Die Angst vor dem Tod überwinden

Im Januar 2007 bekam ich während eines Sonntagsbrunchs leichte Bauchschmerzen und allgemeines Unwohlsein. Anfangs lag der Schmerz in der Mitte meines Unterleibs, direkt über meinem Bauchnabel, aber im Laufe des Tages schritt er langsam nach unten in meinen rechten unteren Quadranten, wodurch ich mich kurz fragte, ob ich eine akute Appendizitis hatte. Bis zum Abend hatte sich der Schmerz jedoch tatsächlich zu bessern, so dass ich die Möglichkeit ablehnte; Ich hatte noch nie von einer Appendizitis ohne Operation gehört. Aber in dem Bewusstsein, dass der Arzt, der sich selbst behandelt, einen Narren für einen Patienten hat, bat ich einen meiner Ärztefreunde am nächsten Tag, mich zu untersuchen. Als er das tat, fand er eine Fülle, die er in meinem rechten unteren Quadranten nicht mochte, und ordnete einen CT-Scan an. Zu unserer gegenseitigen Überraschung zeigte sich, dass ich tatsächlich eine akute Appendizitis entwickelt hatte.

Später am Nachmittag sah ich einen Chirurgen, der mit Antibiotika begann und eine elektive laparoskopische Appendektomie plante, die er zwei Tage später durchführte. Die Operation verlief gut und ich war in dieser Nacht wieder zu Hause mit einem aufgeblähten Bauch aber minimalen Beschwerden.

Um 3 Uhr morgens erwachte ich jedoch mit Projektil Erbrechen und verlor nach einer bestimmten heftigen Episode kurz das Bewusstsein. In Panik, meine Frau rief 911 an und ein Krankenwagen brachte mich zurück ins Krankenhaus, wo ich anämisch war. Mein Chirurg diagnostizierte eine intraabdominale Blutung und begann alle paar Stunden, die Anzahl der roten Blutkörperchen zu messen, in der Hoffnung, dass die Blutung von selbst aufhören würde. Am späten Nachmittag wurde jedoch klar, dass das nicht der Fall war. Also wurde ich zurück in den Operationssaal gebracht, wo der Chirurg ungefähr 1,5 Liter frei fließendes Blut aus meinem Bauch fand und evakuierte. Alles in allem hatte ich im Laufe von sechzehn Stunden die Hälfte meines Blutvolumens ausgeblutet. In den nächsten Tagen stabilisierte sich jedoch mein Blutbild und meine Stärke kehrte zurück. Vier Tage nach meiner Einlieferung wurde ich nach Hause geschickt, etwas weniger aufgedunsen als nach der ersten Operation, aber vier Einheiten mehr voll von Fremde Blut.

Drei Wochen später unternahmen meine Frau und ich einen vierstündigen Flug nach Mexiko – einen Urlaub, den wir vor meiner Krankheit in Cabo San Lucas verbringen wollten -, verbrachten drei Tage am Strand und flogen dann zurück nach Hause.

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Zwei Tage später bekam ich Durchfall. Weil ich in Mexiko nur Wasser in Flaschen abgefüllt hatte, dachte ich, ich hätte eine Virus-Gastroenteritis bekommen, die sich innerhalb weniger Tage von selbst löste. Als ich einige Tage später nach Hause fuhr, entwickelte ich rechtsseitige Brustschmerzen. Ich rief meinen Arzt an, der mich bat, sofort ins Krankenhaus zu kommen, um eine Thorax-CT zu machen, die in kurzer Zeit zeigte, dass ich eine Lungenembolie hatte. Ich wurde sofort in die Notaufnahme gebracht und intravenös mit Blutverdünnern behandelt, um zu verhindern, dass ein anderes Blutgerinnsel in meine Lunge gelangt und mich möglicherweise tötet. Glücklicherweise war mein Krankenhausaufenthalt diesmal ereignislos, und ich wurde schließlich mit einem oralen Antikoagulans namens Coumadin entlassen.

