Ich treffe selten einen Elternteil, der sich weigert, Schuldgefühle darüber zu haben, wie sie ihre Kinder aufgezogen haben. Für die meisten von uns ist eine moderate Menge an Schuld ein Zeichen der Liebe, unserer starken Bindung und unserer Verpflichtung, alles zu tun, um gesunde Kinder großzuziehen. Natürlich ist es eine Frage von Graden.
Wie in allen Dingen kann zu viel oder zu wenig ein ernstes Problem für Eltern und Kind schaffen. Der Trick ist zu wissen, dass wir es haben und warum und vor allem, wie es unsere Entscheidungen und Handlungen in unserer Rolle als Eltern antreibt.
Schuld ist eine Emotion, keine Realität oder eine lebenslange Haftstrafe. Schuld entsteht, wenn wir uns bewusst werden, dass wir nicht die Besten sind, die wir für unsere Kinder hätten sein können. Es kommt und geht und kann mild oder schwächend sein. Schuld versucht uns zu sagen, dass etwas nicht stimmt und korrigiert werden muss. Wenn es nicht konfrontiert wird, wird es zu Scham, einem Gefühl der Wertlosigkeit und einem negativen Selbstwertgefühl.
Schuld kann heilen und mit Mitgefühl und Zeit gelöst werden. Es verringert sich, wenn es im Freien und mit Verständnis geteilt wird. Scham ist schwieriger zu lösen. Es geht nicht darum, Fehler zu machen. Es geht darum, ein Fehler zu sein. Mit der Zeit und mit Hilfe kann es auch verringert werden.
Was fühlen wir uns schuldig?
Dies sind die Top 20 Kommentare, die ich von Eltern über ihre Schuld höre:
• Ich war nicht genug da.
• Ich habe nicht zugehört.
• Ich war zu sehr auf das Haus und die Arbeit konzentriert.
• Ich war nicht zärtlich genug.
• Ich war kritisch.
• Ich habe geschrien, geschlagen und beschuldigt.
• Ich war ein schlechtes Vorbild.
• Ich habe mir nicht die Zeit genommen, meine Kinder zu verstehen.
• Ich war nicht konsequent
• Ich habe zu sehr gedrängt.
• Ich habe nicht genug gepusht.
• Ich habe verloren.
• Ich trank.
• Ich war deprimiert.
• Ich habe mit meinem Vater oder meiner Mutter gekämpft.
• Wir haben uns getrennt.
• Ich habe verletzende Dinge gesagt.
• Ich war egoistisch.
• Ich habe mein Kind ignoriert.
• Ich habe meine Kinder nicht beschützt.
Wenn Schuld zerstört wird
Schuld ist eine normale Emotion, die ein Warnsignal oder ein Anstupsen in die richtige Richtung sein kann, wenn sie als Folge von unangemessenem Verhalten oder dem Verlassen unserer eigenen Werte auftritt. Für manche wird Schuld zu einem chronischen, sogar obsessiven Denkprozess, der nicht mehr mit einem bestimmten Fehler oder bedauerlichem Handeln verbunden ist. Wenn schuldige Eltern in ihren Schmerzen stecken bleiben, schaffen sie unwissentlich ernsthafte Probleme für sich selbst und sogar für ihre Kinder.
Wenn ein Kind depressiv wird, problematische Verhaltensweisen zeigt, ADHS hat, Drogen oder Alkohol konsumiert, schlechte Noten bekommt, faul ist, Autorität ablehnt, übergewichtig, magersüchtig etc. schuldige Eltern reagieren auf vielfältige Weise, um mit ihren Schmerzen fertig zu werden. Sie sind sich vielleicht der Schuld, der Scham oder irgendwelcher ihrer Gefühle nicht bewusst, sondern werden stattdessen ausagieren, was intern vor sich geht.
Selbstvorwürfe können in vielen Formen auftreten, einschließlich Ermächtigung, dramatische Bitten um Veränderung, Drohung, die Schuld des Kindes für deine Not "Wie konntest du mir das antun", Rückzug, Wutausbruch, Angst, Schweben oder sogar das Aufgeben als Elternteil. Die Schuld kann verweilen und uns folgen, lange nachdem Kinder aus dem Nest sind.
