Das Herz des Vertrauens

Mitgefühl ist die Grundlage für Selbstvertrauen. Es ist ziemlich klar: diejenigen Menschen, die mehr Mitgefühl haben … das bringt Selbstbewusstsein – den Dalai Lama

"Ich habe mich immer für so verdammt selbstbewusst gehalten. Wenn ich auf ein paar der harten Sachen zurückblicke, die ich als Kind durchgemacht habe, würde ich denken: Ja, das war hart , aber es hat mich wirklich abgehärtet. Ich habe mir dieses Bild gekauft. Wenn jemand versuchte, mir etwas anderes zu sagen, würde ich sie ablegen . Und es könnte ziemlich hässlich werden, aber das hat mich nicht davon abgehalten: Ich wollte nicht schauen, wie ich andere beeinflusst habe – besonders ihre Gefühle. Dafür war ich ein zu harter Kerl. Das war ihr Problem. Und ich nehme an, das ist ein Teil davon, wie ich dahin gekommen bin, wo ich bin – keine Ahnung, wie ich mich mit jemand anderem verbinden kann. Sogar Jill, die ich liebte. "

Max beschrieb, wie es für ihn war, zu entdecken, dass er nicht das "All" war, das er sich immer gesagt hatte. Dies war nur der Anfang, um herauszufinden, dass das "all das" Max vor Max noch mehr schützte als vor jedem anderen.

Während hoch funktionierende Menschen emotional robust erscheinen mögen, haben Menschen in der Irregularisierung so die Luken ihres emotionalen Lebens durchlöchert, dass es ihnen nur gelungen ist, das zu verbergen, was Forscher und Psychoanalytiker einen unsicheren Bindungsstil nennen (Ainsworth, 1973; Bowlby, 1969). . Diese Fassade, die sie geschaffen haben, erweist sich oft als eine Überkompensation, die darauf abzielt, die Aufmerksamkeit, die ihnen und anderen zukommt, von der Angst abzulenken, die sie ihr ganzes Leben lang als Ergebnis einer unwirksamen elterlichen Fürsorge erfahren haben. Wie man erwarten kann, sind solche Fassaden normalerweise leicht für das, was sie sind, exponiert.

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Die Perspektive von Max 'Frau Jill war die perfekte Ergänzung zu seinen Wahnvorstellungen. Tatsächlich war er genau das, was sie wollte.

"Es war einfach für mich, einfach aus dem Weg zu gehen und den Weg zu gehen, den Max sich selbst sah – und ich -, seine Magie zu wirken. Er erinnerte mich ständig daran, wie unsicher ich war und dass er immer bereit war, "alles zu tun, um dir zu helfen". Tatsächlich fühlt es sich irgendwie so an, als ob ich ihn auf diese Weise brauchte, wenn er mich heiraten wollte.

"Eine andere lustige Sache war, dass er viel redete – wirklich geärgert – darüber, wie selbstbewusst er war, dank seiner schrecklichen Kindheit. Aber unsere Kindheit war nicht wirklich anders. Irgendwie fand er immer einen Weg, Dinge zu drehen, so dass seine Bereitschaft, mich zu heiraten, so aussah, als ob er mir einen großen Gefallen tat. Komisch, Max schien nie darüber nachzudenken oder darüber zu reden, was das Heiraten mit mir für ihn tat.

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"Nun, für mich hat es eine ganze Weile funktioniert. Also habe ich einfach den Mund gehalten und ihn seine Ego-Reise machen lassen, damit er mich in Ruhe lässt. "

Max und Jill wuchsen beide in Haushalten auf, in denen ihre Eltern nicht viel zu tun hatten. Die Pflege und Betreuung, die sie als Kinder erhielten, wurde zu einem großen Teil von ihnen übernommen und zu vollwertigen Mitgliedern der so genannten "Nanny Nation" gemacht. Solche Haushalte erfüllen häufig nicht die kindlichen Bedürfnisse, die für die Sicherung der Persönlichkeitsentwicklung entscheidend sind. Das Ergebnis: Sowohl Max als auch Jill mussten sich so verhalten, dass ihre Eltern, Nachbarn und sogar einige ihrer Altersgenossen schockiert waren. Sie waren der Schulumgebung auch so feindlich gegenüber, dass sie oft in Schwierigkeiten waren. Als sie älter wurden und ihr Tätigkeitsbereich zunahm, erreichten die Probleme, in die sie geraten waren, ihre Gemeinden.

