Das Trauma des intimen Partnerverrats

Warum es so weh tut und sieben Wege, wie du heilen kannst.

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Im Jahr 1980 enthüllte die American Psychiatric Association eine neue diagnostische Formulierung in ihrem Diagnostischen und Statistischen Handbuch der Psychischen Störungen – Dritte Ausgabe (DSM-III). Die neue Formulierung wurde posttraumatische Belastungsstörung (PTSD) genannt. Die Diagnose sollte katastrophale Stressfaktoren erfassen, die außerhalb der üblichen menschlichen Erfahrungen wie Krieg, Katastrophen, Vergewaltigungen und tragischen Todesfällen lagen. Die Autoren der DSM-III betrachteten traumatische Ereignisse als von häufigeren Stressoren unterschieden, obwohl sie psychisch sehr schmerzhaft sein könnten. Stressige Lebenserfahrungen wie Krankheit, finanzielle Rückschläge, Scheidung und zwischenmenschliche Ablehnung wurden als “Anpassungsstörungen” betrachtet. Viele von uns betrachteten diese Zweiteilung als einen Fehler, wenn es um Ablehnung und Scheidung ging, besonders wenn es um Verrat von Vertrauten ging. In den nachfolgenden Revisionen des DSM schien das Kriterium des traumatischen Stressors sogar noch enger zu werden, wobei die Gefahr der Verletzung oder des Todes oder die Ersetzung durch Personen mit schweren Verletzungen oder Tod im Vordergrund standen. Dies hat das Konzept des Verrats von Intimpartnern als traumatische Erfahrung noch weiter geschwächt. Wieder ein Fehler.

Verrat als ein traumatischer Stresor

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Es ist einfacher, einem Feind zu vergeben, als einem Freund zu vergeben . William Blake

Was ist Verrat? Nun, Sie wissen es sicher, wenn Sie es erfahren. Es ist eine herzzerreißende Erfahrung, ein brennendes Messer in dein Herz. Du fühlst es, bevor du überhaupt darüber nachdenkst. Dann, wenn du darüber nachdenkst, plagt es dich Tag und Nacht. Verrat ist Verrat, Täuschung und verletztes Vertrauen. Es kann als eine gebrochene Verheißung, Doppelzüngigkeit, Lügen, sexuelle Angelegenheiten und sogar Angelegenheiten des Herzens erscheinen. Die Verletzung ist so groß, dass manche Menschen sich nie wieder erholen.

Uns wird beigebracht, dass wir, um im Leben wirklich glücklich zu sein, lernen müssen, anderen zu vertrauen. Und so tun wir oft widerwillig unsere Wache und vertrauen darauf. Wenn Beziehungen psychisch intim werden, vertrauen wir einem anderen. Wir haben uns für eine andere Person anfällig gemacht. Wir glauben, dass diese Person uns bedingungslos annimmt, an uns glaubt und “unseren Rücken hat”. Wir schätzen eine solche Beziehung, weil wir glauben, dass unser Partner in guten und schlechten Zeiten verstehend, treu und ergeben ist. In einer psychologisch intimen Beziehung gibt es eine starke Bindung und Bindung, die gebildet wird. Diese Bindung sagt uns nicht nur, dass wir verstanden, geschätzt und bedingungslos akzeptiert sind, sondern auch, dass wir in Sicherheit sind. So mächtig ist diese Bindung, dass es Hinweise gibt, dass die Anwesenheit eines psychisch intimen Partners den Blutdruck und die Stresshormone positiv beeinflussen kann. Psychologen wissen seit langem, dass die tiefste Begierde der menschlichen Natur der Wunsch ist, geschätzt und in Sicherheit zu sein.

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Verrat durch einen intimen Partner verletzt diese menschlichen Wünsche und Bedürfnisse! Es zerstört die Kernannahmen, auf denen alle dauerhaften Beziehungen ruhen müssen. Dr. Jeff Lating und ich haben ausführlich über die wichtige Rolle geschrieben, die Annahmen über sich selbst und andere verletzte, spielt in der Entwicklung von PTSD (Everly & Lating, 2013). Verrat repräsentiert den traumatischen Tod, nicht einer Person, sondern einer Beziehung. So wie Sie erwarten könnten, dass Personen, die von einem Partner in einer vertrauensvollen psychologisch intimen Beziehung betrogen wurden, viele der Symptome von PTBS erfahren. Sie werden oft Schuldgefühle, Depressionen, psychische Betäubung, Misstrauen, Hypervigilanz, Rückzug von anderen, Albträume und andauerndes (fast süchtig machendes) Wiedererleben sowohl der positiven Momente (sehnsüchtig) als auch der negativen Momente (schmerzhaft) der Beziehung, besonders der Moment der Offenbarung des Verrats. Und wieder, wie Sie vielleicht erwarten würden, verursacht der Verrat einen schrecklichen Verlust des Selbstwertgefühls, den Aufstieg von Selbstzweifeln, die Unfähigkeit, wieder zu vertrauen, und den Wunsch, Beziehungen in der Zukunft zu vermeiden.

