Sind Sie abhängig oder nur eine fürsorgliche Person?

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Das Wort Codeabhängigkeit – das Ignorieren unserer eigenen Wünsche , um anderen zu dienen oder Anerkennung zu erlangen – ist in das Mainstream-Vokabular eingegangen. Das Konzept entwickelte sich aus dem Begriff "Co-Alkoholiker", der die passiven Eigenschaften eines alkoholischen Partners beschreibt, die Verhaltensweisen ermöglicht, dabei jedoch zu vernachlässigen, wie sie betroffen sind und nicht ihre eigenen Bedürfnisse und Grenzen bekräftigen.

Im Kern der Co-Abhängigkeit reagiert automatisch auf die realen oder eingebildeten Bedürfnisse anderer, während unser eigenes Innenleben umgangen wird.

Wegweiser von möglichen Code-abhängigen Mustern

• Machst du dir oft Sorgen, dass dein Partner sich aufregen oder dich verlassen könnte, wenn du nicht mit dem übereinstimmst, was er will, was dich gefangen hält?
• Ist es schwierig, Grenzen zu setzen, Ansichten und Bedürfnisse zu bemerken, zu ehren und auszudrücken, die sich von anderen unterscheiden können? Überholen andere schnell Ihre Bedürfnisse?
• Findest du es schwierig, innezuhalten und deine eigenen Gefühle und Wünsche zu berücksichtigen – einschließlich deines "Ja", deines "Nein" und deines "Vielleicht" – bevor du auf andere antwortest?
• Bemerken Sie, dass Sie verärgert und erschöpft sind, weil Sie oft auf das reagieren, was andere von Ihnen wollen, ohne darüber nachzudenken, was Sie brauchen?

Wenn eines der obigen Dinge wahr ist, könnten Sie geneigt sein, Ihre eigenen Bedürfnisse zu minimieren und andere vor sich selbst zu stellen, um mit Ihrem Verlangen nach Verbundenheit, Zugehörigkeit oder Selbstwert umzugehen.

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Aber denken Sie daran, dass das Leben kompliziert ist: Seien Sie nicht zu schnell, um sich als Co-abhängig zu bezeichnen. Eine pathologische Bezeichnung zu verwenden, um sich selbst zu definieren, kann ein schlechter Dienst sein.

Die feine Linie zwischen Pflege und Codependenz

Es gibt eine feine Grenze zwischen Liebe und Abhängigkeit. Wenn wir das Code-abhängige Etikett auf unsere freundlichen, empathischen Impulse schlagen, dann können wir alle großen spirituellen Lehrer, wie Jesus und den Buddha, als hoffnungslose Partner ausschließen! Unser Impuls, freundlich zu sein, kann von einem humanistischen oder spirituellen Ort in uns kommen.

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Es braucht Unterscheidungsvermögen, um die Abhängigkeit von der grundlegenden menschlichen Fürsorge und dem Mitgefühl zu unterscheiden. Wir Menschen brauchen nicht nur geliebt zu werden, sondern auch zu lieben. Es fühlt sich oft nährend und lohnend an, sich um andere zu kümmern. Und es ist schwer zu behaupten, dass die Welt etwas mehr Sensibilität und Mitgefühl einsetzen könnte.

Menschen mit narzisstischen Neigungen finden im Begriff der "Co-Abhängigkeit" möglicherweise eine Art tröstlichen Selbstschutz – sie interpretieren ihr eigenes egozentrisches Verhalten als bewundernswert nicht-ko-dependent. Es kann Scham aktivieren, um als schwach, weich oder zärtlich wahrgenommen zu werden. Sie mögen schnell andere als mithelfend betrachten, während sie sich selbst als lobenswert stark und unabhängig betrachten. Eine Verachtung für Empathie und Mitgefühl kann sie tatsächlich gegensätzlich machen , was das Gegenteil von Codeabhängigkeit ist. Aus Angst vor Anhaftung, Intimität und Verletzlichkeit leben sie hinter einer gut verteidigten Mauer, die für ihre Isolation sorgt – oft sogar, wenn sie lebhaft oder charismatisch wirken.

Ein Aspekt der Liebe ist zu sehen, was Menschen brauchen, und wenn wir es können, geben wir es ihnen. Wir dehnen uns aus ohne zu überfordern; Unsere Fürsorge lebt in einem dynamischen Gleichgewicht mit der Sorge um uns selbst. Wir genießen die Befriedigung, auf die Bedürfnisse anderer einzugehen und gleichzeitig auf unsere eigenen aufmerksam zu sein.

Das zufällige Herumwirbeln der Code-abhängigen Markierung kann übersehen, dass wir komplexe Kreaturen sind, die von mehreren Motivationen angetrieben werden. Wenn wir uns selbst vernachlässigen, um anderen zu helfen, tun wir uns einen schlechten Dienst. Wenn wir uns jedoch zu sehr an unsere Unabhängigkeit klammern oder zu wachsam sind, um von der Abhängigkeit loszukommen, können wir die Interdependenz vermeiden, die eine gesunde Intimität und Verbindung ermöglicht. Psychotherapie kann ein nützlicher Weg sein, mehr über unsere Motivationen und unser Verhalten nachzudenken – und ein kluges Gleichgewicht zwischen der Sorge um uns selbst und der Freundlichkeit gegenüber anderen zu finden.

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