Comprehensive Irrelationship Fallstudie

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"Am Ende unserer Ehe dachte ich nur daran, wie viel ich immer für Vicky getan hatte. Es kam mir nicht in den Sinn – war mir nie in den Sinn gekommen -, dass sie irgendetwas für mich unternahm oder überhaupt etwas für mich tun konnte. "

Menschen lieben alle möglichen Gründe und einige dieser Gründe funktionieren besser als andere. Jeder hat Ideen – bewusst und unbewusst – darüber, was Liebe und Liebe sind; Aber woher kommen diese Ideen, und was rollenbewußt und unbewußt spielen sie bei der Suche und Auswahl eines Partners?

Wenn wir uns fragen, wonach wir suchen, antworten wir wahrscheinlich, dass wir Leidenschaft, Empathie, Sicherheit und vielleicht auch Neuheit wollen. Es klingt vernünftig und reif und könnte sogar wahr sein.

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Aber im Laufe der Zeit und unter unserem Radar haben viele von uns verinnerlichte Konzepte über die Liebe gelernt in der frühen Kindheit, die tatsächlich gegen das Finden und Kultivieren befriedigender Beziehungen arbeiten. Wie Termiten, die ein schönes altes Heim befallen, infiltrieren diese Ideen unsere Wege, so gründlich zu lieben, dass sie unsere Fähigkeit unterminieren, wahre Intimität anzunehmen, ohne dass wir es merken. Dies führt zu Beziehungen, die uns immer wieder unerklärlicherweise frustriert und seltsam entfremdet werden, sogar gegenüber denen, denen wir am nächsten sind. Trotz unserer bewussten Entschlossenheit, "dieses Mal wird es anders", werden wir immer wieder aus den falschen Gründen zu den falschen Dingen hingezogen.

Glens Beschreibung, als er Vicky zum ersten Mal traf, als sie in der Schule waren, ist ziemlich dramatisch:

"Ich hatte das Gefühl, als hätte mich etwas auf den Kopf geschlagen und mich in eine Fantasie verliebt, die ich nicht mehr für möglich hielt. Es fühlte sich einfach so richtig an. "

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Die Bilder und Ideen aus der Popkultur, wie Liebe aussieht – oder aussehen soll -, setzen Glen auf die Idee, dass er den perfekten Partner gefunden hat, die Person, mit der sein Leben "vollständig" sein würde. Der Effekt war so tiefgründig, dass er sich oft fragte, was sich mit Vikki so vertraut anfühlte und warum es "so einfach war, mit ihr zusammen zu sein". Obwohl er viel Zeit damit verbrachte, seine Gefühle zu untersuchen, fiel ihm nie ein, dass seine Reaktion auf Vicky war in ihn programmiert, als er ein kleines Kind war – dass es seine eigene Geschichte und sein Kopf waren, die ihm in den Kopf traten!

Die Angst erregende Beziehung, die Glen mit seiner Mutter als kleines Kind hatte, lehrte ihn, der Intimität zu misstrauen. Seine Antwort in diesen frühen Jahren war es, die Gewohnheit zu entwickeln, sich selbst vor der Verletzlichkeit zu schützen, die ein natürlicher Teil echter, fürsorgender Beziehungen ist. Irrelationen sind der perfekte Mechanismus, um eine Beziehung mit einer anderen Person zu simulieren, während die Unvorhersehbarkeit der Spontaneität, das Geben und Nehmen, das notwendigerweise Teil der Bindung an eine andere autonome Person ist, in Schach gehalten wird. In mancher Hinsicht sieht eine Beziehung wie eine echte Verbindung zwischen zwei Menschen aus; aber in Wirklichkeit ist es mehr wie zwei Einbahnstraßen ohne Abzweigungen und strenge Regeln, die stark einschränken, wo man hingehen kann. Diese Beschränkungen beseitigen das Risiko, das mit Gefühlen und Krisen verbunden ist, die in wirklich intimen Beziehungen bewältigt und ausgehandelt werden müssen.

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Der Psychoanalytiker Harold Searle glaubte bekanntlich, dass der erste Beruf eines Kindes darin besteht, ein Therapeut für seine primäre Bezugsperson zu sein (normalerweise ihre Mutter); Tatsächlich nimmt das Kind wahr, dass ihr Überleben davon abhängt, wie gut sie diese Rolle erfüllt. Im Irrationalitätsmodell sind die Techniken, die das Kind einsetzt, um seine Mutter zu "befriedigen", als ihre Tanz- und Tanzroutine bekannt. Sobald die Routine etabliert ist und sich als erfolgreich erweist, wird das Kind mehr vorwärts im Leben fortfahren, das Lied und den Tanz zu verwenden, um Situationen zu verwalten, die sie als entscheidend erachtet, zumindest für sie sicher, wenn nicht für sie tatsächliches Überleben.

Die Bedürfnisse und Erwartungen der Eltern an ihre Kinder variieren natürlich. Angst oder Depression bei einem Elternteil können dazu führen, dass sie möchte, dass ihr Kind sie ablenkt, indem sie für sie aktiv macht, indem sie scherzt, herumblödelt oder auf andere Weise. Ein anderes Elternteil, das unter Stress steht, möchte möglicherweise von einem Kind versorgt werden, das seine eigenen Bedürfnisse leugnet und still in seinem eigenen Zimmer oder an einem anderen einsamen Ort verschwindet.