Eine Woche später hatte sich der Durchfall jedoch noch nicht aufgelöst, so dass eine Stuhlkultur für Clostridium difficile gesendet wurde. Es kam positiv zurück, zweifellos aufgrund der Antibiotika, die ich vor meiner ersten Operation bekommen hatte, also begann ich mit Vancomycin. Dann entwickelte ich eine allergische Reaktion auf das Vancomycin, so dass ich zu Flagyl wechselte. Innerhalb einer Woche löste sich der Durchfall, aber eine Woche später kehrte er zurück. Rückfälle sind bei Clostridium difficile Colitis üblich, also habe ich Flagyl erneut versucht, diesmal mit einem Probiotikum namens Florastor. Der Durchfall löste sich und kam nie zurück.

Eine Woche später jedoch tat die Übelkeit. Es war absolut lähmend – ebenso wie die Angst, die es begleitete. Was könnte jetzt vielleicht falsch sein? Ich sehnte mich nach der glückseligen Ignoranz eines nichtmedizinischen Verstandes, der keine Ahnung von all den schrecklichen Krankheiten hatte, von denen ich jetzt glaubte, sie zu haben. Ich rief meinen Arzt an, der mir nach dem Hören meiner Symptome vorschlug, dass die Übelkeit auf Angst beruhen könnte. Ich sagte ihm, dass mir diese Idee nicht eingefallen war, dass ich angenommen hatte, dass die Angst als Folge der Übelkeit vorhanden war, nicht als Ursache, sondern dass ich offen für die Möglichkeit war, dass er recht hatte. Am nächsten Tag hatte ich ein Gespräch mit einem Psychiater, der mich mit einer leichten posttraumatischen Belastungsstörung (PTSD) diagnostizierte.

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VERLETZUNG DES TODES

Ich bin immer wieder überrascht von Leuten, die sagen, dass sie keine Angst haben zu sterben. Die meisten sind in der Regel schnell darauf hinzuweisen, dass sie Angst haben, schmerzhaft zu sterben – aber nicht von der Idee, nicht mehr am Leben zu sein. Ich bin nicht nur durch diese Antwort, sondern auch durch die Anzahl der Leute, die es geben, verwirrt. Obwohl ich mir vorstellen kann, dass es tatsächlich Menschen gibt, die sich aufgrund ihres Alters, ihres Charakters oder ihres religiösen Glaubens wirklich so fühlen, habe ich mich immer gefragt, ob diese Antwort eine so tief sitzende Leugnung verbirgt, dass sie für die meisten nicht zutrifft.

Sicher, das war bei mir der Fall. Ich bin gerne hier und möchte nicht gehen. Ich habe immer offen von meiner Angst vor dem Tod gegenüber jedem gesprochen, der jemals gefragt hat (nicht so viele – ich nehme an, selbst die Frage ist für die meisten unbequem), aber ich habe selten Momente erlebt, in denen ich tatsächlich Angst hatte. Immer wenn ich versucht habe, meine Gedanken um das Konzept meines eigenen Untergangs zu schlingen – wahrhaftig die Vorstellung, dass die Welt ohne mich weiterleben würde, die Essenz dessen, wofür ich für immer verloren bin – habe ich eine Angst entdeckt, die überwältigend ist wenn meine Vorstellungskraft und die Idee meines eigenen Endes zwei Magneten gleicher Polarität wären, die nicht bereit waren, sich zu treffen, egal wie sehr ich versuchte, sie zu machen.

