"Nötig deinen Platz" Spricht für ein Paar Doom. Oder tut es?

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Sehen Sie sich die Spalte für Beziehungsselbsthilfe oder Beratung an. Es besteht die Möglichkeit, dass Ihnen gesagt wird, wie Sie Ihre Nähe näher bringen können. Wir sind alle darauf vorbereitet zu glauben, dass wir, wenn wir glücklich sein wollen, so intensiv mit unserem Partner wie möglich zusammenarbeiten müssen. Wenn du es nicht bist, bedeutet das, dass etwas mit dir nicht stimmt – oder deine Beziehung.

Aber wir wissen auch, dass Menschen individuelle Bedürfnisse außerhalb der Beziehung haben, die sie erfüllen wollen. Dem Pfad des Lebens zu folgen, der es Ihnen erlaubt, Ihre Identität am besten auszudrücken, kann bedeuten, dass Sie Zeit mit Ihrem Partner opfern müssen. Entweder müssen Sie von zu Hause wegfahren oder kostbare Abende verbringen, wenn Sie zusammen sein können, Nachtunterricht nehmen oder stattdessen mit Ihren Freunden bowlen gehen. Ihr Partner kann oder kann nicht verstehen, dass Ihr Wunsch, Zeit in diesen anderen Beschäftigungen zu verbringen, nichts mit Ihren Gefühlen über die Beziehung zu tun hat.

Alternativ können Sie verärgert und eifersüchtig auf die Zeit sein, die Ihr Partner verwendet, um ihre äußeren Pfade zu verfolgen. Vielleicht ist Ihr Partner ein aktiver Freiwilliger bei einer Gruppe, die ein Wochenende im Monat benötigt. Vielleicht hat er oder sie Kinder, die in einer anderen Stadt leben und sich Zeit nehmen müssen, um Zeit mit ihnen zu verbringen.

Unabhängig davon, wie Sie und Ihr Partner Ihre Zeit teilen, ist es auch möglich, dass einer oder beide es vorziehen, Ihre individuellen Bedürfnisse zu befriedigen. Es gibt eine kleine Escape-Luke, die du gern zur Verfügung hast – selbst wenn du sie nicht benutzt, magst du es zu wissen, dass es da ist.

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Forscher, die enge Beziehungen untersuchen, neigen dazu, sich auf die Faktoren zu konzentrieren, die die Zufriedenheit der Beziehung vorhersagen, basierend auf der Annahme, dass mehr besser ist . Birk Hagemeyer von der Friedrich-Schiller-Universität Jena (Deutschland) und Kollegen (2015) interessierten sich jedoch besonders für das Phänomen des " Lebt-Apart-Together" (LAT), bei dem Paare in einer intimen Beziehung sich für sich entscheiden getrennte Wohnsitze. Eine solche Vereinbarung scheint eine Erklärung des Paares zu sein, dass sie entweder nicht bereit sind, zusammen einzuziehen (aber das wird sie auch tun) oder dass sie nie zusammenziehen werden. Wie Hagemeyer und Kollegen darauf hinweisen:

"Lebensarrangements von Paaren bieten einen interessanten Kontext für das Studium von … Beziehungsfunktionen, weil sie unterschiedliche Beziehungsbedingungen darstellen, die objektive Nähe fördern oder behindern" (S. 814).

Lassen Sie uns das weiter untergliedern: Sie können sich die Entscheidung eines Paares bezüglich der Wahl der Lebensbedingungen als eine Verhaltensreflexion ihrer besonderen Art von Intimität vorstellen. Vielleicht kennen Sie ein Ehepaar, das sich entscheidet, sechs Monate im Jahr an verschiedenen Orten zu verbringen; vielleicht mietet man eine Hütte am Meer, während die andere in ihrem gemeinsamen Haus bleibt. Umgekehrt kennen Sie wahrscheinlich viele Menschen, die nicht verheiratet sind, aber zusammenleben.

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Was unterscheidet diese Paare und wer sagt, dass man näher (oder besser oder glücklicher) ist als ein anderer?

Das Hagemeyer Team entschied sich dafür, coresident Paare (COR) mit LAT Paaren auf sogenannten Agenturmotiven zu vergleichen, oder den Wunsch, sich von anderen zu trennen und sich auf das individuelle Selbst zu konzentrieren.