Wenn sich zwei Personen mit einem familiären Hintergrund ihrer Eltern treffen und sich zueinander hingezogen fühlen, beginnen sie sofort zu beurteilen, ob ihre Bedürfnisse komplementär sind. Wenn die richtigen unbewussten Signale – affektiv, verbal, behavioral – gegeben und empfangen werden, beginnen sie gemeinsam, einen Song-and-Dance zu kreieren, in dem jeder die Rolle – Performer oder Publikum – ausübt, die der andere bei einem Partner sucht . Die Irrelation hat begonnen.

Später konnte Glen zurückblicken und beurteilen, was ihn in seine enttäuschende Beziehung zu seiner Frau geführt hatte:

"Für eine kurze Zeit dachten wir, wir wären verliebt. Aber gleichzeitig taten wir alles, um uns vor den Dingen zu schützen, die wir voneinander dachten. Die Realität war, dass unsere fortwährende Verleugnung unserer Bedürfnisse und Gefühle uns schließlich eingeholt hat, als wir in die letzte Krise unserer Ehe eintraten. "

Die Show muss weiter gehen

"Ich bemerkte, dass etwas nicht stimmte, als wir in den Ferien meine Familie besuchten. In einer Art schräger Art begann ich zu erwähnen, dass ich spürte, dass sich in unserer Beziehung eine Distanz entwickelte. Ich wusste nicht, was es war; Ich hatte nur das Gefühl, dass ein Stück fehlte. Ich fing an, es in unseren Küssen zu fühlen. Ich konnte nicht herausfinden, was falsch war, aber irgendwie hatte ich das Gefühl, dass Vicky einfach nicht da war.

"Es war erschütternd – fast alarmierend. Ich war stark in die Idee investiert, dass Vicky "die Liebe meines Lebens" war, aber ich begann zu fühlen – nun, zurückblickend, merke ich, dass es immer eine "Unbestimmtheit" über ihre Anwesenheit gegeben hatte, aber jetzt schien sie es ganz verschwinden.

"Obwohl ich versuchte, nicht darüber nachzudenken, weiß ich jetzt, dass es der Anfang vom Ende war. Zuerst dachte ich, ich würde das Vertrauen in Vicky verlieren. Aber mir wurde klar, dass es nicht Vicky war: Es war die Beziehung, der man nicht trauen konnte – tatsächlich gab es dort nichts! Schwer zu erklären, aber irgendwie wurde mir klar, dass keiner von uns die tatsächliche persönliche Präsenz des anderen in unserer Ehe verlangte! "

Als sich Glen und Vicky in der Schule trafen, waren sie unzertrennlich. Ohne zu zögern, stürzten sie in die Rollen, die "so richtig" waren, in denen sie "miteinander" sein konnten. Vicky kam aus einer höchst dysfunktionalen Familie, die sie mit ungelösten, manchmal schwächenden Depressionen zurückließ. Glens Mutter und Vaters Ehe war durch die Auswirkungen des Vietnamkriegs zerstört worden, was dazu führte, dass Glen in die Rolle der Betreuer für seine depressive Mutter versetzt wurde, kurz nachdem sein Vater gegangen war.

Diese merkwürdig komplementären Geschichten bereiteten Glen und Vicky auf die Rollen vor, die sie füreinander ausspielten. In Glens Fall bestand die Rolle darin, fast ununterbrochen "Routinen" auszuführen, die Vicky ein besseres Gefühl geben sollten. Aber Vickys anscheinend passive Rolle war genauso eine Leistung: Ihre Rolle bestand darin, Glen glauben zu machen, dass seine "sich besser fühlen" -Routinen funktionierten, ob sie es taten oder nicht.

Glens Erwartungen an romantische Beziehungen wurden von Hollywood gemeinsam geschaffen, durch Nachrichten, die er von Familie und Gleichaltrigen erhielt, und durch seine eigenen Phantasien darüber, den perfekten Partner zu finden. In Vicky glaubte er, die Person gefunden zu haben, die diesen Erwartungen entsprach. Paradoxerweise hegte er unbewusst das Gefühl, dass es besser sein würde, sie sich besser fühlen zu lassen – dass jemanden zu reparieren, der ihn fixierte.

Vickys Mutter und Vater waren von ihren eigenen Bedürfnissen so sehr in Anspruch genommen, dass sie nicht in der Lage waren, ihren Kindern etwas zu bieten, das der Pflege ihrer Kinder ähnelte. Schon als kleines Kind lernte Vicky, dass sie, um dieses Vakuum zu bewältigen und sicherzustellen, dass die Grundbedürfnisse von ihr und ihrem Bruder erfüllt wurden, ihre Mutter und ihren Vater validieren musste, damit sie tatsächlich ihre Bezugsperson wurde. Auf diese Weise gelang es ihr, ihre Mutter und ihren Vater so zu manipulieren, dass sie ihren Kindern minimal zur Verfügung standen.

Wie man leicht sehen kann, passt Glens Bedürfnis, seinen Partner zu fixieren, gut in Vickys Routine der Validierung ihrer Bezugspersonen. Und zuerst hat ihre "Verbindung" stupend abgehoben. Glen beschrieb ihren ersten gemeinsamen Sommer als "Flamme der Leidenschaft", als blinde, intensive Anziehung, sexuelle Erregung und Bindung. Ihre gemeinsame Zeit war erfüllt von Lachen, Romantik und Träumen von einem gemeinsamen Zuhause. Und weil sie den gleichen Beruf teilten, teilten sie auch einen Wirbel von Reisen zu Fachkonferenzen und Symposien auf der ganzen Welt. Es war ein Leben, das viele beneiden könnten. Was könnte möglicherweise falsch laufen?

