Die Erkenntnisse des renommierten Psychologen Albert Ellis können bei bestimmten Eheproblemen nützlich sein. Ein Schlüsselelement seiner therapeutischen Technik, Rational Emotive Therapy, besteht darin, dass einige der Dinge, die wir für irrational halten, und irrationale Überzeugungen unsere Fähigkeit beeinträchtigen, mit vielen Situationen effektiv umzugehen. Sie wissen, dass ein Glaube irrational ist, wenn er nicht den Regeln der Logik entspricht, nicht mit unserer allgemeinen Erfahrung übereinstimmt und nicht mit unseren persönlichen Zielen übereinstimmt. Als ein extremes Beispiel, um den Punkt zu veranschaulichen, obwohl wir konzeptionell wissen, dass Menschen Fehler machen, werden wir manchmal mit unserem Partner verärgert sein, wenn sie es tun. Wenn wir uns aufregen, könnten wir daran glauben, dass unser Partner keinen Fehler machen sollte. Dies ist irrational, weil es unlogisch ist, wenn man die menschliche Natur versteht, es ist nicht mit unseren Erfahrungen vereinbar, weil wir alle Fehler machen und es behindert, unsere Ziele zu erreichen, weil wir uns nicht auf eine Lösung konzentrieren können, wenn Fehler passieren das Problem.
Die Essenz der Irrationalität besteht darin, an unsere Beziehungen in absoluten Bedingungen und Forderungen zu denken. Das ist genau das, was wir tun, wenn wir die Worte im Kontext dessen, wie unsere Partner denken und handeln sollen, sollten oder müssen. Menschen können oppositionell sein, lieber selbst denken und wählen und können niemals absolut kontrolliert werden. Mit anderen Worten, die meisten Leute denken nicht, dass sie etwas tun sollten oder müssen.
Wenn wir glauben, dass wir etwas tun müssen oder sollten, setzen die Anforderungen Erwartungen, und wir können Standards setzen, die unrealistisch sind. Wenn diese Erwartungen nicht erfüllt werden, können wir Frustration, Ärger und Enttäuschung erleben, die die Lösung von Problemen behindern. Stattdessen ist es viel hilfreicher, in Bezug auf die Möglichkeit zu denken, dass unsere Partner tun werden, was sie tun, ungeachtet unserer Vorschläge. Wenn wir Vorkehrungen treffen für die Möglichkeit von Ergebnissen, die nicht das sind, was wir wünschen, verwalten wir unsere Erwartungen, so dass sie mehr im Einklang mit der Realität stehen. Auf diese Weise werden wir nicht enttäuscht, und wir sind auch nicht so verärgert, wenn unser Partner nicht tun wird, was wir wollen.
Ellis hatte eine unverwechselbare Art, auf das irrationale Denken hinzuweisen, das diese Worte implizieren. Er bezog sich darauf, dass wir darauf bestehen, dass die Dinge so sind, wie wir sie haben wollen, anstatt sie zu mustern und zu sähen. Wenn seine Patienten verlangen würden, dass etwas in einer bestimmten Art und Weise passieren müsse oder sollte, würde Dr. Ellis ihnen sagen, dass sie auf sich selbst auftraten oder sich selbst betrachteten. Diese besonderen Wortspiele helfen dabei, die negativen und selbstzerstörerischen Aspekte des irrationalen Denkens zu betonen. Wenn wir auf uns aufteilen und uns selbst überlassen, konzentrieren wir uns unsere ganze Zeit auf die negativen Ereignisse und wir verbringen keine Zeit damit herauszufinden, was wir gegen diese negativen Ereignisse tun können oder was nicht.
Viele von uns verschwenden wertvolle Zeit, Mühe und Ressourcen, um das Unkontrollierbare zu kontrollieren. Oder wir lassen uns ungeduldig und frustriert werden, weil Dinge, die wir nicht kontrollieren können, nicht mit unseren Wünschen zusammenwirken. Menschen, die im Straßenverkehr toben und toben, schaffen es nur, ihre Stimmung zu ruinieren und ihren Blutdruck zu erhöhen, ganz zu schweigen vom Stress der Mitfahrer. In bestimmten Situationen können manche ihre Frustration aufbauen, bis sie in Depression, schlechte Gesundheit oder chronische schlechte Laune fallen.
Wenn es um unsere Partner geht, müssen Sie die Realität akzeptieren, dass das, was Sie sehen, das ist, was Sie bekommen. Wenn sie Eigenschaften haben, die du nicht magst, kannst du sie entweder mit ihren Fehlern akzeptieren und sie in deinem Leben behalten, oder du bleibst ständig enttäuscht von ihnen. Sie können ihre Denkmuster und Verhaltensweisen ändern, wenn sie es wollen, aber wir können sie nicht in etwas anderes verwandeln, wenn sie es nicht selbst tun wollen. Wenn Sie diese Tatsache anerkennen, können Sie davon abgehalten werden, sie zu ändern, und das kann Ihnen helfen, Frustrationen und andere negative Emotionen zu vermeiden. Sie können dann Zeit und Mühe darauf verwenden, Dinge zu ändern, die geändert werden können, und das bedeutet, dass Sie möglicherweise andere Wege finden, Ihre Beziehung zu verbessern.
