Sorgen in Beziehungen: 3 Gewohnheiten, die Angst einladen

Dieser erste Artikel einer zweiteiligen Serie verdeutlicht drei Fehlgewohnheiten, die Sorgen, Ängstlichkeit und Ängstlichkeit hervorrufen. Teil II untersucht Möglichkeiten, diesen Gewohnheiten entgegenzuwirken.

In meiner klinischen Praxis als Psychologe in Denver, der auf Beziehungsberatung spezialisiert ist, sehe ich oft Fälle, in denen Angst, Sorgen und Ängstlichkeit die Fähigkeit blockieren, angenehme Beziehungen zu genießen. Angst untergräbt ein Gefühl von Vertrauen und persönlicher Kraft. Was bringt es?

Angst kann auf geheimnisvolle Weise kommen, wie ein plötzlicher Nebel an einem klaren Tag, und kann viel zu lange dauern. Das Gefühl kann sehr unangenehm sein mit Engegefühl in den Brustmuskeln und fast ekelerregender Ängstlichkeit. Angst kann auch die Leistung beeinträchtigen, wie ich in einem früheren PT-Posting geschrieben habe. Es ist definitiv ein Gefühl, dass die meisten Menschen so schnell wie möglich loswerden wollen.

Leider, wie ich in einer früheren PT-Veröffentlichung geschrieben habe, führen viele der Maßnahmen, die wir ergreifen, um schädliche Nervengefühle zu beseitigen, zu noch problematischeren Reaktionen wie Ärger, Depression oder Suchtverhalten. Anstatt nervös zu bleiben, entzünden sich manche Leute in schnellem Zorn. Andere, und besonders Leute, die dazu tendieren, schüchtern zu sein, geben auf, was sie wollen und erleben einen depressiven Zusammenbruch ihres Selbstvertrauens und Optimismus. Wieder andere entkommen dem Unbehagen ängstlicher Gefühle durch Ablenkung durch Alkohol, Drogen oder zwanghafte Gewohnheiten wie Überessen, Überarbeiten oder Sexual- oder Sportsaholic. Diese Möglichkeiten, die Angst zu verringern, verringern die Wahrscheinlichkeit, dass Sie ein gewünschtes Ergebnis erhalten.

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Was löst Angstprobleme aus?

Angst ist wie ein blinkendes gelbes Licht, das dir sagt "Potentielle Gefahr voraus!". In dieser Hinsicht dient die Angst wichtigen Zwecken als Alarmierungsmechanismus.

Angst wird jedoch problematisch, wenn Sie, anstatt Informationen zu sammeln und einen Aktionsplan zu erstellen, um mit der scheinbaren Schwierigkeit fertig zu werden, unbeweglich bleiben. Wenn Schüchternheit die Verbindung mit anderen blockiert, um herauszufinden, ob man sie mehr kennenlernen will, wird die Angst, Beziehungen zu bilden, nur mit der Zeit zunehmen. Wenn du dich nicht in der Lage fühlst, etwas zu tun, das dich vorwärts bringt, um eine Schwierigkeit zu lösen, bleibt die Angst bestehen und kann immer größer werden.

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Angst kann Beziehungen unterminieren, wenn sie dich daran hindert, über Themen zu sprechen, bei denen du dich von ihnen unterscheidest. Machst du dir Sorgen darüber, sensible Beziehungsprobleme zu diskutieren? Glücklicherweise gilt, je besser Sie Ihre Fähigkeiten zur Kommunikation als Paar verbessern können, desto wahrscheinlicher ist es, dass das Vertrauen Ihre Zweifel über Beziehungsprobleme, die behoben werden müssen, ersetzt.

Willst du deine Angstgefühle noch schlimmer machen?

Natürlich nicht. Niemand will sich Sorgen machen oder Maßnahmen ergreifen, die das Problem umso gefährlicher machen.

Doch kommt Ihnen eines der folgenden drei Verhaltensmuster bekannt vor? Sie werden wahrscheinlich Ihre Ängste fördern und erweitern, Nervosität erzeugen, wo keine sein müssen, und sicherstellen, dass die Angst anhält.

Fehlerhafte Strategie # 1 : Raten Sie die Gedanken und Gefühle anderer und glauben Sie dann Ihren Vermutungen.

Die meisten Vermutungen basieren auf schlechteren Ängsten. Die meisten Deutungen der Gedanken und Gefühle anderer sind daher Fehlinterpretationen. Gedankenlesen kommt meistens mit falschen Antworten auf. "Ich weiß, dass du denkst, ich …" ist daher eine unnötige Angst-induzierende Angewohnheit.

Das sind gute Neuigkeiten. Die Realität ist im Allgemeinen harmloser als die Worst-Case-Szenarien, die ängstliche und schüchterne Menschen für wahr halten.

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Jimmy war besorgt, dass er dieses Jahr keine auf Leistung basierende Gehaltserhöhung bekommen würde. Sein Chef sah unbehaglich aus, als sie die letzten paar Male gesprochen hatten, und jeden Tag würden nun Bonus-Ankündigungen erscheinen. Jimmy glaubte seine Vermutung und fiel dann in einen tiefen Zustand der Depression.

