Der Passive Aggressive Conflict Cycle erklärt, wie rationale, gradlinige, selbstbewusste Erwachsene vorübergehend und unerwartet von ihren typischen Rollen abweichen und unangemessene, kindliche und unprofessionelle Verhaltensweisen annehmen können (Long, Long & Whitson, 2008). Es beschreibt und prognostiziert die endlosen, sich wiederholenden Zyklen von Konflikten, die auftreten, wenn es einem passiven aggressiven Individuum gelingt, jemanden dazu zu bringen, seinen Ärger für sie auszuagieren.
Der Passive Aggressive Conflict Cycle (PACC) hilft Beobachtern, über das Verhalten hinauszusehen und besser zu verstehen, was unter der Oberfläche geschieht. Nehmen Sie dieses Beispiel aus dem Leben eines scheinbar geringfügigen Konflikts zwischen einem Lehrer und einem Kind, der eine offensichtlich große Überreaktion des Erwachsenen ausgelöst hat:
Lehrerin: Jessie, kannst du bitte den Lunchwagen in den Flur schieben?
Jessie: OK.
(Jessie bewegt sich nicht von seinem Platz.)
Lehrerin: Jessie, willst du bitte den Wagen rausradeln?
Jessie: Nur eine Sekunde.
(Auch hier bewegt sich Jessie nicht.)
Lehrerin: Jessie, dieser Wagen muss jetzt ausgehen, damit wir mit Mathe anfangen können. Ich will nicht, dass du etwas verpasst.
Jessie: Das werde ich. (Lächelnd.)
(Zum dritten Mal sitzt Jessie noch auf seinem Platz.)
Lehrer: Ich sehe, dass du heute in Zeitlupe arbeiten musst, Jessie. Mal sehen, ob sich ein anderer Student nur ein bisschen schneller bewegen kann als du. Lisa, drehst du bitte den Lunchwagen in die Halle?
Jessie: Nein. Ich sagte, ich würde es tun. (Steht langsam auf).
Jessie rollt den Lunchwagen zur Tür des Klassenzimmers und schlägt ihn gegen mehrere Schreibtische auf dem Weg. Er fährt den Wagen über den Fuß eines Klassenkameraden. Kurz bevor er die Tür erreicht, klopft er den Wagen an den Lehrertisch und wirft eine Vase mit frischen Blumen um. Die Glasvase zerbricht auf dem Boden. Sie verliert momentan die Kontrolle! Die Lehrerin aus dem Klassenzimmer nebenan eilt herbei, als sie den ganzen Lärm hört.
Lehrer: Jessie, du kannst nicht einmal den einfachsten Job in diesem Klassenzimmer machen. Warum kannst du nichts richtig machen? Du wirst den ganzen jungen Mann durcheinander bringen. Und du wirst es nach der Schule machen, weil du meine Mathematikstunde nicht unterbrechen wirst. Ich weiß, dass du das versucht hast. Bist du glücklich mit dir selbst?
Jessie: (Sieht kurz den Lehrer aus dem Klassenzimmer nebenan an und sagt:) Nein, Ma'am. Es war nur ein Unfall. Ich wusste nicht, dass du dich über ein Kind lustig machen würdest, das einen Fehler macht. Es tut mir Leid.
Lehrer: (Erschreckt mit Jessies Antwort. Peinlich berührt bei ihrem Ausbruch.) Es tut mir auch leid, Jessie. Ich hätte das nicht sagen sollen. Jeder macht Fehler. Lasst uns Jessie helfen, das aufzuräumen.
Für den beobachtenden Lehrer von nebenan scheint Jessies Lehrerin zu sehr auf den Fehler ihres Schülers reagiert zu haben und sich in grausames, erniedrigendes Verhalten zu verwickeln. Um ehrlich zu sein, es ist die Verantwortung eines Erziehers, die emotionale Kontrolle zu behalten und sich von Antworten zu verabschieden, die die Schüler herabsetzen. Dennoch erklärt der Passive Aggressive Conflict Cycle, wie dieser scheinbar geringfügige Vorfall im Klassenzimmer so schnell eskalierte und Pädagogen und anderen Erwachsenen einen Einblick gibt, wie passives aggressives Verhalten bei ahnungslosen Erwachsenen so beziehungsschädigende Reaktionen provozieren kann. Ohne einen Einblick in das PACC sind Erwachsene immer wieder dazu verdammt, diese Konflikte zu führen.