Die Realität war, dass nichts passieren musste. Das Setup war von Anfang an zum Scheitern verurteilt.

Obwohl ihre Geschichten auffallend unähnlich sind, haben Vicky und Glen Rollen gespielt, die auffallend ähnliche Ziele hatten: Jeder war sehr darauf angelegt, eine Performance zu machen, die den anderen beruhigen würde, die anderen würden sich "besser fühlen". In beiden Fällen die Notwendigkeit, etwas zu leisten Es entstand aus Kindheitserfahrungen, in denen unzureichende Fürsorge sie mit einer tiefen Angst davor verließ, dass ihre Bezugsperson nicht für sie sorgen würde oder nicht könnte. Für ein kleines Kind ist diese Erfahrung primär und desorientierend, was zu der Befürchtung führt, dass die Welt ohne Intervention unhandlich chaotisch wird. Da das Kind selbst die einzige Kraft ist, die sie außer ihrer Bezugsperson kennt, verpflichtet sie sich, das beginnende Chaos selbst anzugehen.

Sowohl Glen als auch Vicky brachten nicht nur ihre Angstgefühle ins Erwachsenenalter, sondern auch die Anpassungen, die sie entwickelten, um diese Angst abzuwehren. In beiden Fällen haben sie ihre Angst abgemildert. Glen tat dies, indem er Aufführungen entwarf, die zunächst die Depression seiner Mutter und später die negativen Emotionen in seiner Umgebung entschärfen sollten, besonders bei den Frauen, an denen er romantisch interessiert war. Vicky behandelte ihre Angst mit Auftritten, die erstens den Einfluss der Vernachlässigung ihrer Eltern zu leugnen und zweitens den Schmerz und die Isolation anderer, einschließlich der romantischen Interessen, die ihre wirklichen emotionalen Bedürfnisse nicht wahrnahmen, zu leugnen.

Hinter den Kulissen

Glen suchte nach Psychoanalyse, weil er das psychoanalytische Training als den nächsten Schritt in seiner Karriereentwicklung betrachtete. Er hoffte auch, dass das Training und der analytische Prozess, die von den Kandidaten verlangt wurden, ihm helfen würden, sein wachsendes Gefühl, dass er als Kliniker stagnierte und in seiner eigenen persönlichen Entwicklung "feststeckte", zu durchbrechen.

Er war sich der wachsenden Ressentiments gegenüber Patienten bewusst, die sich nicht in einem Tempo zu verbessern schienen, das seinem beruflichen Stolz entsprach. Einige von diesen wurden zunehmend abhängig von ihm, während sie gleichzeitig zunehmend abschätzig von ihm als Arzt und als Mensch sprachen. Glen interpretierte dies als eine Art passiv-aggressive Bestrafung, um ihnen zu helfen, gesund zu werden.

Während er eines Tages in einer eigenen analytischen Sitzung darüber nachdachte, erinnerte er sich ein paar Monate nach der Hochzeit an ähnliche Gefühle der Ressentiments gegenüber seiner Frau Vicky. Vicky, die als Kind stark vernachlässigt worden war, war selbst einige Jahre in Therapie gewesen. Mit der Zeit konnte Glen artikulieren, dass sie während des größten Teils ihres Ehelebens ein tiefes Unbehagen und eine Beklemmung über ihre Beziehung empfanden. Trotzdem waren sie seltsamerweise in eine unausgesprochene Verpflichtung eingeschlossen, ihren Status quo beizubehalten, ohne jemals das Thema zu erwähnen, wie brüchig die Stimmung in ihrer Ehe war.

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In einer Beziehung, jeder Partner glaubt, dass sie oder er tut alle schweren Heben, entweder durch Geben, Akzeptieren oder Unterbringen. Früher oder später kann dies kaum schwelende Ressentiments und Not auf beiden Seiten erzeugen. Diese Diskrepanz ist das Ergebnis dessen, dass jeder Partner als Erwachsener weiterhin Rollen spielt, die er als kleines Kind gegenüber seinen Bezugspersonen übernommen hat, und sich insbesondere verpflichtet hat, die emotionalen Bedürfnisse seiner Bezugsperson zu erfüllen.

Dieses Pflegemuster bleibt bis ins Erwachsenenalter bestehen und wird letztlich als Vorwand benutzt, um zu verhindern, dass sie auf die wahren Bedürfnisse und Wünsche der romantischen Partner treffen. Stattdessen behandeln sie ihre Partner mit den Verhaltensweisen, die sie in der Kindheit entwickelt haben, um sie bei ihren Betreuern einzusetzen. Wenn zwei solche Personen in eine mögliche romantische Beteiligung verstrickt werden, können sie aufgrund dieser Verhaltensweisen vermeiden, die wahren Bedürfnisse des jeweils anderen anzuerkennen, und so der Verletzlichkeit entgehen, die mit der gegenseitigen Investition verbunden ist. So voneinander isoliert, sind Intimität und Empathie nicht einmal eine entfernte Möglichkeit.

