Breaking Up ist schwer zu tun, also hier ist ein 6-Step How-To

Wenige Menschen genießen Endungen. Herauszufinden, wie man bei einem Job bleibt, den man nicht mag oder wie man eine Beziehung repariert, fühlt sich normalerweise sicherer an, als zu gehen, weil das Aufbrechen gebrochene Herzen hervorbringen kann.

Ob Ihre Trennung von einer kurzen oder langen Beziehung, bei der Arbeit oder zu Hause ist, und aus guten Gründen für Scheidung oder scheinbar geringfügige Irritationen, wie Sie mit einer Kündigung umgehen, macht den Unterschied. Wie du die Trennung machst bestimmt, ob ein Ende Kummer erzeugt, der sich anfühlt, als ob die Welt endet oder Erleichterung wie die erfrischende Brise eines neuen Anfangs.

Interessanterweise funktioniert die gleiche Strategie, egal ob du derjenige bist, der gibt oder wer schlechte Nachrichten erhält.

Hier sind zunächst einige allgemeine Prinzipien für Beziehungsbeendigungen. Dann teile ich bestimmte Vorschläge über ein Skript für Trennungsgespräche, um eine intime Beziehung zu beenden, obwohl die gleichen Prinzipien im Allgemeinen für andere Arten von Endungen gelten. Das Skript ist so formatiert, dass Sie die Lücken mit den Details Ihrer speziellen Situation ausfüllen können.

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Ein schneller Schnitt.

Bei einer physikalischen Operation führt ein schneller sauberer chirurgischer Schnitt zu einer schnelleren Heilung als ein unordentlicher Riss. Emotionale Entlassungen folgen demselben Prinzip. Elizabeth Svobodas Beitrag zur Auflösung spricht dieses Prinzip gut an.

Hier ist eine kurze Version davon, wie der schnelle saubere Schnitt zum Beenden einer Beziehung klingen könnte.

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"Ich habe eine schwierige Entscheidung getroffen. Ich habe mich entschieden, diese Beziehung zu verlassen. Das Spiel fühlt sich für mich nicht richtig an. In vielerlei Hinsicht fällt es mir schwer, zu gehen. Es gibt vieles, was ich an dir attraktiv finde. Gleichzeitig gibt es genug Nichtübereinstimmungen, besonders über unsere (die wichtigste Art, in der Sie sich unterscheiden), die ich beschlossen habe, auf Wiedersehen zu sagen. "

Ein sauberer Schnitt.

Vorbeugung von Infektionen ist bei chirurgischen Eingriffen von entscheidender Bedeutung. Die Wunde muss sauber gehalten werden. Dasselbe gilt für emotionale Trennungen. Hüten Sie sich davor, das Breaking-up-Ereignis mit negativen Nachrichten darüber zu infizieren, dass jemand losgelassen wurde. Jede Nachricht "Du bist nicht in Ordnung" verlangsamt die Heilung und läd längerfristige Notfälle ein.

Hier ist ein Beispiel. "Ich liebe dich nicht mehr, weil du eine Schlampe bist."

Namensaufrufe wie diese sind offensichtlich weniger als hilfreich. Namensaufrufen gibt eine negative Nachricht über die Person, ihre Charaktereigenschaften, ihre Identität. Ein harter oder kritischer Tonfall wird in ähnlicher Weise ein allgemein negatives Gefühl gegenüber der anderen Person vermitteln.

Gleichzeitig mit verbalen und voice-tone negativen Botschaften über die Person, die die Heilung beeinträchtigen, kann es hilfreich sein, wenn der Terminee lernt, was das Problem und welche spezifischen Verhaltensweisen in die Beziehung einbezieht .

Hier ist ein Beispiel dafür, eine Nachricht über das Problem und über spezifische Verhaltensweisen anstatt über die Person zu geben. Das, wenn du … ich formatiere ein bestimmtes Verhalten und konzentriert sich dann darauf, wie dieses Verhalten für den Sprecher ein Problem war.