Das Folgende ist eine Aufschlüsselung der fünf Phasen des PACC, mit Bezug darauf, wie es sich zwischen Jessie und seinem Klassenlehrer abspielte.
Stufe 1: Das Selbstkonzept und die irrationalen Überzeugungen der passiven aggressiven Person
Stufe 1 repräsentiert die Entwicklungsgeschichte einer passiv-aggressiven Person. Basierend auf spezifischen formativen Ereignissen in seinem frühen Leben hat Jessie die Überzeugung entwickelt, dass der direkte Ausdruck von Wut gefährlich ist und vermieden werden muss. Seine psychologische Lösung für dieses Problem besteht darin, seine Wut hinter einer Fassade von wütendem passivem aggressivem Verhalten zu verbergen, wie wir in Stufe 4 weiter untersuchen werden.
Jessie ist stolz auf seine Fähigkeit, Ärger zu kontrollieren und in Konfliktsituationen rational und ruhig zu bleiben. Er fühlt sich klug und clever in seiner Fähigkeit, verschiedene Wege zu finden, um indirekt und ohne sein Wissen zurück zu kommen. Dieses Bewusstsein gibt der Person ein emotionales Hoch und ein Gefühl von Macht und Vergnügen, andere so leicht zu manipulieren.
Stufe 2: Der stressige Vorfall
Wenn eine passiv-aggressive Person gefragt oder aufgefordert wird, eine bestimmte Aufgabe zu erledigen, aktiviert die Anfrage oft irrationale Überzeugungen, basierend auf frühen Lebenserfahrungen:
• Ich muss alles in diesem Klassenzimmer machen
• Dieser Lehrer greift mich immer an
• Sie zeichnet mich aus. Ich werde zurückkommen und sie wird es nie kommen sehen.
In der Tat, für Leute wie Jessie, normale, alltägliche Anfragen von Autoritätspersonen oft wütend Reaktionen auf solche irrationalen Überzeugungen. Anstatt diese wütenden Gedanken laut auszudrücken, behält sich der passiv-aggressive Mensch seine Gefühle für den Moment vor. Er drängt sie unter die Oberfläche, weil er von den mächtigen irrationalen Überzeugungen geleitet wird, dass Wut = inakzeptabel ist.
Stufe 3: Die Gefühle der passiven aggressiven Person
Die passiv-aggressive Person hat im Laufe der Jahre gelernt, sich gegen seine wütenden Gefühle zu verteidigen, indem sie sie verleugnet und auf andere projiziert. Weil die normalen Gefühle von Wut für ihn inakzeptabel sind, sind sie maskiert und äußern sich in passiv aggressiven Verhaltensweisen.
Stufe 4: Das Verhalten der passiven aggressiven Person
Das Verhalten der meisten passiven aggressiven Individuen ist sowohl zielgerichtet als auch absichtlich. Die passiv-aggressive Person erhält darüber hinaus echtes Vergnügen, andere zu frustrieren. Sie engagieren sich in einer Vielzahl von Verhaltensweisen, die darauf abzielen, andere "zurückzubekommen" oder zu ärgern, einschließlich:
• Verweigerung von Wutgefühlen
• Zurückziehen und Schmollen
• Zögern
• Ineffiziente oder unannehmbare Aufgaben durchführen
• Exakte versteckte Rache
Jessie zögerte. Er befolgte mündlich die Bitte seines Lehrers ("OK", "Nur eine Sekunde", "Ich werde."), Aber das Verhalten verzögerte sich. Schließlich rollte er den Wagen in einer Weise aus, die absichtlich inakzeptabel war. Alle diese zielgerichteten passiven aggressiven Verhaltensweisen erwiesen sich als recht erfolgreich, eine wütende Antwort von seiner Lehrerin zu erhalten, die keine Ahnung von der Falle hatte, in die sie hineinfallen würde.
Stufe 5: Die Reaktionen anderer
In einer stressigen Situation erzeugt die Person, die sich aggressiv verhält, Wutgefühle in einem Ziel. Wenn das Ziel sich dieser Dynamik nicht bewusst ist und auf die Gefühle von Wut einwirkt, wird es sich auf uncharakteristische, beziehungsschädigende Weise verhalten.