Nimm dir einen Moment Zeit, um über die folgenden Irrelationship-Deskriptoren nachzudenken und höre auf alles zu, was nach etwas klingt, was du vielleicht beobachtet oder erlebt hast:

• Wenn Sie eine neue Beziehung beginnen, konzentrieren Sie sich darauf, zuzuhören, wie Sie die Person, an der Sie beteiligt sind, unterstützen oder reparieren können?
• Beginnen Sie neue Beziehungen mit der Hoffnung, dass eine neue Freundin oder ein neuer Freund Ihnen bei Ihren Bedürfnissen helfen kann?
• Ist deine Idee, mit jemandem zusammen zu sein, hauptsächlich darum, sich um einen Partner zu kümmern oder wird er von ihr oder ihm versorgt?
• Fühlen Sie sich manchmal in Ihren Beziehungen vage von Ihrem Partner getrennt, auch wenn Sie "Dinge tun" für sie oder ihn?
• Zeigt "Zeigen, dass es dich wirklich interessiert" manchmal, dass du dich erschöpft oder unzufrieden fühlst – dass die Fürsorge immer nur in eine Richtung geht?

Wenn einer der oben genannten Deskriptoren für Sie wahr ist, könnte dies darauf hindeuten, dass Sie unbewusst irreguläre Beziehungen suchen, dh eine Beziehung, die Aufmerksamkeit und Anstrengung erfordert, aber vor der Gefahr der Intimität sicher ist.

Sich dieser Tendenz in sich selbst bewusst zu werden, ist keine kleine Aufgabe, weil sie ein Muster darstellt, das wir in der frühen Kindheit gelernt haben. Und es ist ein Muster, das wir aus guten Gründen gelernt haben: Als Kinder mussten wir uns sicher fühlen, aber unsere Bezugspersonen erfüllten dieses Bedürfnis nicht aufgrund ihrer eigenen negativen emotionalen Zustände. Also nahmen wir die Angelegenheit in die Hand und taten, was immer wir dachten, um unsere Bezugsperson "sich besser fühlen zu lassen", damit wir uns besser fühlen konnten.

Als wir erwachsen wurden, war diese Strategie jedoch wirklich in der Lage, wirklich fürsorgliche, wechselseitige Beziehungen aufzubauen. Tatsächlich wurde es zu einer Strategie, um intime Verbindungen zu vermeiden. Und wenn zwei Menschen auf der Suche nach einer Beziehung zueinander sind, sind ihre Auswirkungen noch dunkler. Motiviert durch die Angst vor der "Kostbarkeit" der Intimität, schließen sich solche Paare in die stillschweigend vereinbarten Rollen von Betreuer und Pflegeempfänger ein – auch bekannt als "Darsteller" und "Publikum". Diese Anordnung hält nicht nur die beängstigenden Teile der Intimität in sicherer Entfernung, sondern auch die Spontaneität oder jede Veränderung der Rollen, die sie miteinander vereinbart haben. Das Ergebnis dieser sorgfältig strukturierten Art der Beziehung ist, dass sie die Entwicklung echter Liebe verhindert, sowohl in ihrer Kostbarkeit als auch in ihren Freuden.

Was hat das nun mit Glen und Vicky zu tun?

Als Glen sich mit seiner Geschichte befasste, den Interpreten für seine Frau und andere in seiner Vergangenheit zu spielen, begann er zu sehen, dass ihre Ehe – in der Tat ihre gesamte Geschichte – auf der unnachgiebigen Dynamik mit sich selbst in der Rolle des Hausmeisters / Performers während Vicky basierte "Konsumierte" seine Sorge als sein Publikum.

Glen hatte eine Karriere als Darsteller begonnen, als seine Mutter depressiv wurde, nachdem Glens Vater die Ehe verlassen hatte, als Glen ein kleines Kind war. Glen brachte seine Darstellerrolle nicht nur in seinen Beziehungen zu Mädchen und Frauen (einschließlich Vicky), sondern auch in seinem Berufsleben voran. Wie in allen anderen Beziehungen war es für Glen von Vorteil, dass die Vereinbarung ihm erlaubte, eine sichere, unverwundbare Distanz zu den Risiken zu wahren, die mit einer anderen Person verbunden sind.

Nun, mit all dem "Distanzhalten", muss etwas den Raum zwischen den beiden Akteuren füllen, die es jedem erlauben zu denken, dass sie miteinander "involviert" sind. Dieses "Etwas" wird als "Song-and-Dance-Routine" bezeichnet. Die Song-and-Dance-Routine ist eine Reihe von Verhaltensweisen – aktiv, passiv und interaktiv -, bei denen das Paar zusammenarbeitet, um die Möglichkeit eines echten Teilens von Gefühlen abzulenken und Bedürfnisse, obwohl in vielerlei Hinsicht und Song-and-Dance kann sehr ähnlich wie fürsorgliche Verhaltensweisen aussehen. Aber das Lied-und-Tanz grenzt eigentlich authentische Interaktion ab. Es verhindert auch die Erforschung der Persönlichkeit und der Bedürfnisse des jeweils anderen, so dass es für jeden Partner leicht ist, den anderen zu entwerten, indem jede Begegnung mit positiven Eigenschaften verhindert wird.

