Die 3 wichtigsten Gründe, warum Sie sich selbst sabotieren und stoppen

Fehlerhaftes Denken und Versagensangst spielen eine Rolle

Quelle: Anestejew / Pixabay

Es ist leicht, sich selbst zu sabotieren, wenn Sie versuchen, ein wichtiges Ziel zu erreichen, z. B. gesündere Gewohnheiten zu entwickeln, Aufgaben pünktlich zu erledigen, Geld zu sparen, Gewicht zu verwalten oder gesunde Beziehungen aufzubauen. Selbstsabotage ist nicht nur eine Sache – sie kann viele Ursachen haben – aber das Endergebnis ist, dass Sie aus der Bahn geraten, Beziehungen durcheinander bringen, Dinge nicht erledigen oder nicht so gut abschneiden, wie Sie möchten. All dies kann dazu führen, dass Sie sich schlecht fühlen und erwarten, dass es scheitert, was zu mehr Selbstsabotage führt, um ein frontales Versagen zu vermeiden, das den Zyklus fortsetzt.

Im Folgenden sind einige der Möglichkeiten, wie Sie sich selbst sabotieren können und Vorschläge, was Sie stattdessen tun können. Meine Kollegin und Kollegin Alice Boyes, Psychologie-Heute-Bloggerin, hat ein exzellentes neues Buch mit dem Titel The Healthy Mind Toolkit, das einfache, praktische psychologische Werkzeuge bietet, mit denen Sie Ihre Selbstsabotage stoppen und stattdessen gesunde Gewohnheiten und Einstellungen entwickeln können.

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Warum sabotierst du dich?

Es gibt viele Gründe für Selbstsabotage, aber drei der wichtigsten betreffen Ihre Denkmuster, Ängste, die Sie in intimen Beziehungen haben können, und die Tendenz, Dinge zu vermeiden, die schwierig oder unbequem sind. Lesen Sie weiter, um mehr zu erfahren.

1. Fehlerhaftes Denken

Unsere menschlichen Gehirne neigen dazu, sich an das Gewohnte zu klammern, Risiken zu überschätzen und neue Ansätze zu vermeiden. Diese Tendenz, bekannt als die Vertrautheitsheuristik, führt dazu, dass wir die Dinge, die wir kennen, überbewerten und Dinge unterbewerten, die nicht bekannt sind. Und wenn wir unter Stress stehen, verlassen wir uns eher auf die Heuristik der Vertrautheit. Wenn unsere Gehirne müde sind, greifen wir auf alte Gewohnheiten und Verhaltensweisen zurück, auch wenn sie nicht gut funktionieren. Wir fühlen uns dazu hingezogen, mit dem Vertrauten zu gehen, auch wenn eine andere Option einen klaren Vorteil bietet.

In einer Studie baten die Forscher die Probanden, ein kompliziertes Worträtsel zu machen. Eine Gruppe trat unter Zeitdruck auf, während die andere Zeit brauchte, um sich Zeit zu nehmen. Nachdem das Puzzle fertig war, wurde den Probanden gesagt, dass sie ein weiteres Puzzle machen mussten, aber sie hatten die Wahl zwischen einem längeren Puzzle, das von derselben Person erfunden wurde, die das erste Puzzle entworfen hatte, oder einem kurzen Puzzle, das von jemandem entworfen wurde, den sie nicht kannten. Die Gruppe, die unter stressvolleren Bedingungen (Zeitdruck) arbeitete, wählte eher das längere Puzzle, obwohl dies sie benachteiligen würde. Es ist, als würden ihre Gehirne verwirrt, indem sie versuchten, die Vorteile von Länge und Vertrautheit zu vergleichen, und so griffen sie auf die “Vertrautheitsheuristik” zurück.

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Es ist nicht immer einfach zu sagen, wann Ihr Gehirn auf eine Heuristik angewiesen ist. Versuchen Sie, wichtige Entscheidungen zu treffen, wenn Sie nicht gestresst sind, und die Vor- und Nachteile jeder Wahl zu berücksichtigen, statt nur mit etwas zu gehen, das intuitiv die beste Wahl ist (aber vielleicht nicht ist).

2. Angst vor Intimität oder Angst vor Ablehnung

Wir alle kennen Menschen, die Beziehungen sabotieren, wenn sie eine gewisse Intimität erreichen. Manche Leute betrügen, andere wählen Kämpfe oder kontrollieren, um die Person wegzuschieben, wieder andere enthüllen all ihre Unsicherheiten oder werden zu bedürftig und anhänglich. Dies sind alles unbewusste Wege, auf denen unsere Gehirne fürchten, eingeschlossen oder zurückgewiesen zu werden, wenn wir ihnen zu nahe kommen. Viele dieser Muster basieren auf Kindheit Beziehungen mit Bezugspersonen. Wenn Sie eine “unsichere Bindung” haben, befürchten Sie vielleicht unbewusst, die Vergangenheit zu wiederholen. Vielleicht waren deine Eltern ablehnend oder nachlässig, kritisch, inkonsequent, oder du musst das “parentierte Kind” sein. Teile unseres Gehirns erinnern sich an diesen Schmerz und beginnen in erwachsenen Beziehungen zu handeln, als ob wir mit unseren Eltern zusammen sind (oder vielleicht das komplette tun) extremes Gegenteil, was uns auch in Schwierigkeiten bringt).

