3 Möglichkeiten, in unerwiderter Liebe glücklich zu sein

Quelle: der unerwiderte Vorschlag von Andy Teo / Flickr

Per Definition ist eine nicht-reziproke Liebe einseitig. Aber die Erfahrung selbst verkörpert zweifelsohne zwei Seiten. Auf der Oberseite sind Sie begeistert, verzaubert, bezaubert und gefangen von der Geliebten. Die intensiv glühende Leidenschaft, die Sie fühlen, ist spektakulär, exquisit, erhaben. Und unbeschreiblich berauschend. Das "verliebte" High ist anders als alles, was du je erlebt hast (es sei denn, du warst schon einmal dort). Wie ein Autor meinte: "Wenn nur die Stärke der Liebe, die Menschen fühlen, wenn sie erwidert wird, so intensiv und obsessiv sein kann wie die Liebe, die wir empfinden, wenn sie nicht ist, dann würden Ehen wirklich im Himmel gemacht werden" (Ben Elton).

Natürlich ist die Kehrseite der unerwiderten Liebe genauso intensiv, voller quälender Gefühle von Isolation, Elend, Hoffnungslosigkeit und Verzweiflung. Und die quälenden Gefühle, in deinem Eifer "ganz allein" zu sein, können dich blitzschnell hinunterschicken – von deinem glorreichen Hoch. Wenn Sie mit unglaublicher Wucht von der traurigen Erkenntnis getroffen werden, dass der, den Sie anbeten, sich nicht romantisch zur Verfügung stellt und Ihnen nicht zur Verfügung steht, können Sie mit Bestürzung überholt werden.

Was wäre, wenn es einen Weg gäbe, auf dem du die gewaltigen Höhen deiner Leidenschaft behalten würdest, während du diese schrecklichen Tiefen auslöschen oder zumindest abschwächen würdest ? Darum geht es in diesem Beitrag, und ich beschreibe drei Wege, die dir helfen könnten, dich von der Qual nicht-erwiderter Liebe zu befreien.

1. Der spirituelle Weg: Viele meiner Ideen stammen aus den Schriften und Vorträgen von Robert Thurman, einem tibetisch-buddhistischen Philosophen und Professor an der Columbia University, der auch ein persönlicher Schüler des Dalai Lama war (und zum Mönch ordiniert wurde) . Seine Vorstellungen von Liebe und Intimität sind das höchste Ideal. Und obwohl es unrealistisch sein könnte zu denken, dass Sie diese Gedanken uneingeschränkt auf Gedanken über Ihre Geliebte anwenden könnten, ist es definitiv etwas, das Sie anstreben sollten.

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Ich habe lange geglaubt, dass die meisten psychischen Krankheiten sich auf die eigene Selbstbezogenheit beziehen, und Thurmans Hauptkontroverse ist, dass man sich nur dann von emotionalem Leiden befreien kann, wenn man seinen Fokus von "Selbstbeschäftigung" (äquivalent zu meinem bevorzugten Begriff) Absorption ") zu" anderer Beschäftigung ". Hier widmen Sie sich nicht mehr egozentrisch Ihrem persönlichen Glück, sondern dem Wohlergehen und dem Glück des Geliebten.

Ironischerweise geht es darum, sich in anderen zu finden – empathisches Erweitern des Bewusstseins (oder der Selbstbezogenheit), so dass man sich besser mit der Perspektive eines anderen identifizieren kann. Wie Thurman es ausdrückt: "Im Herzen des Buddhismus ist" die zweite edle Wahrheit. . . dass die Quelle all unseres Leidens von exzessivem Selbst-Greifen und Selbst-Fokus herrührt "(aus" Enlightened Intimacy: Ein Interview mit Dr. Robert Thurman über Buddhismus und Beziehungen ", Teil 1).

