6 Zeichen des Narzissmus, über die du vielleicht nichts weißt

Die kürzlich erschienene 5. Auflage des Diagnostischen und Statistischen Manuals Psychischer Störungen (DSM) listet exakt die neun Kriterien für die narzißtische Persönlichkeitsstörung (NPD) auf, wie auch die 19 Jahre zuvor veröffentlichte frühere Version. So sind diese langjährigen diagnostischen Maßstäbe inzwischen durchaus vertraut – nicht nur für Profis, sondern auch für interessierte Laien. Da nur der extreme oder "klassische" Narzisst alle diese Kriterien erfüllt, gibt DSM an, dass ein individuelles Bedürfnis nur fünf von ihnen (kaum mehr als die Hälfte) erfüllt, um dieses wenig schmeichelhafte Label zu rechtfertigen.

Als Ausgangspunkt wiederhole ich diese ausgewählten Kriterien – vorher habe ich sechs wichtige hinzugefügt, die diese "offiziellen" Maßstäbe entweder ergänzen oder erweitern. Meine besonderen Maßnahmen zur Identifizierung pathologischer Narzissten beruhen nicht nur auf meiner Auseinandersetzung mit den umfangreichen Schriften zu dieser Charakterstörung, sondern auch auf mehr als 30 Jahren klinischer Erfahrung. Diese Erfahrung beinhaltet persönliche, Paar- und Familienberatung mit solchen problematischen Personen. Aber es beinhaltet auch selbständiges Arbeiten mit Narzissten – ob ihre verzweifelten Kinder, Ehepartner, Eltern, Freunde oder Geschäftspartner – die immer wieder enorme Frustration ausdrücken, wenn sie versuchen, mit ihnen fertig zu werden.

Um hier zu beginnen, sind hier jedoch die Anforderungen von DSM (leicht verdichtet und mit geringfügigen eingeklammerten Änderungen), um die nicht beneidenswerte Diagnose der narzisstischen Persönlichkeitsstörung zu "verdienen":

1. Hat ein grandioses Gefühl von Selbstwertgefühl.
2. beschäftigt sich mit Phantasien von unbegrenztem Erfolg, Macht, Brillanz, Schönheit oder idealer Liebe.
3. glaubt, dass er oder sie "besonders" und einzigartig ist und nur von anderen besonderen oder hochrangigen Personen (oder Institutionen) verstanden werden kann oder mit ihnen assoziiert werden sollte.
4. Erfordert übermäßige Bewunderung [regelmäßig Fische für Komplimente, und ist sehr anfällig für Schmeichelei].
5. Hat ein Gefühl der Berechtigung.
6. Ist zwischenmenschlich ausbeuterisch.
7. Mangel an Empathie: ist nicht bereit (oder, ich würde hinzufügen, unfähig ), mit den Gefühlen und Bedürfnissen anderer zu erkennen oder sich mit ihnen zu identifizieren.
8. Ist oft neidisch auf andere oder glaubt, dass andere auf ihn oder sie neidisch sind.
9. Zeigt arrogante, hochmütige (unhöfliche und missbräuchliche) Verhaltensweisen oder Einstellungen.

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Also, was ist hier ausgelassen? Was die Deskriptoren angeht, ziemlich viel. Und ich habe keinen Zweifel, dass andere Therapeuten die sechs zusätzlichen Eigenschaften, die ich hier anbiete, noch weiter ergänzen können. Eigenschaften, die leider von DSM minimiert oder weggelassen wurden, habe ich routinemäßig durch die vielen dysfunktionalen Narzissten, mit denen ich gearbeitet habe, gezeigt . Also, um sie aufzuzählen, solche Individuen:

1. Sind sehr reaktiv auf Kritik. Oder irgendetwas, was sie als negativ empfinden oder interpretieren und ihre Persönlichkeit oder Leistung bewerten. Wenn sie deshalb eine Frage gestellt bekommen, die sie dazu bringen könnte, eine Schwachstelle, einen Mangel oder eine Schuld zuzugeben, neigen sie dazu, die Beweise zu verfälschen (dh, lügen – ohne sich diese Verfälschung wirklich anzuerkennen), ändern hastig die Thema, oder antworten Sie, als wären sie etwas ganz anderes gefragt worden. Früher für Psychology Today schrieb ich einen Beitrag, der diese aufgeladene Empfindlichkeit hervorhebt, genannt "Das Narzisstis Dilemma: Sie können es hinauswerfen, aber. . . ". Und dieser Aspekt ihrer Störung unterstreicht, dass ihr Ego, überdimensioniert, oder eher künstlich "aufgeblasen", kaum als stark oder belastbar angesehen werden kann. Im Gegenteil, es ist sehr leicht punktiert. (Und beachten Sie hier ein anderes verwandtes Stück von mir, "Unsere Egos: Brauchen sie Stärkung oder Schrumpfung?"). Was diese Eigenschaften andeuten, ist, dass sie im Grunde und trotz ihrer egoistischen Grandiosität …

