10 Dinge, die sich jeder von einer toxischen Mutter trennen kann erwarten

Einige Überlegungen zu einer harten und entscheidenden Entscheidung

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“Ich hatte in fünf Jahren nicht mehr mit ihr gesprochen, und dann rief sie mich aus dem Nichts an. In wenigen Minuten war ich trotz der Therapie und des Geldes, das ich in die Heilung investierte, wie eine Fünfjährige, die im Alter von 42 Jahren vor Freude auf und ab hüpfte. Ich entwickelte eine sofortige Amnesie darüber, wie sie mich behandelt hatte und ging sie in der nächsten Woche zu sehen. Es dauerte weniger als 20 Minuten, bis das gleiche alte Zeug aus ihrem Mund kam, und ich war 40 da draußen. Jetzt muss ich von vorne anfangen. Wie dumm bin ich? “

Der kulturelle Druck auf eine Tochter, die ihre Mutter aus ihrem Leben schneidet, ist enorm. Gesellschaft Seiten mit der Mutter; Die Kulturschrift sagt, dass sie diejenige ist, die dir das Leben gegeben hat, oder, im Falle der Adoption, dir Schutz gegeben hat und ihr Herz geöffnet hat. Vor der öffentlichen Meinung steht immer die Tochter vor Gericht, es sei denn, ihre Mutter ist als Axtmörder oder ähnlich abscheulich bekannt. Weil die Kultur glaubt, dass alle Mütter ihre Kinder lieben und dass gute Mutterschaft instinktiv ist, ist die Logik, dass, wenn es eine Störung in der Beziehung gibt, es die Schuld der Tochter sein muss. Vielleicht noch bedauerlicher ist es, dass der kulturelle Druck die Tochter dazu bringt, sich selbst zu zweifeln und sich zu wundern – auch wenn sie keinen Kontakt zu sich selbst sucht und sich das Selbstwertgefühl bewahrt – wenn es wahr wäre.

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Ich sollte im Voraus sagen, dass ich keine uninteressierte Partei bin, nachdem ich meine Mutter 14 Jahre vor ihrem Tod geschieden hatte. Ich fühlte mich nicht beschämt: Es war eine Entscheidung, über die ich fast 20 Jahre Erwachsenenleben nachgedacht hatte und die dadurch erschwert wurde, dass sie seit meinem 15. Lebensjahr meine einzige überlebende Mutter war – aber es war klar, dass die größere Welt dachte, ich sollte mich trotzdem schämen. Als das Thema meiner Mutter mit einem neuen Bekannten oder einem völlig Fremden konfrontiert wurde – jemand fragte mich nach meinen Plänen für den Muttertag oder eine Krankenschwester, die meine Krankengeschichte bekam und sich nach meiner Mutter erkundigte – löste meine sachliche Antwort immer Schweigen aus oder vielleicht nur ein gemurmeltes “Oh”. Aber noch wichtiger, es war offensichtlich, dass sich die Art, wie diese Person mich ansah, sofort änderte, und auch nicht in einem guten Zustand.

Entfremdung: Ein Geheimnis, das sich in Sichtweite versteckt

Es mag Sie überraschen, angesichts der kulturellen Haltung und der Scham, die mit dem Nichtkontakt einhergehen, ist diese Entfremdung nicht ungewöhnlich. Forscher haben erst vor kurzem begonnen, das Thema zu loten und den Mangel an Studien zu bemerken. Eine Studie von Richard Conti aus dem Jahr 2015, die sich ausschließlich an Studenten und Hochschulabsolventen richtete (und die Stichprobe überwiegend weiblich), stellte fest, dass nur knapp 56 Prozent von ihnen keine Entfremdung durchgemacht hatten, etwa 43,5 Prozent von ihnen. Er stellte auch fest, dass 26,6 Prozent der Stichprobe erweiterte Entfremdungen berichteten, was ihn dazu veranlasste, diese Entfremdung zu vermuten “ist vielleicht genauso verbreitet wie Scheidung in bestimmten Segmenten der Gesellschaft.”

