STUFF HAPPENS, nicht alles großartig. Wir wollen unser eigenes Wohlergehen und das unseres Kindes garantieren, aber wir können es nicht. Stress selbst wurde zu einer einzeiligen Beschreibung verfeinert: bekommen, was wir nicht wollen oder nicht bekommen, was wir wollen. Wir würden allen anderen sagen, dass sie das Unerwartete erwarten und sich dann sowieso überrumpeln lassen.
Du bist mit deinem Vorschüler in einem Restaurant und eine Kellnerin stellt einen Milchshake auf ein nahes Tablett. Als Sie sich umdrehen, um das Menü anzusehen, ergreift Ihr reizender Vorschüler das Glas, fällt aus seinem Sitz und landet anmutig im Schoß der streng aussehenden Frau in der nächsten Kabine – mit dem Milchshake in Zeitlupe, der auf beide fällt. In diesem Moment, angespannt und angespannt, was ist die erste Reaktion auf Bauchhöhe, die einem einfällt? Eine Person könnte reflexartig gegen ihr Kind vorgehen. Eine andere Person könnte die Kellnerin beschuldigen. Ein anderer möchte sich vielleicht unter dem Tisch verstecken. Für jemanden anderen könnte dieses erste Gefühl Selbstkritik sein – ich hätte es besser wissen müssen.
Wir alle haben gewohnte Wege, die wir im Leben entwickelt haben. Viele haben Wert, oder haben es einmal getan oder tun es in einer Situation, aber nicht in einer anderen. Die Art und Weise, wie wir unser Verkaufsteam ansprechen, darf nicht bei einem Familienpicknick vorübergehen. Wir setzen uns in Routinen, die den Tag in Bewegung halten und kümmern uns um unsere Kinder. Wir haben einige Routinen, die perfekt sind und Energie sparen, aber oft werden sie hirnlos und sinnlos.
Limit-Einstellung ist ein perfektes Beispiel dafür, wie diese geistigen Tendenzen Familien beeinflussen. Wir greifen auf alte Gewohnheiten zurück, wenn wir aus dem Gleichgewicht geraten oder abgelenkt sind. Während wir nach Perfektion streben und vor Unvollkommenheit zurückschrecken, treiben uns unsere Gewohnheiten dazu, zu streng oder zu nachsichtig zu sein, besonders wenn sie erschöpft oder gestresst sind. Für unseren besten Freund rezitieren wir Schritt für Schritt, warum Grenzen wichtig sind, und dann verlieren wir uns zu Hause im Chaos des Alltags.
Die Fähigkeit zu wählen existiert nur in dem Moment zwischen etwas, das uns auslöst und dem, was wir als nächstes entscheiden. Einfach aufpassen, ohne zu urteilen oder Perfektion zu erwarten, schafft neue Möglichkeiten. Ohne uns dafür zu verurteilen, dass wir sie haben, können wir unsere eigenen Tendenzen erforschen und somit eine Chance für Veränderungen schaffen. Häufige Muster, die die Verhaltensplanung oder fast jeden anderen Teil des Lebens untergraben, sind:
Greifen. Wir verschwenden uns mit Anstrengungen, um alles unseren Visionen und vorprogrammierten Erwartungen anzupassen. Wir halten oft an Geschichten darüber fest, wie Dinge “sein sollten” (ich werde glücklich sein, wenn das Leben genau so ist, wie ich es mir vorgestellt habe) oder den verzweifelten Wunsch, alles zu kontrollieren, zu planen und zu reparieren. Sie könnten Belohnungen vermeiden oder Grenzen setzen, weil Sie glauben, dass sie nicht benötigt werden, weil Ihr Kind es besser wissen sollte. Oder Sie können diesen flüchtigen Moment der Glückseligkeit erfassen, wenn Ihr Kind ein Geschenk oder eine Belohnung bekommt und Sie in eine Falle der Nachsicht fallen; Es ist ein begrenzter, falscher Glaube, dass das Erlangen von Dingen jemanden lange glücklich macht. Geschenke sind großartig und überraschen noch besser, aber sie haben wenig mit langfristigem Wohlbefinden zu tun.
