Die meisten Mütter tun weh, wenn ihr Kind schmerzt. Mütter sind oft die erste Verteidigungslinie, wenn ihre Kinder Probleme haben. Ihre Kinder erzählen ihnen, dass ihre Probleme und Mütter ihre Tränen abwischen. Darüber hinaus investieren Mütter oft viel Zeit und Energie, um herauszufinden, wie sie ihren Kindern am besten helfen können, wenn ihre Kinder Schwierigkeiten haben.
Mütter fühlen sich normalerweise gut dabei, diese Zeit und Energie zu verbringen, um ihren Kindern zu helfen. Was sie nicht gut fühlen, ist, es alleine zu tun.
Untersuchungen, die über viele Jahrzehnte hinweg durchgeführt wurden, zeigen, dass Mütter in Haushalten mit zwei Elternteilen mehr als ihren gerechten Anteil an der häuslichen Arbeit verrichten, selbst wenn sie so viele Stunden außerhalb ihres Hauses arbeiten wie ihr Ehemann oder Partner. Dies ist anstrengend und kann dazu führen, dass sich Mütter überfordert und gestresst fühlen.
Neue Untersuchungen zeigen, dass nicht nur Wäsche, Essensplanung und Abholung rund ums Haus Mütter fordern. Mütter investieren in das Wohlergehen der Kinder und ihre Schritte, um sicherzustellen, dass es ihren Kindern gut geht, sind für Mütter möglicherweise noch schwieriger als die täglichen Haushaltsaufgaben.
In einer Untersuchung an der Arizona State University befragten Lucia Ciciolla und Suniya Luthar fast 400 Mütter, die mit einem Ehepartner oder Partner zusammen lebten und Kinder zu Hause hatten. Die Mütter beantworteten Fragen zu den Verantwortlichen für Haushaltsaufgaben (z. B. zur Organisation des Familienzeitplans). Sie konnten antworten, dass sie größtenteils verantwortlich waren, die Verantwortung geteilt wurde oder dass der Partner / Ehepartner zumeist verantwortlich war. Die Mütter beantworteten auch die Frage, wer für die Anpassung und das Wohlbefinden der Kinder verantwortlich war (z. B. dafür, dass sie auf die Emotionen ihres Kindes achten, die Lehrer des Kindes kennen lernen). Wie erwartet, gaben die Mütter an, die Verantwortung für die Verwaltung der Haushaltsaufgaben und für das Wohlergehen ihres Kindes größtenteils zu übernehmen.
Die Ergebnisse, die besonders bemerkenswert waren, deuteten jedoch darauf hin, dass die Beziehung der Mütter zum Ehepartner / Partner und ihre Zufriedenheit mit dem Leben stärker litten, wenn sie sich allein im Umgang mit dem Wohlergehen ihrer Kinder fühlten, als wenn sie sich alleine in den Aufgaben des Haushalts fühlten. Insbesondere Mütter, die sich allein für die Bewältigung von Haushaltsaufgaben verantwortlich fühlten, bezogen sich auf ihre Überlastung. Mütter, die sich allein für das Wohlergehen der Kinder verantwortlich fühlen, hingen jedoch damit zusammen, dass sie mit ihrem Partner unzufrieden waren, mit ihrem Leben unzufrieden waren und innen leer waren.
Ciciolla und Luthar weisen darauf hin, dass die alleinige Verantwortung für das Wohlergehen von Kindern für Mütter eine besonders große Belastung sein kann, verglichen mit der alleinigen Verantwortung für Haushaltsaufgaben, da der Einsatz höher ist. Sie weisen darauf hin, dass Mütter normalerweise wissen, dass das Ablegen des Balles bei Haushaltsaufgaben weniger langfristige Konsequenzen haben wird, als wenn Sie die Symptome einer Depression eines Kindes nicht bemerken oder sich nicht für das Kind in der Schule einsetzen.
Ein weiterer beitragender Faktor könnte sein, dass Ehepartner oder Partner Mütter „Gaslicht“ geben, indem sie sich wie die Mütter verhalten, eine große Sache über nichts unternehmen, die Situation übertreiben oder überreagieren. Betrachten Sie zum Beispiel ein Kind, das sich nur schwer an den Kindergarten gewöhnen kann, oder einen Teenager, der sich besonders traurig und empfindsam verhält. Mütter sind möglicherweise besonders auf die Schwierigkeiten ihrer Kinder abgestimmt und möchten eingreifen. Sie können jedoch an ihrem eigenen Urteil zweifeln, wenn ihr Ehepartner oder Partner ihnen erklärt, dass sie nur Zeit haben müssen und dass die Beteiligung die Situation verschlimmert. Dies ist besonders schwierig, da es zu diesem Zeitpunkt noch keine Möglichkeit gibt, zu wissen, wer “richtig” ist. Wenn Mütter eingreifen und sich die Situation verbessert, gibt es keine Möglichkeit zu wissen, ob sich die Situation von alleine hätte verbessern können. Der einzige Weg, um sicher zu wissen, ist, nichts zu tun und zu sehen, ob es besser oder schlechter geht. Oft sind Mütter nicht gewillt, dieses Glücksspiel anzunehmen, und so greifen sie ohne die Unterstützung oder Hilfe ihres Ehepartners oder Partners ein.
