Ich bin ein Geber. Irgendwie. Ich neige dazu, glücklich und reflexartig in meiner Ehe zu geben, bis ich zu viel gegeben habe. Plötzlich bin ich irritiert, dass ich den Couchtisch abwische, während mein Mann ein Nickerchen macht. Diejenigen von uns, die in den Siebzigern, Achtzigern oder Neunzigern volljährig wurden, wurden wahrscheinlich auf einer Version von "Sie können alles haben" aufgewachsen. Es ist mir immer noch nicht klar, ob das wirklich möglich ist, ohne die Karriere, die Ehe oder beides zu bedrohen – oder zumindest das Gefühl zu haben, dass dein Leben ein endloses Laufband ist, das einige Geschwindigkeiten zu hoch eingestellt hat. Im Laufe der Jahre haben mein Mann und ich eine Art Balance erreicht, zumindest bei den kleineren Dingen. Er lernte vorherzusagen, welche Arten des Gebens Ressentiments hervorriefen (ich durfte nicht putzen, während er Nickerchen macht oder viel von allem außer dem Putzen macht). Ich lernte, Arbeit / Schreiben nicht durch Hausarbeit zu vermeiden! Aber es gab nicht immer viel, was wir über die größeren Entscheidungen tun konnten – wessen Karriere man in welcher Stadt verfolgt, wie man Kinderbetreuungspflichten teilt und so weiter. Die finanziell instabile Natur meines gewählten Felds (Schreiben), kombiniert mit diesen nervtötenden Kinderwunschproblemen, könnte sogar das optimistisch egalitäre Paar in Fred und Wilma verwandeln.
Neue Forschungen von Aleksandr Kogan untersuchen die Funktionsweise von Ehen, beleuchten, wie wir geben, wer von selbstlosem Geben profitiert, warum manche Menschen mehr geben als andere und welche Art von Geben für langfristige Beziehungen besser ist. Die Studie baute auf früheren Forschungen auf, was Sozialpsychologen "kommunale" und "Austausch" -Beziehungen genannt haben.
Das kommunale Modell geht davon aus, dass Partner selbstlos geben, ohne etwas zu "zählen" oder etwas zu erwarten, um Intimität zu fördern und die Beziehung zu stärken. Das Tauschmodell basiert auf wechselseitigen Opfern: Ein Partner gibt mit der Absicht, dass das Opfer in mehr oder weniger gleichem Maße zurückgezahlt wird. Es ist nicht überraschend, dass diejenigen, die bereitwillig für die Beziehung opfern – ein Haustier aufzugeben, sich für einen Partnerjob umziehen, etc. viel wahrscheinlicher länger bei ihrem Partner bleiben und glücklicher in der Beziehung bleiben, während die Austauschbeziehungen eher zu Bruch, wenn das Gleichgewicht zu sehr in die eine oder andere Richtung schwankte.
Authentizität war der Schlüsselfaktor für die Studie. Die Forscher sagten voraus, dass das Gefühl, sich selbst treu zu sein, der Grund dafür ist, dass "Kommunitaristen" ein größeres Gefühl der Freude und Befriedigung empfinden, wenn sie ein Opfer bringen. Menschen haben ein starkes Bedürfnis nach Selbstvergewisserung und einer zusammenhängenden Selbsterzählung. Wenn ich mich selbst als eine "Familienperson" oder als eine großzügige Person betrachte, habe ich möglicherweise ein größeres Bedürfnis, Opfer für andere zu bringen, um zu spüren, dass meine Handlungen mein inneres Selbst widerspiegeln.
