Was ist "Emotional Reasoning" – und warum ist es so ein Problem?

Quelle: Andrew Imanaka, Fotograf / Flickr

Eines der verblüffendsten psychologischen Probleme besteht darin , die Realität von etwas zu spüren , ohne dass es tatsächlich eine Grundlage dafür gibt. Hier sind einige Beispiele, die häufig von denen zitiert werden, die über das geschrieben haben, was allgemein als emotionale Gründe bekannt ist :

• Sie können nicht helfen, sich fett zu fühlen, obwohl Ihr Arzt und die um Sie herum sagen, dass Ihr Gewicht bequem innerhalb des normalen Bereichs liegt. Das weißt du eigentlich, und trotzdem …
• Du fühlst dich wegen etwas schuldig, also folgst du zu dem Schluss, dass du schuldig sein musst – obwohl es absolut keinen Beweis gibt, dass du etwas falsch gemacht hast und andere dir das versichert haben.
• In deiner Beziehung kämpfst du mächtig mit Gefühlen der Eifersucht. Du kannst nicht widerstehen, deinen Partner der Untreue zu beschuldigen, obwohl sie nichts als Hingabe an dich gezeigt haben und du keinen plausiblen Beweis hast, dass du betrogen worden bist.
• Obwohl du auf verschiedene Weisen gezeigt hast, dass du genauso wertvoll bist wie jeder andere, bleibst du davon überzeugt, dass du irgendwie wertlos bist – denn du kannst die grundlegenden Gefühle der Wertlosigkeit nicht überwinden.
• Sie fühlen sich dumm, also sind Sie überzeugt, dass Sie dumm sein müssen, ungeachtet der Tatsache, dass Ihre Noten in der Schule so gut wie (oder besser als!) Andere waren und Sie als Erwachsener mindestens genauso viel erreicht haben wie diese um dich herum.
• Du bist wütend auf jemanden, also nimmst du es als selbstverständlich hin, dass sie etwas Schlechtes getan haben müssen, obwohl du wirklich nichts Bestimmtes in die Finger bekommen kannst und nichts an ihrem Verhalten andere zu provozieren scheint.
• Du fühlst dich einsam, also musst du schlussfolgern, dass sich niemand um dich kümmert, dass dein Gefühl eindeutig deine Unbeliebtheit bestätigt.

Was genau ist also emotionales Denken? Dieser Begriff, der eine bestimmte Art kognitiver Verzerrung beschreiben soll, wurde erstmals in den 70er Jahren von Aaron Beck, dem Begründer der Kognitiven Therapie (später erweitert auf kognitive Verhaltenstherapie oder CBT), eingesetzt. Wenn jemand zu dem Schluss kommt, dass seine emotionale Reaktion auf etwas seine Realität definiert, sind sie mit emotionalem Denken beschäftigt. Alle beobachteten Beweise werden zugunsten der angenommenen "Wahrheit" ihrer Gefühle missachtet oder verworfen. Außerdem glaubte Beck, dass diese Argumentation von negativen Gedanken herrührte, die am besten als unfreiwillig, unkontrollierbar oder automatisch geschätzt wurden.

Wenn Sie sich zum Beispiel von etwas überwältigt fühlen, "beweist" ein solches Gefühl, dass der gegenwärtige Umstand für Sie zu viel ist. Und das erklärt einen Schlüsselaspekt des Aufschubs: Wenn Sie das Gefühl haben, dass Sie bei etwas versagen, werden Sie es wahrscheinlich ablegen oder gar nicht versuchen.

Kognitive Therapeuten haben viele Techniken zur Bekämpfung des emotionalen Denkens vorgeschlagen. Zum Beispiel empfehlen sie dir, dich zu fragen:

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"Was sind die Fakten , die meine emotional begründete Entschlossenheit unterstützen?" Denn Sie könnten dann erkennen, dass für Ihre Schlussfolgerung eine wertvolle, wenn überhaupt keine, empirische Rechtfertigung existiert. Du könntest auch fragen: "Habe ich (willkürlich) mehr positive Erklärungen für meine, na ja," emotionalen Befunde "abgesetzt oder abgewiesen? Oder:" Könnten meine Gefühle durch eine Voreingenommenheit getrübt sein, die neu bewertet werden sollte? "

Außerdem sollten Sie überlegen, ob Sie die Absichten eines anderen negativ "im Kopf" lesen, weil Sie ungelöste Probleme damit haben. Oder ob Sie (wie Ihre Freunde es vielleicht schon vorgeschlagen haben) die Dinge persönlicher nehmen als irgendeinen logischen Sinn. Oder ob Ihre Emotionen einen Akt des "Wahrsagens" darstellen – das heißt, sie basieren auf einer Vorhersage, dass das gegenwärtige Ereignis, weil es (wie auch immer schräg oder zufällig) einem vergangenen Ereignis ähnelt, genauso ausfallen muss . Und so weiter, mit noch logischeren Irrtümern, die mit emotionalem Denken verbunden sind.

