Ich komme schon seit Jahren voran, also überrascht es mich, wenn ich etwas Neues über eine alltägliche menschliche Interaktion lerne. Sagen "bitte" und "Danke" ist so alltäglich wie es nur geht. Uns wird von Anfang an gesagt, dass wir sagen, dass sie nett sind. Erst gestern (und ich wurde gestern nicht geboren) habe ich erkannt, warum wir sie wirklich sagen.
Betrachten Sie zwei Szenarien:
Szenario eins: John besuchte Sues Haus und ging mit ihrem Flash-Laufwerk davon. Sue bat ihn, es zurückzugeben, was er tat. Zu diesem Zeitpunkt wurde ein Gleichgewicht wiederhergestellt. John und Sue sind gerade jetzt, oder vielleicht ist John Sue noch immer für ihre Probleme schuldig.
Szenario zwei: John und Sue entscheiden heute Abend, was sie essen sollen. John ist in der Stimmung für Japanisch; Sue will Mexikaner. Sue bittet John, sie aufzunehmen, indem er seinen Yen für Japanisch opfert, was er auch tut. John hat Sue einen Gefallen getan, für den sie sich verpflichtet fühlt.
In beiden Fällen macht Sue eine Bitte und John kommt ihr nach, aber im ersten Szenario trägt Johns Compliance dazu bei, das Gleichgewicht wiederherzustellen, das er Sue schuldet. In der Sekunde hat John Sue einen Gefallen getan und ist etwas dafür schuldig.
Das ist ein großer Unterschied. Solche Szenarien falsch zu interpretieren vermasselt die zwischenmenschliche Buchhaltung jedes Mal. Im Geschäftsleben und in der Freundschaft Buchhaltung. Im Geschäft ist das offensichtlich. In der Freundschaft ist es wichtig, auch wenn es nicht besprochen wird. Freundschaft basiert auf Buchhaltung, die so natürlich ausgeglichen ist, dass keine Partei sich darum kümmern muss. Aber wenn die zwischenmenschliche Buchhaltung einer Freundschaft aus dem Ruder läuft, beginnen Freunde sich zu fragen, ob sie wirklich eine Freundschaft haben, und die Buchhaltung kommt an die Oberfläche, analysiert zu werden. Eine Partei sagt Dinge wie: "Warum opfere ich immer für dich? "
Die andere Partei könnte es leugnen und Dinge wie "Das ist nicht wahr" sagen. Ich opfere manchmal auch für dich. "Und das ist der Punkt hier. Sowohl in der Wirtschaft als auch in der Freundschaft gibt es eine doppelte Buchführung. Beide Parteien behalten den Überblick und die Beziehung bleibt stabil, solange das Tracking auf Kurs bleibt. Wenn die getrennten Aufzeichnungen darüber, wer was zu verdanken beginnt, destabilisierend ist.
Das ist, wo "bitte" und "danke" hereinkommen. Sie sind entworfen, um einen Gefallen zu signalisieren, der angefordert wird, als von einer Nachfrage für etwas geschuldetes zu unterscheiden. Also, wenn Sue sagt "Bitte hol mir die Flash-Laufwerk" und "Danke", wenn John es zurückgibt, Sue konnte es als eine Abteilung aufgezeichnete bezahlen und John konnte es als einen Gefallen aufnehmen. Ebenso, wenn Sue nicht "bitte" sagt, wenn sie Mexikaner anfragt, und "Danke", wenn John sie aufnimmt, könnte sie es als eine bezahlte Schuld aufzeichnen und John könnte es als Gefallen aufnehmen. Im ersten Fall hätte Sue Recht. In der zweiten würde John. In beiden Fällen würde sich ein Riss bilden.
In ihrer reinsten Form signalisieren "Bitte" und "Danke", dass es sich um eine Bitte um einen Gefallen handelt und nicht um die Forderung, eine Schuld zu begleichen. Das ist, was sie darstellen sollen, auch wenn sie in der Praxis etwas anders funktionieren. Sie sollen Wege finden, zu erkennen, dass die Erfüllung einer Anfrage etwas Wertvolles ist, für das der Redner zumindest dankbar ist, wenn er nicht verschuldet ist – nicht etwas, auf das der Redner Anspruch oder Schuld hat.
Wenn wir um einen Gefallen bitten, sollten wir "bitte" und "danke" sagen. Wenn wir Schulden haben, brauchen wir das nicht und sollten es vielleicht auch nicht. Tatsächlich sagen "bitte" und "danke", wenn jemand Ihnen etwas schuldet, den Unterschied, den diese Begriffe skizzieren sollen.
