"Was baut er dort?" – Anatomie einer Irrelationship

Was baut er dort?

Ich werde dir eine Sache erzählen

Er baut kein Spielhaus für die Kinder

Was baut er dort?

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Tom wartet, "Was baut er dort?" (Http://tinyurl.com/kaqpqkr)

Glen suchte nach Psychoanalyse, weil er das psychoanalytische Training als den nächsten Schritt in seiner Karriereentwicklung betrachtete. Er hoffte auch, dass das Training und der analytische Prozess, die von den Kandidaten verlangt wurden, ihm helfen würden, sein wachsendes Gefühl, dass er als Kliniker stagnierte und in seiner eigenen persönlichen Entwicklung "feststeckte", zu durchbrechen.

Er war sich der wachsenden Ressentiments gegenüber Patienten bewusst, die sich nicht in einem Tempo zu verbessern schienen, das seinem beruflichen Stolz entsprach. Einige von diesen wurden zunehmend abhängig von ihm, während sie gleichzeitig zunehmend abschätzig von ihm als Arzt und als Mensch sprachen. Glen interpretierte dies als eine Art passiv-aggressive Bestrafung, um ihnen zu helfen, gesund zu werden.

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Während er eines Tages in einer eigenen analytischen Sitzung darüber nachdachte, erinnerte er sich ein paar Monate nach der Hochzeit an ähnliche Gefühle der Ressentiments gegenüber seiner Frau Vicky. Vicky, die als Kind stark vernachlässigt worden war, war selbst einige Jahre in Therapie gewesen. Mit der Zeit konnte Glen artikulieren, dass sie während des größten Teils ihres Ehelebens ein tiefes Unbehagen und eine Beklemmung über ihre Beziehung empfanden. Trotzdem waren sie seltsamerweise in eine unausgesprochene Verpflichtung eingeschlossen, ihren Status quo beizubehalten, ohne jemals das Thema zu erwähnen, wie brüchig die Stimmung in ihrer Ehe war.

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In einer Beziehung, jeder Partner glaubt, dass sie oder er tut alle schweren Heben, entweder durch Geben, Akzeptieren oder Unterbringen. Früher oder später kann dies kaum schwelende Ressentiments und Not auf beiden Seiten erzeugen. Diese Diskrepanz ist das Ergebnis dessen, dass jeder Partner als Erwachsener weiterhin Rollen spielt, die er als kleines Kind gegenüber seinen Bezugspersonen übernommen hat, und sich insbesondere verpflichtet hat, die emotionalen Bedürfnisse seiner Bezugsperson zu erfüllen.

Dieses Pflegemuster bleibt bis ins Erwachsenenalter bestehen und wird letztlich als Vorwand benutzt, um zu verhindern, dass sie auf die wahren Bedürfnisse und Wünsche der romantischen Partner treffen. Stattdessen behandeln sie ihre Partner mit den Verhaltensweisen, die sie in der Kindheit entwickelt haben, um sie bei ihren Betreuern einzusetzen. Wenn zwei solche Personen in eine mögliche romantische Beteiligung verstrickt werden, können sie aufgrund dieser Verhaltensweisen vermeiden, die wahren Bedürfnisse des jeweils anderen anzuerkennen, und so der Verletzlichkeit entgehen, die mit der gegenseitigen Investition verbunden ist. So voneinander isoliert, sind Intimität und Empathie nicht einmal eine entfernte Möglichkeit.

Nimm dir einen Moment Zeit, um über die folgenden Irrelationship-Deskriptoren nachzudenken und höre auf alles zu, was nach etwas klingt, was du vielleicht beobachtet oder erlebt hast:

• Wenn Sie eine neue Beziehung beginnen, konzentrieren Sie sich darauf, zuzuhören, wie Sie die Person, an der Sie beteiligt sind, unterstützen oder reparieren können?
• Beginnen Sie neue Beziehungen mit der Hoffnung, dass eine neue Freundin oder ein neuer Freund Ihnen bei Ihren Bedürfnissen helfen kann?
• Ist deine Idee, mit jemandem zusammen zu sein, hauptsächlich darum, sich um einen Partner zu kümmern oder wird er von ihr oder ihm versorgt?
• Fühlen Sie sich manchmal in Ihren Beziehungen vage von Ihrem Partner getrennt, auch wenn Sie "Dinge tun" für sie oder ihn?
• Zeigt "Zeigen, dass es dich wirklich interessiert" manchmal, dass du dich erschöpft oder unzufrieden fühlst – dass die Fürsorge immer nur in eine Richtung geht?

Wenn einer der oben genannten Deskriptoren für Sie wahr ist, könnte dies darauf hindeuten, dass Sie unbewusst irreguläre Beziehungen suchen, dh eine Beziehung, die Aufmerksamkeit und Anstrengung erfordert, aber vor der Gefahr der Intimität sicher ist.

Sich dieser Tendenz in sich selbst bewusst zu werden, ist keine kleine Aufgabe, weil sie ein Muster darstellt, das wir in der frühen Kindheit gelernt haben. Und es ist ein Muster, das wir aus guten Gründen gelernt haben: Als Kinder mussten wir uns sicher fühlen, aber unsere Bezugspersonen erfüllten dieses Bedürfnis nicht aufgrund ihrer eigenen negativen emotionalen Zustände. Also nahmen wir die Angelegenheit in die Hand und taten, was immer wir dachten, um unsere Bezugsperson "sich besser fühlen zu lassen", damit wir uns besser fühlen konnten.

