Wunsch ist ein ziemlich schwer fassbares Konstrukt. Es ist kompliziert. Trotz seiner Komplexität (oder vielleicht gerade deswegen) wollen die Menschen es fast immer und erleben es.
Eine Sache, die ich in fast einem Jahrzehnt gelernt habe, ist das Sinken und Fliessen. Es kann für lange Zeit verschwinden und dann mit Gewalt zurückkehren. Viele Menschen in langfristigen Beziehungen wissen das nur zu gut. Sexuelles Verlangen ist nicht etwas, das beständig bleibt. Diese Ebbe und Flut kann innerhalb derselben langfristigen Beziehung auftreten oder je nach Alter oder Lebensstadium variieren.
Sexuelles Verlangen wird oft als ein Motivationszustand mit einem subjektiven Bewusstsein definiert, um etwas zu erreichen, was derzeit nicht erreicht wird 1 , wo eine Kombination von Kräften uns zum Sexualverhalten und von ihm weg führt. 2
Wir wissen, dass Dinge wie Schlafmangel, Stress, Beziehungsunzufriedenheit und finanzielle Sorgen oder Jobunsicherheit das sexuelle Verlangen negativ beeinflussen können. Aber was ist mit weniger offensichtlichen Ursachen?
Esther Perel, Therapeutin und Autorin von Mating in Captivity , führt uns in ihrem TED-Vortrag "Das Geheimnis des Verlangens in einer langfristigen Beziehung" auf eine Reise durch diese Themen, die mein absoluter Favorit in der Serie ist. In ihrem Vortrag spricht Perel eloquent davon, das Begehren in langfristigen Beziehungen lebendig zu halten. Basierend auf den Ideen, die sie präsentierte, und den Lektionen aus meiner eigenen Forschung, sind folgende drei Dinge , die wir kontrollieren können, die todsichere Wege sind, das Verlangen in deinen langfristigen Beziehungen zu entlasten:
1. "Wir" ersetzen "Mich". Verlangen ist wie Feuer. Und was braucht Feuer um zu überleben? Luft. Wenn du deine Individualität nicht in deiner Beziehung aufrechterhältst, wird das Feuer der Begierde nicht genug Luft haben und auslöschen. Intimität braucht Nähe, aber Verlangen braucht Distanz. Die Abstimmung dieser beiden Aspekte ist schwierig, kann aber dadurch erreicht werden, dass ein Gleichgewicht zwischen beiden besteht. Versuche zu diesem Zweck, einige Teile des "Ich" getrennt vom "Wir" zu halten.
2. Bedürftigkeit. Es gibt keinen Raum für Bedürftigkeit in der Begierde, und das Ausdrücken von Bedürftigkeit gegenüber deinem Partner lässt die Begierde sinken. Perel nennt Bedürftigkeit "eine Anti-Aphrodisiakum", und ich denke, sie hat recht. Natürlich haben wir alle Bedürfnisse. Viele, wie Sicherheit, Sicherheit, Verlässlichkeit, Zuverlässigkeit und Nähe werden alle (meistens) durch eine enge romantische Beziehung erfüllt. Aber die Bedürfnisse, die mit dem Verlangen verbunden sind, sind verschieden und umfassen Dinge wie Abenteuer, Neuheit, Geheimnis, Risiko und Gefahr – das Unbekannte und Unerwartete. Indem Sie Ihre Bedürfnisse des Sicherheitstyps durch übermäßige Bedürftigkeit an Ihren Partner ausdrücken, fällt es den Bedürfnissen des Wunschtyps schwer, sich zu versöhnen. Dies hängt sehr stark mit der Aufrechterhaltung der Unabhängigkeit zusammen. Wenn Sie in der Lage sind, Ihre Bedürfnisse als unabhängige Person zu erfüllen, werden Ihre Anforderungen eher von anderen erfüllt. Wenn Sie klarstellen, dass Sie Ihren Partner zur Beruhigung brauchen , werden sie weniger bereit sein zu liefern und das Verlangen wird darunter leiden.
3. Routine. Wie kannst du etwas haben, das du bereits hast ? Wir alle wissen, dass Vertrautheit Verachtung erzeugt – unsere Geduld ist viel kürzer und unsere Frustration stärker, mit denen, die uns am nächsten stehen. Die Routine und Vertrautheit unserer Partner macht es schwerer, Verlangen nach ihnen zu fühlen. Wie fahren wir uns selbst dazu, etwas zu wollen, was wir bereits haben ? Indem wir die Neuheit neu definieren. Dessous und Spielzeug können helfen, aber sie werden das eigentliche Problem nicht lösen. Denken Sie über Neuheit in Bezug auf neue Schichten von sich selbst, um Ihren Partner zu offenbaren. Welche Teile von dir bringt dein Partner in dir hervor? Denken Sie über verschiedene Möglichkeiten nach, wie Sie sich mit Ihrem Partner teilen können, um einen Teil dieser Routine außer Kraft zu setzen und Raum für Wünsche zu lassen.
Eine Chance für Chancengleichheit
Ich denke diese drei Mörder sind universell für alle Geschlechter. Sie sind Teil der menschlichen Natur. Perel spricht darüber, wie Liebe = zu haben und zu wünschen = zu wollen. Wie können wir diese versöhnen, wenn so viele von uns Verlangen in unseren Liebesbeziehungen haben wollen? Behalte etwas Unabhängigkeit, handle deine Bedürftigkeit und führe Neuartigkeit in den Ausdruck deiner selbst mit deinem Partner ein. Das ist ein guter Anfang.
1 Regan, PC & Berscheid, E. (1999). Lust: Was wir über menschliches sexuelles Verlangen wissen . Thousand Oaks, Kalifornien: Sage.
2 Levine, SB (2002). Das Konzept des sexuellen Verlangens neu erforschen. Journal of Sex & Eheltherapie, 28 , 39-51.
3 Perel, E. (2007). Paarung in Gefangenschaft: Erotische Intelligenz freisetzen . New York, NY: HarperCollins.