Wenn wir sagen, unsere Partner für das zu akzeptieren, was sie sind, meinen wir die Anerkennung der Realität. Akzeptanz bedeutet nicht, dass wir dem, was wir akzeptieren, zustimmen, wünschen oder ein positives Gefühl haben. Es ist einfach eine Bestätigung, dass etwas existiert. Mangelnde Akzeptanz ist andererseits oft die Verleugnung der Realität. Als das schädlichste Merkmal lässt es Menschen unvorbereitet, mit Problemen umzugehen, und unbeaufsichtigte Probleme werden für gewöhnlich nicht selbst besser; Sie werden normalerweise viel schlimmer.
Es ist wichtig, darauf hinzuweisen, dass Akzeptanz ein aktiver und nicht passiver Prozess ist. Manchmal erkennen wir vielleicht nicht an, dass ein Problem existiert, weil wir uns dessen nicht bewusst sind. Wir werden vielleicht feststellen, dass es in unserer Beziehung regelmäßig Spannungen oder Unruhe gibt, aber wir denken, dass es einfach passiert und es ist nichts, worüber man sich Sorgen machen muss. Nun, manchmal stimmt das, aber manchmal nicht. In der Tat kann echte Akzeptanz einen großen Aufwand erfordern. Oft sind die Dinge, die wir akzeptieren müssen, beleidigend und unangenehm für uns, oder wir denken, dass sie außerhalb unserer Kontrolle sind, und dies macht ihre Akzeptanz schwierig. Während es sicherlich einige Dinge geben wird, die wir vielleicht niemals völlig akzeptieren werden, können wir besser darin werden, indem wir uns mit den irrationalen Überzeugungen befassen, die uns dazu bringen, zu leugnen, was wir akzeptieren müssen. Auf der anderen Seite, wenn wir uns weigern, Situationen zu akzeptieren, die schwierig sind oder nicht kontrolliert werden können, wie die Ablehnung von jemandem, den wir lieben, werden wir feststellen, dass wir nicht nur unsere Zeit verschwendet haben, wir sind auch einer Lösung näher als Ergebnis nicht glücklicher. Je mehr wir die Dinge akzeptieren, die wir nicht ändern können, desto besser sind die Chancen, dass wir diese Situationen bewältigen können.
Akzeptanz beinhaltet auch, Verantwortung für unsere Emotionen und Verhaltensweisen zu übernehmen. Verantwortung ist die Anerkennung der Verbindung zwischen dem, was wir tun, und dem, was als Ergebnis dessen geschieht, was wir tun. Es gibt an sich nichts Gutes oder Schlechtes an Verantwortung. Wir können gute oder schlechte Ergebnisse durch unsere Entscheidungen erzielen, aber Verantwortung an und für sich ist einfach ein rationaler Denkprozess, in dem wir uns eingestehen, dass das, was wir sagen und tun, Ergebnisse hervorbringt.
Ein wichtiger Punkt in Bezug auf die Verantwortung ist, dass beide Partner eine Rolle spielen, wie ihre Beziehung zu einem bestimmten Zeitpunkt funktioniert. Wenn Partner anerkennen, dass die Eigentümerschaft geteilt wird, arbeiten sie eher als Team, um sie zu lösen, sodass es ihnen wahrscheinlich leichter fällt, Lösungen zu finden. Partner sind auch weniger geneigt, sich gegenseitig für Probleme verantwortlich zu machen. Schließlich ist es schwer, jemand anderem die Schuld zu geben, wenn man merkt, dass man genauso viel Schuld hat. Wir sollten darauf hinweisen, dass Verantwortung zwar positiv ist, Schuld aber nicht. Wenn wir uns selbst oder unseren Partner beschuldigen, implizieren wir die Notwendigkeit von Bestrafung und Vergeltung. Auf diese Weise erzeugt Schuldgefühle negative Emotionen, die das rationale Denken stören und die Behebung eines Problems erschweren.
Schuld produziert auch Schuld bei den meisten Menschen. Schuld, wie körperlicher Schmerz, kann eine positive Funktion haben. Es warnt uns, dass es etwas gibt, das unsere Aufmerksamkeit braucht. Es ist auch ein Zeichen für ein gut entwickeltes Gewissen. Im Extremfall kann Schuld jedoch lähmend sein. Wenn wir uns schuldig fühlen, konzentrieren wir unsere gesamte Aufmerksamkeit auf uns selbst, aber nicht auf eine gute Weise. Der Schwerpunkt liegt darauf, wie schrecklich wir uns fühlen und wie schrecklich wir sind und wie wir bestraft und mit Verachtung behandelt werden sollten. Solche Gedanken führen nicht nur zu unnötigem Leiden, sie sind auch kontraproduktiv. Genau wie Schuld, hemmt Schuld das rationale Denken und erschwert es, sich auf Veränderungen zu konzentrieren, die die Schuldquelle beseitigen. Wenn wir aufhören, Schuld zu geben, hören wir mit der Schuld auf, und wir und unser Partner haben es leichter, uns auf das Problem zu konzentrieren, als darauf, wie wir darüber denken.
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