2 Fragen, die Sie sich vor der Trennung fragen sollten

Sie können den Kummer nicht vermeiden, aber Sie können das Bedauern vermeiden.

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Trennungen sind schwierig, sei es eine lange Ehe oder eine 6-monatige exklusive Datierung. Selbst wenn sie plötzlich erscheinen, kommen die Enden normalerweise aus Wochen, Monaten oder Jahren, in denen sich rote Flaggen angesammelt haben, ungelösten Problemen und dem Bemühen, das Schiff aufzustellen. Und wenn Sie die Entscheidung treffen, ist der Entkoppelungsprozess nicht zu Ende, es gibt immer noch die Gefahr von Bedauern und anhaltenden Zweifeln sowie die Sorge, ob Sie den gesamten Prozess gut beherrschen.

Hier sind ein paar Fragen, die Ihnen helfen, die Schließung zu erreichen, die Sie benötigen:

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1. Ist mir klar, warum wir uns trennen?

Es hört sich einfach an, aber es ist einfach, hier auf mehreren Ebenen festzustecken: Es geht um Sie und Sie sind sich nicht absolut klar in Ihrem Kopf. Sie haben es satt, aber es ist eine Wut oder Frustration, und es ist schwer, das „Es“, das Sie wirklich satt haben, geistig niederzuschreiben. Oder das Ziehen des Steckers ist eine Flucht vor der bloßen Erschöpfung oder Angst, die Sie verspüren, aber der Grund dafür geht verloren. Oder Ihre Gründe sind klar, aber viele – vergessene Geburtstage, wütende Ausbrüche, kritische Bemerkungen – eine Wäscheliste von Verletzungen, die zu lang sind, um sie abzugrenzen.

Aber selbst wenn Ihnen das Warum klar ist, ersticken Sie, wenn Sie mit Ihrem Partner klar sind – weil Sie ihn nicht emotional zermalmen wollen, müssen Sie sich nicht mit ihrem erwarteten Auseinanderbrechen oder Ärger auseinandersetzen müssen . Sie werden also vage, Sie verwässern es, Sie bieten eine Erklärung an, die irgendwie den Punkt macht, aber wirklich nicht.

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Warum diese Frage und Antwort wichtig ist:

Sie möchten die Moral der Geschichte der Beziehung für sich selbst festlegen können. Was störte mich am meisten, dass meine Knöpfe gedrückt wurden? Was brauchte ich am meisten, was ich nicht bekam? Es geht nicht um Geburtstagsgeschenke oder den Zorn oder die Kritik, sondern darum, wie jeder von Ihnen das Gefühl hatte, wie er Ihre Vorstellung davon, wie Sie wollten und erwarteten, in einer intimen Beziehung behandelt zu werden, mit Füßen getreten hat. Sie möchten in der Lage sein, Ihre Bedürfnisse und Erwartungen an die Spitze der Liste zu erkennen, damit Sie dieses Wissen in Ihre nächste Beziehung einbringen können.

Dies ist wichtig für den anderen, weil er oder sie auch von diesem Wissen profitieren kann. Sie sprechen über Ihre Emotionen, Ihre Reaktionen, nicht die Nase des anderen Mannes in seine Fehler zu reiben, sondern ihm ein klares Verständnis dafür zu hinterlassen, wie die Beziehung auseinanderfällt, die Nuancen dessen, was nicht funktioniert. Sie möchten nicht, dass er oder Sie mit einer zu einfachen Erklärung herauskommen, die Sie beide daran hindert, zu erfahren, wie Sie beide dazu beigetragen haben, was nicht funktioniert hat.

Es zu tun:

Finde es heraus und mache eine klare Aussage. Vermeiden Sie es, Fakten über Geburtstage oder Streitigkeiten in der Küche oder Kommentare zu einer Party zu laden. Das geht ins Unkraut. Die andere Person wird defensiv und verpasst den Punkt. Beginnen Sie stattdessen mit einer einfachen Aussage: Ich möchte auflösen, weil ich das Gefühl habe, ___________ weil ich das brauche und ich glaube, ich bekomme es nicht.

2. Habe ich mich bemüht?

Hier geht es um dich. Gedanken, die Sie vielleicht nicht genug versucht haben, werden wahrscheinlich nicht nur beim Entkoppeln auftauchen, sondern auch zeitweise, nachdem Sie weitergezogen haben. Wenn dies geschieht, geht es darum, dass Ihre Vergangenheit sich auf der Grundlage Ihres emotionalen Zustands in der Gegenwart entwickelt – wenn Sie in ein oder zwei Jahren eine schwierige Zeit haben, werden Sie natürlich anfangen, auf nicht genutzte Straßen, mögliche Fehler, Bedauern zu blicken .

Aber wir reden hier über diese Frage am vorderen Ende. Wechseln Sie durch Ihre eigenen Werte, definieren Sie Ihr Endergebnis und Ihre eigenen Kriterien, um das Gefühl zu haben, dass Sie das Beste getan haben, was Sie können – dass Sie das Problem angesprochen haben und oft klar waren, was Sie wollen. Sie waren geduldig und unterstützten kleine Änderungen, die Ihr Partner vorgenommen hat. dass Sie der Paartherapie eine gute Chance gegeben haben.

Warum das wichtig ist:

Sie stellen diese Frage und beantworten sie ehrlich, so dass Sie mit minimalem Bedauern aufbrechen können, damit Sie nicht zu schnell und leicht von Was-Wenn-Gewohnheiten verfolgt werden. Während Fragen und Bedauern in Zukunft ein bewegendes Ziel sein werden, können Sie jetzt klar sein, Sie können Ihre eigenen Maßstäbe für die besten Anstrengungen definieren. Definieren und handeln.

Die Trauer und der emotionale Schmerz von Trennungen können nicht vermieden werden, aber wenn Sie klar sind, in welchen Gründen Sie sich darauf verlassen können, dass Sie das Beste getan haben, was Sie tun könnten, können Sie sich in Ihrer Entscheidung auf den Weg machen und wichtige Lebensstunden lernen.