Wie es für einen PACC typisch ist, blieb Jessies Lehrer zunächst ruhig und passte sich seinem Aufschub und zeitweiliger Einhaltung an. Bei der zweiten und dritten Bitte wurde sie sicherlich nervöser, obwohl sie ihre höfliche, selbstsichere Art fortsetzte. Auf der vierten Bitte wird ihre Verärgerung in der Form des Sarkasmus in ihrer Antwort offensichtlich. Für Erwachsene ist Sarkasmus oft eine rote Flagge, dass sie begonnen haben, in einem Konflikt-Zyklus gefangen zu sein und beginnen, das Verhalten eines Kindes zu spiegeln. Mit den Kenntnissen des PACC könnte dies eine gute Zeit für die Lehrerin gewesen sein, ihre eigenen Emotionen zu überprüfen, darüber nachzudenken, was unter der Oberfläche geschah, und sich von der Dynamik mit Jessie zu lösen.
Stattdessen hörte sie, bevor sie es überhaupt wusste, das Geschrei von hämmernden Tischen, einen Studenten, der vor Schmerzen schrie, nachdem sein Fuß von einem schweren Lunchwagen überfahren worden war, und eine Blumenvase zerschmetterte den ganzen Boden. Sie reagierte in einem Augenblick, frustriert und mit Wut, ihre Worte schmälerten ihren Schüler vor allen seinen Kollegen.
Jessie, der seine Emotionen immer noch perfekt unter Kontrolle hat, täuscht einen Schock vor. Er entschuldigt sich bei dem Lehrer, indem er entsprechende Worte verwendet und gleichzeitig eine klare, unausgesprochene Botschaft sendet:
• Ich weiß nicht, warum du so wütend geworden bist. Es war nur ein Fehler.
• Ich habe nicht geschrien, geschworen, geschlagen oder irgendetwas kaputt gemacht. Aber was du getan hast, war gruselig. Ich mag es nicht, wenn mich jemand in die Luft jagt.
• Ich verdiene es nicht, vor meinen Klassenkameraden angeschrien zu werden. Ich denke, du hast überreagiert und mich schlecht behandelt. Glaubst du nicht, du schuldest mir eine Entschuldigung?
Die Lehrerin, die sich wegen des Wutanfalls sofort schuldig fühlt, schämt sich auch, von ihrem Kollegen im Moment beobachtet worden zu sein. Sie entschuldigt sich schließlich reichlich. Als das passiert, akzeptiert Jessie widerwillig die Entschuldigung, aber in der Zwischenzeit haben sich seine tief verwurzelten Überzeugungen über die Gefahr der Wut bestätigt. Das einzige, was in dieser Situation wirklich gelöst wird, ist, dass die destruktive zwischenmenschliche Beziehung zwischen Jessie und seinem Lehrer weitergehen wird.
Die Mehrheit der Lehrer, Eltern, Ehepartner und Mitarbeiter, die täglich mit passiv-aggressiven Personen interagieren, werden letztendlich von der Beziehung niedergeschlagen. Die meisten fühlen sich verwirrt, wütend, schuldig und zweifelhaft in Bezug auf die Stabilität ihrer eigenen psychischen Gesundheit. Wie ist es möglich, dass dieses destruktive zwischenmenschliche Muster bei vernünftigen Erwachsenen immer wieder auftritt? Wie kommt es, dass die anvisierten Erwachsenen die Schuld und Verantwortung für diese dysfunktionale Dynamik akzeptieren? Die Antwort ist klar und schmerzhaft: Sie sind sich der Psychologie der passiven Aggression nicht bewusst. (Long, Long & Whitson, 2008). Verständnis und Einsicht in die sich wiederholende Natur des passiven aggressiven Konfliktzyklus können Erwachsenen helfen, sich von destruktiven Konflikten zu lösen und beziehungsbildende Antworten zu wählen.
Für weitere Informationen über den Passive Aggressive Conflict Cycle, lesen Sie bitte The Angry Smile: Die Psychologie des passiven aggressiven Verhaltens in Familien, Schulen und Arbeitsplätzen, 2. Aufl . oder besuchen Sie www.lsci.org für Online- und Live-Trainingsmöglichkeiten im Umgang mit passiv aggressivem Verhalten.