"Ich habe beschlossen, die Beziehung zu beenden, denn als du auf Partys mit anderen Männern geflirtet hast , wurde ich misstrauisch, dass unsere Beziehung auf lange Sicht stabil sein würde. Sobald ich misstrauisch bin, ist das wie eine kaputte Vase. Ich bin nicht bereit zu versuchen, es zu reparieren. "

Die spezifischen Verhaltensweisen zu sagen, die du nicht magst, so dass die Person, die du verlässt, diese Entscheidungen in zukünftigen Beziehungen ändern kann, braucht Mut. Es besteht immer die Gefahr, dass die Informationen defensiv empfangen und argumentativ beantwortet werden. Gleichzeitig geben Verhaltensweisen, die für Sie abschreckend sind, der Person, die Sie verlassen, Informationen, die sie möglicherweise für bessere Beziehungen in der Zukunft nutzen könnten.

Kommunikation . Die postoperative Heilung wird wahrscheinlich schneller ablaufen, wenn eine ausreichende präoperative und postoperative Kommunikation zwischen dem Patienten und dem Arzt stattgefunden hat. Das gleiche gilt für die Kommunikation vor und nach der Trennung.

Das Teilen von Informationen lindert die Angst, die entsteht, wenn man nicht weiß. In der Medizin könnte die Kommunikation darauf eingehen, warum das Verfahren notwendig ist, auf die Risiken, was der Arzt tun wird und was für eine Genesung erforderlich ist. Die postoperative Diskussion könnte während der Operation geschehen, was der Patient fühlt, warum diese Gefühle auftreten und was sie dagegen tun können.

Informationsteilung vermittelt auch die Art der Machtbeziehung. In der Medizin, trotz der klaren Rolle des Arztes als Arzt, schafft ein Arzt, der respektvoll mit einem Patienten Gespräche führt, um die Bedenken des Patienten zu verstehen und darauf zu reagieren, ein Gefühl der Zusammenarbeit zwischen Arzt und Patient. Die Arzt-Patienten-Hierarchie in dieser Hinsicht wird sich relativ flach anfühlen, dh wie die Kooperation zwischen zwei gleich wichtigen Menschen, und nicht eine eins-eins-eins-nach-unten-Beziehung von König Doktor und Mini-Person, dem Patienten.

In ähnlicher Weise erleichtert eine ausreichende gegenseitig respektvolle Kommunikation zwischen einer Person, die eine Beziehung beendet, und der Person, die sich verabschiedet, die Angst, die durch unzureichendes Verständnis erzeugt wird.

Der Dialog über den Informationsaustausch beendet auch die Beziehung von einer Position gegenseitigen Respekts gegenüber einer Beziehung zwischen einem Gewinner (der Person, die geht) und einem Verlierer (demjenigen, der verlassen wird).

Der letztere Faktor, das heißt, die Potenzbeziehung, ist der Schlüsselinduzierer oder Antidepressivum. Kollaborative Zwei-Wege-Kommunikation kann den Heilungsprozess auf eine Spur bringen, die sich als Erholung von Trauer bewegt. Eine dominant-unterwürfige, Gewinner-Verlierer-Beziehung hingegen lädt den Heilungsprozess zum Stillstand ein, indem er den Verlierer in einen langwierigen Trauerfall verwickelt und möglicherweise einen depressiven Kollaps auslöscht.

Was ist der Unterschied zwischen Trauer und Depression nach der Trennung?

Trauer bedeutet Traurigkeit. Ausgelöst durch Verlust, sind Gefühle der Traurigkeit der Zärtlichkeit und Schmerzen der postoperativen Wundheilung verwandt. "Ich vermisse ihn so sehr", drückt die Traurigkeit einer normalen Trauerreaktion aus.

Depression geht über die Traurigkeit hinaus auf die Erfahrung dessen, was der Psychologe Aaron Beck als die negative kognitive Triade bezeichnete: fixierte negative Gedanken über das Selbst, andere und die Zukunft. "Ich war so ein Idiot, ihm zu vertrauen. Er hat mich belogen, als er sagte, dass er mich liebt. Ich werde einem Mann nie wieder vertrauen. Das ist es für mich in Bezug auf Beziehungen. "Diese Art von negativem Gerede, die durch Übergenerationen weiter verschärft wird, wäre charakteristisch für einen depressiven Zusammenbruch.

Ich benutze den Ausdruck depressiver Kollaps , um das tiefe Gefühl des Machtverlustes zu beschreiben, das oft als Gefühl der Hilflosigkeit beschrieben wird, das Menschen fühlen, wenn sie deprimiert sind.