2. … haben ein geringes Selbstwertgefühl . Diese Facette ihrer Psyche ist kompliziert, weil oberflächlich ihre Selbstachtung höher und sicherer zu sein scheint als nur die eines anderen. Darüber hinaus ist es nicht ungewöhnlich, dass sie aufgrund ihrer gewohnten "Triebhaftigkeit" zu Macht- und Einflusspositionen aufsteigen und ein Vermögen anhäufen (und siehe hier meinen Beitrag "Narzissmus: Warum es in der Politik so zügellos ist"). Aber wenn wir untersuchen, was sich unter der Oberfläche solch hoher gesellschaftlicher, politischer oder wirtschaftlicher Statur befindet – oder ihrer Leistungen im Allgemeinen -, kann man typischerweise eine gewisse Unsicherheit erkennen, die weit über alles hinausgeht, was sie bereit wären zu bekennen.

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Das heißt, sie sind auf verschiedene Weise ständig dazu getrieben, sich selbst zu beweisen , sowohl für andere als auch für ihr nicht so selbstbewusstes "inneres Kind". Dies ist der selbstzweifelnde, rezessive Teil ihres Wesens, der, obwohl er gut verborgen ist, dennoch von Gefühlen und Ängsten vor Minderwertigkeit geplagt wird. Insofern, als ihr ausgeklügeltes Abwehrsystem effektiv davon abhält, sich dem zu stellen, was ihre Bravado-Maske ausmacht, sind sie sehr begabt darin, ein außergewöhnlich hohes Selbstwertgefühl zu zeigen oder zu "posieren". Aber ihre tieferen Unsicherheiten sind noch zu erkennen, weil sie oft nach Komplimenten und ihrer Vorliebe für Prahlerei und Prahlerei über ihre (oft übertriebenen) Erfolge suchen. Das heißt, sie sind Experten darin, sich selbst zu beglückwünschen ! Und wenn – trotz all ihrer Selbsterhöhung – andere ihnen kritisch gegenüberstehen, …

3. … kann übermäßig selbstgerecht und defensiv sein. Sie brauchen so viel, um ihr übertriebenes, aber zerbrechliches Ego zu schützen, und ihr wachsames Verteidigungssystem kann außerordentlich leicht in Gang gesetzt werden. Ich habe bereits erwähnt, wie reaktiv sie typischerweise gegenüber Kritik sind, aber in der Tat kann alles , was gesagt oder getan wird, dass sie ihre Kompetenz in Frage stellen, ihre robusten Selbstschutzmechanismen aktivieren. Deshalb haben so viele NichtnarzissInnen, mit denen ich gearbeitet habe, erzählt, wie schwierig es ist, in Konfliktsituationen zu ihnen zu gelangen. In herausfordernden Umständen ist es fast so, als ob ihr Überleben davon abhängt, ob sie richtig oder gerechtfertigt sind, während es schwer ist, einen Fehler zu machen (oder demütig) einen Fehler zuzugeben – oder die Worte "Es tut mir leid" zu sagen für sie unmöglich.

Darüber hinaus verrät ihre "mein Weg oder der Highway" -Einstellung bei der Entscheidungsfindung – ihr hartnäckiges, wettbewerbsorientiertes Beharren, dass ihr Standpunkt vorherrscht – ihre zugrunde liegenden Zweifel darüber, nicht gut, stark oder schlau genug zu sein . Und je mehr sich ihr prätentiöses, privilegiertes, übertrieben aufgeblähtes Selbstbild durch die Position eines anderen bedroht fühlt, desto wahrscheinlicher sind sie …

4. Reagiere auf gegensätzliche Standpunkte mit Wut oder Wut . Tatsächlich ist diese Eigenschaft bei Narzissten so verbreitet, dass es mich immer wieder überrascht hat, dass DSM sich nicht ausdrücklich auf diese neun Kriterien bezieht. Wiederholt haben Autoren bemerkt, dass wütende Ausbrüche sowohl narzißtischen als auch Borderline-Persönlichkeitsstörungen fast immanent sind. Und obwohl (im Gegensatz zur Grenze) keine besonderen Ängste vor dem Verlassenwerden ihre sogenannte "narzisstische Wut" hervorbringen, reagieren beide Persönlichkeitsstörungen im Allgemeinen mit hitzigen Emotionen, wenn andere ihre tiefsten Unsicherheiten zu nahe an die Oberfläche bringen.