Von der Zeit an, als Glen Vicky kennenlernte, lag ihr Wert für ihn ganz in ihrer Reaktion auf seine "Auftritte". Als sie sich in der Graduate School trafen, war sie von seinen Performance-Routinen begeistert, die sie "sich besser fühlen ließen" Rollenspiel war jedoch kein Zufall: Es war die gleiche Technik, die sie als Kind mit ihrer Mutter und ihrem Vater entwickelt hatte. Nachdem sie von ihren Eltern schwer vernachlässigt worden war, stellte Vicky fest, dass ihre Sicherheit davon abhänge, Abstand zu ihnen zu halten. Sie tat dies, indem sie ein Publikum wurde, dessen Rolle es war, ihre Mutter und ihren Vater glauben zu lassen, dass sie gute Eltern waren. Dies schuf eine Zone der Sicherheit vor dem bizarren, narzisstischen Verhalten ihrer Mutter und der Inkompetenz ihres Vaters, was ihnen erlaubte zu glauben, dass sie so gute Eltern waren, dass sie wenig Aufmerksamkeit von ihnen brauchte. Indem sie diesen Mechanismus in ihre Ehe einbrachte, ging Vicky davon aus, dass er an seine Effektivität als Darsteller glaubte.

Als Glen anfing zu erkennen, wie dürftig seine Verbindung zu Vicky war, machte er den »Fehler«, die vereinbarten Parameter, die Song-and-Dance-Routine ihrer Beziehung, zu verlassen. Realisierend, dass ihre Ehe in der Krise war, vertraute Glen Vicky an, wie verletzlich er sich fühlte, und bat sie um ihre Anwesenheit und Unterstützung. Als er damit ihre "Ehevertrag" brach, indem er sein emotionales Bedürfnis nach mehr einräumte, als Vicky gab, verlor Vicky wenig Zeit, um aus ihrer Ehe zu fliehen.

Darsteller: Menschliches Antidepressivum

"Ich glaube, ich war ein Antidepressivum für Vicky, genauso wie ich für meine Mutter."

Glen dachte über das Auseinanderfallen der Ehe seiner Eltern nach, als er ein kleines Kind war. Er beschrieb sie als "Kinder der Sechziger". Und als sie heirateten, waren sie praktisch Kinder: Beide waren achtzehn Jahre alt, als Glen geboren wurde.

Seine Mutter stammte aus einer Familie, in der Wohlstand und Gemeinschaft herrschten, während sein Vater es nicht tat: Er war buchstäblich ein Junge von der falschen Seite der Fährte, von dem seine Mutter, die durch und durch geschlagen wurde, schwanger wurde. Ihre Entscheidung, zu heiraten, war ihrer Familie nicht weniger provozierend und beleidigend als die Schwangerschaft.

Bald nach ihrer Heirat meldete sich Glens Vater in der Armee und wurde nach Vietnam geschickt, um als Hubschrauberpilot zu dienen. Wie viele seiner Altersgenossen hat er den Krieg mit Alkohol, Heroin und Prostituierten verkraftet. Wie viele seiner Kollegen hinterließ ihn der Krieg mit einer posttraumatischen Belastungsstörung. In der gleichen Zeit wurde Glens Mutter zutiefst depressiv, was sie erfolglos mit dem Born-Again-Christentum behandelte. Es war an diesem Punkt, dass Glen die Flaute aufnahm und die Depression seiner Mutter mit seiner Song-and-Dance-Routine behandelte – eine Schar von Slapstick, Witze und Streiche, um die Spannung im Haushalt zu lindern, indem er seiner Mutter das Gefühl gab, glücklich."

Als Glens Vater aus Vietnam zurückkehrte, fiel die Ehe schnell auseinander. Zuerst hatte seine Mutter den Traum, die verheerenden Auswirkungen des Kriegsschocks auf ihren jungen Mann zu lindern. Aber er ging stattdessen. Dieser scheinbare Misserfolg seiner Mutter drängte Glen in verdoppelte Bemühungen, sie sich besser fühlen zu lassen. Immerwährend "auf", führte er sie manisch aus, ungeachtet der Umstände oder Umstände. Und es schien oft zu funktionieren.

Als er durch die Schule ging, nahm Glen sein Lied und Tanz mit in jede Situation und wurde als Klassenclown bekannt. Und er war unbestreitbar beliebt: Die Leute schienen ihn zu mögen und wollten seine Gesellschaft. Aber er fühlte sich nie wirklich mit jemandem um ihn herum verbunden, egal wie sehr sie seine Auftritte zu genießen schienen. Er hatte ein Genie, weil er wusste, wie er anderen das Gefühl geben konnte, "sich besser zu fühlen", aber er war ebenso vorsichtig, niemanden zu nahe kommen zu lassen. Tatsächlich, je näher jemand kam oder versuchte – besonders Freundinnen – desto leichter schien er sich ihrer zu widersetzen.

Bald würde der Groll in Form von Sachleistungen zurückgegeben werden. Am empfindlichsten war es in den Beziehungen zu seinen Freundinnen, die nach einiger Zeit fast immer die gleiche Beschwerde hatten: Glen schien sich nicht wirklich um sie zu sorgen oder sie sogar als Menschen zu respektieren.

Dieses wiederkehrende Thema verwirrte Glen komplett. Er würde viele Jahre, Beziehungen und Therapie durchlaufen, bevor er erkennen würde, dass die "sich besser fühlen" -Routinen, die er anderen verabreichte, den paradoxen Effekt hatte, sie abzuwerten – ihnen das Gefühl zu geben, dass sie nichts Wertvolles zu bieten hatten zu ihrer Beziehung.

Die Basis, die Glens Beziehung zu Vicky zugrunde lag, war ihre Bereitschaft, ein Publikum für Glens Performances zu sein. Für Vicky bedeutete dies, dass Glen zustimmen musste, nicht von der Rolle des Performers (ihr "Antidepressivum") abzuweichen oder der Deal war aus. Während dies zunächst täuschend aussieht, als hätte Glen, der zwanghafte Darsteller, die größere Macht der beiden, waren Vickys Forderungen an Glen gleichermaßen rigoros und unflexibel. Ihre stillschweigende Übereinkunft war in der Tat eine Zwangsjacke, die für zwei gebaut wurde.

