5 Prinzipien zur Entfaltung Ihrer Kommunikationskraft

Was könnte wichtiger sein als eine starke Beherrschung unserer Kommunikation? Wir wissen, dass diese Fähigkeiten unerlässlich sind, um erfolgreiche Beziehungen zu führen, erfolgreiche Karrieren aufzubauen und echtes Selbstwertgefühl zu erlangen. Lernen, effektiv und überzeugend zu kommunizieren, gibt uns die Möglichkeit, ein furchtloses und belastbares Leben zu führen. Hier sind 5 primäre Prinzipien, die Ihre persönliche Kraft entfesseln können.

Prinzip 1. Übergeben Sie die Notwendigkeit, richtig zu sein

In der Familienberatung kann ich manchmal Leute fragen: Würdest du lieber recht haben oder lieber glücklich sein? Obwohl fast jeder sagt, dass sie das Glück bevorzugen würden, zieht sich der Kampf bald wieder nach rechts oder nach hinten zurück. Wir machen unsere Beziehungen zu einer Debatte. Wenn Sie innehalten und darüber nachdenken, ist es wirklich verrückt, nicht wahr? Die bloße Tatsache, dass wir uns gedankenlos für einen Streit entscheiden würden, der unsere Beziehungen schädigt, deutet auf etwas sehr Schlechtes hin.

Die Notwendigkeit, ein Argument zu gewinnen, stellt sicher, dass niemand aktiv zuhört. Sich geliebt, umsorgt und bestätigt zu fühlen, wird durch das Streben nach Recht zunichte gemacht. Wenn ich recht haben muss und unterschiedliche Ansichten haben, dann liegt das natürlich falsch. Klingt nicht gerade nach Freundschaften, geschweige nach romantischen Beziehungen. Dieser Zwang, richtig zu sein, weicht unserem Leben ab und behindert unser Lernen und unser Glück. Das Bedürfnis, richtig zu sein, um jeden Preis zu gewinnen, steht im Gegensatz zu empathischen und mitfühlenden Beziehungen.

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Prinzip 2. Der 5% -Regel-Turing-Konflikt in Zusammenarbeit

Wenn wir uns in einem argumentativen, kontradiktorischen Hin und Her befinden, ist es der Instinkt, zu gewinnen – einen Teil dessen zu finden, was der andere sagt, den wir widerlegen können. Wenn sie das getan haben, erwidern sie wahrscheinlich die argumentative Energie, und beide Parteien fühlen sich ungehört und frustriert. Anstatt zu versuchen, einen Punkt zu erzielen, versuchen Sie stattdessen, diesen Instinkt aufzuheben. Suchen Sie nicht nach dem, womit Sie nicht einverstanden sind. Finde stattdessen einen kleinen Prozentsatz – nennen wir es 5% – von dem, was die andere Person sagt, dass du zustimmen kannst und damit bestätigen kannst. Wir können normalerweise einen Teil dessen finden, was der andere sagt, mit dem ich einverstanden sein könnte.

Sie können die 5% -Regel sofort in Ihrer Kommunikation mit anderen anwenden – ob Ihr Partner, ein Freund oder Verwandter. Fordern Sie sich selbst heraus, nach einem kleinen Teil von dem zu suchen, was Sie sagen können. Sobald der andere sich angehört fühlt und darüber hinaus bestätigt wird, ist er oder sie möglicherweise in einer viel besseren Position, um zu verstehen, was Sie zu sagen haben. Timing ist hier unerlässlich. Du kannst nicht einfach sagen: "Ja, aber. . . . "Das ist Teil des Prozesses der Entwertung. Stattdessen validiere etwas, halte inne und lass den versöhnenden Geist den Raum ausfüllen, der ansonsten von dem lärmenden Hin und Her der Argumentation besetzt wäre. Dieser Energiewandel wird nun zum Nährboden für einen sinnvollen Übergang und konstruktiven Austausch. Wenn Sie sich beeilen, Ihre eigene Position wiederzuerlangen, sieht Ihre Bestätigung unaufrichtig aus.