Das Ergebnis war lähmend – so sehr, dass weder Jill noch Max 'Eltern eine Ahnung hatten, wie sie damit umgehen sollten. Also taten sie es nicht. Stattdessen haben sie sie für alles gescholten, was in ihren Familien schief gelaufen ist. Max erinnert sich an einen Schuldirektor, der ihn als "suboptimales" Kind bezeichnete, während Jill sich erinnerte, wie ein verärgerter Lehrer Jill erzählte, sie sei "nur eine Verschwendung meiner Zeit".

Als Max und Jill sich trafen und heirateten, nahmen sie natürlich ihren unsicheren Bindungsstil in ihre Ehe auf. Sie lernten schnell, einander für Dinge zu Sündenbock zu machen, die mit ihrer Ehe und ihrem individuellen Leben schief gelaufen waren. Diese Haltung gab ihnen allen "Raum", den sie brauchten, um eine gegenseitig vertrauensvolle Beziehung zu vermeiden. Dieser Raum war lebenswichtig, als Jill und Max gelernt hatten, dass das Vertrauen auf andere die Grundlage für Enttäuschung, Verrat und Versagen war. Doch auf einer unbewussten Ebene wussten sie bereits "zu viel" voneinander. Ohne es zu merken, hatte jeder einzelne Anhaltspunkte aufgegriffen, die es ihm erlaubten, in der anderen die Fähigkeit zu erkennen, einfühlsam zu sein, und die einsame Sehnsucht, geliebt zu werden. Diese Hinweise dienten einem doppelten Zweck; gegenseitige Anziehung schaffen und Alarme auslösen. Sie wussten, dass, so fasziniert sie auch immer mit dem anderen sein mögen, die Drohung der Fürsorge, der Empathie und die Erlaubnis, dass jeder von dem anderen besetzt wird, um jeden Preis in Schach gehalten werden muss. Diese strenge Grundregel erwies sich als das ironische Fundament dafür, dass Jill und Max sich fest an ihre Unerheblichkeit klammerten.

Nun wollen wir uns genauer ansehen, was wir unter dem unsicheren Bindungsstil, dh der Dynamik hinter Jill und Max's Irrelationship, verstehen. Was genau bedeutet der Ausdruck?

Gemäß der Bindungstheorie lernen wir alle, wie wir uns auf die Welt beziehen können, basierend auf dem Kontakt, den wir mit unseren engsten Bezugspersonen – normalerweise unseren Eltern – hatten, als wir sehr klein waren. Wir bringen, wie wir sie mit uns in zukünftige Beziehungen bringen. Je größer die Intimität der nachfolgenden Beziehungen ist, desto entscheidender wird die Funktionsweise unseres Bindungsstils.

Anhaftungsstile werden allgemein entweder als sicher oder unsicher (vermeidend oder ängstlich) klassifiziert, abhängig von der Qualität der Betreuung, empathisch oder nicht, die zwischen Kind und Pflegeperson vorkam, sowie angeborenen Faktoren, mit denen das Kind geboren wird – und der Passung zwischen dem Kind und den Bindungsstilen der Bezugsperson (nur um es noch komplexer zu machen!) (Bowlby, 1958). Jene mit einem sicheren Bindungsstil entwickeln früh im Leben eine innere sichere "Basis", die ihnen erlaubt, während emotionaler Störungen oder sogar während schwerer Lebenskrisen im Wesentlichen geerdet zu bleiben. Sie sind in der Lage, sich selbst zu fühlen, ohne tief gestört zu werden und relativ schnell wieder ins Gleichgewicht zu kommen.

Im Gegensatz dazu erlebt die Person mit unsicherem Bindungsstil oft die normalen Höhen und Tiefen des Lebens als so angstfordernd, dass sie sie managen, indem sie sie ablehnen oder meiden.