Die Rollen, die beide eingenommen hatten, waren darauf ausgerichtet, Schmerzen in sich selbst zu verhindern. Angestachelt gegen sein eigenes Unbehagen war es Glen, als sich die Bedingungen des Abkommens abzumildern begannen, nicht einmal in der Lage, das Bedürfnis nach Veränderung zu erkennen – und noch weniger, dieses Bedürfnis offen zu kommunizieren. Als Glen sich in einer emotionalen Krise befand, war er nicht nur nicht in der Lage, sein Bedürfnis nach Unterstützung für seine Frau zu artikulieren. Das Charterabkommen, das ihrer Beziehung zugrunde lag, verhinderte, dass er seine Verletzlichkeit offenlegte. Wie bereits erwähnt, als Glen ineffektiv versuchte, Vicky ehrlich mitzuteilen, was er fühlte, schnitt Vicky sofort ab und rannte davon.

Für Glen war das verwirrend und desorientierend. Er war stark in seinen seit langem bestehenden Glauben an seine persönliche Fähigkeit, die Probleme anderer zu lösen, involviert – in der Tat, seit er diese "Kraft" zum ersten Mal bei seiner Mutter angewendet hat. Dieser Glaube wurde zunehmend berauschend, als er älter wurde und seine Technik zur Verbesserung der Stimmung bei anderen verwendete. Letztlich verstärkten jedoch seine "Erfolge" Verhaltensweisen, die sich längerfristig als wenig erstrebenswert herausstellten: sich auf andere einzulassen, sie aufzumuntern oder ihre Probleme zu "reparieren", anstatt zu lernen, auf ihre wirklichen Bedürfnisse zu hören; nicht angemessene Grenzen beachten; und sogar auspeitschen, wenn seine eigenen Wünsche nicht sofort befriedigt wurden. Es braucht kaum gesagt zu werden, dass das Individuum, das auf diese Weise funktioniert, nicht leicht aus seinen Fehlern lernt.

Die Song-and-Dance-Routine des Performers ist vor allem von der Notwendigkeit getrieben, sich von seinen eigenen Ängsten und Schmerzen zu distanzieren. Er wird sich oft zum Weltverbesserer, Hausmeister, Retter oder Helden entwickeln, aber das sind Rollen, die von Kindheit an gepflegt werden und normalerweise aus einem (oder mehreren) der folgenden Muster hervorgehen:

• Der Performer versuchte, die Stimmung und das Verhalten der Bezugsperson gegenüber ihm zu verändern.
• Der Darsteller veränderte sein eigenes Verhalten, um seine Bezugsperson zu erfreuen.
• Der Darsteller vermied den Kontakt mit seiner Bezugsperson, um eine Konfrontation mit seinen schlechten Pflegefähigkeiten zu vermeiden. (Dies kann implizite Selbstbeschuldigung für den negativen emotionalen Zustand der Bezugsperson beinhalten.)
• Der Performer ignoriert seine eigenen Bedürfnisse, um eine Konfrontation mit seiner Angst zu vermeiden. Auch hier wird die Pflegekraft davon abgehalten, ihre Pflegefähigkeiten zu betrachten. Es erlaubt dem Kind auch, sich selbst als "Held" zu glauben, indem es seine Bedürfnisse nicht zu einer "Last" für andere macht.

Als Kind versteht der Performer seine Transaktionen mit seiner Mutter nicht, außer dass er ihren emotionalen Zustand ändern muss, um seine eigene Angst zu reduzieren. Aber selbst wenn er das gleiche Bedürfnis wie ein Erwachsener hat, wird er wahrscheinlich von der Realität hinter seiner Sorge und was es ihn kostet, abgeschirmt bleiben. Er hat längst den Kontakt mit dem Bedürfnis verloren, sich sicher zu fühlen, was seine Song-and-Dance-Routine vorantreibt. Stattdessen klammert er sich unbewusst an die in der Kindheit entwickelte Vorstellung, dass, nachdem er Mama sich besser fühlen lässt, er die Welt für sich selbst sicher und bequem halten kann, indem er jeden um sich herum dazu bringt, sich besser zu fühlen.

Zielgruppe: Hilfe für den Helfer

In der Session beschrieb Vicky, wie es war, als sie Glen kennenlernte.

"Ich konnte es glauben: Endlich habe ich mich verliebt! Und von der Art, wie sich Glen um mich gekümmert hat, ich war neu, er war von Anfang an der Richtige. Er schien immer zu wissen, was ich wollte und brauchte, bevor ich es tat. Es war unheimlich und ließ mich hoffnungsvoll in die Zukunft blicken. Er schien in jeder Hinsicht recht zu haben. Ich wusste, dass ich mit Glen nie befürchten musste, allein zu sein – dass er mich nie im Stich lassen würde. "

Als Vicky weiter darüber nachdachte, beschrieb sie, wie es zu einem Punkt kam, als die Dynamik mit Glen anfing, sich beunruhigend vertraut zu fühlen. "So verrückt ich auch in Bezug auf Glen war, es war etwas daran, mit ihm zusammen zu sein, das mich daran erinnerte, mit meiner Familie zusammen zu sein. Und das war definitiv nicht gut. In meiner Familie hatte ich immer das Gefühl, dass ich meine Mutter glauben machen musste, sie sei eine gute Mutter – was sie nicht war. Ich musste sie denken lassen, dass ich "okay" wäre, damit sie, na ja, nicht denkt, dass sie sich um mich kümmern müsste – also würde sie mich in Ruhe lassen. "