Das Zerschmettern einer Delusion

Die wahre Bedeutung meiner Verleugnung wurde mir jedoch nicht klar, bis ich mit PTBS diagnostiziert wurde. Die Angst, die mich zu diesem Zeitpunkt umhüllte, war von einer ganz anderen Art als jemals zuvor. Es fing an, meine Fähigkeit zu funktionieren zu stören, was mir klar machte, dass das, was mein Pinsel mit dem Tod – zweimal – von mir genommen hatte, meine Fähigkeit zu glauben war , dass ich niemals sterben würde . Intellektuell zu wissen, dass der Tod uns erwartet, ist eine ganz andere Sache als zu glauben , ähnlich wie das Wissen, dass die Schwerkraft dich fallen lässt, eine andere Erfahrung ist, als wenn du am Rand einer Brüstung am oberen Ende des Gebäudes ohnmächtig wirst. Letztendlich brachte mich das Kranksein entgegen dem, was ich immer in meinem Herzen geglaubt hatte, dass es überhaupt nichts Besonderes an mir war. Wie alle anderen auch, war ich nur ein Stück Fleisch, das irgendwann verderben würde.

Von diesem Punkt an würde ich jedes Mal, wenn ich einen kleinen Stich in meiner Brust spüren oder einen Ausschlag an meinen Armen entwickeln würde oder meine Hand ohne Grund schütteln würde, vor Angst gelähmt sein. Obwohl ich intellektuell erkannte, dass meine Reaktion übertrieben war, verursachte jedes neue zufällige Symptom, das ich spürte, dass das Gehirn meines Arztes zu entsetzlichen Schlussfolgerungen überging, einfach weil ich jetzt wusste, dass schlimme Dinge mir tatsächlich passieren konnten. Ich fühlte mich wie einer meiner Langzeitpatienten, der, so lange ich ihn kenne, von einer Angstgefühle verzehrt wurde, die so groß waren, dass er wie ein Kind wurde, weil er ständig beruhigte, dass es ihm gut gehen würde. Seine Angst hatte ihn untröstlich und sein Leben zu einem freudlosen Albtraum gemacht.

PTSD wird oft bei Männern (und jetzt Frauen) diagnostiziert, die vom Schlachtfeld zurückkehren, Frauen, die vergewaltigt wurden, Menschen, die die Twin Towers bezeugten – am 11. September – bei jedem, der selbst eine intensive traumatische Erfahrung hat oder Zeugen, die jemand anderem vorkommt. Meiner Ansicht nach – völlig unbegründet durch jede psychiatrische Literatur, sollte ich darauf hinweisen – entstehen PTSD-Ergebnisse, wenn eine Person ihren täuschenden Glauben hat, dass sie für immer von ihnen getrennt leben wird .

WAS MACHT MAN ALS NÄCHSTES

Ich hatte immer daran gedacht, dass die Täuschung in meinem Leben eine gute Sache war, etwas, das mir immer mehr Glück brachte als weniger. Und doch schien hier ein Beispiel zu sein, das dieser Regel widersprach, denn zu der Zeit, als ich mit PTBS diagnostiziert wurde, litt ich sicherlich in einem Ausmaß, das ich nie hatte. Ehrlich gesagt, war ich glücklicher, bevor ich in Verleugnung lebte.

Mit der Zeit löste sich jedoch die beklemmende Angst der PTBS und ich kehrte zu meinem vorherigen Funktionsniveau zurück. Aber auch kleinere Verletzungen oder vorübergehende Symptome, die ich vorher ignoriert hätte, lösen jetzt vage Gefühle der Sorge auf. Ich bin mir bis heute bewusst, dass meine Fähigkeit, an meine Unverwundbarkeit zu glauben, unwiderruflich ruiniert wurde.

Ich habe jedoch entschieden, dass dies eine gute Sache ist: Ich hatte die Möglichkeit, meine Angst vor dem Tod herauszufordern, ohne wirklich aktiv sterben zu müssen. Viele andere sind nicht so glücklich. Ich habe vor 20 Jahren mit dem Praktizieren des Nichiren-Buddhismus begonnen, weil mich die Vorstellung faszinierte, dass Erleuchtung tatsächlich eine reale Sache sein könnte, erreichbar, wenn nur der richtige Weg verfolgt würde. Ich habe weiter gemacht, weil ich Erfahrungen mit der Praxis gemacht habe, die mich überzeugt haben, dass sie echte Macht hat, Wahnideen über das Leben zu zerstören. Aber jetzt, mehr als eine intellektuelle Neugierde, ist mein Verlangen nach Erleuchtung gleichbedeutend mit meinem Wunsch, mich von Wahnvorstellungen über den Tod zu befreien.