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Prinzip 3. Gemeinsame Bedeutung

Wenn wir bestimmte Wörter und Ausdrücke verwenden, nehmen wir an, dass sie für uns alle dasselbe bedeuten. Sie nicht. Und dies trägt zu Missverständnissen und gebrochener Kommunikation bei. Das Fehlen einer gemeinsamen Bedeutung kann ruinös sein. In meiner ersten Sitzung mit Jerry und Diane, einem langjährigen Ehepaar, erkundigte ich mich, wie ich ihnen helfen könnte. Diane, ohne Pause, verkündete: "Er hat keine Ahnung, wie man intim ist." Jerry zog sich sofort zusammen und schoss zurück. "Ich habe keine Ahnung, wie man intim ist. Ich habe überhaupt kein Problem mit Intimität, das ist es, was du tust. "

Ich intervenierte und sagte: "Ich bin mir überhaupt nicht sicher, was Sie mit dem Wort Intimität meinen. Kannst du jeweils einen Moment nehmen und miteinander teilen, was dieses Wort für dich bedeutet? "

Nach einer merklichen Pause erklärte Jerry, dass die Intimität für ihn von körperlicher Zuneigung bis hin zum Geschlechtsverkehr reichte. Während er sprach, sah Diane ungläubig aus. "Du machst wohl Witze, das ist nicht das, was ich meine", verkündete sie. Ich ermutigte sie, weiter zu gehen. Es ist nicht überraschend, dass sie davon sprach, tiefe Gefühle und Gedanken auf sichere, nicht-urteilende Weise miteinander zu teilen. Als wir dieses grundlegende Missverständnis, das aus Missverständnissen entstanden war, entlarvten, war das Paar in der Lage, einen sinnvollen Austausch ihrer tatsächlichen Bedürfnisse und Vorlieben zu führen – für das, was eindeutig das erste Mal war.

Wir nehmen an, dass unsere Worte vermitteln, was wir beabsichtigen. Meiner Erfahrung nach wird diese Annahme grob falsch verstanden, weil unsere Worte meistens nicht so aufgenommen werden, wie wir es uns vorgestellt haben. Zu der Zeit, wenn viele Paare ein paar Sätze austauschen, herrscht oft eine völlig falsch verstandene Interaktion vor. Keine der Parteien teilt dieselbe Unterhaltung; ihre internen Monologe sind abgezweigt, wenn sie so auf ein Wort oder eine Redewendung reagieren, wie es die andere Partei vielleicht nicht beabsichtigt hat. Dies führt zu einem virtuellen Verlust der kohärenten Kommunikation, der dadurch verstärkt wird, dass beide Parteien sich dessen möglicherweise gar nicht bewusst sind. Das Missverständnis kann weiteren Schaden verursachen; Gefühle werden verletzt, wenn ein emotionaler Erdrutsch auftritt.

Zu pausieren und zu fragen, was die andere Person mit den Worten gemeint hat, die sie gerade gesprochen haben, ist bemerkenswert respektvoll. Wir müssen einchecken und bestätigen, dass wir uns auf derselben Seite befinden. Was jemand denkt, was ich gesagt habe, ist letztendlich wichtiger als das, was ich vorhabe, weil es den gesamten Zweck des Austauschs stören kann. Und so muss ich in meiner Wortwahl nachdenklich und selektiv sein und die Wahrscheinlichkeit erhöhen, dass ich klar verstanden werde. Wie Abraham Lincoln sagte: "Wir alle erklären für die Freiheit, aber indem wir dasselbe Wort benutzen, meinen wir nicht alle das Gleiche.

Prinzip 4. Gemeinsame Anfrage – Dialog

Wir missbrauchen typischerweise den Wortdialog. Ein Dialog ist weit entfernt von zwei oder mehr Menschen, die sich über ein vereinbartes Thema unterhalten. Ich würde diesen Austausch als eine Konversation oder Diskussion bezeichnen, in der jeder einzelne versucht, einen Standpunkt zu vertreten. Diese Art von Interaktion spielt sich auf der Oberfläche ab und es kommt typischerweise zu wenig neuem Lernen oder Einsichten. Angesichts eines mangelnden Konsens oder sogar einer umfassenden Meinungsverschiedenheit könnten wir erwarten, dass jede Person gegensätzliche Positionen ablehnt. D ie Kommunikation zerfällt in ein frustrierendes Hin und Her wie ein Ping-Pong-Match. Jede Partei haftet an ihrer eigenen subjektiven Wahrheit, stellt sie jedoch als die objektive Realität dar, und die Konversation bricht zusammen, ohne dass sich jemand verstanden oder bestätigt fühlt.