Was bricht bei einem depressiven Zusammenbruch zusammen? Selbstvertrauen bricht zusammen wie ein Basketball, der seine Luft verloren hat. Außerdem nehmen innere Energien ab. Ich habe einmal mit einem professionellen Footballspieler gerungen, als er deprimierte Gedanken dachte. Sein mächtiger Wurfarm fühlte sich an wie Marshmellow; Ich könnte ohne Mühe gewinnen.

Was löst Depressionen nach dem Zerbrechen aus?

Depression resultiert aus dominant-devoten, Winer-Loser-Interaktionen. Wenn eine Person sagt "Ich gehe" oder "Ich feuere dich", und die andere hat keine Stimme, wird die Person in der dominanten Position wahrscheinlich mit minimalen Gefühlen über das Ereignis auftauchen, außer Erleichterung. Die machtlose Person kann jedoch in eine lang anhaltende Depression gestürzt werden.

Wenn eine Abschlussdiskussion dagegen einen ausreichenden bilateralen (zweiseitigen) Informationsaustausch mit den Beiträgen beider Teilnehmer beinhaltet, wird die Kündigung wahrscheinlich immer noch Traurigkeit hervorbringen, wird aber deutlich weniger wahrscheinlich eine Depression auslösen. Denn wenn beide Teilnehmer eine Stimme haben, wechselt der Prozess von dominant-devot zu kollaborativ.

Wie könnte der Dialog einen Unterschied machen, wenn das Ergebnis noch nicht gelöst ist?

Ein kurzer, aber ausreichend hin und her gehender Dialog bietet demjenigen, der die schlechten Nachrichten erhält, die Möglichkeit, Bedenken, Fragen und Gefühle zu äußern und die Kündigung laut zu verdauen. Ein derartiges Abbruchgespräch schafft ein Gefühl der partizipativen Partnerschaft im Gegensatz zur einseitigen Viktimisierung. Die Wahrscheinlichkeiten der Depression vergrößern sich dann nach unten.

Bei einer beidseitigen Diskussion bleibt das Gefühl der kooperativen Interaktion trotz der Tatsache bestehen, dass die Entscheidung selbst unverändert bleibt. Die Person, die entlassen wird, fühlt sich respektiert und abgelehnt. Das Teilen von ausreichenden Informationen über die Entlassung und das Zuhören der Antworten der entlassenen Person sind Akte des Respekts, die für beide Teilnehmer tief emotional befähigend sein können.

Was sind einige wichtige Schritte eines effektiven Breaking-up-Dialogs?

Die folgenden Prinzipien und Satzanfänger stellen einen kollaborativen Prozess her, selbst wenn die Entscheidung, eine Beziehung zu beenden, einseitig getroffen wurde.

Ich habe einige dieser Satzstarter in einem früheren Beitrag zu Satzstartern beschrieben, die den Dialog auf den rechten Fuß bringen.

Beachten Sie, dass, wenn jemand eine Beziehung zu Ihnen beendet, Sie immer noch die Führung bei der Verwendung dieser Prinzipien übernehmen können, um den Dialog kollaborativ zu halten. Während die Abreise Ihres geliebten Menschen immer noch Traurigkeit auslösen kann, wird es weniger wahrscheinlich sein, eine depressive Reaktion auszulösen, wenn Sie in der Lage sind, die Diskussion lang und gemeinschaftlich genug zu führen, um die unten vorgeschlagenen Bereiche abzudecken.

Eine letzte wichtige Erinnerung. Achten Sie darauf, den Ton ruhig zu halten. Wenn Sie emotional eskalieren, laden Sie wahrscheinlich zu einem vorzeitigen Ende der Diskussion ein.

I. Beginnen Sie mit einem Warnhinweis.

"Ich habe etwas im Kopf, dass ich gerne mit dir reden würde. Wie würde es sich anfühlen, zusammenzusitzen und ein bisschen leise zu reden? "

Ein Intro wirkt wie Zeichen auf einer kurvenreichen Bergstraße, die vor spezifischen Gefahren warnen. Autofahrer können sich auf die Herausforderungen von riskanten scharfen Kurven auf der Straße vorbereiten, wenn sie gewarnt wurden.

II. Besitze die Entscheidung als deine und gebe sie dann mit Nulldeutigkeit.

Ich habe mich für _________ entschieden.

Vermeiden wir , wir sollten , oder schlimmer noch, ich denke, wir sollten es tun .