Der Grund dafür, dass Gefühle von Wut und Wut so typisch für sie sind, ist, dass sie in dem Moment die viel schmerzhafteren Angst- oder Scham-bezogenen Emotionen externalisieren, die sich direkt unter ihnen verstecken. Wenn sie kurz davor sind, ihre Vergangenheit zu fühlen oder wieder zu fühlen – eine gewisse Verletzung oder Erniedrigung, "überträgt " ihre konsequente Wut diese unerwünschten Gefühle auf einen anderen (und siehe hier mein PT- Beitrag "Wut – Wie wir Gefühle übertragen Schuld, Schmerz und Angst ").

Die begleitende Botschaft, die durch solche antagonistischen Emotionen vermittelt wird, lautet: " Ich bin nicht schlecht (falsch, dumm, gemein etc.), du bist es!" Oder es könnte sogar sein: " Ich bin nicht narzisstisch oder grenzwertig! Du bist! "( Oder , in etwas milderer Version," Wenn ich narzisstisch bin, oder grenzwertig, dann bist auch du ! ") Und wenn der geistig gesündere Mensch keine Ahnung hat, was seinen Ausbruch überhaupt ausgelöst hat, so eine plötzliche Explosion wird sie wahrscheinlich nicht nur verblüfft, sondern auch verletzt und vielleicht sogar verängstigt machen. Aber was hier nicht genug betont werden kann ist, dass Narzissten …

5. … projiziere auf andere Qualitäten, Eigenschaften und Verhaltensweisen, die sie nicht akzeptieren können oder wollen. Weil sie von innen heraus gezwungen sind, Defizite oder Schwächen in ihrem Selbstverständnis zu verbergen, lenken sie gewöhnlich jede negative Einschätzung von sich selbst nach außen und vertrauen unbewusst darauf, dass dies für immer ihr tiefstes Misstrauen gegenüber sich selbst in Schach halten wird. Es ist sehr beängstigend, irgendwo in die Nähe der Dunkelheit in ihrem innersten Kern zu kommen, denn in Wirklichkeit sind ihre emotionalen Ressourcen erbärmlich unterentwickelt.

Wegen ihres fundamentalen Mangels an Selbsteinsicht allgemein als Narzissten anerkannt , können nur sehr wenige (natürlich abhängig davon, wie weit sie sich auf dem narzißtischen Kontinuum befinden) ein solches inneres Wissen erlangen. Denn in vielerlei Hinsicht können ihre starren, unnachgiebigen Abwehrkräfte als mehr oder weniger ihre gesamte Persönlichkeit definieren. Und deshalb ist es eine der verlässlichsten Methoden für sie, sich in sich selbst wohl zu fühlen – und "sicher" in der Welt, von der sie im Wesentlichen so entfremdet sind – zu entwerten, zu entwerten oder zu verunglimpfen. Also werden sie sich auf die Fehler anderer konzentrieren (ob sie wirklich existieren oder nicht), anstatt sie anzuerkennen und sich mit ihnen auseinanderzusetzen. Und auf viele seltsame Weise führt diese Angewohnheit dazu, dass sie …

6. … haben schlechte zwischenmenschliche Grenzen. Es wurde über Narzissten gesagt, dass sie nicht sagen können, wo sie enden und die andere Person beginnt. Wenn sie unbewusst andere als "Erweiterungen" von sich selbst betrachten, betrachten sie sie als in erster Linie dazu bestimmt, ihren eigenen Bedürfnissen zu dienen – so wie sie ihre Bedürfnisse routinemäßig vor die aller anderen stellen (häufig sogar ihre eigenen Kinder). Da andere (wenn sie überhaupt betrachtet werden) als in der Literatur oft als "narzißtische Vorräte" bezeichnet werden, dh vor allem auf ihre persönlichen Wünsche eingehen , denken sie in der Regel nicht unabhängig von anderen an andere Sie könnten sie zu ihrem Vorteil "nutzen". Was auch immer Narzissten sich geben wollen, sie erwarten im Allgemeinen auch von anderen zu kommen (was noch eine weitere Dimension ihrer berühmten – oder berüchtigten – Bedeutung des Anspruchs ist).