Das Leben in ihrer Herkunftsfamilie war der Beginn von Vickys Rolle als Audienz. Die erfundene Rolle, die sie ihrer Mutter entgegenbrachte, brachte ihr bei, wie sie das perfekte Publikum für Glens Auftritt als Hausmeister sein konnte. Und es funktionierte: Es funktionierte für beide – für eine Zeit. Aber die bedingungslose Akzeptanz von Glens unermüdlichen Leistungen wurde nach einer Weile dünn. In der Tat, als Vicky in der Lage war, ganz ehrlich darüber zu sein, schien Glens ständige Diagnose und "Korrektur" ihrer "Mängel" oft die Grenze zu seiner Kritik an ihr zu überschreiten. In der Hauptsache jedoch war Vicky dankbar für Glens offensichtlich umsorgte Sorge um ihr Wohlergehen, trotz der Tatsache, dass es nach einer Weile entwässernd und auf seltsame Weise beschwerlich wurde.

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Vickys Hintergrundgeschichte könnte kaum unterschiedlicher sein als die von Glen. Sie kam aus einer kleinen Stadt im Südwesten, wo ihre Mutter einen Jungen geheiratet hatte, der der Kapitän der High-School-Football-Mannschaft war, der auch so etwas wie ein Cowboy war.

Ihre phantastische Romanze und Ehe löste bald die unromantische Stellung des Football-Stars im Verkauf aus, während Vickys Mutter ihr eigenes Geschäft machte. Sie hatten zwei Kinder. Vicky und ihr Bruder haben beide früh gelernt, sich der Rolle des Publikums für ihre Mutter zu unterwerfen. Während dies zunächst vielleicht relativ harmlos war, wurde es weniger schmackhaft, als Vicky ein wenig älter wurde: Ihre Mutter gewöhnte sich an, unverhohlen mit Vickys Berichten von Eskapaden und exakten Angelegenheiten mit anderen Männern zu teilen – manchmal Abenteuer habe sie in Schwierigkeiten gebracht. Rückblickend konnte Vicky sehen, dass ihr Vater sowohl emotional als auch als Elternteil unfähig war. Vicky jedoch übernahm die Rolle des unkritischen Publikums und tat so, als sei nichts falsch, ihre Eltern gaben alles, was sie brauchte. So chaotisch wie ihr Familienleben war, alles was sie wirklich wollte, war es, sich an die Peripherie halten zu dürfen. Als die Zeit von der Universität kam, floh sie nach New York City, wo sie für das Graduiertenkolleg blieb und nie einen Moment zurückblickte.

Als sie Glen kennenlernte, hatte Vicky ein neues Ziel für ihre Audience-Rolle gefunden, genauso wie Glen in Vicky ein befriedigendes Ziel für seine Auftritte gefunden hatte. Auch für Glen, als ihre Beziehung zum Irrationalitätsverhältnis im Alter war, fühlte sie sich zunehmend unwirklich und fing an, sich zu vögeln, was Vicky unbehaglich machte. Dann fing sie an, nachtragend zu werden, da sie zunehmend spürte, dass ihre Bedürfnisse nicht wirklich erfüllt wurden; und dass der einzige Wert, den sie für Glen hatte, der Gegenstand seiner Sorge war. Hinzu kam ein vages Gefühl des Verlusts: Zu Beginn hatten beide in einen Sinn für Abenteuer und Aufregung investiert und waren einer flachen, unbefriedigenden Routine gewichen, die wenig Aussicht auf neue Entdeckung und Wachstum bot. Die Song-and-Dance-Routine hatte eine Wand getroffen.

Die tiefste Hektik war jedoch, dass sowohl Vicky als auch Glen so viel in die Unersetzlichkeit investiert hatten, als ein Mittel, Ängste abzukaufen, die es nicht wagten, Verletzlichkeit oder Unzufriedenheit preiszugeben, indem sie darlegten, was sie oder er fühlte. Im Fall von Vicky war die Karte, die sie immer im Ärmel hatte, Distanz zu dem emotionalen Zustand ihrer Darstellerin zu halten, genauso wie sie es tat, als sie sich als Kind vom Familienleben abgrenzte. Sie spielte diese Karte noch einmal, als sie nach New York ging, ohne auch nur daran zu denken, ihre Familie zu vermissen. Schließlich, wie wir bereits bemerkt haben, als Glen sich bei Vicky darauf verließ, dass er sie unterstützen und für ihn da sein musste, nahm sie ohne einen Schlag zu verschwinden auf.

Das abrupte Ende ihrer Lieder- und Tanzroutine kam zustande, als Glen von Vicky nach Sorgfalt suchte. Aber Vicky, der Glens Hausmeisterin war, war nicht in ihrem stillen Vertrag, und das war nicht das, wonach Vicky suchte oder zu liefern bereit war. Als sie aufgefordert wurde, sich aktiv um Glen zu kümmern, setzte Vicky erneut ihre Evakuierung ein und verschwand aus ihrer Tanz- und Tanz-Routine. Die Realität dessen, was ihre Ehe war und war, wurde unbestreitbar ohne jede Zweideutigkeit bloßgestellt.

Schnitt!