Also was genau meine ich mit diesem Wort Dialog? Ich würde es als eine gemeinsame Untersuchung definieren, indem ich vorübergehend Ihre Annahmen und Überzeugungen aufhebe, um den Prozess der gemeinsamen Bedeutung zu fördern . Eine gemeinsame Untersuchung hat keine gegensätzlichen Seiten, sondern ist ein Zusammenkommen, das Zuhören erfordert. Die Wurzel des Dialogs ist Dia-Logos (durch Worte), was einen Bedeutungsfluss impliziert. Diese Art des Austausches ist in unserer Kultur fremd, weil wir so viel mehr dazu getrieben werden, unseren Sinn zu erreichen – als den Sinn zu teilen und nach neuem Lernen zu suchen.

Die Ironie ist, dass der einzig wahre Gewinn darin besteht, den Standpunkt eines anderen zu verstehen, zuzuhören und zu bestätigen – nicht, ihn zu überwinden -, auch wenn wir uns nicht einig sind. Um diesem Wandel in der Kommunikation Rechnung zu tragen, müssen wir lernen, die reaktive Anziehungskraft unserer Gedanken beizubehalten, unseren Zwang, richtig zu sein, auf den Kopf zu stellen und die Kunst des Zuhörens zu lernen. Um Thomas Jefferson zu zitieren: "Ich habe nie eine Instanz von ein oder zwei Streitparteien gesehen, die den anderen durch Argumente überzeugten."

Prinzip 5. Die Kunst des Zuhörens

Unsere Gedanken behindern unsere Fähigkeit zuzuhören. Alte, gewohnheitsmäßige Gedanken, die aus den Archiven eines jeden gelebten Moments, den wir erlebt haben, herbeigerufen wurden, neigen uns dazu, die Vergangenheit so darzustellen, dass wir nicht wirklich gegenwärtig sind und natürlich nicht zuhören. Wenn das Individuum, mit dem wir kommunizieren, etwas ausdrückt, was unseren eigenen Überzeugungen entspricht, neigen wir dazu, alles abzulehnen oder abzulehnen, was in Opposition zu sein scheint. Um genau hinhören zu können, müssen wir alle Störungen bemerken, die durch unsere Gedanken, Gefühle und Reaktionen hervorgerufen werden, und sie für eine gewisse Zeit aussetzen. Wenn wir unsere Reaktion sehen können, müssen wir nicht die Reaktion werden. Wir vermeiden vorübergehend, eine Position einzunehmen. Wenn wir es nicht tun, können wir nicht anwesend sein, um zuzuhören.

Dialog und Zuhören sind nicht wettbewerbsfähig. Niemand versucht, richtig zu sein. statt dessen versuchen wir zu verstehen und zu schätzen, was wiederum normalerweise mit unserem Verständnis und unserer Gültigkeit übereinstimmt. Wenn wir gemeinsam nach unseren bestehenden Überzeugungen suchen und diese aufheben, gewinnen wir einen tieferen Einblick in die Gedanken und Gefühle des anderen.

Stellen Sie sich die folgenden Fragen:

Schätze ich, was die andere Person zu vermitteln versucht?
Ist es wichtiger für mich, ihre falschen Angaben zu korrigieren oder präsent zu bleiben und zuzuhören?
Würde ich lieber recht haben oder einen echten Dialog führen?
Richte oder höre ich?

Pass auf deine Gedanken auf, sie werden die Antwort geben.

Mel Schwartz, LCSW MPhil ist Psychotherapeutin, Paarberaterin und Autorin in Westport, CT., Und Manhattan. Er arbeitet mit Kunden weltweit über Skype. Mel hat seinen Abschluss an der Columbia University gemacht. Seine Ansätze unterstützen Menschen dabei, Grenzen zu durchbrechen, definierende Momente zu aktivieren und die Ungewissheiten des Lebens zu berücksichtigen. Mels Methoden stärken die Kommunikation, schaffen belastbare Beziehungen, bauen ein authentisches Selbstwertgefühl auf und ermöglichen es uns, Ängste und Depressionen zu überwinden. Er hat die Kunst der Intimität, das Vergnügen der Leidenschaft und das kommende Prinzip der Möglichkeit geschrieben: Wie Quantenphysik die Art und Weise verbessern kann, wie du denkst, lebst und liebst ( Klingt wahr, Herbst 2017). Mel hat über 100 Artikel verfasst – gelesen von mehr als 1 Million Lesern – für "Psychology Today" und seinen Blog "Illuminating the Possibilities".

Mel ist unter [email protected] erreichbar.

Melschwartz.com