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Paulette glaubte, dass ihr Ehemann Peter weniger von ihr als von seiner Exfrau dachte. Warum sonst war er mit seiner Exfrau finanziell großzügiger gewesen als mit ihr? Paulette fühlte sich weniger als in den Augen ihres Ehepartners. Da sie die Situation nicht noch schlimmer machen wollte, indem sie Peter beschimpfte, weil er sie als Bürger zweiter Klasse behandelt hatte, zog sich Paulette emotional von ihm zurück.

Das Ergebnis? Peter fühlte sich abgelehnt. Um den Schmerz zu vermeiden, seine Frau kalt und lieblos zu erleben, bewältigte er seine Geschäftsreisen. Wenn er reiste, neigte er dazu, sich zu amüsieren, seine Ängste in langen Arbeitstagen zu vergraben und abends in seinem Hotelzimmer Fernsehen zu sehen. Paulette jedoch interpretierte Peters immer länger dauernde Geschäftsreisen als weitere Anzeichen dafür, dass ihr Ehemann sie nicht liebte.

Fehlerhafte Strategie # 2: Vermeiden Sie es, direkt mit dem Problem und den beteiligten Personen umzugehen .

Angst entsteht, weil ein Problem bevorsteht. Ängstliche Spannungen werden daher fortbestehen, wenn nicht versucht wird, die Schwierigkeit zu diskutieren und zu lösen.

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Jimmy hatte Angst, seine Bedenken mit seinem Arbeitgeber zu besprechen. Vielleicht nahm er ängstlich an, dass seine Ängste in Bezug auf seine Verdienstauszahlung seinen Chef dazu bringen würden, ihn in einem noch schlechteren Licht zu sehen.

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Paulette versuchte mit Peter ihre Gefühle zu diskutieren, weniger als in seinen Augen zu sein. Ihre Fähigkeiten, schwierige Themen aufzuwerfen, waren leider nicht ausreichend (siehe meine PT-Meldung über einen guten Start). Anstatt Peters Empathie in Angriff zu nehmen, klingelte sie unabsichtlich anklagend und forderte eine Verteidigungsrede ein. Außerdem schämte sich Peter, dass er, weil er Angst vor dem Ärger seiner Ex-Frau hatte, in der Tat in einer Art und Weise agierte, die übermäßig besorgt und großzügig mit ihr war. Als Antwort auf Peters abwehrenden Gegenangriff ließ Paulette die Diskussion fallen, damit sie nicht zu einem Kampf führte.

Fehlgeschlagene Strategie Nr. 3: Vorwärts springen. Sich auf zukünftige potenzielle Ereignisse zu konzentrieren, anstatt sich auf die Gegenwart oder die nächste Handlung zu konzentrieren, lädt Angstprobleme ein.

Ich lernte zuerst die Gefahren von dem, was ich als "Sprung nach vorne" bezeichne, mit professionellen Tennisspielern als psychologischer Coach. Wenn ein Athlet von der Gegenwart "springt" und in die Zukunft schaut, um zu erraten, wer ein Spiel gewinnen wird, kann diese Konzentration auf die Ergebnisse seine Fähigkeit, in der Gegenwart konzentriert zu bleiben, völlig untergraben. Ob sein Vorstoßen zu einer Vorfreude auf den Sieg führte, was ihn zu aufgeregt oder zu verlieren machte, was eine Trauerreaktion hervorrief, was dazu führte, dass er über zukünftige Ergebnisse nachdachte, führte oft zum Verlust des Spiels.

Ein Satz, der signalisiert, dass man in Gedanken nach vorne springt, ist "Was wenn …?" Ein anderes Signal ist Sorge. Sorge ist die Erzeugung von Gedanken über mögliche schlechte Dinge, die passieren könnten.

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Jimmy wachte jeden Morgen mit ängstlichen Bauchschmerzen auf. Gedanken darüber, wie sein Chef seinen Bonus kürzen könnte, vielleicht auch das Gehalt seines nächsten Jahres, und vielleicht sogar seinen Job kündigen, beschäftigten ihn ständig.

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Paulette blickte mit Peter auf ihre Zukunft und sah keine Hoffnung auf eine Lösung ihrer Verzweiflung. Sie wurde sich zunehmend sicher, dass Peter sie jetzt nicht liebte und niemals in der Lage sein würde, der unterstützende und großzügige Ehemann zu werden, den sie gehofft hatte. Mit diesen Gedanken stieg ihre Angst an und ließ sie zunehmend gestresst fühlen. Verzweifelt sagte sie Peter, sie wolle die Ehe beenden. Das war für sie der einzige Weg zurück in die innere Ruhe.

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Teil II dieser zweiteiligen Reihe von Artikeln konzentriert sich auf Angst-Linderung Strategien, Gewohnheiten.

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Denver klinische Psychologin Susan Heitler, Ph.D, ein Absolvent von Harvard und NYU, ist Autor von Power of Two , ein Buch, ein Arbeitsbuch und eine Website, die die Kommunikationsfähigkeiten lehren, die sichere Beziehungen aufrechterhalten.

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