Abneigung. Es ist natürlich, zu vermeiden, was wir nicht mögen, und etwas Unangenehmes wegzudrücken, so dass wir vielleicht zusammenbrechen, wenn wir einem wütenden, verärgerten Kind gegenüberstehen. Vielleicht haben wir ein Bild von einer idealen Erziehung, in der Kinder selten weinen, entweder aus unserem eigenen Gefühl des Mitgefühls oder weil ein Elternbuch es für möglich hielt. Wenn unser Kind schmilzt, weil er dieses Spielzeug in Gang drei haben will, geben wir nach. Vielleicht haben wir Mühe, Grenzen zu überschreiten und zu vermeiden, Hilfe zu suchen, aus Sorge, dass wir dafür verurteilt werden, dass wir es nicht alleine machen. Das Akzeptieren der Dinge, selbst wenn sie unangenehm sind, ermöglicht Konsistenz, flexible Problemlösung und mehr Belastbarkeit.
Gefühl überwältigt oder ausgebrannt. Manchmal ist es manchmal zu viel, um ein Elternteil zu sein, oder das Leben im Allgemeinen. Vielleicht haben wir einen metaphorischen – oder buchstäblichen – Drang, wieder ins Bett zu gehen und die Decke über unseren Kopf zu ziehen. Ein mentaler Nebel hindert uns daran, mit einer Situation umzugehen. In Zeiten wie diesen fühlt es sich vielleicht einfacher an, dass unser Kind tun kann, was immer er will: spät ins Bett gehen, fragwürdige Essenswahl treffen, schlechte Manieren haben oder Hausarbeiten überspringen. Wenn wir erschöpft sind, ist es viel leichter, die Dinge trotz unserer besten Absichten ablaufen zu lassen.
Unruhe. Manchmal sind wir ungeduldig und wollen Veränderungen sofort erzwingen. Wenn Ärger, Angst oder Unsicherheit die Oberhand gewinnen, können sie dazu führen, dass wir gezwungen werden, zwanghaft zu handeln, anstatt an einer durchdachten Strategie festzuhalten. Zum Beispiel können wir unseren gesamten Verhaltensplan impulsiv herauswerfen, obwohl wir mit Geduld wissen, dass es gut funktionieren kann, wie es ist. Oder wir schaffen einen weiteren Plan aus Sorge, dass wir etwas aktiveres tun müssen, um den Erfolg zu garantieren, anstatt uns geduldig an das zu halten, was wir für das Beste halten.
Selbstzweifel. Und dann gibt es Zweifel an der Erziehung, in Tropfern oder Überschwemmungen, die entstehen und zurückgehen wie die Gezeiten: Ich sollte es besser wissen; Ich habe nicht die Kraft, das zu ändern; wenn ich nur mehr wie meine Schwester wäre; und weiter und weiter. Indem wir unseren inneren Zwischenrufer bemerken und beschriften, lassen wir ihn wieder leichter los.
Fange an, deinen persönlichen Stil bei der Erziehung zu bemerken. Wenn schwierige Momente auftauchen, achten Sie auf Gedanken, Emotionen und körperliche Empfindungen. Dann erkenne Tendenzen zu Greifen, Abneigung, Überforderung, Unruhe oder Selbstzweifel. Wenn du dich selbst erwischst, nenne, was du siehst, und steuere dich gegebenenfalls woanders hin. In jedem Fall, in dem etwas nicht gut funktioniert, untersuchen Sie mit Mitgefühl und Bewusstsein. Vielleicht sind neue Grenzen erforderlich, wenn Ihr Kind erwachsen wird. Vielleicht haben Sie eine Entscheidung getroffen, die nicht funktioniert hat und die Sie anpassen müssen. Oder vielleicht, wenn Sie zum Nachdenken anhalten, werden Sie sehen, dass trotz Ihrer Ängste alles in Ordnung ist.
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Angepasst von Wie Kinder gedeihen: Die praktische Wissenschaft, unabhängige, widerstandsfähige und glückliche Kinder aufzuziehen (klingt wahr). Copyright © 2018 von Mark Bertin, MD. Veröffentlicht von Sounds True im Juni 2018.
