Nein, die Sünden unseres Partners zu bekennen

Quelle: jessica45 / pixabay

Linda : Für so viele von uns ist die Tendenz stark zu denken und sich selbst als Opfer zu sehen.

So oft ist unser Geist ein Urteilsapparat. Wir können uns an die Vorstellung heften, dass die Art, wie wir sie sehen, so ist, wie sie ist. Wenn es tatsächlich viel mehr zur Geschichte gibt als das, was sofort offensichtlich ist.

Wenn sich die Orientierung weg von der destruktiven Einstellung, ein Opfer unseres Partners zu sein, verschiebt, ist diese neue Orientierung sicher gegenseitige Rechenschaftspflicht. Es ist nie so nett und sogar, dass die Verantwortung in einer gegebenen Aufschlüsselung 50% -50% ist. Es kann 60% – $ 40%, 70% -30%, 80% -20% oder 90% -10% sein. Selbst wenn es 95% -5% ist, ist eine gute Richtlinie, den Teil zu suchen, den wir zu der Aufschlüsselung beigetragen haben.

Es ist so leicht zu bemerken, was unser Partner tut oder nicht tut oder sagt oder nicht sagt, dass dies zu den Schwierigkeiten beiträgt. Ihr Anteil am Problem ist so offensichtlich. Es ist schwieriger, sich selbst zu beobachten, um zu sehen, was wir auf unsere Art tun. Hier kommt die Rechenschaftspflicht ins Spiel.

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Wir bestreiten nicht den Beitrag unseres Partners zu dem Problem, aber wir versuchen absichtlich, unser eigenes zu entdecken. Es mag ein Stück Arbeit sein, um uns selbst zu trainieren, um den Teil zu erreichen, den wir spielen, aber die Anstrengung wird oft mehrfach belohnt.

Die weniger verantwortliche, tadelnde Haltung, die ich oft als "die Sünden unseres Partners beichend" bezeichne. Über ihren Beitrag zu der Schwierigkeit zu sprechen, lädt ihre Verteidigung und Argumente ein. Mit aufrichtiger Verantwortung für unsere Komplizenschaft lässt sich die Defensive abbauen, so dass ein produktiver Austausch stattfinden kann.

Natürlich ist es beängstigend, dies zu tun, weil wir fürchten, dass wir die Verantwortung für unseren Anteil übernehmen werden und unser Partner seinen nicht übernehmen wird. Wir können sogar befürchten, dass sie unsere Offenheit dazu nutzen werden, uns auszunutzen, indem sie sagen: "Ich habe dir gesagt, dass es alles deine Schuld ist", "Ich habe es dir gesagt", oder eine andere Version von fortwährender Schuld.

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Es ist enorm hilfreich, wenn beide Partner der gegenseitigen Rechenschaftspflicht zustimmen. Wenn eine Person verwundbar wird, gibt es mehr Sicherheit, diesen Erkundungsprozess fortzusetzen.

Sobald wir den Mut gefunden haben, den Teil, den wir spielen, zuzugeben, und ihn dann laut zugeben, kommt es zu einer anfälligen Kommunikation, die dazu neigt, unseren Partner in gefährlicher Weise zu teilen. Nur dann kann eine positive Verschiebung im Gespräch stattfinden.

Das Verständnis, das diese Art von Austausch hervorbringt, wird den Riss wahrscheinlich heilen. Ein solches Lernen wird uns beide so gut positionieren, dass es in Zukunft weniger wahrscheinlich ist, dass dieser besondere Zusammenbruch stattfindet. Dann können wir uns anderen Herausforderungen stellen.

Die alte Form des Wettbewerbs, in der wir um die Ungerechtigkeit wetteiferten und wer der Täter dieses Fehlverhaltens war, beginnt nachzulassen. Wenn wir beim so genannten Gewinnen Erfolg haben, dann haben wir Recht, eine zweifelhafte Ehre, die mit einem großen Preisschild einhergeht. Die neue Vollendung wird, wer zuerst gehen kann, um verwundbar zu werden, Verantwortung für ihre eigene Rolle im Kampf zu übernehmen. Das ist ein Wettbewerb auf höchstem Niveau.

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