WARUM VERRATENES TRAUMA HAST SO VIEL

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Die innige Bindung an eine andere Person spielt eine wichtige Rolle für die Entwicklung … sie erhöht die Überlebenschancen in einer ansonsten feindlichen Umgebung. Infolgedessen gibt es biologische Substrate, die die Bildung von psychologisch intimen Beziehungen unterstützen. Das Hormon Oxytocin erhöht die Wahrscheinlichkeit einer intimen Beziehung. Tief im Zentrum des Gehirns wird angenommen, dass der cinguläre Kortex eine Rolle bei der Förderung von Bindung und Bindung an andere spielt. Verrat wird wahrscheinlich diese Substrate negativ beeinflussen. Wir wissen, dass verstümmelte Attachments zu einer Erhöhung des immunsuppressiven und katabolen Hormons Cortisol zusammen mit einer offensichtlichen Hypersensitivität innerhalb der amygdalozentrischen Kampf- und Fluchtzentren des limbischen Systems führen (siehe Everly und Lating, 2013). Die psychologische Verletzung des Verrats ist wahrscheinlich eine funktionelle körperliche Verletzung im Gehirn zu schaffen, die schwierig zu erholen, aber nicht unmöglich ist.

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7 Wege zur Heilung von verträumten Trauma

Es gibt mindestens sieben Dinge, die die Heilung von Verratstraumen zu fördern scheinen.

1. Gib dir nicht blind die Schuld. Verunglimpfe dich nicht. Vermeiden Sie selbstzerstörerische Bewältigungsstrategien. Begrenzen Sie nicht Ihre Integrität oder die Person, die Sie sind oder glauben, dass Sie sein können.
2. Es ist in Ordnung, auf die Beziehung zurückzublicken, um Dinge zu finden, die du anders gemacht hättest, aber vermeide das “Schuldspiel”.
3. Vermeiden Sie Rebound-Beziehungen, sie kommen fast nie gut aus. Widerstehen Sie der Versuchung, sofort das Loch in Ihrem Herzen zu füllen. Hetze nicht, um den Verlust zu ersetzen. Sie brauchen Zeit, um zu überlegen, was passiert ist. Für eine Weile alleine zu sein ist keine schlechte Sache.
4. Suche nach Erfolg. Fange an dich darauf zu konzentrieren, dich und dein Selbstvertrauen zu stärken. Finde etwas, bei dem du erfolgreich sein kannst. Beginnen Sie bei Bedarf zunächst klein. Denk an Neitzsches Erklärung, was dich nicht zerstört, macht dich stärker.
5. Passen Sie auf Ihre körperliche Gesundheit auf. Vermeiden Sie Selbstmedikation. Denken Sie über Veränderungen in Ihrer Ernährung und Aktivität nach. Übung ist ein starkes Antidepressivum. Ruhe ist wichtig.
6. Denken Sie daran, ein Tagebuch zu führen. Auf diese Weise können Sie Ihre Höhen und Tiefen verfolgen und die Faktoren identifizieren, die Ihre Erholung verlangsamen und die Faktoren, die Ihre Erholung beschleunigen.
7. In der abschließenden Analyse ist der beste Weg, um von einem Verrattrauma zu heilen, wieder Vertrauen zu lernen. Es ist ein Risiko, aber alles, was es wert ist, hat versagt. Die Chance, einen freundlichen, mitfühlenden und bedingungslos akzeptierenden Partner zu finden, ist es wert, versagt zu werden.

© George S. Everly, Jr., PhD, 2018.

Verweise

Everly, GS, Jr. & Lating, JM. (2013). Klinischer Leitfaden zur Behandlung der Stressantwort des Menschen, dritte Auflage. NY: Pearson.