Die Studie, die 69 rassisch verschiedene Paare aus der San Francisco Bay Area verwendete, testete die Hypothese, dass diejenigen, die eine höhere kommunale Stärke haben, mehr Freude daran hätten, tägliche Opfer zu bringen, größere Zufriedenheit mit der Beziehung und mehr Anerkennung von ihrem Partner. Die Autoren prophezeiten auch, dass dies daran lag, dass das Opfer wie eine authentische Reflexion des wahren Selbst der Geber erscheinen würde. Wie vermutet, empfanden diejenigen, die eine höhere kommunale Stärke hatten, positivere Gefühle, größere Wertschätzung und Zufriedenheit mit der Beziehung. Die Forscher berichteten, dass Authentizität die Verbindungen zwischen kommunaler Stärke, positiven Gefühlen und der Zufriedenheit der Beziehungen vollständig vermittelt; aber Authentizität vermittelte nur teilweise die Verbindung zum Gefühl geschätzt. Das Team führte verschiedene Manipulationen durch, um jede der Variablen während der Studie zu isolieren, um sicherzustellen, dass sie den gewünschten Faktor kontrollierten.
Die Kommunikation zwischen Gemeinschaft und Austausch kann in einer Vielzahl von Bereichen zum Tragen kommen. Es wird vermutet, dass ein Teil von John Edwards Verrat an Elizabeth auf die Tatsache zurückzuführen war, dass er "besser gealtert" war als sie, was das physische Austauschverhältnis ihrer Beziehung ungleich machte. Wir haben alle von Männern gehört, die ihre alternden Frauen für jüngere Models abliefern, und es gibt eine überraschende Anzahl von Frauen, die nach Hugh Hefner in der Hoffnung auf eine Spin-Off-Reality-Show auf der Suche sind (vielleicht weniger finanziell begabte Freunde oder Ehegatten hinter). Das reine Austauschmodell zeigt eine kulturelle Oberflächlichkeit und Hässlichkeit, einen Mangel an "für besser oder schlechter" Sicherheit und Liebe, die die meisten von uns anstreben.
Ich war fasziniert von der Studie, aber ich fragte mich, wie sich die Ergebnisse in der größeren Welt der modernen Beziehung auswirken würden, wo einige Opfer frei gewählt werden und andere durch die Hand der Umstände gezwungen werden. Es schien auch nicht viel Gender-Analyse zu geben. Historisch gesehen wurde Frauen beigebracht, in ihren Familien und Gemeinschaften zu geben. Ich kann kaufen, dass manche Menschen intrinsisch großzügiger sind als andere, aber die Idee des rein kommunalen Gebens ohne Ende macht mich ein bisschen nervös – auch wenn es eine Form des aufgeklärten Eigeninteresses ist, wie die Forscher vorgeschlagen haben. In Anbetracht der richtigen Situation kann dies zu einer langen und glücklichen Ehe führen. Aber es könnte auch jemanden offen lassen, der zu Hause oder bei der Arbeit ausgenutzt wird, emotional, finanziell oder schlechter leidet. Ich erinnere mich einmal an die Divinity School, als ich hörte, wie ein Minister vor Ort eine Witwe beschrieb, die kurz nach dem Tod ihres Mannes fast jeden Cent ihrer Kirche schenkte. Ich fragte mich, ob ihre Kinder befragt worden waren, wovon sie jetzt lebte, und wünschte von ganzem Herzen, sie hätte bis zu ihrem Tod gewartet, um ein solches Geschenk zu machen.
Ist deine Beziehung also zum Scheitern verurteilt, wenn du nicht natürlich eine "großzügige Jane" (oder John) bist? Nicht unbedingt. Es gibt eine Reihe von Austauschmodellen, die im Laufe der Zeit gedauert und gediehen sind. Für romantische Liebe zu heiraten ist eine ziemlich moderne Erfindung – und der Schein kann täuschen. Aufgewachsen im Bibelgürtel, war ein guter Teil meiner Kindheit dem "Frauentraining" gewidmet. Mein Charakter neigt sich wahrscheinlich dem altruistischen Ende des Spektrums zu, aber vieles, was ich tue, stammt aus einem tief verwurzelten Pflichtgefühl. Als ich Autopilot war, ertappte ich mich dabei, dass ich meinem Mann die Fleischstücke gab, obwohl ich gerade das Abendessen vorbereitet hatte. Es schien ein wenig Steinzeit, und die Art von Kleinigkeiten, die zusammen mit der Zeit zu Groll führen konnten, so zwang ich mich, das bessere Stück zu nehmen. Wer weiß? Mit etwas Introspektion und Planung können wir vielleicht unser Steak essen und auch essen.