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Eine weitere Studie, diese aus Großbritannien, wurde von Lucy Blake von der Universität Cambridge mit einer Stichprobe von 807 Personen durchgeführt, die familiäre Entfremdung erfahren hatten; Von diesen waren 455 von ihren Müttern getrennt. Die häufigsten Gründe für die Scheidung von Müttern waren emotionaler Missbrauch (77 Prozent), falsche Erwartungen in Bezug auf Familienrollen und -beziehungen (65 Prozent), Persönlichkeits- oder Wertekonflikte (53 Prozent), Nachlässigkeit (45 Prozent) und psychische Probleme Probleme (47 Prozent). Bezeichnender als die Frage nach der Möglichkeit der Versöhnung stimmten die meisten Befragten der Aussage “Wir könnten in Zukunft niemals eine funktionierende Beziehung haben” vorbehaltlos zu. Es überrascht nicht, dass die Töchter, die sich ihre Mütter wünschen, jedem bekannt sein werden mit einer ähnlichen Erfahrung: positiver, bedingungslos liebender, warmer und emotional enger; mehr akzeptierend und respektvoll; weniger kritisch und wertend; und größere Anerkennung von verletzendem Verhalten.

Was Sie über die Scheidung Ihrer Mutter wissen müssen

“ Als ich schließlich keinen Kontakt mehr hatte, hat mich niemand unterstützt. Nicht einmal mein Ehemann, der dachte, dass es meine Pflicht wäre, es zu sabotieren und weiterhin mit ihr zu verhandeln, weil sie meine Mutter oder meine beste Freundin war, die auch die Trommel “Sie ist deine einzige Mutter” schlug. Ich sprach mit allen drei Geschwistern offen und ehrlich über meine Arbeit und über meinen Vater. Und ich bin nicht einfach aus dem Leben meiner Mutter verschwunden; Ich habe ihr persönlich gesagt und dann in einen Brief geschrieben. Ich dachte, ich hätte es gut und ohne Groll getan, ohne zu merken, dass ich den 3. Weltkrieg begonnen hatte. Meine Mutter begann eine Hetzkampagne und redete mit jedem, der zuhören wollte; Sie sagte meinen beiden Schwestern und meinem Bruder, dass sie sich für eine Seite entscheiden müssten, sonst würde sie nie wieder mit ihnen reden. Meine Schwestern falteten, aber mein Bruder tat es nicht, und sie unterbrach ihn. Meine Tanten und Onkel nahmen ihre Seite, und mein Vater beschuldigte mich, die ganze Familie auseinander zu brechen. Drei Jahre später ist sie immer noch dabei und nutzt soziale Medien, um mich zu “holen”. Der einzige Vorteil? Sowohl mein Ehemann als auch mein bester Freund verstehen jetzt. Sie hat die Handschuhe in der Öffentlichkeit endlich ausgezogen. “

Diese Geschichte, die mir eine 38jährige Frau erzählt, ist nicht ungewöhnlich. Es ist selten, zumindest anekdotenhaft, keinen Kontakt mit deiner Mutter zu haben und Beziehungen zu anderen Familienmitgliedern zu behalten. es läuft oft auf Selbst-Waisen hinaus, was den Prozess um einiges schmerzhafter macht.

Trotz der kulturellen Mythologie von Töchtern, die ihre Mütter aus einer Laune oder aus Ärger herausschneiden, habe ich nie jemanden getroffen, der tatsächlich keinen Kontakt hatte, ohne ihn jahrelang in Betracht zu ziehen. Diese anekdotenhafte Beobachtung wird unterstützt durch eine Untersuchung von Kylie Aglias, einer australischen Sozialarbeiterin und Autorin von Family Estrangement, sowie durch eine Studie von Kristina Scharp, die ein Kontinuum von Entfremdung postulierte. In meinen Nachforschungen haben die meisten Töchter darauf gehofft, dass sie keinen Kontakt mehr haben, nachdem sie versucht haben, Grenzen zu setzen oder zuerst “niedrige” Kontakte zu gehen. Bei Müttern, die stark narzisstisch, kämpferisch oder kontrollierend sind, sind diese Bemühungen meist erfolglos.

In einer von Agllias kleineren Studien (mit 26 Teilnehmern) zitierte sie drei zentrale Beiträge zur Entfremdung: Missbrauch, schlechte Erziehung und Verrat.

