Sehr geehrter Herr Dr. Leary,
Wir haben unsere 16-jährige Tochter vor einem Monat plötzlich verloren. Ich glaube nicht, dass mein Ehemann richtig trauert und ich fühle, dass es unsere Beziehung verletzt. Er weigert sich, mit mir in eine Selbsthilfegruppe zu gehen und verbringt stattdessen seine Zeit in seiner Werkstatt, baut Dinge und verliert seine privaten Gedanken. Er wird mir nicht sagen, was er denkt oder fühlt, und ich fühle mich verlassen. Kannst du mir helfen? Sherry
Lieber Sherry:
Mein Herz geht zu euch beiden. Die Trennung von deiner Tochter wurde durch das Gefühl der Trennung von deinem Ehemann verstärkt. Es hört sich so an, als wolltest du zusammen grämen und sicherstellen, dass dein Ehemann in der Lage ist, seine Trauer zu verarbeiten. Dein ist eine liebevolle und fürsorgliche Antwort in einer Zeit des Herzschmerzes und zeigt auch die schwierige Wahrheit, dass wir beide unsere eigene Trauerarbeit in unserer Zeit und auf unsere eigene Art und Weise tun müssen.
Die Reise der Trauer wird von unterschiedlichen Wahrnehmungen getrieben; Keine zwei trauernden Eltern, die denselben Tod haben, beschreiben es oder erfahren es auf die gleiche Weise. Sie und Ihr Ehemann fühlen sich möglicherweise "nicht mehr synchron" und reagieren auf den Tod Ihrer Tochter auf eine Weise, die der Forscher als "inkongruente Trauer" beschreibt. Ihre Gefühle der Verlassenheit und des Konflikts, die aus Missverständnissen von Erwartungen resultieren können, die Sie haben, wie er "sollte" trauern und Interpretationen dessen, was Sie beobachten.
Wie eine Mehrheit trauernder Männer verspürt Ihr Ehemann vielleicht das Bedürfnis, seine Gefühle zu kontrollieren, seine Gefühle zu unterdrücken und ein gewisses Maß an Verleugnung zu verwenden, da er glaubt, dass sie für eine trauernde Ehefrau und Mutter stark sein müssen. Es klingt, als würde sein Stoizismus von dir nicht als Stärke verstanden, sondern als Kälte und Trennung.
Männer berichten oft, dass sie sich in einer "Doppelbindung" fühlen, in der sie sich "wie ein Mann" verhalten sollen, aber beurteilt werden, weil sie "nicht wie eine Frau" teilen. Die Trauer, die in unserer Kultur am häufigsten gesehen und erwartet wird, ist ein weiblicher Stil von expressiver, offener Trauer. Männer fühlen ihre Trauer, sind aber eher dazu in der Lage, durch Aktivitäten und Zeit allein kognitiv und nicht emotional ihr Verständnis des Todes zu sortieren.
Du fühlst dich vielleicht mehr wie andere weibliche Grauer, die sozial und emotional sind; Die Unterstützung, die Sie suchen, stammt aus sozialen Netzwerken und Familien. Weibliche Grauer müssen ihre Gefühle verbal, emotional und häufiger ausdrücken. Frauen sprechen leichter über ihre Sorgen, Ängste und Schuldgefühle, während ihre männlichen Partner sich häufiger auf Gefühle von Wut, Angst und Kontrollverlust konzentrieren.
Eine der Schwierigkeiten, die sich oft ergeben, wenn ein Paar einen gemeinsamen Verlust auf unterschiedliche Weise trauert, ist das gegenseitige Bedürfnis nach Intimität. Die Schwierigkeit liegt darin, wie jeder Mensch Intimität definiert und ausdrückt. Ein Mann mag vielleicht nicht verstehen, dass sich die Intimität seiner Frau darum dreht, über die Ereignisse, Details und Ideen des Todes sprechen zu können. Die Intimitätsbedürfnisse ihres Mannes werden höchstwahrscheinlich durch körperliche und sexuelle Nähe erreicht. Beide müssen sich getröstet und validiert fühlen, aber ihre Bedürfnisse werden auf verschiedene Arten realisiert. Wenn wir gegenüber der Perspektive eines anderen nicht sensibel sind, fühlt sich jeder mit seiner Trauer allein gelassen.
Ich ermutige Sie, weiterhin Unterstützung und Validierung durch Freunde, Familien und Trauergruppen zu finden. Erlaube dir den vollen Ausdruck deiner Trauer in deinem eigenen Timing, mit deiner eigenen Form des Teilens (durch Reden, Singen, Schreiben, Malen usw.). Finde andere, die deine Reise unterstützen werden, solange es dauert. Teilen Sie, was Sie können und wünschen Sie mit Ihrem Ehemann. Seien Sie sich der Erwartungen und Annahmen bewusst und überprüfen Sie Ihr Verständnis der Handlungen Ihres Mannes mit Fragen zu seiner inneren Erfahrung. Mit anderen Worten, seine "Außenseiten" stimmen möglicherweise nicht mit seinen "Innenseiten" überein.
Das ist Neuland für euch beide. Du bist in einem "Crashkurs" der Trauer, unvorbereitet und fühlst dich im Dunkeln durch. Versuchen Sie, die Perspektiven und Bedürfnisse des jeweils anderen für sich selbst zu akzeptieren, und vertrauen Sie darauf, dass Sie beide authentisch und ehrlich trauern.