Viele Eltern erkennen nicht, dass ein normales Kind, wenn sie sichtbar und dramatisch darüber verärgert sind, wie sich ihr Kind entwickelt oder auftritt, es als "Ich bin nicht genug" oder "Ich verletze meinen Vater und meine Mutter" verinnerlicht Das Sein hängt von ihrer Verbundenheit mit uns ab, sie können härter arbeiten, um das zu sein, von dem sie glauben, dass wir es wollen, auch wenn es nicht das Beste für sie ist. Einige können emotional davonlaufen und unsere Hilfe ablehnen, um damit fertig zu werden. Wenn ein schuldiger Elternteil ein Kind zur Vollkommenheit treibt, können Kinder das Bedürfnis haben, in Ordnung zu erscheinen, während sie ihre Kämpfe und Gefühle leugnen.
Die gute Nachricht über Schuld
Es gibt einen Silberstreifen hier. Wenn Sie in diesem Zyklus der Erziehung stecken bleiben – können Sie einen gesünderen Weg finden, Ihre Schuld und / oder Ihre Scham zu managen. Denken Sie daran, dass Elternschaft nicht perfekt sein muss. Unsere Kinder lernen aus jeder Erfahrung in ihrem Leben, sogar aus unseren Fehlern.
Wenn Sie eine sehr schmerzhafte Kindheit hatten, könnten Sie in die Falle geraten, Ihre Kinder durch die Linse Ihres Schmerzes zu sehen. Sie können von Ihrem Bedürfnis getrieben werden, alles besser zu machen, indem Sie Ihren Kindern eine schmerzfreie Kindheit schenken.
Habe Mitgefühl für dich selbst und deine schmerzhaften Erfahrungen. Aber versuchen Sie, Ihre bisherige Erfahrung von der neuen und verbesserten Herangehensweise an Ihre Kinder zu trennen. Das Ziel ist "gut genug" – nicht Perfektion. Kinder brauchen einige Herausforderungen und Frustrationen, um gesund funktionierende Erwachsene zu werden.
Denken Sie daran, sich zurückzuhalten und uns selbst und unsere Kinder als komplexe Menschen anzusehen. Es ist offensichtlich, dass wir alle unvollkommen, unberechenbar, widersprüchlich, von Vererbung und Umwelt getrieben, widerstandsfähig und wandlungsfähig sind.
Ich erinnere mich an mich als eine junge Frau von 24, bereits geschieden mit einem zweijährigen Sohn. Ich hatte keine Ahnung, wie jung ich war und wie unreif. Ich habe viele Fehler gemacht und ich habe immer noch Schuldgefühle, hauptsächlich weil ich egoistisch und impulsiv bin. Aber ich habe jetzt in dieser Phase meines Lebens Mitgefühl für mich. Ich weiß in meinem Herzen, dass ich mit dem, was ich zu der Zeit wusste, das Beste getan habe, was ich konnte, und ich hatte viel zu tun.
Die Schuld, die ich über die Scheidung trug, war eine schwere Last für mich, und meine Last hätte für meinen Sohn eine Last werden können. Mit der Hilfe entdeckte ich, dass mein Kind nicht in Ordnung sein musste, um mich davon zu überzeugen, dass ich eine gute Mutter war.
Ein weiser Therapeut hat mir einmal gesagt, dass Kinder ein Recht auf und eine Notwendigkeit für ihre eigene Lebensgeschichte haben. Dazu gehört, dass man aus Fehlern lernt und lernt, die meine Schuld nicht zulassen kann. Ich habe gelernt, dass Schuld in meiner Rolle als Elternteil keine Rolle mehr spielen kann.
Ich fuhr fort, eine Tochter zu haben, und als meine Kinder wuchsen, musste ich auch lernen, dass Schuld in meinen Erinnerungen an die Freuden und Herausforderungen, sie aufzuziehen, nicht der Spoiler sein musste.
Der Schlüssel liegt darin, sich auf den Prozess der Erziehung zu konzentrieren, der im Grunde genommen Kinder liebt, führt und beruhigt, anstatt sich auf das Ergebnis zu konzentrieren oder darauf, wie es ausgeht. Zu lernen, wie man das macht, wird den Druck der Schuld lindern und uns allen helfen, Kinder so zu akzeptieren, wie sie sind, und nach und nach unsere Rolle als Elternteil loszulassen, sobald sie das Erwachsenenalter erreicht haben.
Ann Smith ist Executive Director von Breakthrough bei Caron. Für weitere Informationen, besuchen Sie Breakthrough online oder wie Gesunde Verbindungen auf Facebook.
