Vom Kunden zum Berater

Meine Sucht

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In einer traditionellen chinesischen Familie hier in den USA aufzuwachsen, bedeutete den Versuch, zwei sehr unterschiedliche Welten zu durchqueren. Eine davon war eine Welt, die Autonomie, Individualismus und ermutigende Fragen der Autorität schätzte, während die asiatische Kultur Respekt, Gehorsam und Loyalität als Gegenleistung für die Unterstützung von Familie und ethnischen Gruppen verlangte.

Als Chinesisch-Amerikanerin mit traditionellen chinesischen Eltern aus Hongkong war ich ständig zerrissen, wenn es um Fragen der Identität, Akzeptanz und bedingungslosen Liebe ging.

In meiner Familie und Kultur wurden Gedanken und Gefühle nicht offen geteilt. Zuneigung und Lob wurden als amerikanische Art betrachtet, ihre Kinder zu verwöhnen. Als meine Eltern als Einwanderer darum kämpften, Arbeit zu finden und eine neue Sprache zu lernen, blieben wir (meine beiden jüngeren Brüder und ich) emotional und beziehungslos leer und sehnten sich nach Verbindung und Intimität mit unseren Eltern. Folglich wuchs ich mit einem klaffenden Loch in meinem Herzen auf, das Akzeptanz, Bestätigung und Liebe suchte.

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Bei dem Versuch, dieses Bedürfnis nach Liebe und Akzeptanz nicht nur von meinen Eltern, sondern auch aus dem Mainstream zu stillen, entwickelte ich eine süchtigmachende Mentalität, in der ich mit einer Reihe von Verhaltensweisen wie Glücksspiel, Videospielen, zwanghaften Ausgaben, Sport / Sport, Internetabhängigkeit kämpfte und Hobby-Hopping (dh intensiv in ein neues Hobby verwickelt, enttäuscht sein und zu einem anderen Hobby übergehen).

Diese endlose Suche war der Wunsch, der emotionalen Vernachlässigung durch meine Erziehung zu entkommen, da uns emotionale Intimität fehlte, die in meinem Leben und meiner Familie und Kultur wuchs.

Meine früheste Faszination für Fantasy und Eskapismus ereignete sich während meiner Grundschulzeit, als ich die Sommertage mit endlosen Fernsehstunden verbrachte. Ein Teil meiner süchtigmachenden Mentalität wurde von diesem unaufhörlichen Bedürfnis nach Bestätigung angeheizt, da ich mich als ungeliebt und inkompetent fühlte, als ein asiatisch-amerikanischer Mann, aufgewachsen in einer gemischten Nachbarschaft, die überwiegend afroamerikanisch war. Ich war kein stereotypisches asiatisches Kind, das gut in Mathematik oder Naturwissenschaften war. Aber ich war auch nicht "gut" oder hatte viel Interesse an den anderen Fächern wie Geschichte oder Englisch.

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Da wir in einer afroamerikanischen Nachbarschaft waren, erinnere ich mich daran, von ihnen gehänselt und verspottet worden zu sein, weil sie mit Namen wie "Chink", "Jap" und "Bruce Lee" anders waren. Es gab sogar eine Zeit, in der meine beiden schwarzen Freunde mich auf dem Weg zur Übung verprügelten, nur um aufzuhören, als ein Polizist vorbeifuhr und mich weinen sah.

Als ich älter wurde, wurde ich süchtig nach Beziehungen zu Frauen. Das "Hoch" der Jagd war das, was mich antrieb. Aber in einer Beziehung zu sein war viel schwieriger, da die Angst vor dem Verlassenwerden zu intensiv wurde, bevor ich der Beziehung eine Chance gab.

Letztendlich hat mich dieser Mangel an emotionaler Verbindung eingeholt, als ich meine erste Frau geheiratet habe. Die Leute würden bemerken, dass wir so gut zusammen aussahen, weil wir den gleichen Sinn für Humor hatten und aus asiatischen Familien stammten, die Ehe und Zusammengehörigkeit schätzten. Aber zu dieser Zeit führte meine Unfähigkeit, mein wahres Ich zu zeigen, zu unserer Scheidung.

Die Gefühle von Verlust, Verlassenheit und Scham im Zusammenhang mit meiner Scheidung waren unerträglich. Nichts war mir wichtiger, als ein Bild der Vollkommenheit in der asiatischen und christlichen Gemeinschaft aufrechtzuerhalten – nicht meine Karriere, nicht meine Familie, nicht meine Beziehung zu Gott. Nichts war wichtiger als mein Wunsch, die asiatische Ehre einer guten Ehe aufrechtzuerhalten.

Als Mitglied einer asiatisch-amerikanischen christlichen Gemeinde wurde die kulturelle Scham, die ich über meine Scheidung empfand, durch religiöse Scham verschärft. Enttäuschung über meinen Glauben setzte sich schnell ein. Ich fühlte mich in den Augen meiner unmittelbaren Familie, meiner Großeltern, meiner verstorbenen Vorfahren, meiner Kirche und der asiatischen Gemeinschaft insgesamt als Versager. Das Stigma in meiner asiatischen Scheidungskultur durchdrang meine Seele. Wie war das passiert? Wie könnte ich so schwach sein? Gott muss mich hassen.