Darüber hinaus können ihre porösen Grenzen und ungleich entwickelten zwischenmenschlichen Fähigkeiten dazu führen, dass sie unpassend Gespräche dominieren und mit anderen intime Details über ihr Leben teilen (obwohl einige Narzissten, es sollte bemerkt werden, eine außergewöhnliche, jedoch Machiavellian, soziale Klugheit zeigen können). Solche privaten Informationen würden sich wahrscheinlich darauf konzentrieren, Tatsachen zu offenbaren, die andere zurückhalten könnten. Aber wenn sie (zumindest bewusst ) viel weniger ein Gefühl der Scham haben, werden sie wahrscheinlich Dinge teilen, die sie gesagt oder getan haben, die die meisten von uns zu peinlich oder gedemütigt wären, um es zuzugeben. Dennoch, mit einer manchmal groben Unempfindlichkeit gegenüber dem, wie andere auf ihre Worte reagieren, werden sie wahrscheinlich Dinge ausplaudern oder sich sogar rühmen, dass andere sie als geschmacklos, erniedrigend, beleidigend oder anderweitig beleidigend ansehen können .

Sie könnten zum Beispiel – und mit beträchtlichem Stolz! – teilen, wie sie jemanden "herauskauten" und erwarten, dass die andere Person von ihrem Mut oder ihrer Klugheit beeindruckt ist, während der Zuhörer tatsächlich entsetzt sein kann über ihre mangelnde Freundlichkeit. Takt oder Zurückhaltung. Darüber hinaus können sie andere Fragen stellen, die viel zu persönlich oder intim sind – was wiederum unwissentlich irritierend oder ärgerlich ist. Und solch eine Situation kann für die andere Person besonders schwierig sein, wenn der Narzisst in einer Position der Autorität über sie ist, so dass das Nicht- Antworten sie praktisch in eine Gefahr bringen könnte.

Abschließend kann ich nur hoffen, dass diese zusätzlichen Charakterisierungen des pathologischen Narzissten (gegenüber denen mit weniger ausgeprägten narzißtischen Eigenschaften) hilfreich sein können, um es Ihnen zu ermöglichen, sie zu identifizieren, bevor ihre "Malignität" eine Zahl auf Sie ausübt. Und wenn Sie bereits von ihren Machenschaften oder Manipulationen getäuscht wurden, wird dieses Stück vielleicht ein "Heads-up" für Sie sein, um zu verhindern, dass es Ihnen weitere Verwüstungen in Ihrem Leben zufügt.

ANMERKUNG 1: Ich wäre nachlässig, wenn ich nicht darauf hinweisen würde, dass der hier angesprochene Narzissmus sich auf seine am wenigsten angepassten oder "giftigen" Formen konzentriert. Im Gegensatz zu DSM (dem Standard-Diagnose-Referenztool für Psychiater), wird im Psychodynamischen Diagnosehandbuch (PDM, 2006) – allerdings weit weniger bekannt als dieser offizielle Band – explizit festgehalten, dass die Störung "entlang eines Kontinuums der Schwere" existiert die Grenze mit neurotischen Persönlichkeitsstörungen zu den stärker gestörten Ebenen. "Und zusätzlich, dass" zu den neurotischen Ende [diese] narzisstischen Individuen sozial angemessen, persönlich erfolgreich, charmant und, obwohl etwas mangelhaft in der Fähigkeit zur Intimität, einigermaßen gut sind angepasst an ihre familiären Umstände, Arbeit und Interessen. "

Anmerkung 2: Als Blogger für Psychology Today habe ich einige Beiträge zum Thema Narzissmus geschrieben. Wenn Sie sie erkunden möchten, hier sind die Links:

Kannst du einem Narzissten helfen, weniger selbstsüchtig zu werden?

Was Narzisten wirklich wollen – und nie bekommen können

Der Biss des Vampirs: Die Opfer der Narzisssten sprechen heraus

9 erleuchtende Zitate über Narzissisten – und warum

  6 Anzeichen von Narzissmus, über die du vielleicht nichts weißt [der gegenwärtige Beitrag]

Das Dilemma der Narzissmus: Sie können es austeilen, aber. . . ",

Narzissmus: Warum es in der Politik so zügellos ist

Empörung und Unverschämtheit: Auf Trumps Popularität, Teile 2 und 3

Unsere Egos: Brauchen sie Stärkung oder Schrumpfung?

LeBron James: Die Entstehung eines Narzisssten "(Teil 1 und 2)

Realität als Horrorfilm: Der Fall der tödlichen Schwitzhütte (Teile 1 und 2 – mit James Arthur Ray).

Hinweis 3: Wenn Sie jemanden kennen, von dem Sie glauben, dass er an diesem Beitrag interessiert ist, ziehen Sie in Betracht, ihm den Link zu senden. Und wenn Sie einige meiner anderen Arbeiten für PT und eine Vielzahl von Themen kennenlernen möchten, klicken Sie hier.

© 2013 Leon F. Seltzer, Ph.D. Alle Rechte vorbehalten.

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