Überwindung der Notwendigkeit zu gefallen

" Kümmere dich darum, was andere Leute denken und du wirst immer ihr Gefangener sein." -Lao Tzu

Menschen gefällig, Zustimmung suchend, Bedürfnis-zu-gemocht-Syndrom – nennen Sie es, was Sie wollen, aber das Suchen nach Selbstwertgefühl durch die Zustimmung anderer ist ein fruchtloses Unterfangen und ein erschöpfender Weg, um durch das Leben zu gehen.

Quelle: Dmytro Zinkevych / Shutterstock

Warum machen wir das? Warum erlauben wir dem, was andere von uns denken, so viel Macht darüber zu haben, wie wir über uns selbst denken? Wenn es wahr ist, dass du nicht alle Menschen zufriedenstellen kannst, wäre es nicht sinnvoll, aufzuhören?

Unglücklicherweise treibt Sinn unser Verhalten oft nicht an. Für soziale Wesen, die Liebe und Zugehörigkeit sehnen, sich mögen lassen wollen und sich um die Wirkung kümmern, die wir auf andere haben, ist gesund und erlaubt uns Verbindungen herzustellen. Wo wir jedoch in Schwierigkeiten geraten, ist, wann unser Selbstwert davon abhängt, ob wir jemandes Zustimmung gewinnen oder nicht.

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"Die Notwendigkeit, sich 'gut', 'gut' oder 'genehmigt' zu fühlen, wurzelt in den Botschaften, die eine Person über ihre inhärente Würdigkeit und Zugehörigkeit erhielt, während sie aufwächst", sagt die klinische Psychologin Erika Martinez. "Irgendwann erfuhren Menschen mit kontingentem Selbstwertgefühl, dass ihr Wert von der Zustimmung anderer kam, nicht von sich selbst."

Rachel S. Heslin, Autor von Navigating Life: 8 verschiedene Strategien, um Ihren Weg zu führen , spürt diesem Bedürfnis nach, als Kind geliebt zu werden und war völlig abhängig von anderen, die sich um uns kümmerten: "Kleine Kinder lernen nicht nur wie zu gehen und zu kommunizieren, sie versuchen auch zu lernen, wie die Welt funktioniert … wir erfahren, wer wir sind und was von uns erwartet wird, basierend auf den Interaktionen mit anderen. "Heslin fährt fort zu sagen:" Zu einem Vierjährigen, Wenn Mama oder Papa dich nicht mögen, besteht die Gefahr, dass sie dich verlassen und du stirbst. Wir müssen verstehen, dass wenn wir verzweifelt wollen, dass jemand uns billigt, wird es von diesem kleinen Kind, das immer noch Angst vor Verlassenheit und Tod hat, angetrieben. "

Die Realität ist, dass was andere von uns denken, uns nichts angeht.

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"Wenn Sie mehr in der Lage sind, sich die Zustimmung zu verschaffen, die Sie suchen", sagt Heslin, "wird Ihr Bedürfnis nach äußerer Bestätigung sich auflösen, Sie stärker, selbstbewusster und ja glücklicher in Ihrem Leben lassen." Obwohl viel einfacher gesagt als getan, gibt es Schritte, die unternommen werden können, um das Selbstwertgefühl von innen aufzubauen und die Notwendigkeit zu reduzieren, zu befriedigen.

1. Bewusstsein kultivieren.

"Um krankes, genehmigungssüchtiges Verhalten zu ändern, müssen wir uns ihrer bewusst werden", sagt Psychotherapeut Santiago Delboy. "Manchmal können sie offensichtlich sein, etwa wenn wir aktiv nach einer Bestätigung suchen oder Konfrontationen vermeiden. Manchmal können sie subtiler sein, zum Beispiel [wenn wir] sehr konform, angenehm sind oder nicht "das Boot rocken wollen."