In Richtung Erleuchtung geht es darum, das Zentrum deiner Aufmerksamkeit auf die Realität anderer zu richten. Dies ist nicht nur der Weg zum Altruismus – der mehr mit einer Bewusstseinsveränderung zu tun hat als mit karitativen Handlungen als solchen -, sondern auch der Weg zum Glücklichsein. Ihr Fokus liegt darauf, wie Sie anderen dienen können (im weitesten Sinne); Wie kannst du besser mit ihnen verbunden werden? In Thurmans eigenen Worten: "Wenn du effektiv glücklich sein willst, dann denke über das Glück anderer nach und du wirst es sein. Denk nur an dein eigenes Glück, und du wirst immer unzufrieden sein, weil du nie genug haben wirst. "

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Beachten Sie auch, dass die oppositionelle Beziehung zwischen "egoistisch" (besessen von dem, was Sie wollen) und "selbstlos" (sich auf das konzentrieren, was andere wollen) verschwindet, sobald Sie verstehen, wie die beiden Lebensrichtungen paradoxerweise verschmolzen werden können. Betrachten Sie dieses Thurman-Zitat: "Der Dalai Lama sagt gerne:" Wenn du erfolgreich egoistisch sein willst, was bedeutet, dass du selbst glücklich sein willst, dann sei weise egoistisch [!], Was bedeutet, selbstlos zu sein, denn uneigennützig zu sein ist was macht sich glücklich und erfüllt damit deine egoistischen Interessen. "Und – was für diesen Post entscheidend ist – ein solcher Ratschlag bezieht sich auch darauf, jemanden romantisch zu lieben, egal ob der Geliebte diese Liebe erwidern will (oder kann). Denn, wie Thurman hinzufügt: "Wenn es vollkommene Liebe ist [etwas, das die große Mehrheit von uns nur anstreben kann], dann ist man glücklich nur in der Liebe und im Sehen und Wünschen und Hoffen auf das Glück der Geliebten [Hervorhebung hinzugefügt] . "

Im buddhistischen Denken entstehen Enttäuschungen in der Intimität nur dann, wenn unser positives Zuhören für den anderen weniger als vollständig ist – wenn wir immer noch den Wunsch verspüren, sie als Objekte oder Mittel unserer Glückseligkeit zu benutzen, um sie unseren Untergebenen unterzuordnen Wünsche. Daraus folgt, dass es niemals wirklich der Geliebte ist, der unser Elend "quellen" lässt. Es ist vielmehr unsere Selbstbezogenheit, die ihr zugrunde liegt – während wir, wenn wir uns nur auf das Wohlergehen der Geliebten , ihre Wünsche und Bedürfnisse konzentrieren könnten, diese altruistische Anderszentriertheit paradoxerweise auch unser Glück "sichern" würde.

Am Ende ist "wahre Liebe" im Buddhismus nichts anderes als (wie Thurman es ausdrückt), "das Glück des Geliebten wünschen zu wollen". Schriftsteller haben oft reflektiert, dass in der romantischen Liebe derjenige so verliebt ist stellt die Wünsche der Person, die sie anbeten, über ihre eigenen. Und es sollte klar sein, wie eine solche "Neupriorisierung" mit grundlegenden buddhistischen Überzeugungen über wahre Liebe übereinstimmt.

2. Der erdige Weg: Wenn der Weg zum Glücklichsein für Sie (und ja, selbst wenn Sie mit unerwiderter Liebe zu tun haben) nicht durch spirituelle Transzendenz gefunden werden kann, wird diese Alternative zweifellos viel praktischer sein. Es dreht sich hauptsächlich um, na ja, Fantasie; "Make believe." Und – seltsamerweise ergänzend zur spirituellen Alternative – könnte dieses streng "vorgestellte" Mittel zur Lösung Ihres romantischen Dilemmas als eine andere, erotischere Form der Transzendierung der Realität angesehen werden.

Zurückgehalten nur durch die Grenzen Ihrer Vorstellungskraft, können Sie visualisieren, was Sie realisiert haben, kann nie wirklich stattfinden. Und der Erfolg Ihrer fiktiven Darstellung von Glück mit dem Geliebten hängt von Ihrer Fähigkeit ab, ein Paralleluniversum zu schaffen, in dem alle bedingten Hemmungen und Zwänge (sowohl praktische als auch ethische), die für Sie und die Person, die Sie so schätzen, einfach gelten wegschmelzen. Die "bezwingende Wirklichkeit" kann es dir ermöglichen, in deinem geistigen Auge zu sehen , wie du beide die ungezügelteste, leidenschaftliche Liebe zu einander machst.