Auf jeden Fall würden Sie die meisten KVT-Therapeuten dazu ermutigen, zu tun, um nicht auf die falsche Annahme zu reagieren, dass Ihre Gefühle als Tatsachen wertgeschätzt werden sollten. Du wurdest angewiesen, "wissenschaftlich" deine nicht verifizierten Annahmen dem empirischen Test zu unterstellen.

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Allerdings würde ich hier argumentieren, dass solche rationalen Techniken allzu oft das Ziel verfehlen. Warum? Ganz einfach, weil deine emotionalen Reaktionen sich auf den Teil deines Selbst beziehen und auf eine Zeit, in der Gefühle, nicht Vernunft, deine Gedankenprozesse kontrollieren. Also jede Therapie, die sich ausschließlich auf Ihr vernünftiges Erwachsenenselbst konzentriert – vs. Dein viel impulsiveres und emotionaleres Kinder- Ich darf den kognitiv unentwickelten Jugendlichen in dir nicht erreichen: derjenige, der (eigentlich altersgemäß!) vor allem auf der Basis starker Gefühle argumentierte. Und die Rationalität dieses Kindes kann erheblich von Ihrer eigenen, "informierteren" Perspektive abweichen. (Der Leser könnte hier zwei frühere Posts von mir erwähnen: "Vertraue deinen Gefühlen?… Vielleicht nicht" und "Kind-Selbst? Erwachsenes Selbst? -Wer läuft die Show?".)

Kurz gesagt, das ist der Grund, warum Ihre erwachsenen Gedanken nicht mit den Gefühlen Ihres inneren Kindes koaleszieren, warum Sie vielleicht einen Weg finden und doch das Gegenteil spüren. In Fällen wie diesen gehen herkömmliche CBT-Mittel nicht tief genug in Ihre Psyche, um solche Diskrepanzen aufzulösen. Sie agieren nur als Pflaster, sind im Laufe der Zeit dazu bestimmt, irrational negative Schlussfolgerungen über sich selbst und andere abzulegen und "wieder freizulegen" (wie in: "Trotz all meiner Erfolge fühle ich mich irgendwie immer noch fehlerhaft – also wie könnte ich nur sein als kompetent oder lohnend, wie du mir sagst, ich bin? ").

Folglich, in solchen Fällen, was ist zu tun? Schließlich ist es nicht der Erwachsene, der überzeugt werden muss, dass deine Gefühle weit von der Realität entfernt sind, es ist das schwarz-weiß denkende Kind, das tief in dir verborgen ist – von dem du vielleicht nur wenig Bewusstsein hast. Als du aufgewachsen bist, hast du vielleicht angenommen, dass du dieses naive, unverfälschte Kind weit hinter dir gelassen hast. Der einzige Weg, auf den Ihr Kind jetzt aufmerksam werden kann, besteht darin, zu den aktuellen Umständen zu über- oder unterzu- reagieren. Denn für dieses zeitgebundene Kind in der Gegenwart bleibt die Gegenwart ironischerweise die Vergangenheit. Die zwei Zeitperioden werden nicht als getrennt, sondern als gleich (wenn nicht identisch) erlebt.

Was irgendwo im Unbewussten stecken bleibt, ist uralte, selbstschützende Programmierung. Und in der Regel wurden diese einst so wichtigen Abwehrmechanismen von etwas "Geborenem" geboren, das als äußerst bedrohlich empfunden wurde. Isoliert und mehr oder weniger fixiert sind diese Selbstfragmente sehr resistent gegen Veränderungen. Anstatt mit dir zusammen zu wachsen oder zu "reifen", blieben sie zurück, um dich vor allem zu warnen, was sich anfühlte ähnlich dem, was damals als traumatisch empfunden wurde. Und die viel früheren (aber immer noch resonanten) Umstände oder Ereignisse, die sich auf ihre ewige Wachsamkeit beziehen, könnten mit fast allem zusammenhängen – etwa mit einer Situation ernster Vernachlässigung oder Verlassenheit, einem Ereignis von häuslicher Gewalt, das als äußerst erschreckend, geradezu betrunken empfunden wird Eltern geißelten sie als "Last" oder "Fehler" und unzählige andere Szenarien.