Meine Genesung

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Aufgewachsen in einem chinesischen Haushalt von Einwanderern, waren die kulturellen Werte von Harmonie, Kollektivismus und Familie in unserer Lebensweise eingebettet. Emotional waren wir nicht ermutigt, irgendwelche Schwächen zu zeigen. Während meiner Kindheit hatte ich nie ein Gespräch mit meinen Eltern, wo ich Gefühle von Angst, Verwirrung, Wut, Enttäuschung oder Schmerz äußerte. Ohne die Erlaubnis, Gefühle zu zeigen, habe ich gelernt, solche Gefühle zu begraben.

In psychologischen Kreisen nennen wir dies ein "falsches Selbst", weil die Realität und Vitalität des Lebens von der Person abgeschnitten ist, die sich weigert, irgendwelche Gefühle oder Gedanken anzuerkennen, die für sie oder ihre Kultur inakzeptabel sind. Für mich war dieses falsche Selbst eine Verteidigung und ein Konstrukt, die notwendig waren, um mein Ego zu schützen, während ich danach strebte, Anerkennung und Akzeptanz zu erlangen.

Meine Genesung begann damit, dieses falsche Selbst zu konfrontieren und es niederzureissen. Es begann, als mein asiatisch-amerikanischer Pastor in der Kirche, die ich besuchte, eine Therapie für mich empfahl. Ohne seinen Vorschlag wäre ich nicht gegangen, sondern weil er eine Autoritätsfigur in der Gemeinde war und jemand, der was er predigte (er würde offen über Paare beraten Beratung auf der Kanzel), ich machte das nicht beneidenswert und ging gegen die kulturelle Norm zu suche Hilfe für mich selbst, auch auf die Gefahr hin, meinen Familiennamen zu entehren.

Die einzelnen Sitzungen haben den Schleier der emotionalen Oberflächlichkeit, die mein Leben geleitet hat, aufgehoben. Ich lernte, mit meinen Gefühlen wirklich zu sein, indem ich endlich die Verletzung erkannte, die ich erfahren hatte. Ich scherze jetzt oft darüber, dass ich einen Therapeuten bezahlen musste, um mir das Weinen beizubringen.

Während einzelne Sitzungen etwas von meinem Familientrauma und der kulturellen Vernachlässigung behandelten, war es im Rahmen der Gruppentherapie, wo ich sagen würde, dass meine Genesung signifikante Fortschritte gemacht hat.

Am Anfang fühlte ich mich nie so sehr beschämt (dh indem ich meine Probleme in einer Gruppe anerkenne), aber am Ende erhielt ich nie so viel Heilung. Die Freiheit, endlich andere Männer zu treffen, mit denen ich mich in Bezug auf meine Schmerzen, meinen Kummer und meinen kulturellen Schmerz tief verbinden konnte, war befreiend. Es war auch eine Zeit der Hoffnung, als ich sah, dass andere Männer mit ihren Verletzungen und Kämpfen ehrlich sein konnten.

Mit Hilfe dieser Männer war ich in der Lage, mein Bedürfnis von der relationalen Validierung zu einem zu verlagern, wo ich Bestätigung durch Gott und meinen eigenen Glauben finde, dass ich liebenswert bin, nur weil ich ich bin.

Während dieses Prozesses sah ich auch ein neues Ich auftauchen. Nicht nur einer mit Gedanken und Gefühlen, sondern auch einer mit einem neuen Lebensinhalt. Der Journalismus hatte für mich nicht die gleiche Intrige wie die Suche nach einem Mittel, anderen Menschen auf dieser Reise zu helfen. Nach mehr als einem Dutzend Jahren im Journalismus wechselte ich beruflich mit dem Ziel, asiatisch-amerikanischen Klienten mit kulturellen Problemen und Klienten, die in Süchten kämpfen, zu helfen.

Während ich dies schreibe, kann ich mit Stolz sagen, dass ich das Leben lebe, das Gott für mich vorgesehen hat. Nicht nur eine aus dem Zyklus der Sucht, die meine Fähigkeit, sich tief mit anderen zu verbinden, übertönte, sondern auch eine, in der ich mich mit allen Aspekten meiner selbst verbinden konnte, die aufgrund meiner Sucht abgeschnitten waren.

Ich kann meine Ängste, Ängste und Schmerzen viel stärker spüren. Es ist nicht leicht, andere Wege zu finden, mit denen ich fertig werden kann, aber ich erlebe auch die Freiheit von dem seelischen Bedürfnis, mich selbst zu trösten. Stattdessen habe ich Unterstützung in meiner Familie, in der asiatischen Kirchengemeinde und bei meinen lieben Freunden gefunden, die mit mir durch die Jahre gegangen sind.