Quelle: Liebe von Moni Sertel / Flickr

Völlig eingetaucht in solch eine wunderbar erdachte, idyllische Schöpfung, steht Ihrer – wie auch immer Erfüllungsfreudigkeit – nichts im Wege. Für das romantisch utopische Universum, das du dir ausgedacht hast, ist es perfekt geeignet, deine Liebe (und möglicherweise auch Lust!) Voll zu verwirklichen. Das Träumen dieser exquisiten Intimität, die nicht nur körperlich, sondern auch seelisch und emotional ist, kann Ihnen genau das ekstatische romantische Erlebnis bieten, nach dem Sie sich so verzweifelt sehnten. Ohne die geringste Unterstützung durch die Realität haben Sie eine Erzählung (oder ein Märchen) geschaffen, die zwar fiktiv ist, aber dennoch eine Befriedigung hervorruft, die in Wirklichkeit niemals sein kann.

Du kannst gut argumentieren, dass dein Gefühl der Verzweiflung oder Verzweiflung mit voller Kraft zurückkehren wird, wenn dein Liebeszwischenspiel vorbei ist – oder vielleicht, sobald du dich erfolgreich selbst zu einem surrealen, fantasiengestützten Orgasmus hingezogen hast. Aber was hier entscheidend ist, ist, dass Sie, selbst wenn Sie die Realität Ihrer hoffnungslosen Situation aussetzen , dies in dem weiteren Kontext tun können, in dem Sie die Unerreichbarkeit Ihrer Geliebten (oder sogar Ablehnung) vollständig akzeptieren. Das heißt, Sie haben die praktische Vergeblichkeit, Ihren Geliebten weiter zu verfolgen, bereits erkannt und sich damit abgefunden.

Und während solch ein "Loslassen" vielleicht nicht leicht zu erreichen ist, ist es nur in der völligen Annahme, dass derjenige, den du anbetest, niemals dein sein kann, der dich glücklich macht in dem, was du auch wieder erkennst schick. Dennoch, wenn du dich in deinem "geistigen Auge" deine Liebe und Fürsorge als zurückgekehrt vorstellen kannst, dann ist es (zumindest während deines glückseligen Tagträumens) für dich real. Es ist fast so, als würde man seinen Unglauben umgehen, wenn man völlig in die "Realität" eines gut gespielten Stücks oder Films eintaucht. In solchen Fällen jedoch "gemacht" die Rollen der Schauspieler, ihr Leben und das Ihre vermischen sich immer noch.

Ich erinnere mich, als ich ein Kind war, das einen Cowboy Western auf der großen Leinwand beobachtete und wie ich das Theater verließ, die ganze Brust aufgeblasen, immer noch mit den Überresten meiner angeblichen Illusion geschmückt, dass ich Roy Rogers, Gene Autry oder Der Lone Ranger. Schon damals erkannte ich vage, dass dies nur "vorgetäuscht" war – aber nichtsdestotrotz fühlte sich der fabrizierte Bravado, den ich angenommen hatte, einfach wunderbar an. Ich hatte mir einen Urlaub von meiner weit niederträchtigeren Realität gewährt, und es war unendlich viel aufregender als das, in dem ich wohnte.

Und so kann es mit Phantasien der Geliebten sein. Sie können sich vorstellen, dass Sie ihnen das Herz ausschütten und dass sie von Ihrer Zärtlichkeit, Fürsorge, Wärme und Aufrichtigkeit "verführt" werden. Oder – auch spektakulär – sie würden vielleicht erkennen, dass sie heimlich liebevolle Gefühle für dich empfanden. Or . . . und so weiter und so weiter.

3. Die Kombination des Sinnlichen mit dem Spirituellen: Deine Fähigkeit, dieses Kunststück zu vollbringen, hängt hauptsächlich davon ab, wie viel Selbstlosigkeit oder Selbst-Uninteressiertheit von deinem Geliebten du aufbringen kannst. Wie sehr kannst du deine egozentrierten Wünsche zurücklassen und dich altruistisch auf ihr Glück und Wohlbefinden konzentrieren. Um dies zu tun, musst du die Tatsache vollständig annehmen, dass deine zwei Lebenspfade einfach nicht gekreuzt werden sollten. Du musst dich über deine selbst-absorbierten Wünsche und Bedürfnisse hinweg bewegen und ihnen wirklich das Beste von allem wünschen – ganz zu ihrem Vorteil, vs. deinem eigenen.