Trotz der offensichtlichen Unähnlichkeiten in ihren Hintergründen teilten Vicky und Glen das Merkmal, das wichtig ist, um eine Irrelation zu machen und aufrechtzuerhalten: Beide waren stark darin investiert, die Menschen um sie herum "sich besser fühlen", besonders bedeutungsvolle andere. Dies kann durch Hilfe, Fixierung oder Rettung des Anderen geschehen. oder indem sie dem inkompetenten, signifikanten anderen (zum Beispiel einem Elternteil) glauben machen, dass sie oder er ihre Bedürfnisse kompetent und effektiv erfüllt.

Aber warum sind Irrelationen so schwer zu identifizieren? Und, wenn sie einmal identifiziert sind, warum sind sie so schwer zu reparieren?

Die Antwort ist, dass das Muster, das Unerhörbarkeit definiert und schafft – die Song-and-Dance-Routine der Partner -, aus ihrer frühesten Kindheit stammt. Aber es geht noch tiefer: Die Verringerung der Angst durch die Tanz-und-Tanz-Routine löst Chemikalien im Gehirn aus, die mit einem sicheren Gefühl verbunden sind.

Während das Lied-und-Tanzen gewohnheitsmäßig und sogar reflexiv wird, wird das Gehirn in den Mechanismus eingebunden und erzeugt stabile Muster der Gehirnaktivität, die 1) weit unterhalb des bewussten Bewusstseins sind, daher schwer absichtlich zu ändern und 2) durch ein potentes Gehirn fixiert werden physiologische Prozesse einschließlich "Belohnungsneurochemikalien" und verwandte "Bindungsneurochemikalien" (zB Dopamin, Oxytocin) und Aktivierung von tiefen "Belohnungsbereichen" im Gehirn, die höhere Gehirnbereiche (bewusste Kontrollbereiche) in starren Schaltkreisen von repetitivem Gehirnaktivitätssprung "entführen" um verschiedene Gehirnareale herum und einen gravitationsähnlichen Strudel von Gehirnnetzwerkaktivität zu schaffen, von der es schwer ist zu entkommen. Dieser Doppelschlag – tief in die unbewussten Prozesse des Gehirns eingegraben zu sein und im Sand der Zeit verloren zu sein – macht die Verschiebung unwiderruflicher Muster zu einer großen Aufgabe. Aber Ausdauer und langfristige Amortisation lohnt sich.

Da diese Art, sich an Angstzustände anzupassen und sie zu behandeln, in der frühen Kindheit beginnt, ist es eine ernsthafte Herausforderung, sie zu identifizieren und zu entwurzeln. Glen und Vicky sind beide Psychologen, und sie davon zu überzeugen, dass sie nicht in Kontakt mit ihren Gefühlen sind, war ein schwerer Verkauf. Da ihre "Bedürfnisse" so gut zusammenpassen, vor allem das Bedürfnis, sich in einer unvorhersehbaren Welt sicher zu fühlen, suchten Glen und Vicky nicht nach einem Ausweg aus der Ungebundenheit: die Unerträglichkeit brachte sie zusammen und hielt sie zusammen.

Ein Teil ihrer trügerischen Einstellung dafür war, dass Glen und Vicky sich zu Beginn ihrer Bekanntschaft gegenseitig ihre Hintergrundgeschichten ausführlich erzählten und sich dabei überzeugten, dass sie "intim" wurden. In Wirklichkeit jedoch, als Vicky und Glen teilte ihre Geschichten miteinander, sie gaben die Signale, die jeder brauchte, um zu erkennen, dass diese Person "perfekt für mich" war. In diesem Fall bedeutete "perfekt" jedoch, dass es jemand war, der ein guter Partner sein könnte und würde meine Lieder-und-Tanz-Routine.

Die Verpflichtung zu den Routinen ist auch eine Verpflichtung zu dem, was man "Brainlock" nennt, dh eine Bedingung, in der sich beide Parteien so sehr in dem dysfunktionalen Muster der Ungebundenheit verfestigen, dass jede Herausforderung von außen oder von innen als gleichwertig behandelt wird eine unerträgliche Bedrohung. Das "Lock" in "Brainlock" bezieht sich auf die zugrunde liegenden physiologischen Prozesse, die die Psychologie an die harte Realität der "Verdrahtung" des Gehirns "binden" (um es zu vereinfachen). Die Kehrseite davon ist, dass die Parteien einer Irrelationship vielleicht nicht ahnen, dass irgendetwas "falsch" ist, bis es anfängt "nicht zu arbeiten". Aber oft funktionieren "Unerlaubnisse" für Zeiträume von Jahren und überzeugen ihre Parteien, dass etwas ist grundlegend falsch mit ihrer Beziehung – selbst diese Intimität fehlt ganz – ist nicht einfach.

Vicky und Glen begannen, ein vages Unbehagen über ihre Beziehung zu fühlen, noch bevor sie verheiratet waren. Aber dieses tief verborgene Unbehagen wurde so leicht sublimiert, dass es unausgesprochen und unangepasst blieb, bis die relationale (oder irrationale) Krise, in der Glen Vickys Unterstützung suchte, als er in eine entscheidende persönliche und berufliche Krise eintrat. Bis dahin hatten sowohl Glen als auch Vicky es geschafft, jedes Bewusstsein darüber, wie weit sie voneinander entfernt gelebt hatten, abzufangen und zu unterdrücken. Unfähig, irgendeinen Grund oder Wunsch zu entdecken, ihr Engagement für ihre Ehe neu zu verhandeln, stimmten sie zu, es zu beenden.

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