Aus dieser Perspektive ist es leicht einzusehen, warum Mütter, die sich allein für das Wohlergehen ihrer Kinder verantwortlich fühlen, ihren eigenen Wohlstand besonders stark in Mitleidenschaft ziehen. Wenn sich Mütter allein für das Management von Haushaltsaufgaben verantwortlich fühlen, werden sie oft nicht geschätzt. Wenn jedoch auf die Aufgaben hingewiesen wird (z. B. wenn Mutter Vorkehrungen für die Kinder getroffen hat, die nach der Schule reiten), sind sich die Ehepartner und Partner normalerweise einig, dass die Aufgaben wichtig sind. Wenn sich Mütter hingegen allein für das Wohlergehen ihrer Kinder verantwortlich fühlen, fühlen sie sich möglicherweise schlimmer als nur unerkannt. Sie fühlen sich möglicherweise herabgesetzt, entmachtet und missverstanden, zusätzlich zu der wichtigen Aufgabe, die Anpassung ihres Kindes zu überwachen und zu schützen.
Was sollten Mütter tun, wenn sie sich in dieser Position befinden? Hier sind ein paar Tipps zum Ausprobieren.
1. Machen Sie eine Bestandsaufnahme und entscheiden Sie, ob und wie Sie eingreifen möchten. Als Elternteil kann man leicht in Panik geraten, wenn ein Kind Schmerzen hat oder Schwierigkeiten hat. Aus diesem Grund ist es wichtig, einen Schritt zurückzutreten und die Situation und verschiedene Interventionsstrategien zu bewerten. Manchmal fühlen sich Eltern zuversichtlich, wie sie die Situation angehen und was zu tun ist (oder nicht). Sich in solchen Situationen jedoch zuversichtlich zu fühlen, kann hart sein, insbesondere wenn der Ehepartner oder Partner nicht an Bord ist. In diesem Fall kann die Konsultation mit anderen Eltern, insbesondere erfahrenen Eltern, die sich mit ähnlichen Situationen befasst haben, hilfreich sein, um die Situation einzuschätzen und festzustellen, welche Reaktion am besten geeignet ist.
2. Versuchen Sie, die Last zu teilen. Mütter, die die meiste Verantwortung für das Wohlergehen ihres Kindes übernehmen, werden möglicherweise versuchen, die Unterstützung und das Engagement der Väter zu gewinnen. Im Vergleich zu Jungen werden Mädchen so erzogen, dass sie sich ihrer Gefühle stärker bewusst sind und auf Gefühle reagieren. In Anbetracht dessen erscheint es plausibel, dass Väter manchmal die Urteile von Müttern anfechten (z. B. in Form von “Gaslicht”), weil sie sich unwohl mit den Emotionen der Situation fühlen und sich nicht sicher sind, ob sie damit umgehen können. Wenn Sie die Schwierigkeiten des Kindes als „keine große Sache“ bezeichnen, können Sie die Situation vermeiden, ohne sich schuldig zu fühlen, sich nicht einzumischen. Obwohl dies frustrierend sein kann, ist zu berücksichtigen, dass der Umgang mit den Schwierigkeiten von Kindern Müttern oft leichter fällt, als Väter die Abwehrkraft verringern und produktivere Gespräche ermöglichen können.
3. Passen Sie auf sich auf. Suniya Luthar und ihre Kollegen betonen, wie wichtig es ist, dass Mütter Verbindungen zu Menschen haben, die sich gepflegt und umsorgt fühlen. * Sie bezeichnen dies als „Mutterschaft der Mütter“. Viele Mütter werden gefragt, vor allem diejenigen, die auch außerhalb arbeiten Zuhause. „Alles tun“ ist nicht möglich, wenn Mütter sich erschöpfen lassen, weil sie sich zuletzt halten. „Alles zu tun“ ist in der Tat niemals ein realistisches Ziel. Wenn Sie jedoch auf sich selbst aufpassen und Beziehungen zu Menschen pflegen, die sich auch um sie kümmern, können Mütter meistens die meisten Dinge tun. Und das ist ein guter Grund, stolz zu sein.
* Diese Beziehungen können schwer zu finden sein. Schauen Sie sich die authentischen Verbindungsgruppen von Dr. Luthar für den Aufbau dieser Beziehungen an (www.authenticconnectionsgroups.org).
Verweise
Ciciolla, L. & Luthar, SS (2019). Unsichtbare Hausarbeit und Auswirkungen auf die Anpassung: Mütter als Haushälter. Geschlechtsrollen
