil es glaubt, dass seine Bedürfnisse nicht wichtig sind und dass die Behandlung der Eltern tatsächlich angemessen und liebevoll ist. Das Kind kann sogar Selbstvorwürfe machen, weil es einen Mangel an Liebe und Wertschätzung gegenüber dem (scheinbar fürsorglichen) narzisstischen Elternteil empfindet.

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Ein definierendes Merkmal eines Narzissten ist eine fast ausschließliche Aufmerksamkeit und Konzentration auf die Selbstinflation oder Verbesserung. Die narzißtische Persönlichkeit ist um das Bedürfnis herum organisiert, ein Gefühl der schändlichen Deflation abzulenken, zu neutralisieren oder zu negieren (Zaslav, 2017). Wir sind alle vertraut mit der Emotion der Scham , einer globalen Erfahrung des Mangels, der Beschädigung oder des Schlechten. Im Gegensatz zu Schuldgefühlen, bei denen das Bedauern über Handlungen, die einem anderen Schaden zugefügt haben könnten, Bemühungen zur Wiedergutmachung oder Entschuldigung gegenüber dem Geschädigten fördern kann, ist die Scham-Erfahrung eher privat und asozial. Die charakteristischen Abwehrmechanismen gegen Scham, wie z. B. Wut, Neid oder die Beschuldigung anderer, entfremden sich grundlegend und drücken sich durch Konflikt oder Vermeidung aus (Zaslav, 1998).

Für den Narzissten werden Beziehungen durch das Thema der Selbstverbesserung dominiert. Sie neigen dazu, andere zu suchen, die Aufmerksamkeit und Bewunderung geben. So könnte der andere Elternteil dem Narzissmus Leben eingehaucht haben, indem er gelernt hat, einen Strom von aufgeblasenem Input zu fördern, während er seine Verletzlichkeit gegenüber Kritik schützt und entschuldigt. Kleine Kinder geben dem narzißtischen Elternteil wenig Auftrieb. Bedürftig und hilflos können die Bedürfnisse des Kindes als Belastung erfahren werden. Schlimmer noch, die Bedürfnisse des Kindes können Groll auslösen, indem sie die narzisstischen Eltern daran erinnern, was sie in ihrer eigenen Kindheit nicht erhalten haben.

In einer Szene, in der neue Eltern mit ihrem neugeborenen Kind interagieren, erleben wir, wie erfolgreich die Evolution unsere Aufmerksamkeit und unser Interesse für die Bedürfnisse unserer Kinder geprägt hat. Bowlby (1969) betonte die kritische Bedeutung früher Erfahrungen mit Bezugspersonen bei der Gestaltung der zukünftigen Fähigkeit, Beziehungen herzustellen und ein stabiles positives Selbstempfinden zu verinnerlichen – "sichere Bindung". Natürlich verlangt die Evolution nicht das Unmögliche. Angemessene Elternschaft erfordert keine perfekte Abstimmung auf die Bedürfnisse des Kindes. In der Tat entwickelt das Kind durch regelmäßige Verstimmungsversäumnisse und nachfolgende Reparaturen innere emotionale Selbstregulationsressourcen (Schore, 2012). Aber Elternschaft erfordert eine Motivation, sich für die Bedürfnisse und Reaktionen eines Kindes zu interessieren und sich darin einzufühlen.

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Der narzisstische Elternteil weist mehrere Merkmale auf, die mit sicheren Bindungsszenarien nicht vereinbar sind: Erstens fehlt es einfach an Motivation oder Interesse, die Aufmerksamkeit auf die Bedürfnisse des Kindes zu richten. Mit einem Persönlichkeitsstil, der vor allem eine Geisel für das Bedürfnis ist, das Selbstgefühl aufzublähen, haben Narzissten wenig Interesse an den Bedürfnissen oder Gefühlen anderer. Darüber hinaus fehlt den narzisstischen Eltern die Empathie oder "Andersdenkende" (Fonagy, et al., 2005), die notwendig sind, um die Bedürfnisse eines Kindes zu verstehen. Das Ergebnis kann Desinteresse gemischt mit Angst bei Gefühlen der Unzulänglichkeit als Elternteil sein. Diese Angst wird sofort auf das Kind projiziert, das als übermäßig bedürftig, schwierig und nicht wertschätzend für die Erziehungsbemühungen des Narzissten angesehen wird. Für das Kind können die daraus resultierenden unsicheren Bindungserfahrungen in den ersten Lebensjahren die Entwicklung optimaler Selbstregulationskapazitäten gefährden. Wie Schore (2015) zusammenfasst: "Unsichere Bindungsgeschichten werden im frühen sich entwickelnden rechten Gehirn des Säuglings effektiv verbrannt."