Offensichtlich, in dem Maße, in dem es dir fehlt, weil du einen Partner hast, der dich schmerzhaft leer lässt, oder deine Bedürftigkeit dich davon abhält, ihre Bedürfnisse über deine eigenen zu stellen, wird es unmöglich sein, die Einseitigkeit deiner Liebe wirklich zu akzeptieren. Aber wenn du lernen kannst, "genug" für dich selbst zu sein, kannst du sie weiterhin schmerzlos aus der Ferne lieben und das für dich ausreichend machen. Und in diesem Fall kannst du dich glücklich schätzen, jemanden zu haben, der ewig, freudig und erotisch vergöttert wird – es sei denn, "beharrlich" in einer solchen Liebe wirkt sich negativ auf deine heutige Beziehung aus.

Erinnere dich, es war dein selbstbezogener, egozentrischer Fokus auf den Geliebten, der in erster Linie zu deiner Frustration und deinem Elend geführt hat. Die Anpassung (Transformation), die notwendig ist, um aus der Falle herauszukommen, die Sie sich selbst gesetzt haben – wegen Ihres widerspenstigen, ergreifenden und besitzergreifenden Ego -, erfordert keine Veränderung von der Person, die Sie lieben. Was in dir steckt , muss sich ändern. Letztendlich war das, was dich "gefangen" machte, nicht deine Geliebte, sondern deine unkontrollierbare Sehnsucht nach ihnen. Der Weg also, sich aus dem selbstgebauten Gefängnis zu befreien, besteht darin, über deine Sehnsucht hinauszugehen zu einer einfachen existentiellen "Umarmung" dessen, was ist.

Quelle: Liebe verbindet uns alle von Mike44nh./Deviantart

Viele spirituelle Lehrer haben postuliert, dass wir alle im Wesentlichen eins sind – und dass sich selbst als getrennt von allen anderen zu sehen, nur eine Illusion ist, die dir viel Leid verursacht. Denn es fordert Sie auf, anderen nicht mitfühlend zu dienen. und lenke dein Glück durch einen solchen Dienst, aber versuche, sie deinem unauslöschlichen, stets begehrlichen Willen zu unterwerfen. Was letztlich eine sinnlose Übung ist.

Wenn du schließlich deine Geliebte und alles, was dich zu ihnen hinzieht, ebenso wie dich selbst sehen kannst und damit beginnst, dieses Selbst zu lieben , wie du es tust, dann wirst du dich von dem ungesunden Verlangen befreien, den Einen zu "objektivieren" so sehr, sehr lieb zu dir. Am Ende ist das Glück, nach dem du geforscht hast, bereits da, solange du deine Denkweise verändern kannst, indem du das bekommst, was du nicht hast, dein Leben so zu akzeptieren, wie es ist, gerade jetzt.

. . . Und sobald du über dein Ego triumphieren kannst – und dich in das Leben selbst verlieben kannst – wird diese Liebe zurückgegeben werden.

ANMERKUNG 1: Ein früherer Beitrag von mir, der diesen ergänzt, trägt den Titel "Kannst du erfüllt sein von Wunsch: Drei erleuchtende Beispiele".

Ich habe auch zwei andere Artikel über unerwiderte Liebe geschrieben. Hier sind ihre Titel und Links: "Die glückselige Folter der unerwiderten Liebe" und "Die meisten denkwürdigen Zitate über unerwiderte Liebe".

ANMERKUNG 2: Wenn Sie sich weitere Beiträge ansehen möchten, die ich für Psychology Today online über eine breite Palette psychologischer Themen gemacht habe, klicken Sie hier.

ANMERKUNG 3: Wenn Sie sich auf dieses Stück beziehen könnten und denken, dass es auch anderen möglich ist, bitten wir Sie, den Link zu ihnen weiterzuleiten.

© 2015 Leon F. Seltzer, Ph.D. Alle Rechte vorbehalten.

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