Zu sagen, wir sollten … klingt zögerlich und lädt zu Meinungsverschiedenheiten ein. Zum Beispiel " Wir sollten …" lädt zurück: " Nein, ich denke wir sollten …"

Mit dem Pronomen zu sprechen, statt mit I zu arbeiten, ist wahrscheinlich der Fehler, den Leute am häufigsten machen, wenn sie versuchen, eine Beziehung zu schließen.

III. Geben Sie eine oder einige Besonderheiten zu Ihren Anliegen an.

Ich habe diese Entscheidung hauptsächlich getroffen, weil ich ________________.

Als du _______ fühlteest ich __________________________.

Meine Sorge ist, dass _______________________________.

" Ich habe beschlossen, die Beziehung zu beenden, weil ich jetzt in einem Alter bin, in dem ich nach einer dauerhaften Partnerin suche. Meine Sorge ist, dass so viel wie ich dich mag / liebe, ich zu viele Unterschiede sehe, sowohl in unseren Hintergründen als auch in unseren zukünftigen Lebenspfaden, um dein Ehepartner zu werden. In meinem Bauch passt das Matching nicht zu mir. Also habe ich beschlossen weiterzugehen. "

Beachten Sie, dass das Grundprinzip des unzureichenden Matchings eine der besser verdaulichen Erklärungen für das Auseinanderbrechen ist. Eine Inkongruenz ist besonders in Szenarien am Arbeitsplatz hilfreich. Es tendiert dazu, sich relativ harmlos zu fühlen, weil die Schuld für die Trennung auf das Missverhältnis zurückzuführen ist, dh auf die Situation und nicht auf die Person.

Um ein Feedback zu den spezifischen Verhaltensweisen zu geben, die für Sie problematisch waren, können Sie mithilfe eines when-Ihnen helfen, zu I-Nachrichten zurückzukehren.

"Wenn du manchmal mürrisch oder schroff redest, reagiere ich ruhig auf der Außenseite, aber stark auf der Innenseite. Ich möchte ein Leben, das frei von schroffen, mürrischen oder zornigen Stimmen ist. Negative Energie ist für mich absolut abschreckend. "

Wann hilft die Information über die Fehler des anderen, die Diskussion zu unterbrechen?

Im Allgemeinen können spezifische, offene Rückmeldungen über die Fehler des anderen hilfreich sein, wenn Sie den Eindruck haben, dass die Person, mit der Sie brechen, die Fähigkeit hat, aus Fehlern zu lernen. Wenn er / sie wahrscheinlich darauf reagiert, dass er / sie den Messenger angreift, anstatt zu lernen, minimieren Sie das Feedback über seine / ihre Fehler und / oder machen Sie die Trennung von Ihnen und der Situation (Mismatch, etc.).

Sie könnten die Person, die Sie verlassen, fragen, ob sie Ihnen die entscheidenden Faktoren vor dem Verbalisieren erklären möchte. Manche Leute würden es lieber nicht wissen. Andere fragen eindeutig: "Was habe ich falsch gemacht?"

Wenn Sie mit dem Austausch von Informationen fortfahren, sollten Sie vorsichtig sein. Wenn Sie feststellen, dass die Informationen eher eine Entzündung als eine Beruhigung oder Heilung hervorrufen, möchten Sie das Thema möglicherweise beenden.

IV. Feedback einholen Halte den Dialog symmetrisch.

"Wie fühlst du dich über meine Entscheidung?"

"Ich bin geschockt. Ich dachte, wir hätten so eine großartige Beziehung. "

Gute Fragen beginnen mit How or What . Diese offenen Fragewörter laden zu mehr Gedanken und mehr Informationsaustausch ein als Starterwörter wie Do you …, Are you …, Will you … etc.

V. Stimme zu und füge hinzu.

Stellen Sie sicher, dass Sie nicht nur stillschweigend auf das Feedback antworten, das Sie über Ihre Entscheidung erhalten. Erinnere dich in deiner Antwort daran, etwas zu finden, dem du zustimmen kannst. Vermeiden Sie eine Defensive.

" Ja, es macht Sinn für mich, dass du …."

Chew auf die Antworten, die Sie erhalten, nachdenken über sie. Stellen Sie sicher, dass Sie anfangen, indem Sie kauen, was Sie zustimmen, bevor Sie beginnen, Ihre alternative Perspektive hinzuzufügen.