10 Dinge, auf die du vorbereitet sein solltest, wenn du keinen Kontakt hast

Das Folgende sind Beobachtungen, die ich aus meinen eigenen Erfahrungen und denen anderer Frauen gezogen habe, die ich in den letzten 14 Jahren interviewt habe, speziell für mein neuestes Buch, Daughter Detox: Sich von einer lieblosen Mutter erholen und dein Leben zurückfordern . Ich bin kein Psychologe; Diese Punkte stammen entweder aus der Forschung oder aus Ego-Berichten. Nicht jeder wird einem bestimmten Individuum passieren, da es viele Variationen zum Thema gibt. Aber eines ist klar: Trotz der kulturellen Mythologie geht die Tochter niemals ungeschoren davon.

1. Sie werden feststellen, dass kein Kontakt keine “Lösung” ist.

Kein Kontakt führt zu einer ungeliebten Tochter, die Raum und Freiheit von Manipulation und anhaltendem emotionalen Missbrauch einnimmt. es allein fördert nicht Heilung von einer giftigen Kindheit. Heilung kann am besten durch die Arbeit mit einem begabten Therapeuten und Bemühungen um Selbsthilfe erreicht werden. Erholung ist für die meisten ein langer Weg.

2. Sie können sich tatsächlich eine Zeitlang schlechter fühlen.

Töchter erwarten Erleichterung, sind aber oft überrascht, dass mit diesem Seufzen Gefühle von Angst, Bedauern, Isolation und schrecklichem Verlust einhergehen. Nach meinen Recherchen ist das weder unerwartet noch ungewöhnlich, denn die eigenen Wahrnehmungen zu misstrauen und anfällig für Selbstkritik und Zweifel zu sein, sind häufige Vermächtnisse, die einer Tochter einer lieblosen Mutter hinterlassen wurden. Was das Gefühl des Verlusts anbelangt, sagte eine Tochter ergreifend zu mir: “Es ist der Tod der Hoffnung, verstehst du? Das macht den Kontakt so schmerzhaft. Der Tod der Hoffnung, dass du wie alle anderen sein wirst und dass sie dich endlich lieben wird. ”

3. Sie müssen an der Heilung arbeiten.

Auch hier ist die Therapie die beste Lösung. Mit Heilung meine ich nicht nur, dass ich mich von missbräuchlicher oder verletzender Behandlung der Mutter erholt habe, sondern auch damit, wie ich mich an diese Behandlung angepasst habe. Das unbewusste Verhalten der ungeliebten Tochter, das in der Kindheit und Jugend entsteht, ist oft die wahre Quelle ihrer Unfähigkeit, zu gedeihen und ihr bestes Leben zu führen.

4. Sie müssen Fallout erwarten und antizipieren.

Auch hier geht es darum, zu erkennen, dass kein Kontakt ein letzter Versuch ist, sich vor anhaltendem Schmerz zu bewahren und nicht eine Lösung für sich selbst. Während einige Mütter den Cut-off einfach akzeptieren werden, wie meine eigene Mutter, werden die meisten nicht. Ich werde natürlich nie wissen, warum meine Mutter nichts sagte und mich nur beschimpfte, wenn ich sie fragte, aber ich vermute, sie war erleichtert, mich aus ihrem Leben zu lassen; Ich habe sie an ihre Fehler erinnert. Aber das Übergewicht der Mütter wird sich rächen, um sich gegen die Kritik zu wehren und die Schuld sehr aggressiv auf die Schultern ihrer Töchter zu schieben, um Familienmitglieder und alle, die ihre Seite der Geschichte hören wollen, zu rekrutieren.

Es ist wichtig, daran zu denken, dass auch Mütter von den Mythen der Mutterschaft, die ebenso wie ihre Töchter in Schweigen verblüfft sind, hin und her gehuscht werden. Eine Mutter kann nicht zugeben, dass sie ihr eigenes Kind nicht liebt oder mag; Denken Sie an die Scham, die mit dieser Aufnahme verbunden ist. Was für eine Frau fühlt das? Sie kann ihre eigene Behandlung ihrer Tochter aus dem gleichen Grund nicht besitzen; es muss gerechtfertigt oder abgelehnt werden. Daher die Heftigkeit ihrer Antwort.