Also, wie erkennen wir, wenn wir uns mit diesen weniger augenscheinlichen Arten von angenehmen Verhaltensweisen beschäftigen? Jenn Kennedy, LMFT schlägt vor, sich die folgenden Fragen zu stellen: "Hast du ja gesagt, als du wirklich nein sagen wolltest? Hast du deine Stimme beruhigt, weil es dir nicht gefallen hat oder jemand anderem widerspricht, den du für wichtig hältst? Scheint es, als ob Sie sich überanstrengen? "" Wenn dem so ist ", sagt sie," versuchen Sie, diese Gewohnheiten zurückzudrängen und sehen Sie, was daraus wird. "

"Bewusstsein beinhaltet auch ein sich entwickelndes Verständnis der Erfahrungen, die zu dem Verhalten an erster Stelle geführt haben", sagt Delboy. "Diese Erfahrungen hinterließen emotionale Wunden, die wir nicht heilen können, wenn wir sie uns nicht ansehen." Er sagt, dass diejenigen mit einem ängstlichen Bindungsstil anfälliger für gesundheitsschädliches Zustimmungsverhalten sind.

Die Arbeit mit einem Therapeuten, um diese Erfahrungen zu verarbeiten, kann enorm hilfreich sein, den Heilungsprozess zu beginnen.

2. Übe Selbstmitgefühl.

Als eine der ersten Prinzipien, die wir als psychische Gesundheitsexperten kennen lernen, ist es, unsere Kunden dort zu treffen, wo sie sind. Das gleiche Prinzip sollte auf uns selbst angewendet werden. Selbstmitgefühl oder Selbstliebe bedeutet, zu akzeptieren, wo du in deinem Leben bist und wer du bist – Fehler und alles. "Anstatt mit uns selbst hart zu sein, ist es sehr wichtig, uns die Liebe, Konstanz und Sicherheit zu geben, die wir nicht bekommen haben", sagt Delboy. "Durch Selbstmitgefühl können wir verstehen, dass, selbst wenn die Menschen uns nicht mögen, dies nicht unser Wert als menschliches Wesen widerspiegelt."

Ein untrennbarer Teil der Entwicklung von Selbstmitgefühl ist die Fürsorge für das eigene Selbst. Kennedy beschreibt die Selbstfürsorge als Gegenmittel für ein übermäßiges Bedürfnis nach Zustimmung: "Es spricht sich aus, wenn es Unrecht getan wird, erkennt Errungenschaften an sich selbst an und toleriert das Unbehagen, entlassen oder kritisiert zu werden. Es akzeptiert, dass du nicht für alle da bist, und das ist in Ordnung. "

Ein Teil der Selbstfürsorge ist es, uns anderen zu stellen – nicht auf egoistische Weise, sondern in der Art und Weise, wie eine Mutter die Sauerstoffmaske zuerst auf sich selbst aufsetzen muss, um ihrem Kind helfen zu können. Ohne unseren eigenen Sauerstoff sind wir für niemanden gut.

Durch Selbstfürsorge kultivieren wir das Selbstwertgefühl. Glenn R. Schiraldi, Ph.D., Oberstleutnant (USAR, Ret.), Autor von The Self-Esteem Workbook und The Resilience Workbook, definiert Selbstwertgefühl als eine realistische, wertschätzende Meinung von sich selbst und eine innere Sicherheit das wird nicht durch Widrigkeiten erschüttert, einschließlich der schwankenden Meinungen anderer. "Der Weg zur Entwicklung eines gesunden Selbstwertgefühls", sagt er, "beginnt mit der Erkenntnis, dass Menschen mit bedingungslosem menschlichem Wert geboren werden, unabhängig von der Art, wie Menschen uns behandeln."

3. Bauen Sie ein positives Support-Netzwerk auf.

Wen wir umgeben, kann unser Wohlbefinden stark beeinflussen und unser Selbstgefühl beeinflussen. Dies gilt insbesondere für diejenigen, die mit geringem Selbstwertgefühl kämpfen. "Da das Bedürfnis, gemocht zu werden, häufig auf Fehlern in unseren frühen Beziehungen beruht, ist es wichtig, gesunde und reparative Beziehungen zu entwickeln", sagt Delboy. "Diese brauchen Zeit und verlangen von uns, dass wir uns öffnen und verwundbar werden. Wir könnten befürchten, dass wir den Menschen durch die Öffnung mehr Gründe geben, uns nicht zu mögen. "Selbst wenn dieses Risiko gerecht ist, ist die Belohnung eine ernährende Beziehung, die uns von innen heraus verändern kann.