" Ich kann dein Gefühl des Schocks vollkommen verstehen . Ich habe auch so viel von unserer gemeinsamen Zeit genossen, also kann ich sehen, wie es schien, dass es mir in dieser Beziehung gut ging. Und gleichzeitig fehlten für mich Stücke, die mich zunehmend beunruhigten. Deshalb habe ich beschlossen zu gehen. "

VI. Schluss mit positiven Ergebnissen. Dann minimieren Sie den weiteren Kontakt.

Es gibt ein Sprichwort in der Welt der Heiratstherapie, dass Menschen zusammenkommen müssen, um auseinander zu kommen. Ein paar liebevolle Worte, eine herzliche Umarmung und ein klarer Wunsch für das Beste in der Zukunft ermöglichen es einem Paar, dieses Sprichwort umzusetzen, positiv zu enden und in verschiedene Richtungen zu gehen.

Ein oder zwei weitere Verbindungen, in denen Sie Ihre Bedenken beim Verlassen der Beziehung weiter diskutieren, könnten sich als hilfreich erweisen. Mehr als das wird wahrscheinlich nur die Qual der Trennung verlängern. Wiederholte Wiederverbindungstrennungen bedeuten, dass jemand keine klare Nachricht "Das Ende" gibt oder nicht empfängt. Wenn dies der Fall ist, bereinigen Sie Ihre Ambivalenz und fahren Sie mit einem letzten klaren, sauberen und schnellen Abschluss fort. " Ich habe beschlossen , … und so ist das auf Wiedersehen ."

Von diesem Zeitpunkt an, je weniger Kontakt Sie beide haben, desto früher werden Sie die Vergangenheit in die Vergangenheit zurücklegen und mit Ihrem Leben voranschreiten.

Und wenn Sie die schlechten Nachrichten empfangen haben?

Auch wenn Sie das Ergebnis der Abschiedsdiskussion vielleicht nicht kontrollieren können, so dass eine Trennung immer noch unvermeidlich ist, werden Sie wahrscheinlich Einfluss auf den Ton und Inhalt des Dialogs haben.

Bleib ruhig.

Verbalisieren Sie Ihre Gedanken und Gefühle, Vorlieben und Sorgen. Halten Sie dies kurz. Wenn Sie in respektvoller Weise zu Wort kommen, werden Sie ein Gefühl der gegenseitigen Machtteilung spüren.

Wenn die Kündigung Ihnen diese Option nicht erlaubt, fordern Sie nach einigen Tagen eine Gelegenheit zu einem kurzen Gespräch, vorzugsweise persönlich, aber am Telefon, wenn nötig. Wenn der andere noch nicht bereit ist, können Sie immer Ihre Gedanken schreiben und sie per E-Mail oder Brief senden. Ziel ist es, ein letztes Gespräch zu führen oder aber nur einmal eine letzte Nachricht zu senden. Mehr als einmal wird für Sie nicht hilfreich und wird auch Ihren ehemaligen Partner verärgern.

Was zählt ist, dass Sie Ihr inneres Gefühl von Macht und Selbstachtung behalten. Wenn Ihr ehemaliger Partner nicht in der Lage ist, an einem kollaborativen Ende teilzunehmen, kann es hilfreich sein zu erkennen, dass jemand mit einem höheren Funktionsniveau in der Lage gewesen wäre, an einem gemeinsamen Endeprozess teilzunehmen. Sie können sich gut fühlen, wenn Sie im Gegensatz zu demjenigen, der Sie verlässt, selbst den Höhenweg nehmen können. Der Austritt dieser Person aus Ihrem Leben kann in dieser Hinsicht letztlich zu Ihrem Vorteil sein.

Lassen Sie sich lange überlegen, was Sie verloren haben. Erinnere dich an die negativen Aspekte in der Beziehung. Genieße das Bewusstsein, dass das Ende der Beziehung dich von diesen unangenehmen Aspekten der früheren Partnerschaft befreit.

Dann öffne deine Augen für den neuen Tag. Wenn sich eine Tür schließt, öffnet sich eine andere. Breaking up ist ein Ende, das dich dazu einlädt, neue Anfänge zu starten.

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Denver klinische Psychologin Susan Heitler, Ph.D., Absolvent von Harvard und NYU, ist Autor von Power of Two , ein Buch, ein Arbeitsbuch und eine Website, die die Kommunikationsfähigkeiten lehren, die positive Beziehungen aufrechterhalten.

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