5. Sie werden sich wahrscheinlich isoliert und missverstanden fühlen.

Eine Verleumdungskampagne ist natürlich furchtbar, aber Sie können auch einen allgemeinen Mangel an Unterstützung von Freunden empfinden und andere schließen; Entfremdung ist einfach nicht etwas, mit dem die meisten Menschen zufrieden sind. Ich vermute, dass dies mit dem Bedürfnis zu tun hat, an eine Art von Liebe zu glauben, die in einer Welt, in der Liebe oft ephemer erscheint, unantastbar ist – und die meisten Menschen identifizieren sie als mütterliche Liebe. Selbst die wohlmeinendsten Menschen werden Ihnen sagen, “um darüber hinwegzukommen”, “die Vergangenheit hinter sich zu lassen” und “Frieden zu machen”.

6. Sie können mit Schuld und Scham kämpfen.

Die Frage, die mir normalerweise von Töchtern gestellt wird, die über völlige Entfremdung nachdenken, ist: “Was ist, wenn ich falsch liege? Was ist, wenn ich zu empfindlich bin, wie sie sagt oder übertreibe? Könnten ihre Verspottungen möglicherweise Witze sein, die ich nicht bekomme? “Alternativ kann sich eine Tochter um ihre Pflicht und ihre Mutter kümmern:” Bin ich nicht verpflichtet, das zu nehmen, was sie ausgibt, weil sie sich um mich gekümmert hat? Zugegeben, sie war nicht sehr gut darin, aber soll ich sie nicht ehren, wie es in der Bibel heißt? “Schuld und Scham sind teilweise auf kulturellen Druck zurückzuführen, aber die tiefe Unsicherheit der Tochter und die Angst, einen Fehler zu machen tanken beide auch. Sie kann sich schuldig fühlen, auch wenn sie Jahre damit verbracht hat, die Beziehung zu regeln, bevor sie sich entschließt, keinen Kontakt zu nehmen.

7. Ihre Verluste können komplex sein.

Natürlich bedeutet “Kein Kontakt gehen” das Gefühl, nicht zu ihrer Herkunftsfamilie zu gehören, die sie immer gefühlt hat, und mag mächtige und komplizierte Emotionen wecken; manchmal sind Töchter unvorbereitet darauf, wie intensiv ihre Gefühle sind und wie verstört sie sich fühlen. Einige werden die Isolation als abschreckend empfinden und den Kontakt zu ihren Müttern wiederherstellen, um Verbindungen zu ihren Vätern, Geschwistern und anderen Familienmitgliedern zu retten. Für einige Töchter sind die Gefühle des Verlusts Teil eines Übergangs, da sie darüber nachdenken, wie ruhig und ohne Ablenkung ihr Leben geworden ist. Für andere bleibt der Verlust mit der Schuld verbunden, was sie unsicher macht. Wie eine Tochter mir schrieb: “Was ist, wenn sie ihre Meinung über mich geändert hat, und ich es vermisst habe, weil ich entfremdet geblieben bin? Ich weiß, es ist unwahrscheinlich, aber ist es ihr unmöglich, einen AHA-Moment zu haben? “Das ist das Bedürfnis der Tochter nach mütterlicher Liebe und Unterstützung.

Eine Studie mit dem Titel “Missing Family” von Kylie Agllias von 40 Befragten zeigt, dass der Glaube an die Entfremdung als einziger Weg zu Heilung und Wachstum und ein Gefühl der Erleichterung absolut mit den Gefühlen von erheblichem Verlust und manchmal Verletzlichkeit koexistieren.

8. Sie müssen um Ihre Verluste trauern.

Ja, es ist widersinnig, wenn die Tochter sich entfremdet hat, aber sie muss trotzdem trauern; Wiederum ist dieser Schritt der Tod der Hoffnung, eine Anerkennung, dass die Liebe ihrer Mutter und ein Gefühl der Normalität außerhalb ihrer Reichweite liegt. Es ist wichtig, dass Sie aktiv nicht nur darum trauern, was Sie brauchen und verpasst haben – zuverlässige Fürsorge, Respekt, Liebe, Unterstützung und Verständnis – sondern die Mutter, die Sie verdient haben. Teil des Heilens ist es wirklich zu sehen und zu verstehen, dass du immer Liebe verdient hast.