Was all diese überwältigenden Beispiele gemeinsam haben, ist, dass sie sich körperlich wie emotional als tödliche Bedrohung für das Überleben fühlten. Und selbst wenn sie unterdrückt werden, leben sie auf unbewusster Ebene immer noch zitternd. In der Gegenwart, wenn Ihre emotionale Reaktion eindeutig nicht zu den heutigen Umständen passt – obwohl es sich zweifellos so anfühlt -, was sollten Sie tun?

Hier ist ein Beispiel dafür, was als "innere Kinderarbeit" dargestellt werden könnte. Und es kann sehr wirkungsvoll sein, um solche kognitiven Verzerrungen oder interne Konflikte zwischen Erwachsenen und Kindern zu lösen.

Sagen Sie, Sie haben neidische Eifersuchtsgefühle, die nicht auf irgend etwas erkennbar sind, aber dennoch äußerst schwierig zu verstehen sind. Gab es als Kind tatsächliche Beweise, die Sie in Bezug auf die Bindung Ihrer Eltern an Sie in Frage stellten? Und selbst wenn die Nachweise der Kindheit für Ihre chronischen Gefühle der Unsicherheit Ihre frühere Unfähigkeit rechtfertigen, sich angenehm mit ihnen verbunden zu fühlen, können Sie dann erkennen, dass Sie diese Erfahrung gegenüber jedem, mit dem Sie jetzt verbunden sein könnten, übergeneralisiert oder universalisiert haben? Wenn du vor langer Zeit entschieden hast, dass jede Verbindung zu einer anderen schwach war und dir nicht vertraut werden konnte, könnten gegenwärtige Gefühle von Eifersucht, wie ungerecht sie auch immer sein mögen, dich weiterhin plagen. Und eine andere Person, die Sie ständig von ihrem Engagement überzeugt, macht vielleicht keinen großen Unterschied. Für alte Programme wie diese und die automatischen Reaktionen, die sie verursachen, können sie sehr widerstandsfähig gegenüber Veränderungen sein.

Es ist dein noch nicht geheiltes Kind selbst – das den unermesslichen Schmerz erlitt, sich nicht gewollt, wertgeschätzt oder akzeptiert zu fühlen -, der deine Skepsis hervorrief, so dass du selbst (dh der erwachsene du) zu diesem viel jüngeren, verdächtigen Teil greifen musst . Kannst du dich in dieses Kind einfühlen, seine "vernünftigen" Zweifel bestätigen, mit seinen Ängsten sympathisieren und es dann – mit Beweisen jenseits seiner Jahre – davon überzeugen, dass seine Vorurteile (obwohl völlig verständlich) nicht mehr mit der Realität übereinstimmen. Kurz gesagt, das Kind effektiv zu beruhigen ist ein Insider-Job. Und es kann nicht erreicht werden, bis Sie es geschafft haben, emotional auf den jüngeren Teil von Ihnen zuzugreifen, der dieses nicht mehr passende oder anpassungsfähige Programm "besitzt".

Wenn Sie eine solche "Revision" nicht selbst durchführen können, gibt es viele Therapien, die signifikante "innere Kind" -Komponenten enthalten. Diese Therapiemodelle umfassen (sind aber nicht beschränkt auf) Interne Familiensystemtherapie (IFS), Augenbewegungsdesensibilisierung und -aufbereitung (EMDR), innere Bindung, Lebensdauerintegration, Strategien für die Entwicklung eines Entwicklungsbedarfs und Ego-State-Therapie.

Aber ob Sie versuchen, Ihre Gedanken und Gefühle besser zu integrieren (um das Tauziehen zwischen ihnen beizulegen) oder durch professionelle Hilfe, denken Sie daran: Ihr Konflikt ist keine inhärente Facette Ihrer Persönlichkeit, sondern entstand aus früherer Programmierung. Und der wunderbarste Teil Ihres Gehirns ist, dass diese Programmierung in ihrer erstaunlichen Plastizität jederzeit aktualisiert werden kann. Es ist also alles eine Frage des persönlichen Willens und der Motivation.

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