Martinez stimmt zu und weist darauf hin, wie wichtig es ist, mit Menschen zusammen zu sein, die uns unterstützen, wer wir sind, nicht was wir tun können, getan haben oder wen wir wissen. Dies, sagt sie, hilft uns, unser Selbstwertgefühl von externen Ergebnissen zu entwirren, wie zum Beispiel die Zustimmung anderer zu gewinnen.

4. Machen Sie eine Pause von Social Media.

"Ein intensives Bedürfnis, gemocht zu werden, bezieht sich typischerweise auf jemanden, der das Gefühl hat, dass der Kontrollort außerhalb von ihnen liegt – dass andere Zustimmung brauchen, um akzeptabel zu sein", sagt Kennedy. "Dies wird täglich verstärkt, wenn Facebook-Mitglieder Daumen, Herzen und lächelnde Gesichter geben."

Wie Studien zeigen, erleben wir jedes Mal, wenn wir eine ähnliche oder eine andere Pseudoantwort auf soziale Medien erhalten, einen Anstieg von Dopamin. Das veranlasst uns, das nächste "Hoch" zu verfolgen, ähnlich wie eine Sucht.

Genauso wie wir die Illusion der Perfektion auf unseren Social-Media-Seiten herstellen, können wir uns vielleicht in der realen Welt genauso verhalten. Sobald wir uns auf der Suche nach Bestätigung an uns anpassen und uns verzerren, beginnen wir laut Kennedy damit zu hinterfragen, ob andere uns mögen werden, wenn sie wüssten, wer wir wirklich sind.

5. Denken Sie daran, dass es in den meisten Fällen mehr um sie geht als um Sie.

Abgesehen von einem ungeheuerlichen Verhalten von unserer Seite, überwiegt eine große Mehrheit der Zeit die Abneigung anderer gegenüber uns eher als Reflexion über sie . Wenn wir etwas in einer anderen Person sehen, das wir an uns selbst nicht mögen, projizieren wir oft. Projektion ist eine Verteidigung, die wir alle nutzen, um die nicht so schönen Teile von uns selbst zu vermeiden. Es erklärt oft, was passiert, wenn jemand uns zum ersten Mal trifft und sofort eine Abneigung gegen uns hat oder ein kurzes Urteil fällt, ohne uns zu kennen. Diejenigen, die ein höheres Selbstwertgefühl haben und sich sicherer fühlen, tun dies weniger.

So sorgfältig wir versuchen mögen, durch das Leben zu gehen, um nicht zu beleidigen, werden wir unweigerlich versagen. Während wir die Kontrolle darüber haben, was aus unseren Mündern kommt und was wir anderen wegwerfen, wie wir auf sie treffen, haben wir nicht unter unserer Kontrolle. Jede Person interpretiert die Welt durch ihre eigenen einzigartigen Linsen und Lebenserfahrungen. Was eine Person abschalten kann, kann eine andere anziehen. Es ist unsere Absicht, die zählt. Wie sie es erhalten, ist auf ihnen.

Ein Leben schaffen, das lebenswert ist

Stellen Sie sich vor, wie viel Zeit wir jeden Moment verlieren, wenn wir unser authentisches Selbst zerquetschen, um gemocht zu werden. Wenn wir unseren innewohnenden Wert auf die flüchtigen Meinungen anderer stützen, betrügen wir uns selbst der Macht, mit der wir geboren wurden – die Kraft, unsere Erfahrungen zu gestalten und das Leben und unsere kurze Zeit hier mit Mitgefühl anzunehmen – nicht nur für andere, sondern auch für uns selbst. Denn letztlich gibt es keinen Unterschied. Umarme das Klischee und liebe dich selbst. Es ist sehr zweifelhaft, dass Sie es bereuen werden.