9. Sie können den Kontakt verdoppeln und wiederherstellen.

Das passiert so oft, dass ich eine Phrase dafür habe: Zurück zum Brunnen. Obwohl du intellektuell weißt, dass der Brunnen trocken ist – und wahrscheinlich immer gewesen ist – und du dich aus gutem Grund von deiner Mutter scheiden lässt, bist du emotional nicht bereit, es zu akzeptieren. Es könnte sein, dass du dich selbst hinterfragst, Selbstkritik, Angst davor, im späteren Leben bereuen zu müssen, oder jeden anderen unartikulierten und größtenteils unbewussten Grund, der dich dazu bringt, das Telefon, die E-Mail oder den Text aufzuheben. Die Hoffnung stirbt hart. Die britische Studie, die von Dr. Lucy Blake durchgeführt wurde, fand heraus, dass das Ein- und Ausschalten von Entfremdung tatsächlich üblich ist.

Davon weiß ich eine Menge, seit ich es fast 20 Jahre lang getan habe – abbrechen, zurückgehen – in meinen 20ern und 30ern. Endlich habe ich keinen Kontakt mehr gehabt, als ich fast 39 Jahre alt war und nur den Mut hatte, mich zu behaupten, weil ich mit meinem einzigen Kind schwanger war und feststellte, dass das Gift meiner Mutter in ihrer Nähe niemals erlaubt sein würde. Das heißt, erst nachdem ich Mittlere Mütter geschrieben habe – fast 60 -, wurde mir klar, dass meine Mutter niemals mit mir begann oder versuchte, mich zu versöhnen, als ich ging. Sie war anscheinend damit einverstanden.

10. Sie können in einer Krise schwanken.

Ich höre häufig von Töchtern, die den Kontakt wieder aufgenommen haben – sehr zu ihrem emotionalen und psychischen Schaden – wenn ihre Mütter oder vielleicht ihre Väter krank und gebrechlich geworden sind; manchmal sind sie nur Kinder, aber oft wird niemand auf den Teller treten. Sie handeln aus verschiedenen Gründen, einschließlich Mitgefühl, Schuld, Pflicht, oder sogar ein Bedürfnis, sich selbst gut zu fühlen. Ich würde gerne berichten können, dass ich von großen Annäherungsversuchen, Epiphanias und Zärtlichkeit gehört habe, aber ach, sie sind selten. Nicht viele Hollywood-Endungen, sondern Geschichten von nüchternem und wahrem Schmerz.

Die Türen zu dem Schrank, wo Familiengeheimnisse aufbewahrt werden, werden endlich geöffnet, was die gute Nachricht ist. Das Problem besteht darin, ungeliebte Töchter sicher ans Licht zu führen.

Facebook-Bild: J Walters / Shutterstock

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Verweise

Conti, Richard P. “Familienentfremdungen: Eine Prävalenzrate gründen,” Journal der Psychologie und der Verhaltenswissenschaft ( 2015), vol.3 (2), 28-35.

Blake, Lucy. Versteckte Stimmen: Familienentfremdung im Erwachsenenalter. University of Cambridge Zentrum für Familienforschung / Stand Alone. http://standalone.org.uk/wp-content/uploads/2015/12/HiddenVoices.FinalReport.pdf

Scharp, Kristina M. “Du bist nicht willkommen hier: Eine grundlegende Theorie der Familienentfernung”, Communication Research (2017), 1-29.

Agilias, Kylie. “Trennung und Entscheidungsfindung: Erwachsene Kinder erklären ihre Gründe für die Elterung von Eltern, Australian Social Work (2015) 69: 1, 92-104.

Agllias, Kylie. “Fehlende Familie: Die Erfahrung elterlicher Entfremdung des erwachsenen Kindes”, Journal of Social Work Practice (2018, Vol. 31 (1), 59-72.