Da man sich nicht die Teile des emotionalen Spektrums aussuchen kann, die auf Distanz gehalten werden müssen, führt die Blockierung von emotionalen Erfahrungen zu einer Unfähigkeit, spontane emotionale Erfahrungen zu verbreiten, sei es positiv oder negativ. Dazu gehört die Fähigkeit Empathie zu erfahren, mit Mitgefühl zu leben oder sich zu verlieben.

Sind Ihre Erfahrungen mit frühen Betreuern das letzte Wort? Sind Menschen in der Irreführung dazu verurteilt, andere "in sicherer Entfernung" zu halten und niemals eine intime Beziehung zu teilen?

Das scheint nicht das zu sein, was Attachment-Theoretiker glauben oder was uns die klinische Praxis gelehrt hat. Die Entwicklung einer "verdienten sicheren Bindung" ist völlig in den Karten. Man muss bereit sein, ihre Geschichte zu betrachten und die Verwirrung über andere und uns selbst zu beseitigen.

Im Folgenden finden Sie die Formel, die wir entwickelt haben, um sichere Anhänge zu "verdienen":

1. ENTDECKUNG der Art Ihres Bindungsstils. Das bedeutet normalerweise, dass Angstgefühle, gegen die du verteidigt wurdest, angefangen haben, in dein Bewusstsein einzudringen oder so zu funktionieren, dass du sie nicht mehr ignorieren kannst.
2. REPARATUR ( Interaktiv ): Indem wir erkennen, dass ein unsicherer Bindungsstil durch Isolation von sich selbst und von anderen erhalten wurde, können wir uns mit anderen zusammenschließen und zusammenarbeiten, um Beziehungsprobleme / -probleme zu reparieren. Wir erkennen an, dass die Reparatur aller Beziehungsprobleme die Teilnahme einer anderen Person erfordert .
3. EMPOWERMENT , das aus einer ehrlichen Einschätzung unserer eigenen Beiträge zu dem kommt, was in unseren Beziehungen funktioniert hat und was nicht, und entschlossen wird, diese Eigenschaften und Taktiken beiseite zu legen.
4. ALTERNATIVEN – Sie lernen neue Denkweisen über und in Bezug auf andere. Dies geschieht hauptsächlich durch die bedingungslose Annahme der Gründe, die unser Verhalten antreiben und unsere eigene Geschichte sowie die unserer Partner akzeptieren; und sich dann verpflichten, ehrliche, offene und sichere Wege oder Beziehungen zu entwickeln.
5. MUTUALITÄT – das heißt, den Prozess des Aufbaus von Intimität durch Lernen zu teilen, um zu geben und zu empfangen, ohne an Bedingungen gebunden zu sein.

Jill und Max haben sich diesem Prozess verschrieben. Mit der Zeit wurden sie in der Lage, ihre gegenseitige Aufmerksamkeit aufzugeben und einander auf eine Art und Weise zu offenbaren und miteinander in Beziehung zu bringen, wie sie es noch nie erlebt hatten. Diese Öffnung ermöglichte es ihnen zu sehen, dass Qualitäten, die sie zueinander hinzogen, auch als unerträgliche Bedrohung empfunden wurden. Max war fähig zu artikulieren, dass "das Eingeständnis meiner eigenen Rolle in unseren Problemen ein Vertrauensvorschuss war, und es erschreckte den Tag in mir. Aber lass es mich sehen, wie ähnlich wir sind. Das wird das Herz des Vertrauens, das wir miteinander aufbauen. "

Jill fügte hinzu: "Wir haben unsere Gemeinsamkeiten in eine Chance umgewandelt, uns gegenseitig einzuverleiben, anstatt uns dazu zu bringen, wegzurennen. Anfangs ging es gegen alles, was ich in früheren Beziehungen gelernt hatte. Aber für uns ist es die ganze Möglichkeit geworden, nun, Liebe zu machen! "

Verweise

Ainsworth, M. (1973). Die Entwicklung der Säuglings-Mutter-Bindung. "In B. Cardwell & H. Ricciuti (Hrsg.) Rezension der Child Development Research (Bd. 3, S. 1-94) Chicago: University of Chicago Press.

Bowlby, J. (1958). Die Natur der Bindung des Kindes zu seiner Mutter. International Journal of Psychoanalysis , 39 , 350-371.

Bowlby J. (1969). Anhang und Verlust: Vol. 1 . New York: Grundlegende Bücher.

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