Alzheimer: Um sie gerade oder nicht zu setzen?

Als meine Mutter in Alzheimer eindrang, machte sie oft keinen Sinn. Ich hatte bereits herausgefunden, dass sie manchmal von der Vergangenheit sprach, als wäre es die Gegenwart. Aber ich fühlte oft, dass es meine Aufgabe war, sie in die Gegenwart zurückzuziehen. Dann habe ich einen Frühling damit aufgehört und fing an, auf eine ganz andere Art mit ihr zu kommunizieren.

Die Szene

Meine Mutter und ich spazieren in der langen Halle ihrer Alzheimer-Abteilung auf und ab. Hinter uns kann ich das Zählen von Keramikplatten hören, während die Helfer den Tisch zum Abendessen decken. Der Geruch von grünen Bohnen und Soße weht vorbei. Meine Mutter macht Spaß. "Ist es Zeit für das Abendessen?"

"Hast du Hunger?" Frage ich.

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"Was denkst du?", Sagt sie schüchtern. Sie ist peitschend. Oft legt sie sich nicht fest, sondern stellt Fragen. Sie dreht sich in ihre Wohnung und sinkt auf ihre Couch.

"Es wird ein Spaziergang zum Abendessen sein", warne ich sie.

"Lass uns einfach den Kuchen ins Fenster heben", zwitschert sie grinsend. "Weil das dein Vater am liebsten hätte."

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"Mom, Daddy ist nicht hier", sage ich ihr. "Merken?"

Sie sieht mich fragend an und runzelt die Stirn.

Die Einsamkeit des Hausmeisters

Während des Jahrzehnts flog ich nach Dallas, um mich um meine Mutter zu kümmern. Ich verbrachte viele zwölfstündige Tage in ihrer Gegenwart. Die Besuche ließen mich isoliert und verloren und erschöpft zurück. Oh, wir wurden körperlich intimer: Ich half ihr bei Depends, wusch sich vor den Mahlzeiten die Hände und bürstete ihre Haare. Aber ich brachte sie immer wieder in Verlegenheit und zog sie zurück in die "Realität". Es fühlte sich an, als würde man eine Kette an ein Haus heften und versuchen, sie über die Straße zu ziehen. In einigen Jahren wurde ich deprimiert. Manchmal sind wir einfach in Schweigen verfallen.

An diesem Tag, von dem ich dir erzähle, dachte ich darüber nach, was meine Mutter damit meinte, dass wir den Kuchen ins Fenster heben sollten. Als ich ein Kind war, backte sie oft Pasteten, und sie stellte sie auf die Fensterbank, um sich abzukühlen. Aber der Teil über meinen Vater war falsch. Er war seit vierzig Jahren tot. Trotzdem, wer will das ihrer Mutter immer und immer wieder mitteilen? Außerdem führte die Korrektur von ihr zu ihrer Verwirrung und häufig zu Streitigkeiten und dann zu Schweigen.

Als ich an diesem Tag neben der Mutter in ihrer Alzheimer-Einheit saß, dachte ich, zur Hölle damit. Ich werde sie nicht mehr korrigieren.

Und dann fühlte ich mich befreit, sogar jubelnd.

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Schließlich, als meine Mutter etwas falsch gemacht hat, wem hat sie etwas angetan? Sie drückte sich nur aus und forderte mich auf zu antworten. Vielleicht war ich nicht so verpflichtet, sie zurück in die "echte" Welt zu ziehen, wie ich es gedacht hatte. Wer hat mich überhaupt zur Realitätspolizei ernannt?

Dann erinnerte ich mich an Improvisationsregeln im Theater. In Impro folgen die Schauspieler der Regel, die manchmal als "Ja und" bezeichnet wird.

Sagen zwei von Ihnen sind auf der Bühne. Was auch immer der andere Schauspieler sagt, Sie blockieren es nicht. Du stimmst ihm zu und ziehst von dort weiter. Zum Beispiel, wenn Ihr Partner sich darauf bezieht, in einen Aufzug zu steigen, tun Sie so, als würden Sie eintreten. Vielleicht drücken Sie den Knopf. Vielleicht fragst du sie dann, wie ihr Hund ist. Oder du erwähnst Frieda, eine Nachbarin, die du gemeinsam hast.

Ein neuer Weg zur Bedeutung

Als ich über die Regeln der Improvisation nachdachte, wurde mir klar, dass ich meine Mutter nicht klarstellen musste. Als ich aufhörte, sie zurück zur "Realität" zu bringen, sah ich einen ganz neuen Weg der Bedeutung zwischen uns. Es hat uns nicht zu unserem früheren Konversationsniveau zurückgebracht, aber als ich weniger sorgfältig nach "Realitätsfehlern" und sorgfältiger zu ihrem Ton hörte, bekam ich normalerweise den emotionalen Kern ihrer Kommentare. Ich konnte ihre Körpersprache und Stimme lesen. Und viele ihrer Bemerkungen bezogen sich auf Geschichten aus ihrem früheren Leben, an die ich mich erinnern konnte. Wenn ich die Improvisationsregel befolgt, könnten wir uns unterhalten. Wenn nichts anderes, könnte ich ihr Fragen stellen.

Als meine Mutter sich weiter in Alzheimer verwandelte, wurde ich zutiefst dankbar, dass ich sie nicht korrigieren musste. Sobald ich wusste, dass sie in Bezug auf ihr früheres Leben sprach, entschied ich mich, dass ich nicht verpflichtet war, sie klarzustellen, und es gefiel mir, sie besser zu verstehen. Das hat mein Leben sicherlich verbessert. Und ich glaube, es hat sie glücklicher gemacht.

Jeanne Murray Walker ist die Autorin von THE GEOGRAPHY OF MEMORY: Eine Pilgerfahrt durch Alzheimer, die die Geschichte der Pflege ihrer Mutter in ihrem letzten Jahrzehnt erzählt.

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Jeannes Website: www.JeanneMurrayWalker.com