Und doch sind ein paar Gegenargumente Aufmerksamkeit wert. Zuerst sollten Sie sich irren auf der Seite von "Bitte" und "Danke", weil Unterkunft und Verpflichtung sehr vage und relative Konzepte sind. Das Universum schuldet uns nichts. Wir sollten demütig dankbar sein, tatsächlich, dankbar, jede Minute, dankbar, dass wir keine geborenen Kartoffelkäfer waren. (Siehe "Habe ich dir jemals erzählt, wie glücklich du bist?") Selbst als Sue die Flash-Festplatte zurückfordert, die John zurückgeben muss, ist sie dankbar, dass sie aussieht, als würde sie die Fahrt zurückbekommen. Nach allem, was sie wusste, hätte John es nehmen können, weil sein Glück viel schlimmer war als ihres. Vielleicht war er nicht bereit, es zurückzugeben. Und es bleibt das Argument, dass es einfach nur höflich ist. Ein Chef, der dich eingestellt hat, könnte dich einfach herumkommandieren, aber es ist respektvoller, "bitte" und "danke" hinzuzufügen, auch wenn du ihm für das Geld, das du bezahlt bekommst, schuldig bist.
Das zweite Argument ist, dass wir "bitte" und "danke" sagen müssen, auch wenn wir das Gefühl haben, dass Menschen uns verpflichtet sind, um eine sehr häufige Tendenz zu kompensieren, die von uns erbetenen Gefälligkeiten so zu behandeln, als wären sie geschuldete Verpflichtungen. Wir wollen Transaktionen verzerren, um unsere Verpflichtungen gegenüber anderen zu minimieren und ihre Verpflichtungen gegenüber uns zu maximieren. Wenn Sue Mexikaner will und John sie aufnimmt, ist Sue dann zu ihm verpflichtet. Aber wenn sie einen Weg findet, sich in einen moralischen Grund einzuschleichen, warum Mexikaner nicht nur eine Vorliebe, sondern das Richtige ist, wird Sue John nichts schulden. Sie könnte sogar damit davonkommen behaupten, dass John ihr etwas schuldet, um ihm die offensichtliche moralische Überlegenheit mexikanischen Essens erklären zu müssen.
Ich weiß, ich weiß. Es ist schwer, ein moralisches Prinzip zu finden, um Mexikaner gegenüber Japaner zu unterstützen – vielleicht etwas über Überfischung oder den günstigen Fasergehalt von Bohnen. Ich benutze dieses lächerliche Beispiel, um den Punkt nach Hause zu bringen. In diesem Fall liegt es auf der Hand, dass Moral keine Rolle spielt. Dennoch würde ich es keinem von uns erlauben, eine kleine Krypto-Moral in ein Argument für Mexikaner über Japaner zu schmuggeln. Die Rationalisierung eines gewünschten Gefallens durch die Herbeiführung eines erfundenen moralischen Prinzips ist einfach verlockend.
Nehmen Sie ein milderes Beispiel: Angenommen, John mag es, in einem ordentlichen Haus zu leben, und Sue (Flash-Laufwerk vergeben, Sue ist jetzt sein Partner) ist eher beiläufig. Keiner lebt über die Grenzen der Grundhygiene hinaus. John ist nicht zwanghaft und Sue ist nicht gefährdet, die Beulenpest wiederzubeleben. Trotzdem würde er lieber den Platz sauberer halten. Nun, ich würde es niemandem in dieser Situation vorwerfen, in die Debatte über Sauberkeit einige Gründe einzuschmuggeln, die nicht auf persönlichen Vorlieben beruhen, sondern darauf, was "man tun sollte". John könnte argumentieren, "es ist besser", die Dinge an ihrem Platz zu behalten oder dass es "respektvoller" ist, oder in seiner Enttäuschung darüber, das Haus unordentlich zu finden (Übersetzung: gehalten zu dem vernünftigen, aber anderen Standard seines Partners), um es als Beweis dafür zu beanspruchen, durch irgendeinen moralischen Standard unfair behandelt worden zu sein.
Kurz gesagt, wir sollten "bitte" und "danke" selektiv verwenden, damit wir uns nicht über den Unterschied zwischen Gefallen und Verpflichtungen verwirren, und wir sollten sie unselektiv verwenden, damit wir für alles Dankbarkeit zeigen und so unser Natürliches kompensieren Tendenz, die Gefälligkeiten zu behandeln, die wir verlangen, als wären sie Verpflichtungen.
Und wenn das nicht genug verwirrend ist, benutzen wir sie auch sarkastisch:
"Schatz, bitte wirst du das Geschirr sofort nach dem Abendessen in die Spülmaschine legen!"
"Japanisch? Machst du Witze? Oh Pulleeese. "
"Endlich räumt man das Geschirr ab, wenn man sollte! Danke!!"
Und wenn DAS nicht genug verwirrend ist, benutzen wir sie als Halbsarkasmus. Wir geben ihnen einen gewissen Pflichtdrang, fühlen uns aber immer noch angemessen demütig, denn schließlich haben wir "bitte" und "danke" gesagt.
Was bringt dieser Morast? Ein Argument, dass Sie etwas gewissenhafter darüber sein sollten, wie diese freundlichen, nützlichen und gefährlichen Worte verbreitet werden. Seien Sie ein wenig selektiver in der Art, wie Sie sie verwenden. Und sei auch gewissenhaft bei der Anwendung moralischer Prinzipien. Behaupten Sie nicht, dass jede Ihrer Präferenzen von einem moralischen Imperativ unterstützt wird.
Ich meine bitte, als einen persönlichen Gefallen für mich.
Ich meine pullleeeeeeeeeez!
Vielen Dank.
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