Wenn deine Angst vor Intimität oder Ablehnung stark ist, ist es besser, deine unsicheren oder ängstlichen Gefühle bewusst zuzulassen, während du aktiv daran arbeitest, gesunde, reife Wege zu finden, über sie zu sprechen, anstatt wegzulaufen oder wegzustoßen. Sie müssen sich daran erinnern, dass Sie jetzt erwachsen sind und eine viel größere Fähigkeit haben, Stress und Ablehnung zu tolerieren und sich um sich selbst zu kümmern, als Sie als Kind getan haben. Erinnere dich auch daran, was du gewinnen musst, wenn du verlobt bleibst. Versuche dich selbstbewusster zu verhalten und die Auswirkungen deiner Verhaltensmuster auf dein Beziehungsglück zu bemerken.

3. Aufschub und Vermeidung

Ein dritter Weg, den Sie sabotieren können, besteht darin, sich nicht mit Problemen zu befassen, bis sie so groß werden, dass Sie gezwungen sind, mit ihnen umzugehen. Oder nicht in der Lage zu sein, sich selbst zu disziplinieren, um pünktlich arbeiten zu können. Es gibt mehrere mögliche Gründe für Zaudern und Vermeiden. Sie haben vielleicht nie die Fähigkeiten erlernt, Aufgaben in kleinere Teile aufzuteilen, oder Sie sind vielleicht zu müde, um einen Zeitplan für die Arbeit zu planen. Alternativ können Sie sich von der Größe der Aufgabe überwältigt fühlen oder sich wie ein Betrüger fühlen, der nicht über das verfügt, was es zum Erfolg braucht. Selbstsabotieren, indem man nicht anfängt, zu spät aufsteht oder mit Freunden ausgeht oder fernsieht, anstatt zu arbeiten, ist ein sehr häufiges Muster. Kurzfristig schaffst du es, das Unbehagen einer Angst erregenden oder langweiligen und unbelohnbaren Aufgabe zu vermeiden. Aber auf lange Sicht kommen die Dinge, die du verschoben hast, zurück, um dich zu beißen.

Sie können auch zögern und vermeiden, weil Sie perfektionistisch sind, Dinge überdenken oder sich nicht entscheiden können, wo Sie anfangen sollen. Alle diese Tendenzen neigen dazu, eine Angstkomponente zu haben. Du kannst ihnen entgegenwirken, indem du dir selbst ein Zeitlimit wählst oder dir erlaubst, eine unvollkommene Wahl zu treffen. Es hilft, sich selbst als fähig zu sehen, aus Erfahrung zu lernen und sich im Laufe der Zeit zu verbessern. Das nennt Forscher Carol Dweck eine “Wachstumsmeinung”. Eine Wachstumsmeinung macht die Möglichkeit des Scheiterns weniger beängstigend. Wenn Sie jedoch Ihre Fähigkeiten als fixiert betrachten, vermeiden Sie eher Leistungssituationen oder sabotieren sich selbst, so dass Ihre Schwächen dies nicht tun klar herausgestellt werden.

Aufschieben und Vermeiden (sowie Suchtverhalten) können auch Wege sein, keine Verantwortung für Ihre Handlungen zu übernehmen. Diese Verhaltensweisen erlauben es Ihnen, externe Faktoren dafür verantwortlich zu machen, dass Sie nicht genug Zeit haben, wenn Sie schlecht abschneiden, anstatt Ihre Rolle zuzugeben, wenn Sie Ihre Zeit nicht gut nutzen. Einige von uns fürchten Erfolg, weil wir das Rampenlicht meiden oder fürchten, dass andere mehr von uns erwarten, als wir liefern können. Aber anstatt sich dieser Angst frontal zu stellen, neigen wir dazu, uns stattdessen zum Scheitern zu bringen.

Nimm die Nachricht nach Hause

Wenn es um Selbstsabotage geht, passt eine Größe nicht für alle. Sie sind möglicherweise zu müde und gestresst, um komplexe Entscheidungen zu überdenken und sich stattdessen auf einfache (aber ungenaue) Heuristiken zu verlassen. Sie können Beziehungen sabotieren, weil Sie Nähe und Intimität fürchten oder Ablehnung ablehnen. Oder Sie zögern und meiden, weil Sie Versagen oder fehlende Planungs- und Zeitmanagementfähigkeiten fürchten. Die Lösung unterscheidet sich je nach dem Bereich der Selbstsabotage. Wenn Sie genug Ruhe haben und nicht zu viel auf sich nehmen, können Sie klarer denken und bessere Entscheidungen treffen. Die Wurzeln Ihrer Ängste vor Intimität und Ablehnung zu verstehen und kleine Schritte zu mehr Nähe zu unternehmen, kann in der Beziehungsarena helfen. Und mehr Verantwortung für die Planung und Motivation von sich selbst zu übernehmen und eine Wachstumsmeinung zu übernehmen, kann bei der Aufschiebung am Arbeitsplatz helfen.

Verweise

Boyes, Alice (2018). Das Healthy Mind Toolkit. TarcherPerigran