Eine unsichere Bindung (z. B. ängstlich, vermeidend, desorganisiert) kann für sich selbst eine Prädisposition für einige der negativen Folgen darstellen, die mit der oben beschriebenen kindlichen Vernachlässigung verbunden sind. Aber es ist meine klinische Erfahrung, dass wir oft subtilere, dauerhaftere Auswirkungen im Zusammenhang mit der fortgesetzten Kindheitsexposition in einem familiären Umfeld, das um die narzisstische Dynamik herum organisiert ist, finden. Das grundlegende Prinzip des narzißtischen Milieus ist, dass jeder Widerspruch von der Prämisse, dass der Elternteil gesund und frei von Fehlern oder Mangel ist, inakzeptabel ist. Das sich entwickelnde Kind wird allmählich bewusst, dass die narzißtisch organisierte Familienpsyche die offensichtliche Inkongruenz seiner Wahrnehmungen und Reaktionen mit der erlaubten elterlichen Erzählung weder anerkennen noch zugeben wird. Linehan (1993) hat auf diese Situation hingewiesen, in der die eigenen Erfahrungen und Emotionen des Kindes effektiv als falsch oder als "emotional ungültig machende Umgebung" bezeichnet werden.

Die nachgelagerten Wirkungen, in der emotional invalidierenden, narzisstischen Familienumgebung aufgewachsen zu sein, sind unzählige, abhängig von der Biologie, dem Bindungsergebnis, dem Geschlecht und spezifischen Entwicklungserfahrungen. Die Aufmerksamkeit des narzißtischen Elternteils kann von offenkundiger Vernachlässigung und mangelndem Interesse bis zu aufdringlichen Bemühungen reichen, das Kind in Übereinstimmung mit den narzisstischen Bedürfnissen der Eltern zu kontrollieren. Ein Beispiel für Letzteres wäre, das Kind mit Ängsten, Ressentiments oder intimen Sorgen des Elternteils zu belasten. Die Invalidierung wird bis ins Erwachsenenalter fortgesetzt. Erfolge oder Errungenschaften des nun erwachsenen Kindes werden in dem Maße unbemerkt bleiben oder entlassen, als sie den Neid der narzisstischen Eltern hervorrufen. Mangelnde Anerkennung wird sich häufen, was es dem erwachsenen Kind schwer macht, ein Gefühl von Stolz zu verinnerlichen.

In meiner klinischen Erfahrung gibt es, wenn Erwachsene, die diesen Formen der Vernachlässigung und des Missbrauchs ausgesetzt waren, für die Psychotherapie auftreten, im Allgemeinen Probleme mit dem Selbstbild, die Schwierigkeiten beinhalten, sich würdig, zusammenhängend und ganzheitlich zu fühlen. Es kann sogar ein Gefühl dafür geben, dass es gar nicht wirklich existiert. Hinzu kommen hoch aufgeladene, ambivalente Gefühle gegenüber den Eltern. Ein definierender Kampf für das erwachsene Kind narzisstischer Eltern konzentriert sich oft auf die Notwendigkeit, ein optimales Maß an Selbstachtung zu finden und aufrechtzuerhalten. Die Person mag gelernt haben, sogar angemessenes und verdientes Selbstwertgefühl mit einer hässlichen Reminiszenz an elterliche Großartigkeit zu verbinden, die sie verabscheuen.

Wenn Sie Heilung von der Vernachlässigung und dem Trauma suchen, von einem oder mehreren narzisstischen Eltern erzogen zu werden, wird der erste Schritt sein, Ihre tatsächliche Entwicklungsgeschichte zu erforschen. Es ist wichtig anzumerken, dass selbst wenn deine Eltern leben und gesund sind, sie wahrscheinlich wenig helfen werden. Wenn Sie nur wenig auf Ihre Bedürfnisse eingehen, werden sie ein sehr verzerrtes Bild von Ereignissen erzeugen, wenn sie sich an sie erinnern. Daher kann die Unterstützung eines kompetenten, erfahrenen Therapeuten von großem Wert sein, wenn Sie Ihre tatsächliche Geschichte von Trauma und Vernachlässigung identifizieren und konfrontieren.

Es wird wahrscheinlich notwendig sein, dass Sie auf die Erwartung verzichten, dass Ihre Eltern einen Teil Ihrer Schwierigkeiten anerkennen oder ihr Verhalten in nennenswerter Weise ändern. Aufgrund ihrer Notwendigkeit, die Wahrheit zu verfälschen oder zu verleugnen und sich von der ehrlichen Selbstevaluation abzuwenden (Peck, 1983), wird sich ihre Version der Ereignisse dramatisch von der Ihren unterscheiden. Aber die Heilung wird sich einpendeln, wenn Sie beginnen, von der verinnerlichten elterlichen Invalidität abzuweichen und sich der Schwierigkeiten zu widmen, die als Reaktion auf eine sehr reale Vernachlässigung der Kindheit entwickelt wurden. Wenn emotionale Emotionsinstrumente zur Verfügung gestellt werden, und durch die Modellierung von Selbstmitgefühl während der Kindheit, kann Psychotherapie enorm hilfreich sein bei der Lösung von Konflikten, die natürlicherweise aus Kindheitstraumata resultieren. Im Gegenzug werden Sie für Ihre eigenen Kinder ein verfügbareres, liebenderes Eltern- und Vorbild werden.

Mark Zaslav ist klinischer Psychologe in Marin County, Kalifornien, mit forensischer Psychologie und psychotherapeutischer Praxis: markzaslav.com