Für mich sind drei Dinge sicher: Erstens, meine Erfahrungen mit dem Buddhismus haben mich dazu gebracht, zu denken, dass Erleuchtung eine reale Sache ist und dass es die Lösung für mein Problem mit der Angst vor dem Tod sein könnte. Aber zweitens, damit ich davon überzeugt bin, dass das Leben ewig ist ("es gibt keinen Anfang, der Geburt oder Tod genannt wird"), muss ich eine Erfahrung haben, die es mir über den Schatten eines Zweifels hinaus beweist. Ich muss es so wissen , wie ich weiß, dass die Schwerkraft real ist. Ich muss gestehen, dass ich heute nicht einmal begreifen kann, was diese Erfahrung sein könnte. Aber ich muss mich daran erinnern, dass jedes Mal, wenn ich aus meiner buddhistischen Praxis echte Weisheit erlangt habe und wirklich glücklicher geworden bin, dies immer das Ergebnis einer Erfahrung ist, die ich niemals vorhergesagt hätte. Und schließlich, weil ich hoffe, dass die Errichtung unzerstörbarer Glückseligkeit, die auf dem Glauben an die Ewigkeit des Lebens beruht, möglich ist, muss ich vor der verführerischen Tendenz, mich davon zu überzeugen, auf der Hut sein. Glaube, der aus dem Wunsch zu glauben entsteht, ist meiner Erfahrung nach zu schwach, um einer echten Herausforderung standzuhalten. Und ich kann mir keine echte Herausforderung für den Glauben an ein Leben nach dem Tod vorstellen (sei es durch Reinkarnation oder einen Aufstieg in den Himmel oder irgendetwas anderes) als die eigentliche bevorstehende Annäherung an den Tod selbst.

Ich erkenne voll und ganz an, dass mein gegenwärtiger Glaube an den Tod – dass es wirklich das endgültige Ende des Selbst ist – wahrscheinlich richtig ist. Was mich wundern lässt, wenn ich nicht besser wäre, meine Energien darauf zu konzentrieren, die Verleugnung wieder anzunehmen und einfach zu akzeptieren, dass, wenn es um meine Zeit zum Sterben geht, wenn ich die Chance habe, es kommen zu sehen, ich trotzdem leiden werde Momente, Stunden, Tage oder Wochen der Angst, die es gibt, zu leiden und dann eine endgültige Befreiung zu erhalten.

Wenn ich nur könnte. Sobald eine Illusion zerschlagen ist, habe ich festgestellt, dass es kein Zurück gibt. Und selbst wenn es soweit wäre, würde ich irgendwann wieder mit einer Krankheit oder Verletzung konfrontiert werden, die die Leugnung vernichtet. Jeder wird es tun . Abhängig von Ihrer aktuellen Lebensphase scheint dies kein dringendes Problem zu sein. Aber sollte es nicht sein? Eine Erfahrung wie meine könnte jeden Moment zu dir gehören. Und noch wünschenswerter als friedlich sterben zu können ist, furchtlos leben zu können. In der Tat ist einer der angeblichen Vorteile, den Lebenszustand des Buddha zu manifestieren, die Freiheit von jeder Angst.

Ich habe versucht, meine Angst vor dem Tod intellektuell zu lösen und zu dem Schluss zu kommen, dass es nicht getan werden kann, zumindest nicht von mir. Eine Art von Übung, die tatsächlich die Kraft hat, mich zur Wahrheit zu erwecken, ist erforderlich (vorausgesetzt natürlich, dass die Wahrheit letztendlich das ist, was ich hoffe).

So geht mein großartiges Experiment weiter. Und bei dir?

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