Agenturmotive haben drei Komponenten: Selbstschutz, Selbstbehauptung und Selbstexpansion . Menschen mit starken Handlungsmotiven werden versuchen, unabhängige Erfahrungen zu suchen, um "das Selbst als unabhängiges und fähiges Individuum zu bestätigen" (S. 815). Sie werden in ihren Beziehungen am glücklichsten sein, wenn sie das können (auch wenn ihre Partner sich verlassen fühlen), aber frustriert und eingeschränkt, wenn sie in zu viel Nähe gezwungen werden.

Wir könnten daher erwarten, dass hochrangige Personen eher LAT-Beziehungen wählen würden als Menschen, die wenig Lust auf individuelle Autonomie haben. Wenn sich diese agentenstarken Menschen eingeschränkt fühlen und COR sind, sollten sie sich unzufriedener fühlen. Dieses Basismodell wurde zum Rahmen einer Reihe von Studien, die das deutsche Team an 548 heterosexuellen Paaren im Alter von 18 bis 73 Jahren durchführte. Alle wurden über einen Zeitraum von einem Jahr verfolgt. Ungefähr 60% waren COR und 40% LAT. Die Zeit der Paare betrug zwischen einem Monat und 53 Jahren.

Um die Beziehungsagentur zu messen – das heißt, den Wunsch, Aktivitäten getrennt vom Partner zu betreiben – verwendeten Hagemeyer und Kollegen eine Art projektiven Test, bei dem die Teilnehmer eine Geschichte über eine zweideutige Situation mit einem Paar erzählten. Raters zählte die Zahl der Aussagen, die auf einen hohen Bedarf an Handlungsfähigkeit hindeuten, wie zum Beispiel die Verfolgung individueller Interessen, die Teilnahme an sozialen Aktivitäten ohne Partner und die Angst, zu abhängig vom Partner zu sein. Sie forderten auch Einzelpersonen auf, einen Fragebogen auszufüllen, in dem sie ihre Vorlieben als allein empfanden, sowie ihren Wunsch, nicht allein zu sein. Von größtem Interesse für die Forscher war, ob die Menschen in Bezug auf ihre Beziehung, im Gegensatz zu ihrem Leben im Allgemeinen, eine Agentur suchten.

Die allgemeinen Ergebnisse dieser ungewöhnlichen und gut durchgeführten Studie untermauerten die Hypothese, dass Personen mit einem hohen Maß an Handlungsmotivation, insbesondere solche, die älter waren als Kinder, häufiger in LAT-Beziehungen waren. Zweitens, vor allem für Männer, war es in einer COR-Beziehung hoch in der Agentur, was einen größeren Beziehungskonflikt und niedrigere Beziehungszufriedenheit voraussagte. COR-Paare waren in ihrer Beziehung glücklicher und hatten weniger Konflikte – aber wenn der männliche Partner hohe Handlungsmotive hatte, verschwanden diese Vorteile.

Zusammenfassend: Es scheint, dass manche Menschen ihren Platz mehr brauchen als andere – und diese Leute scheinen eher männlich zu sein. Die Befunde können somit Geschlechterstereotypen eines Mannes entsprechen, der mit den Schürzen seines Partners an sein Zuhause gebunden ist. Wir wissen nicht, ob Männer mit einem hohen Bedürfnis nach Unabhängigkeit mit der Erwartung aufgewachsen sind, dass sie sich gebunden fühlen oder ob es einen echten Geschlechterunterschied gibt, der über die Sozialisierung hinausgeht. Frauen mit einer hohen Vermittlungsfähigkeit, insbesondere nach dem Fragebogen, waren weniger wahrscheinlich, wenn sie in einer LAT-Beziehung standen.

Die Hegemeyer-Studie zeigt eher, dass Beziehungsnähe als Alles-oder-Nichts-Gleichung betrachtet wird, und zeigt, dass die Erfüllung in einer engen Beziehung davon abhängt, dass Sie das Gefühl behalten, dass Sie Ihre Bedürfnisse erfüllen können, was auch immer sie sind. Beziehungen beinhalten unvermeidlich irgendeine Form von Kompromiss. Dem Wunsch Ihres Partners nach etwas Freiheit beizutreten, kann genau die Art von Kompromissen sein, die Ihre Erfüllung ergänzen.

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Referenz

Hagemeyer, B., Schönbrodt, FD, Neyer, FJ, Neberich, W., und Asendorpf, JB (2015). Wenn "zusammen" bedeutet "zu nah": Agenturmotive und Beziehungsfunktionen in coresiden und zusammenlebenden Paaren. Zeitschrift für Persönlichkeit und Sozialpsychologie, 109 (5), 813-835. doi: 10.1037 / pspi0000031

Copyright Susan Krauss Whitbourne 2015