Als wir erwachsen wurden, war diese Strategie jedoch wirklich in der Lage, wirklich fürsorgliche, wechselseitige Beziehungen aufzubauen. Tatsächlich wurde es zu einer Strategie, um intime Verbindungen zu vermeiden . Und wenn zwei Menschen auf der Suche nach einer Beziehung zueinander sind, sind ihre Auswirkungen noch dunkler. Motiviert durch die Angst vor der "Kostbarkeit" der Intimität, schließen sich solche Paare in die stillschweigend vereinbarten Rollen von Betreuer und Pflegeempfänger ein – auch bekannt als "Darsteller" und "Publikum". Diese Anordnung hält nicht nur die beängstigenden Teile der Intimität in sicherer Entfernung, sondern auch die Spontaneität oder jede Veränderung der Rollen, die sie miteinander vereinbart haben. Das Ergebnis dieser sorgfältig strukturierten Art der Beziehung ist, dass sie die Entwicklung echter Liebe verhindert, sowohl in ihrer Kostbarkeit als auch in ihren Freuden.

Was hat das nun mit Glen und Vicky zu tun?

Als Glen sich mit seiner Geschichte befasste, den Interpreten für seine Frau und andere in seiner Vergangenheit zu spielen, begann er zu sehen, dass ihre Ehe – in der Tat ihre gesamte Geschichte – auf der unnachgiebigen Dynamik mit sich selbst in der Rolle des Hausmeisters / Performers während Vicky basierte "Konsumierte" seine Sorge als sein Publikum.

Glen hatte eine Karriere als Darsteller begonnen, als seine Mutter depressiv wurde, nachdem Glens Vater die Ehe verlassen hatte, als Glen ein kleines Kind war. Glen brachte seine Darstellerrolle nicht nur in seinen Beziehungen zu Mädchen und Frauen (einschließlich Vicky), sondern auch in seinem Berufsleben voran. Wie in allen anderen Beziehungen war es für Glen von Vorteil, dass die Vereinbarung ihm erlaubte, eine sichere, unverwundbare Distanz zu den Risiken zu wahren, die mit einer anderen Person verbunden sind.

Nun, mit all dem "Distanzhalten" , muss etwas den Raum zwischen den beiden Akteuren füllen, die es jedem erlauben zu denken, dass sie miteinander "involviert" sind. Dieses "Etwas" wird als "Song-and-Dance-Routine" bezeichnet. Die Song-and-Dance-Routine ist eine Reihe von Verhaltensweisen – aktiv, passiv und interaktiv -, bei denen das Paar zusammenarbeitet, um die Möglichkeit eines echten Teilens von Gefühlen abzulenken und Bedürfnisse, obwohl in vielerlei Hinsicht und Song-and-Dance kann sehr ähnlich wie fürsorgliche Verhaltensweisen aussehen. Aber das Lied-und-Tanz grenzt eigentlich authentische Interaktion ab. Es verhindert auch die Erforschung der Persönlichkeit und der Bedürfnisse des jeweils anderen, so dass es für jeden Partner leicht ist, den anderen zu entwerten, indem jede Begegnung mit positiven Eigenschaften verhindert wird.

Von der Zeit an, als Glen Vicky kennenlernte, lag ihr Wert für ihn ganz in ihrer Reaktion auf seine "Auftritte". Als sie sich in der Graduate School trafen, war sie von seinen Performance-Routinen begeistert, die sie "sich besser fühlen ließen" Rollenspiel war jedoch kein Zufall: Es war die gleiche Technik, die sie als Kind mit ihrer Mutter und ihrem Vater entwickelt hatte. Nachdem sie von ihren Eltern schwer vernachlässigt worden war, stellte Vicky fest, dass ihre Sicherheit davon abhänge, Abstand zu ihnen zu halten. Sie tat dies, indem sie ein Publikum wurde, dessen Rolle es war, ihre Mutter und ihren Vater glauben zu lassen, dass sie gute Eltern waren. Dies schuf eine Zone der Sicherheit vor dem bizarren, narzisstischen Verhalten ihrer Mutter und der Inkompetenz ihres Vaters, was ihnen erlaubte zu glauben, dass sie so gute Eltern waren, dass sie wenig Aufmerksamkeit von ihnen brauchte. Indem sie diesen Mechanismus in ihre Ehe einbrachte, ging Vicky davon aus, dass er an seine Effektivität als Darsteller glaubte.

Als Glen anfing zu erkennen, wie dürftig seine Verbindung zu Vicky war, machte er den »Fehler«, die vereinbarten Parameter, die Song-and-Dance-Routine ihrer Beziehung, zu verlassen. Realisierend, dass ihre Ehe in der Krise war, vertraute Glen Vicky an, wie verletzlich er sich fühlte, und bat sie um ihre Anwesenheit und Unterstützung. Als er damit ihre "Ehevertrag" brach, indem er sein emotionales Bedürfnis nach mehr einräumte, als Vicky gab, verlor Vicky wenig Zeit, um aus ihrer Ehe zu fliehen.

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